Polyamour.info

Bonjour @JeanneLeaf,

La question que tu soulèves est complexe et intéressante. Cela a été longtemps un sujet en cours de réflexion pour moi, sans savoir quelle était la bonne marche à suivre. C'est une problématique également très courante, et qui divise beaucoup. Il y a les partisans de "privilégie tes besoins" et les partisans de "privilégie les besoins de l'autre".

D'un côté, on a le sentiment de forcer les choses, mettre l'autre dans une position inconfortable ou de souffrance. Celleux qui défendent cette solution partent du principe que cela fait sortir de la zone de confort et se confronter aux choses permet d'apprendre à encaisser, gérer ses émotions et évoluer. Dans les faits, j'ai constaté que ça provoque surtout des dégâts qui marquent durablement la relation et ça à tendance à freiner ou arrêter l'évolution.

De l'autre, on a le sentiment de s'oublier, d'éteindre nos envies. Celleux qui optent pour cette solution disent que les ressentis de l'autre important plus que le reste, et que tout doit être fait pour que la situation reste confortable et sans souffrance. Dans les faits, cela génère de la frustration, de l'irascibilité et éventuellement de la rancoeur, qui peut se transformer en une dynamique conflictuelle. J'ai constaté aussi que trop ménager la personne ne la motive pas à avancer et travailler sur ses difficultés, ce qui fige les problématiques dans le temps

Au final, aucune de ces deux solutions n'est satisfaisante, car une des deux personnes doit en pâtir. Et encore, c'est sans prendre en compte l'impact sur les autres relations.

J'en suis arrivé à la conclusion qu'un entre deux serait un bon compromis.

Dans un premier temps, il s'agit de faire selon les attentes de la personne la plus fragile ou insécurisée. L'habitude a un effet apaisant considérable. Cela demande de la patience, mais c'est efficace. Beaucoup des angoisses viennent de la nouveauté, de la perte de repère, et de la peur de l'inconnu. Lorsqu'une situation s'installe dans la durée et que tout va bien, cela fait peu à peu partie de la normalité.

Donc même si les demandes paraissent excessives, absurdes, inappropriées selon le mode relationnel, est-ce que c'est si difficile d'y répondre favorablement ? Informer l'autre que tu vas voir ou a vu tel partenaire à tel moment, est-ce si contraignant et insurmontable ?

Je comprends que ça puisse te donner l'impression de rendre des comptes. A voir avec elle ce qu'il en est, mais c'est sans doute pour savoir ce que tu vis par intérêt, pour se confronter à tes autres relations, et pour avoir un contrôle de la situation. Et quand je dis contrôle de la situation, ce n'est pas te contrôler toi, mais avoir une représentation fidèle de son environnement relationnel. C'est à dire que cela lui permet d'être pleinement consciente dans quoi elle navigue. Cela peut être pour elle, à la fois difficile, et à la fois tranquillisant car cela lui évite d'avoir des mauvaises surprises. C'est sans doute pour ça, qu'elle réagit mal lorsqu'il y a des omissions car si ça peut paraitre sans importance pour toi, pour elle c'est du mensonge, de la trahison et de la manipulation.

Autre chose, savoir ce que tu fais en avance, ça lui permet de ne pas être dans l'attente ou dans l'incompréhension de tes absences, ce qui peut susciter des angoisses. Bien sûr, tout n'est pas toujours prévisible, et même si cela n'a absolument aucun lien avec d'autres relations, tu peux avoir un tas de raisons qui font que tu es indisponible ou que tu n'as pas l'énergie de converser à distance.

Tout ne se contrôle pas, et ta partenaire doit avoir conscience de ça. Il est possible d'avoir un fonctionnement habituel, tout en ayant une certaine flexibilité et compréhension vis-à-vis de contextes spontanés ou inopinés.

J'en viens au deuxième temps. L'idée est de convenir aux attentes de l'autre personne. Il s'agit donc de travailler ensemble et progressivement sur les manières d'atteindre cet objectif. Cela passe par la communication et une introspection qui ne concerne pas que la personne qui est en insécurité.

Dans son cas, elle peut se demander : Quelles sont les raisons qui font qu'elle a besoin d'être informée constamment de tes faits et gestes ? Est-ce que tous les contextes ont le même niveau d'importance ? Est-ce que passer du temps avec un ami ou un amant c'est pareil ? Si ce n'est pas le cas, pourquoi ? Qu'est-ce que ça change d'être informée avant ou après ? Qu'est-ce que la limite raisonnable pour elle ? Est-ce que cette demande a un lien avec les expériences passées ? Est-ce qu'elle voit dans la relation actuelle des similitudes qui allument des alertes en elle ?

Dans ton cas, tu peux te demander : Quelles sont les raisons qui font que tu as du mal à accéder à sa demande ? Qu'est-ce que ça génère en toi ? Est-ce que tu le sens comme une intrusion ? Est-ce que ça t'étouffe ? Est-ce que tu as déjà eu des situations comme ça dans le passé qui font que ça te met mal à l'aise ou t'angoisse ? Mis ce sentiment à part, est-ce que ça te coûte vraiment de parler de tes relations/aventures ? Egalement, est-ce que tu trouves ça si incohérent pour quelqu'un qui s'intéresse à toi ?

