Polyamour.info

M31
Même en étant maman ?
Mon conjoint me dit qu'il connaît pas de mec dans son entourage qui refusent catégoriquement une femme avec enfant, un ami m'as dit la meme chose aussi. Mais je sais pas, une femme avec enfant et en couple en plus je me dis que c'est compliqué

Tu as peut-être ici un raisonnement monogame.

Dans le contexte d'un couple ouvert, tu ne vas pas proposer une implication, un engagement et du temps semblable à ce que tu pourrais offrir si tu étais célibataire, sans enfant et à la recherche d'un partenaire de vie.

Si un homme recherche une femme pour se mettre en couple, tu ne vas effectivement pas lui convenir. Ce n'est pas grave car vous auriez des attentes totalement incompatibles.

A côté de ça, il y a de nombreux hommes qui ne cherchent pas à se mettre en couple monogame pour le moment, ou qui sont ouverts à d'autres types de relations. Il y en a aussi un paquet qui sont en couple monogame et qui cherchent des relations extra-conjugales et sans engagement. Si ça ne correspond pas à ton éthique relationnelle, tu auras beaucoup de tri à faire.

Quoi qu'il en soit, pour quantité d'hommes, que tu sois en couple avec enfant n'a strictement aucune importance. Vous allez rapidement vous rendre compte que tu vas crouler sous les demandes, tandis que lui, selon son aisance, aura des contacts ponctuels et difficiles à concrétiser en rencontres.

Là où le fait d'être en couple avec un enfant peut poser problème, c'est si la relation s'inscrit dans la durée et que le partenaire en question souhaite d'avantage de disponibilité de ta part.

C'est une problématique du polyamour. Autant il est admis que l'amour ne se divise pas quand on a plusieurs amoureux, autant le temps ne peut pas se multiplier. Il faut forcément le partager et les attentes de chacun peuvent être difficiles à concilier.

Soyez l'un et l'autre aussi clairs que possible sur votre situation de couple, vos disponibilités et ce que vous pouvez proposer comme type de relation. Vos partenaires potentiels pourront faire leur choix de relationner en connaissance de cause. Si ça ne leur convient pas, n'insistez pas et passer à quelqu'un d'autre. Vous vous épargnerez bien des soucis.

Malheureusement, il arrive bien souvent que les gens soient pleinement d'accord au début, et puis avec le temps les contraintes deviennent insupportable alors que la situation n'a absolument pas changé par rapport au début de la relation.

Bonjour @M31,

Il y a déjà plein de bons conseils dans les messages qui précèdent.

Je pense que cet amour de jeunesse a, comme tu dis, quelque chose d'idyllique. Je rajouterais qu'avec les occasions manquées dans le passé, cela prend une tournure particulièrement romantique et idéalisée. Il faut faire attention avec nos représentations culturelles qui nous amènent à donner une valeur particulière à certaines situations.

Attention également à l'aspect caché et la culpabilité qui rend les sentiments plus intenses.

Alors que tu es dans un contexte où tu ressens des manques, des pertes de repères (d'objectifs ? de sens ?), voilà qu'un amour avorté, puis plusieurs fois manqué, refait surface. Un tel évènement, précisément à ce moment là, peut te donner l'impression d'un alignement de planètes. C'est stimulant, fait fantasmer, et procure des sentiment intenses. En voulant vivre ça pleinement, cela concorde avec le besoin de te prioriser suite à deux années où ta vie a tournée essentiellement autour de ton enfant.

Cette envie de te mettre au premier plan est tout à fait naturelle. Ce n'est pas là dessus que je souhaite porter ton attention. Par contre, tu dis ceci :

M31
C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Demande-toi si ça te semble différent en raison de la personne (que tu connaissais pourtant avant), ou si tu es autant chamboulée en raison du contexte de vie dans lequel tu te trouves ? Est-ce que tu ne construis pas une histoire faussée par ton état émotionnel actuel ?

Peut-être que cet homme est un réceptacle de tes envies que tu projettes sur lui parce que le hasard a fait qu'il a recroisé ta route à ce moment là ?

Ce serait intéressant pour toi que tu fasses le tri dans tous ça pour faire les bons choix. Essaie de prendre du recul et penser "outside the box". Est-ce que tu as envie d'ouvrir ton couple pour toi ou pour donner une chance à cet amour de jeunesse ? Si il n'était pas dans l'équation, est-ce que tu aurais autant envie de changer de mode relationnel ? Qu'est-ce qui te plait vraiment chez cet homme indépendamment de ce qu'il te fait ressentir ?

Il faudrait que tu arrives à déterminer si tu as vraiment envie de polyamour, c'est à dire avoir plusieurs amoureux qui ont potentiellement aussi plusieurs relations, et auquel cas, cet amour de jeunesse est un déclencheur.

Ou alors, si tu as juste envie d'explorer cette relation potentielle et avoir le sentiment de vivre un truc fort pour toi, et auquel cas, cet amour de jeunesse est un objectif.

L'envie qu'il y a derrière est très importante. La première revient à changer la façon dont tu penses ton couple, remettre en question la monogamie, déconstruire tout ça, énormément travailler là-dessus.

La seconde, c'est simplement désirer quelqu'un et utiliser le polyamour comme quelque chose d'arrangeant permettant de se soustraire des contraintes de la monogamie. La personne reste alors généralement profondément monogame car ça n'a jamais été une aspiration de faire le travail de déconstruction nécessaire, mais simplement de vouloir concrétiser une relation. Dans la pratique, cela provoque des relations dysfonctionnelles car il y a une confrontation importante entre des mécanismes monogames et des situations complexes et incompatibles avec un raisonnement monogame.

M31
Pour finir, je me sens mal vis-à-vis de mon fils peut-être parce que j'ai peur qu'il puisse mal vivre cette situation si ça arrive, vu qu'on nous a mit en tête la norme d'êtreen couple, d'aimer qu'une seule personne etc... Même si, en soit, il n'est pas obligé de savoir vu qu'il est tout petit. Mais à côté je me dis que si nous sommes en accord avec ça, pour lui ça devrait le faire.

Si vous ouvrez votre couple, vous n'avez rien à dire. "Maman va voir un ami. Papa va voir une amie." Cela ne regarde que vous dans un premier temps. Laissez passer du temps, jusqu'à ce que la situation se stabilise. Si à un moment donné, vous avez des relations suivies, vous n'avez aucune envie de revenir en arrière, vous avez la conviction que votre vie est désormais le polyamour, alors il sera temps de l'évoquer avec votre enfant.

Les enfants comprennent très bien que l'on peut avoir plusieurs amoureux-ses. Ils vivent ça à l'école alors ça ne leur pose aucun problème. Ils préfèrent, et c'est plus sain, que les choses soient claires car ils sentent quand il y a des choses cachées.

Il n'y a pas besoin de faire de "coming-out" qui donne un sentiment de gravité. Il suffit le plus souvent de répondre aux questions des enfants comme elles viennent sans en dire plus que ce qu'ils veulent entendre.

Je conseillerais néanmoins d'évoquer le sujet avant l'adolescence car c'est un âge où le poids des normes est fort et le besoin de conformité et de stabilité est important. Selon-moi, ce n'est pas la période idéale pour révéler ça.

Bonjour @Damon60,

Dire que ce ne sont pas des choix mais que c'est plus fort qu'elle, c'est une façon de se déresponsabiliser de ses actes. Tout le monde a des envies et des pulsions. On fait le choix d'y céder ou non.

Il y a plusieurs choses qui ne vont pas dans ton récit.

Déjà, elle t'annonce que quelqu'un lui fait des avances et qu'elle désire explorer cela. Elle t'informe avant qu'il ne se passe quoi que ce soit. Vous avez un contrat moral entre vous. En t'expliquant la situation, elle aborde son envie de faire évoluer ce contrat. Tu n'as de raison de te sentir trahi à ce stade là. Ce sentiment que tu as est quelque chose que tu peux réfléchir.

Tu n'es pas d'accord. Tu ne souhaites pas faire évoluer le contrat. Elle dit accepter alors que dans les faits, elle passe outre. Ce n'est pas correct. Dans ce cas, il y a une rupture de confiance.

En agissant ainsi, le contrat moral qu'il y a entre vous n'a plus aucune valeur. C'est grave, car cela signifie que tu n'as plus de certitude sur ce qui est respecté ou non. Qu'il soit là ou non, ça ne cadre plus votre relation. C'est quelque chose qu'elle doit comprendre.

Après avoir annoncé qu'elle a couché avec cette autre personne, tu lui dis que tu aurais préféré ne pas savoir. En disant ça, tu l'invites d'une certaine façon à cacher ses agissements. Je ne trouve pas ça judicieux.

Donc depuis 4 ans, elle continue de voir cette personne, elle t'en parle, et rien ne change. Elle ne demande pas à revoir votre contrat, mais pourquoi devrait-elle faire ça ? Le contrat d'origine n'a plus lieu d'être puisqu'elle a clairement une relation sans que ça remette la vôtre en question. En acceptant la situation, cela implique que le contrat a évolué.

Dans l'état actuel des choses, forcer ta partenaire à faire un choix, en gros "elle ou moi" ne me parait pas être la façon de faire la plus pertinente.

Je ne pense pas que vous devez être dans un rapport de force ou chacun doit tordre le bras à l'autre pour obtenir ce qu'il souhaite.

Aujourd'hui, vous avez des envies qui ne sont pas compatibles. Elle a clairement envie d'avoir une certaine liberté concernant ses relations sexuelles/amoureuses. Qu'elle gère ou non correctement les choses, c'est un autre sujet. Tu dois d'abord déterminer si tu es à l'aise avec cette idée et si philosophiquement la relation libre et/ou le polyamour sont des concepts qui te plaisent. Si ce n'est pas le cas, il est inutile d'aller plus loin.

Sinon, exprimez vos envies et vos attentes relationnelles pour que vous puissiez intégrer ce mode relationnel dans de bonnes conditions. Ne partez pas dans le piège des règles pour contraindre la liberté de l'autre. Concentrez-vous sur vous et ce que vous attendez de l'autre.

Par exemple, parlez du niveau d'information que vous attendez concernant les autres relations, du soin apporté aux émotions de l'autre, du temps passé ensemble, de ce qui vous tiens à coeur, de vos craintes, de vos insécurités, de comment vous avez besoin de vous sentir aimé/désiré/rassuré, de ce qui est important pour vous dans votre relation, de comment vous voulez voir évoluer votre relation, etc.