Vous pouvez faire ça ensemble. C'est un bon exercice de communication. En fonction des conclusions que vous pouvez apporter, vous pouvez voir l'un et l'autre sur quels curseurs vous pouvez jouer que ce soit maintenant, ou peut-être plus tard. Ainsi, vous pourriez tendre vers une situation intermédiaire, plutôt que d'être chacun en résistance dans des situations opposées.

Mettez vous d'accord sur un fonctionnement idéal, et un fonctionnement alternatif. En d'autres termes, si pour une raison quelconque le fonctionnement idéal n'est pas possible, comment pouvez-vous procéder ?

En faisant chacun un pas vers l'autre, cela réduit la tension, cela fait se sentir écouté, comprise, et prise en compte. Cela améliore la confiance dans la relation, ce qui aide à (et donne envie de) progresser pour correspondre aux attentes de l'autre.

Gardez en tête que vous êtes deux personnes différentes, avec des histoires, des sensibilités, des constructions différentes. Vous n'avez pas les mêmes raisonnements et mécanismes. Il faut apprendre à exclure les "je pars du principe que...". N'essayez pas de calquer vos propres fonctionnements sur l'autre. Et ce n'est pas parce que l'autre fonctionne différemment que sa façon de penser les choses est illégitime.

Hawkeye
Pour ta femme, elle était plus inquiète qu'excitée à l'idée de te faire voir la vidéo, mais elle a eu l'honnêteté de le faire et de respecter sa part du marché

Je ne le vois pas comme "sa part du marché", mais plutôt un cadeau attentionné pour @Slump94 sans obligation et qui peut être aussi excitant à faire pour elle et son autre partenaire.

C'est formidable @Slump94. Je suis content pour toi.

Slump94
Elle m’a écrit ce matin qu’elle lirait le chapitre que je lui ai demandé de lire , elle m’a dit qu’elle ferait ça ce weekend samedi soir comme ça elle pourra lire tranquillement et pas à la va vite. Ces der ires jours je la sens vraiment à l’écoute de mes émotions et me demande souvent comment je vais etc.. je sens que la seconde vitesse est enclenchée.

Elle semble prendre ça au sérieux. C'est une très bonne chose. Cultivez ce type d'échanges et partagez ensuite vos réflexions. Cela aide à se comprendre et trouver une direction commune.

Bonjour @Slump94,

Content de savoir que malgré quelques remous, dans l'ensemble ça va bien.

Slump94
Je sais que j’ai parlé dès le début de polyamour car je ne voyais que cette solution pour comprendre. Alors trop prématuré pour certains pour affirmer que c’était ça , je ne sais pas.

Ce n'est pas si important. Remplir toutes les cases du polyamour n'est de toute façon pas accessible à n'importe quelle personne qui débute. Beaucoup réduisent ça à "j'aime plusieurs personnes" alors que c'est bien plus complexe et exigeant que ça.

Quoi qu'il en soit, ça reste une bonne manière de présenter une situation même si ça ne colle pas parfaitement pour plein de raisons, et un objectif personnel.

A partir de cet objectif, il est possible de définir tous les axes d'amélioration et de travail pour y arriver.

Bonjour @Layri,

Tu sembles être dans un dilemme qui ressemble à celui d'une personne monogame qui doit choisir.

Mettons la culpabilité de côté pour le moment car je ne crois pas que ce soit utile à prendre en compte. C'est même plutôt un frein pour réfléchir et prendre des décisions.

Tu vis deux relations en simultanée, ce qui sort de la norme. Tant qu'à ne pas être dans la norme, est-ce que tu as la possibilité financière d'avoir ton propre chez toi où tu inviterais selon les jours l'un ou l'autre partenaire ?

Cela règlerait les problèmes de cohabitation. En étant indépendante, ça pourrait aussi te permettre de prendre du recul et déterminer qui te correspondrait le mieux sans être influencée par le fait d'avoir une vie quotidienne engagée avec l'un mais pas avec l'autre. Ainsi, peut-être qu'avec le temps, la réponse viendra d'elle-même. Peut-être que tu sentiras l'un plus fiable pour être père, ce qui n'empêcherait pas forcément de construire quelque chose qui vous convient à tous les trois.

Intermittent
La plupart des témoignages sur ce site, note que la sexualité dans le couple initial se raréfie, le désir du conjoint s'atrophie pour se focaliser sur la nouvelle relation.

Selon-moi, c'est à la fois faux, et à la fois un biais de confirmation.

Pour commencer "la plupart", ça ne veut rien dire de précis. Si tu as des statistiques précises de tous les témoignages qu'il y a ici, ce serait déjà une informations plus pertinente qu'une simple impression.

Même si tu avais des statistiques sur lesquelles t'appuyer, il reste un biais de confirmation. Les personnes viennent ici parce qu'elles ont des difficultés et font face à des situations complexes. Celles pour qui tout va bien, ne sont pas ici. Il est bon de le rappeler. On a souvent affaire à des ouvertures de couple qui se passent dans de mauvaises conditions, et c'est principalement dû à des personnes qui ne déconstruisent pas la monogamie, gèrent mal la NRE, et/ou ne prennent pas soin de leur couple historique.