Communiquez en toute transparence, même si ça peut être douloureux. La confiance a été rompue. Pour la reconstruire, il ne doit pas y avoir de mensonges, non-dits, ou sujets tabous.

Sobbru
Merci pour ce message. Je me retrouve totalement dans ce que tu écris. Néanmoins est-il possible de créer quelque chose d'unique quand toute la libido et esprit sexuel de sa femme est tourné vers la relation extérieure ?

La libido est une chose, le désir pour une personne en est une autre.

Une relation peut alimenter la libido, et d'autres relations peuvent profiter de celle-ci. Par contre ça ne crée pas du désir indifféremment pour tous les partenaires.

Selon-moi, si toute l'attention et le désir sexuel est tourné vers la relation extérieure, il n'est pas possible d'alimenter une sexualité seul dans le couple. Les deux doivent en avoir envie et agir pour entretenir et stimuler le désir.

Slump94
Pour l'instant je ne me sens pas prêt à aller voir ailleurs car je l'assimilerai à une revanche, ou vengeance et je ne suis pas dans cet esprit. Mais je lui dirai pourquoi pas si l'occasion venait à se présenter. Donc le sujet des fréquences de nos activités sexuelles seront au sujet.

C'est bien de ne pas te précipiter si tu ne te sens pas prêt, et surtout si ça n'a pas été longuement discuté avec ta femme, ne serait-ce que par égard pour les futures personnes impliquées.

Je comprends que tu puisses avoir un sentiment de culpabilité. C'est commun pour les personnes qui initient l'ouverture du couple ou en profitent en premier. C'est tout aussi commun pour celles qui suivent.

C'est une pensée avec laquelle il faut composer et qui s'estompe avec le temps.

Pour ce qui concerne une impression de vengeance, c'est toi qui pense ça dans ta tête. Ta femme ne pense probablement pas la même chose et ce qui importe c'est ce qu'elle en penserait. Alors le mieux, c'est d'exposer la situation, ce que ça te fait ressentir et lui demander ce qu'elle en pense.

Tu dis également que tu n'es pas prêt à aller voir ailleurs, donc le sujet de la fréquence des rapports sexuels sera un sujet.

Est-ce que tu trouves que c'est une bonne chose d'exercer plus de pression sexuelle sous prétexte que tu n'es pas prêt à en trouver ailleurs ?

Et même si tu étais prêt, c'est loin d'être aussi simple de trouver une partenaire. Donc la fréquence sera tributaire du sexe que tu peux avoir ailleurs ?

Que penses-tu que pourrait ressentir ta femme si elle constate une baisse de pression pour du sexe avec elle dès lors que tu as d'autres partenaires ?

Slump94Il y a un effort notable ces derniers temps.

J'aimerais plutôt lire qu'il y a une attention particulière ces derniers temps.

Les mots ont leur importance et dire qu'il y a un effort signifie qu'on exerce une force contre une résistance ou un manque d'envie.

Comment tu le perçois exactement ?

Dis-toi que ton partenaire est dans une situation délicate.

Pour avoir été dans cette position, c'est extrêmement inconfortable et insatisfaisant. Il doit ménager le chèvre et le chou.

Tu ne dois pas avoir de doute sur son envie d'être libre de passer du temps avec toi comme il le souhaite. Le problème n'est pas lié à toi. C'est entre lui et sa compagne.

Si ton partenaire se conforme aux limites qu'elle fixe, ce n'est pas par envie, mais pour continuer à vivre le plus sereinement possible votre histoire. Il sait très bien que si il ne le fait pas, l'impact sur vous pourrait être bien plus dramatique.

La patience est de mise te concernant. Il faudra par contre que après une période d'apaisement, ton partenaire travaille avec sa conjointe pour comprendre les raisons de cette jalousie et la dissiper, et fasse en sorte que ce soit moins contrôlant et plus équilibré entre eux.

Bonjour @JeanneLeaf,

La question que tu soulèves est complexe et intéressante. Cela a été longtemps un sujet en cours de réflexion pour moi, sans savoir quelle était la bonne marche à suivre. C'est une problématique également très courante, et qui divise beaucoup. Il y a les partisans de "privilégie tes besoins" et les partisans de "privilégie les besoins de l'autre".

D'un côté, on a le sentiment de forcer les choses, mettre l'autre dans une position inconfortable ou de souffrance. Celleux qui défendent cette solution partent du principe que cela fait sortir de la zone de confort et se confronter aux choses permet d'apprendre à encaisser, gérer ses émotions et évoluer. Dans les faits, j'ai constaté que ça provoque surtout des dégâts qui marquent durablement la relation et ça à tendance à freiner ou arrêter l'évolution.

De l'autre, on a le sentiment de s'oublier, d'éteindre nos envies. Celleux qui optent pour cette solution disent que les ressentis de l'autre important plus que le reste, et que tout doit être fait pour que la situation reste confortable et sans souffrance. Dans les faits, cela génère de la frustration, de l'irascibilité et éventuellement de la rancoeur, qui peut se transformer en une dynamique conflictuelle. J'ai constaté aussi que trop ménager la personne ne la motive pas à avancer et travailler sur ses difficultés, ce qui fige les problématiques dans le temps

Au final, aucune de ces deux solutions n'est satisfaisante, car une des deux personnes doit en pâtir. Et encore, c'est sans prendre en compte l'impact sur les autres relations.

J'en suis arrivé à la conclusion qu'un entre deux serait un bon compromis.

Dans un premier temps, il s'agit de faire selon les attentes de la personne la plus fragile ou insécurisée. L'habitude a un effet apaisant considérable. Cela demande de la patience, mais c'est efficace. Beaucoup des angoisses viennent de la nouveauté, de la perte de repère, et de la peur de l'inconnu. Lorsqu'une situation s'installe dans la durée et que tout va bien, cela fait peu à peu partie de la normalité.

Donc même si les demandes paraissent excessives, absurdes, inappropriées selon le mode relationnel, est-ce que c'est si difficile d'y répondre favorablement ? Informer l'autre que tu vas voir ou a vu tel partenaire à tel moment, est-ce si contraignant et insurmontable ?

Je comprends que ça puisse te donner l'impression de rendre des comptes. A voir avec elle ce qu'il en est, mais c'est sans doute pour savoir ce que tu vis par intérêt, pour se confronter à tes autres relations, et pour avoir un contrôle de la situation. Et quand je dis contrôle de la situation, ce n'est pas te contrôler toi, mais avoir une représentation fidèle de son environnement relationnel. C'est à dire que cela lui permet d'être pleinement consciente dans quoi elle navigue. Cela peut être pour elle, à la fois difficile, et à la fois tranquillisant car cela lui évite d'avoir des mauvaises surprises. C'est sans doute pour ça, qu'elle réagit mal lorsqu'il y a des omissions car si ça peut paraitre sans importance pour toi, pour elle c'est du mensonge, de la trahison et de la manipulation.

Autre chose, savoir ce que tu fais en avance, ça lui permet de ne pas être dans l'attente ou dans l'incompréhension de tes absences, ce qui peut susciter des angoisses. Bien sûr, tout n'est pas toujours prévisible, et même si cela n'a absolument aucun lien avec d'autres relations, tu peux avoir un tas de raisons qui font que tu es indisponible ou que tu n'as pas l'énergie de converser à distance.

Tout ne se contrôle pas, et ta partenaire doit avoir conscience de ça. Il est possible d'avoir un fonctionnement habituel, tout en ayant une certaine flexibilité et compréhension vis-à-vis de contextes spontanés ou inopinés.

J'en viens au deuxième temps. L'idée est de convenir aux attentes de l'autre personne. Il s'agit donc de travailler ensemble et progressivement sur les manières d'atteindre cet objectif. Cela passe par la communication et une introspection qui ne concerne pas que la personne qui est en insécurité.

Dans son cas, elle peut se demander : Quelles sont les raisons qui font qu'elle a besoin d'être informée constamment de tes faits et gestes ? Est-ce que tous les contextes ont le même niveau d'importance ? Est-ce que passer du temps avec un ami ou un amant c'est pareil ? Si ce n'est pas le cas, pourquoi ? Qu'est-ce que ça change d'être informée avant ou après ? Qu'est-ce que la limite raisonnable pour elle ? Est-ce que cette demande a un lien avec les expériences passées ? Est-ce qu'elle voit dans la relation actuelle des similitudes qui allument des alertes en elle ?

Dans ton cas, tu peux te demander : Quelles sont les raisons qui font que tu as du mal à accéder à sa demande ? Qu'est-ce que ça génère en toi ? Est-ce que tu le sens comme une intrusion ? Est-ce que ça t'étouffe ? Est-ce que tu as déjà eu des situations comme ça dans le passé qui font que ça te met mal à l'aise ou t'angoisse ? Mis ce sentiment à part, est-ce que ça te coûte vraiment de parler de tes relations/aventures ? Egalement, est-ce que tu trouves ça si incohérent pour quelqu'un qui s'intéresse à toi ?

Vous pouvez faire ça ensemble. C'est un bon exercice de communication. En fonction des conclusions que vous pouvez apporter, vous pouvez voir l'un et l'autre sur quels curseurs vous pouvez jouer que ce soit maintenant, ou peut-être plus tard. Ainsi, vous pourriez tendre vers une situation intermédiaire, plutôt que d'être chacun en résistance dans des situations opposées.

Mettez vous d'accord sur un fonctionnement idéal, et un fonctionnement alternatif. En d'autres termes, si pour une raison quelconque le fonctionnement idéal n'est pas possible, comment pouvez-vous procéder ?

En faisant chacun un pas vers l'autre, cela réduit la tension, cela fait se sentir écouté, comprise, et prise en compte. Cela améliore la confiance dans la relation, ce qui aide à (et donne envie de) progresser pour correspondre aux attentes de l'autre.

Gardez en tête que vous êtes deux personnes différentes, avec des histoires, des sensibilités, des constructions différentes. Vous n'avez pas les mêmes raisonnements et mécanismes. Il faut apprendre à exclure les "je pars du principe que...". N'essayez pas de calquer vos propres fonctionnements sur l'autre. Et ce n'est pas parce que l'autre fonctionne différemment que sa façon de penser les choses est illégitime.

Hawkeye
Pour ta femme, elle était plus inquiète qu'excitée à l'idée de te faire voir la vidéo, mais elle a eu l'honnêteté de le faire et de respecter sa part du marché

Je ne le vois pas comme "sa part du marché", mais plutôt un cadeau attentionné pour @Slump94 sans obligation et qui peut être aussi excitant à faire pour elle et son autre partenaire.

C'est formidable @Slump94. Je suis content pour toi.

Slump94
Elle m’a écrit ce matin qu’elle lirait le chapitre que je lui ai demandé de lire , elle m’a dit qu’elle ferait ça ce weekend samedi soir comme ça elle pourra lire tranquillement et pas à la va vite. Ces der ires jours je la sens vraiment à l’écoute de mes émotions et me demande souvent comment je vais etc.. je sens que la seconde vitesse est enclenchée.

Elle semble prendre ça au sérieux. C'est une très bonne chose. Cultivez ce type d'échanges et partagez ensuite vos réflexions. Cela aide à se comprendre et trouver une direction commune.

Bonjour @Slump94,

Content de savoir que malgré quelques remous, dans l'ensemble ça va bien.

Slump94
Je sais que j’ai parlé dès le début de polyamour car je ne voyais que cette solution pour comprendre. Alors trop prématuré pour certains pour affirmer que c’était ça , je ne sais pas.

Ce n'est pas si important. Remplir toutes les cases du polyamour n'est de toute façon pas accessible à n'importe quelle personne qui débute. Beaucoup réduisent ça à "j'aime plusieurs personnes" alors que c'est bien plus complexe et exigeant que ça.

Quoi qu'il en soit, ça reste une bonne manière de présenter une situation même si ça ne colle pas parfaitement pour plein de raisons, et un objectif personnel.

A partir de cet objectif, il est possible de définir tous les axes d'amélioration et de travail pour y arriver.

Bonjour @Layri,

Tu sembles être dans un dilemme qui ressemble à celui d'une personne monogame qui doit choisir.

Mettons la culpabilité de côté pour le moment car je ne crois pas que ce soit utile à prendre en compte. C'est même plutôt un frein pour réfléchir et prendre des décisions.

Tu vis deux relations en simultanée, ce qui sort de la norme. Tant qu'à ne pas être dans la norme, est-ce que tu as la possibilité financière d'avoir ton propre chez toi où tu inviterais selon les jours l'un ou l'autre partenaire ?

Cela règlerait les problèmes de cohabitation. En étant indépendante, ça pourrait aussi te permettre de prendre du recul et déterminer qui te correspondrait le mieux sans être influencée par le fait d'avoir une vie quotidienne engagée avec l'un mais pas avec l'autre. Ainsi, peut-être qu'avec le temps, la réponse viendra d'elle-même. Peut-être que tu sentiras l'un plus fiable pour être père, ce qui n'empêcherait pas forcément de construire quelque chose qui vous convient à tous les trois.

Intermittent
La plupart des témoignages sur ce site, note que la sexualité dans le couple initial se raréfie, le désir du conjoint s'atrophie pour se focaliser sur la nouvelle relation.

Selon-moi, c'est à la fois faux, et à la fois un biais de confirmation.

Pour commencer "la plupart", ça ne veut rien dire de précis. Si tu as des statistiques précises de tous les témoignages qu'il y a ici, ce serait déjà une informations plus pertinente qu'une simple impression.

Même si tu avais des statistiques sur lesquelles t'appuyer, il reste un biais de confirmation. Les personnes viennent ici parce qu'elles ont des difficultés et font face à des situations complexes. Celles pour qui tout va bien, ne sont pas ici. Il est bon de le rappeler. On a souvent affaire à des ouvertures de couple qui se passent dans de mauvaises conditions, et c'est principalement dû à des personnes qui ne déconstruisent pas la monogamie, gèrent mal la NRE, et/ou ne prennent pas soin de leur couple historique.

En disant "la plupart", tu mets totalement de côté tous les témoignages ou la sexualité prend une nouvelle vitalité lors de l'ouverture du couple. Ce n'est pas rare mais comme ce n'est pas un problème, ce n'est pas marquant. Tu mets également de côté les témoignages dans lesquels la sexualité n'est pas un sujet car ce n'est tout simplement pas quelque chose à corriger dans la relation.

Je ne suis donc absolument pas d'accord avec toi sur ta conclusion, même si je ne nie pas que ça arrive. Cela fait partie de l'attention et du soin que l'on doit apporter à son couple historique. Certaines personnes mettent effectivement de côté ce soin, absorbées par la nouvelle relation.

Il est aussi important de préciser que la sexualité peut s'éteindre pour d'autres raisons. Il y a des chamboulements intenses dans la vie des personnes qui viennent témoigner, des pertes de repères, des angoisses diverses, de la dépression, de la dévaluation de soi, des conflits, des rancoeurs, des incompréhensions... ce ne sont pas des contextes favorables pour une libido époustouflante et cela n'a rien à voir avec le désir de l'autre.

Enfin, cela n'invalide absolument pas ce que je dis, alors je ne comprends pas le "Sauf que...".

Par contre, cela dépeint un futur négatif, fataliste, et inquiétant, ce qui n'est pas aidant pour @Ceriseflo.

cec
elle l’a un peu vu sans le dire puis a annoncé qu’elle se découvrait poly, était amoureuse de cette personne et amoureuse de son mari (mon partenaire).

Elle a surtout découvert qu'elle pouvait aimer plusieurs personnes simultanément et ça arrive tous les jours à des personnes monogames. Cela n'en fait pas des personnes polyamoureuses pour autant.

Dans le polyamour, il y a des notions extrêmement importantes de consentement éclairé, de liberté, d'égalité, d'honnêteté et d'éthique relationnelle.

Ici, cela s'apparente à de la tromperie et le polyamour a été exploité pour rendre cette liaison acceptable. Aucune déconstruction de la monogamie n'a été faite. Son conjoint ne semble pas bénéficier de la même liberté qu'elle. C'est quelque chose de faisable si c'est temporaire et destiné à se donner le temps d'évoluer à son propre rythme. Dans le cas présent, cela s'apparente à un contrôle sur l'autre.

La liberté octroyée à son conjoint semble exister uniquement pour qu'il accepte sa relation extérieure. Tout ça ne sont que des suppositions selon ton récit. Ce sont des points qu'il serait intéressant d'évoquer avec ton partenaire pour que tu saches à quelle situation tu as affaire.

Cette relation avec cet amant, qui est un terme plutôt utilisé dans un contexte d'adultère, est-ce qu'elle a débuté lorsque le couple était monogame et c'est la découverte de la relation qui a initié l'ouverture du couple ?

Ceriseflo
A ce que tu décris s'ajoute la sensation que vivre une sexualité ailleurs est plus important que de conserver son couple avec moi et donc notre amour ainsi que la famille que l'on a construite avec nos deux enfants.

Le fait de remettre en question tout ce qui a été construit jusqu'alors ressemble à une crise de milieu de vie (communément appelée "crise de la quarantaine" mais qui peut arriver à différents moments charnière de la vie). Ce type de crise amène à se privilégier au détriment des autres, ce qui est considéré à juste titre par l'entourage comme de l'égoïsme. Pourtant, les personnes concernées ne l'entendent pas comme ça et voient ce changement comme quelque chose de vital et nécessaire.

Si il s'agit de ça, c'est une problématique personnelle qui n'est pas forcément liée à toi. Peut-être qu'il ressent une urgence de vivre certaines choses avant qu'il ne soit trop tard. Il aurait pu être avec une autre femme, ça aurait été pareil.

Je comprends ton désarroi de te sentir reléguée à quelque chose de gênant pour l'épanouissement. C'est tout à fait logique et légitime que tu ne te sentes pas désirable et désirée pour un futur commun.

Cet ultimatum de mettre la séparation dans la balance face à l'ouverture du couple est extrêmement maladroit. Peut-être qu'il a mal exprimé un sentiment de nécessité pour lui. Par contre, si c'est une façon de te forcer à accepter quelque chose dont tu ne veux pas, ce n'est pas correct.

Quoi qu'il en soit, il a installé une très mauvaise base pour discuter sereinement de l'éventualité d'ouvrir le couple.

Selon-moi, il y a déjà quelque chose à réparer entre vous avant d'aller plus loin.

Je ne pense pas que tu puisses te projeter avec tranquillité dans un changement éprouvant de mode relationnel si tu ne ressens pas une volonté de sa part de prendre soin de toi et votre relation, et qu'au moindre truc qui le contrarie dans son projet il remette la séparation à l'ordre du jour.

Car il y a une chose qu'il faut savoir, dans une transition entre la monogamie et la non-monogamie, l'évolution n'est pas linéaire. Il y a des tentatives, des avancées, des retours en arrière, des périodes de stagnation pour s'habituer, des erreurs, beaucoup d'erreurs, des réflexions, des remises en question. Pendant cette période, il est primordial de sentir que l'on avance ensemble, pour que ça fonctionne ensemble et trouver un équilibre qui convienne à chacun. Tout ça en prenant un très grand soin de son couple historique. Cela ne doit aucunement être un bras de fer avec du chantage affectif.

Vous devriez creuser tout ça. Il veut du polyamour, mais pourquoi veut-il ça ? Quels sont ses besoins et pourquoi pense-t-il qu'il peut le trouver dans le polyamour ? Est-ce qu'il sait vraiment en quoi ça consiste ? Est-ce qu'il s'est documenté ? Comment est-ce qu'il imagine ça ? Et toi, comment imaginerais-tu ça ? Est-ce que vos visions concordent ou sont compatibles ? Comment voit-il son futur avec toi ? Comment pense-t-il que tu te sens aujourd'hui ?

Qu'est-ce que tu penses qu'il ressent ? Qu'est-ce qu'il ressent réellement ? Qu'est-ce qu'il pense que tu ressens ? Qu'est-ce que tu ressens réellement ?

cec
tu penses que je devrais questionner mon partenaire là-dessus ?

C'est quelque chose que je trouve pertinent à savoir. Ce serait un point de départ pour déterminer comment la rassurer ou pour s'adapter afin d'améliorer la situation.

Il est possible qu'elle ne sache pas elle-même ce qui se joue en elle. Dans ce cas là, ça mériterait qu'ils creusent tous les deux.

Cela semble coller au schéma typique de la femme qui ouvre son couple, tombe amoureuse d'une autre personne, vit sa meilleure vie, ne se soucie de rien et ne déconstruit rien car le contexte ne le nécessite pas. Puis le conjoint développe à son tour des sentiments et c'est le drame.

Si c'est bien ça, il y a tout un travail à faire qui n'a pas été fait depuis deux ans.

Il va te falloir de la patience et de la compréhension. Je te conseille de profiter de ce que tu peux recevoir sans chercher à mettre de pression quelconque. Si tu forces les choses, tu ne le verrais pas plus souvent et ça n'irait pas plus vite. Au contraire, cela ne ferait que créer de la tension et de l'insécurité, ce qui allongerait le processus d'acceptation et d'adaptation.

Est-ce que cette femme a toujours son amant à l'heure actuelle ?

Bonjour @cec, est-ce que tu connais la raison de cette jalousie ? Sais-tu si c'est vraiment nouveau ?

Bonjour @Ceriseflo,

Ceriseflo
Merci pour vos réponses. L'idée est que je puisse moi aussi avoir des relations à l'extérieur de notre couple mais pour le moment je n'en n'ai pas envie.

Cette absence d'envie est tout à fait habituelle. C'est quelque chose que rencontrent les personnes qui sont dans ta situation. Tu peux déjà te rassurer sur le fait que ce que tu ressens ne signifie rien pour la suite.

Le contexte émotionnel dans lequel tu te trouves n'est pas favorable. Pour s'ouvrir aux autres et à l'éventualité d'établir une connexion ou partager une intimité avec d'autres personnes, il faut se sentir un minimum serein. Si tu es angoissée en permanence à propos de ton couple, tu n'as pas l'espace de cerveau disponible pour te projeter dans autre chose.

En supposant que tu y arrives, tu risques de rechercher chez d'autres un réconfort et une sécurité perdue. En cela, tu peux être en quête des aspects apaisants de la monogamie, ce qui te conforterait dans ce modèle relationnel et n'est pas aidant pour le déconstruire.

Le fait d'avoir la personne qui partage notre vie qui exprime des envies d'ailleurs, cela peut créer un effondrement de la confiance en soi. Lorsque cette confiance est dégradée, il est difficile de se dire que l'on peut être convoité-e, désiré-e, aimé-e, alors qu'on a le sentiment que notre partenaire de vie nous délaisse. C'est un raisonnement qui se fait naturellement dans une construction monogame et qu'il faut articuler autrement. Ce changement de mode de pensée ne se fait pas du jour au lendemain et en attendant, cela affecte l'estime de soi.

C'est un problème pour les personnes qui sont poussées malgré elles à la non-monogamie. Vivre de nouvelles relations permet de relativiser énormément d'angoisses que l'on peut alimenter en subissant passivement l'ouverture du couple, alors que le contexte amène généralement à un repli sur soi.

La solution est dans la communication dans le couple, la réassurance, la patience et la compréhension. Les choses sont posées. Selon-moi, il te faut du temps pour digérer et du temps pour faire le deuil de ce que tu imaginais être votre futur.

Si tu arrives à accepter que ce qui était n'est plus, et que le couple doit évoluer en autre chose pour continuer, alors tu seras ouverte à travailler en ce sens. Autrement, tu seras dans une forme de résistance au changement et dans une volonté constante de retour à la monogamie.

Ensuite, il faut se projeter ensemble, se questionner l'un et l'autre, réinventer votre avenir commun et retrouver un optimisme et apaisement dans votre relation. C'est un processus qui prend du temps, et ça doit prendre du temps.

Alors, il sera possible pour toi d'envisager de mettre de l'énergie vers d'autres aventures.

Ton conjoint doit être conscient de ça. Si il veut que la transition se fasse correctement, il doit s'adapter à ton rythme, il doit t'accompagner concernant tes inquiétudes, et il doit travailler à gérer la non-monogamie. Si il y a de la précipitation ou si tu sens qu'il te force la main, il y aura des dégâts.

Je rajoute : Il ne faut pas croire qu'il n'a pas de taf à faire sous prétexte qu'il initie la démarche d'ouverture et qu'il n'est pas en insécurité. Les personnes qui sont dans son cas, encore plus lorsqu'elles ont dès le départ quelqu'un en vue, ne voient pas les problèmes à venir.

Lorsque la personne qui a motivé l'ouverture du couple n'es pas ou plus intéressée, ou alors que le fantasme est très loin de la réalité, cela déchante pas mal. Et c'est souvent à ce moment là que ça réalise que le ou la conjointe qui attendait sagement à la maison, ne veut plus refermer le couple car elle a rencontré quelqu'un avec qui ça se passe merveilleusement bien.

Aussi beaucoup font l'erreur de croire que gérer plusieurs relations non-monogames, c'est comme gérer une relation monogame plusieurs fois. C'est très différent et il y a beaucoup de choses à apprendre pour ne pas que ça tourne au désastre.

Ceriseflo
Il va très vite, trop vite pour moi.
Je suis en cheminement pour accepter qu'il puisse avoir des relations émotionnelle très forte avec des sentiments mais là, la question de la sexualité est vraiment très difficile.

Tu es en cheminement. Le mot est bien choisi. C'est quelque chose que doit bien intégrer ton conjoint, et tu dois être certaine qu'il le comprenne bien : Lui, il a eu un temps de cheminement et de projection plus ou moins long dans sa tête en toute sécurité. Toi, tu te retrouves à essayer de te projeter dans un nouveau mode relationnel que tu n'a pas choisi, que tu n'as pas pris le temps de réfléchir, et là tu es totalement insécurisée et tu dois te confronter à des émotions difficiles à gérer qui ne t'aident pas à t'engager sereinement dans cette voie.

Lui a eu du temps. Toi, non. Il doit te laisser ce temps, ne serait-ce que pour savoir ce que tu veux pour toi.

Ceriseflo
Pour moi notre sexualité est comme un trésor que nous ne partageons qu'ensemble et je n'arrive pas à me dire qu'il puisse vivre cela avec d'autres personnes.

J'aimerais vraiment y arriver, sentir que notre lien restera unique même si nous n'avons plus rien qui n'appartient qu'à nous seuls.

C'est une chose que l'on comprend lorsqu'on a plusieurs relations et cela fait partie des angoisses auxquelles je fais allusion plus haut.

L'exclusivité sexuelle et romantique dans la monogamie donne à l'intimité charnelle et les sentiments amoureux un caractère sacré et unique. Perdre cette exclusivité donne l'impression que l'on perd également ce lien singulier.

Pourtant, lorsqu'on aime quelqu'un, c'est unique car cette personne est unique. On l'aime pour un tas d'élément que l'on apprécie, qui nous touche, qui nous attire, que l'on admire, qui nous fascine. C'est propre à cette personne et ce sera différent pour une autre car elle est intrinsèquement différente.

Pour le sexe, c'est la même chose. Lorsqu'on multiplie les partenaires, on se rend compte que, même si on est un élément commun à chaque relation, il y a une sexualité propre à chaque relation qui se développe et vient du lien particulier entre deux personnes.

Chacun vient avec ses habitudes, ses envies, ses sensibilités, ses expériences, et ça donne un mélange complexe et unique.

C'est beaucoup plus évident de le constater lorsque l'on a plusieurs partenaires en même temps. Si on a toujours été monogame et qu'on a eu plusieurs partenaires consécutifs, on peut néanmoins se rendre compte que l'amour et le sexe est chaque fois différent.

Cela fait que partager du sexe avec une personne ne remplace pas le sexe avec une autre.

Même si ton conjoint vit de l'intimité avec Marie ou Sophie, ce sera différent d'avec @Ceriseflo, car faire l'amour avec @Ceriseflo ne peut se faire qu'avec @Ceriseflo.

Lino
Comment retrouver de la confiance?!
Qu elle le quitte déjà vu qu elle me dit qu il ne représente rien pour elle et qu elle dit m aimer»éperdument »

Siestacorta
La faire rompre définitivement... Pourquoi pas, si elle accepte aussi bien qu'elle le dit.

Mais d'un autre côté, ça te laisserait une fausse impression de "un point partout, match nul, problème réglé", alors qu'au fond ya un changement (transformation de relation, ou rupture à venir pour vous).

Il ya peut-être un tournant qu'elle ne s'avoue pas, sur votre couple, autant être sûrs et communiquer beaucoup pour pas avoir de regret...

Ou la relation peut être moins importante que la vôtre, mais justement, l'attachement c'est pas on/off la plupart du temps, une rupture extérieure laisserait ses empreintes sur la vôtre, et pourrait générer des transgressions encore plus décevantes pour les deux.

Bonjour, je me permets un commentaire sur ce point.

Je ne pense pas que la confiance reviendra magiquement en mettant fin à la relation extérieure. Cela peut être une action symbolique "je supprime/sabote/détruit la relation qui t'a fait du mal en guise de rédemption" qui apaisera temporairement la colère mais selon moi ça s'arrête là.

Le problème est que ce n'est pas la relation qui t'a fait du mal, mais les agissements de ta partenaire en ne respectant pas l'exclusivité décidée entre vous. Et ça, ce n'est pas la fin de la relation extérieure qui va corriger ça.

Si l'ambition est de finalement tenter la relation ouverte, je ne vois pas l'intérêt de mettre fin à cette relation extérieure. Une autre personne est concernée, elle ressent aussi des choses, et la jeter comme un mouchoir sale juste parce que ta partenaire n'a pas fait les choses comme il faut, je ne trouve pas que ce soit la façon de faire la plus bienveillante. Si c'est évitable, c'est à prendre en considération.

Si l'envie est de revenir à une relation monogame honnête et respectueuse, mettre fin à cette relation extérieure est bien évidemment nécessaire.

Dans les deux cas, pour "reconstruire la confiance", il va falloir beaucoup de communication notamment sur les motivations de cette trahison. Comprendre pourquoi ça a été fait est un point de départ pour que ça ne se reproduise pas.

Tu as aussi l'option de mettre toi-même fin au couple. La tromperie, pire, la mise en danger en ne se protégeant pas, sont des actes graves. Cela marquera définitivement votre relation et fera partie de votre histoire. Cela entache sérieusement votre futur commun. Il va falloir faire avec ça.