En disant "la plupart", tu mets totalement de côté tous les témoignages ou la sexualité prend une nouvelle vitalité lors de l'ouverture du couple. Ce n'est pas rare mais comme ce n'est pas un problème, ce n'est pas marquant. Tu mets également de côté les témoignages dans lesquels la sexualité n'est pas un sujet car ce n'est tout simplement pas quelque chose à corriger dans la relation.

Je ne suis donc absolument pas d'accord avec toi sur ta conclusion, même si je ne nie pas que ça arrive. Cela fait partie de l'attention et du soin que l'on doit apporter à son couple historique. Certaines personnes mettent effectivement de côté ce soin, absorbées par la nouvelle relation.

Il est aussi important de préciser que la sexualité peut s'éteindre pour d'autres raisons. Il y a des chamboulements intenses dans la vie des personnes qui viennent témoigner, des pertes de repères, des angoisses diverses, de la dépression, de la dévaluation de soi, des conflits, des rancoeurs, des incompréhensions... ce ne sont pas des contextes favorables pour une libido époustouflante et cela n'a rien à voir avec le désir de l'autre.

Enfin, cela n'invalide absolument pas ce que je dis, alors je ne comprends pas le "Sauf que...".

Par contre, cela dépeint un futur négatif, fataliste, et inquiétant, ce qui n'est pas aidant pour @Ceriseflo.

cec
elle l’a un peu vu sans le dire puis a annoncé qu’elle se découvrait poly, était amoureuse de cette personne et amoureuse de son mari (mon partenaire).

Elle a surtout découvert qu'elle pouvait aimer plusieurs personnes simultanément et ça arrive tous les jours à des personnes monogames. Cela n'en fait pas des personnes polyamoureuses pour autant.

Dans le polyamour, il y a des notions extrêmement importantes de consentement éclairé, de liberté, d'égalité, d'honnêteté et d'éthique relationnelle.

Ici, cela s'apparente à de la tromperie et le polyamour a été exploité pour rendre cette liaison acceptable. Aucune déconstruction de la monogamie n'a été faite. Son conjoint ne semble pas bénéficier de la même liberté qu'elle. C'est quelque chose de faisable si c'est temporaire et destiné à se donner le temps d'évoluer à son propre rythme. Dans le cas présent, cela s'apparente à un contrôle sur l'autre.

La liberté octroyée à son conjoint semble exister uniquement pour qu'il accepte sa relation extérieure. Tout ça ne sont que des suppositions selon ton récit. Ce sont des points qu'il serait intéressant d'évoquer avec ton partenaire pour que tu saches à quelle situation tu as affaire.

Cette relation avec cet amant, qui est un terme plutôt utilisé dans un contexte d'adultère, est-ce qu'elle a débuté lorsque le couple était monogame et c'est la découverte de la relation qui a initié l'ouverture du couple ?

Ceriseflo
A ce que tu décris s'ajoute la sensation que vivre une sexualité ailleurs est plus important que de conserver son couple avec moi et donc notre amour ainsi que la famille que l'on a construite avec nos deux enfants.

Le fait de remettre en question tout ce qui a été construit jusqu'alors ressemble à une crise de milieu de vie (communément appelée "crise de la quarantaine" mais qui peut arriver à différents moments charnière de la vie). Ce type de crise amène à se privilégier au détriment des autres, ce qui est considéré à juste titre par l'entourage comme de l'égoïsme. Pourtant, les personnes concernées ne l'entendent pas comme ça et voient ce changement comme quelque chose de vital et nécessaire.

Si il s'agit de ça, c'est une problématique personnelle qui n'est pas forcément liée à toi. Peut-être qu'il ressent une urgence de vivre certaines choses avant qu'il ne soit trop tard. Il aurait pu être avec une autre femme, ça aurait été pareil.

Je comprends ton désarroi de te sentir reléguée à quelque chose de gênant pour l'épanouissement. C'est tout à fait logique et légitime que tu ne te sentes pas désirable et désirée pour un futur commun.

Cet ultimatum de mettre la séparation dans la balance face à l'ouverture du couple est extrêmement maladroit. Peut-être qu'il a mal exprimé un sentiment de nécessité pour lui. Par contre, si c'est une façon de te forcer à accepter quelque chose dont tu ne veux pas, ce n'est pas correct.

Quoi qu'il en soit, il a installé une très mauvaise base pour discuter sereinement de l'éventualité d'ouvrir le couple.

Selon-moi, il y a déjà quelque chose à réparer entre vous avant d'aller plus loin.

Je ne pense pas que tu puisses te projeter avec tranquillité dans un changement éprouvant de mode relationnel si tu ne ressens pas une volonté de sa part de prendre soin de toi et votre relation, et qu'au moindre truc qui le contrarie dans son projet il remette la séparation à l'ordre du jour.

Car il y a une chose qu'il faut savoir, dans une transition entre la monogamie et la non-monogamie, l'évolution n'est pas linéaire. Il y a des tentatives, des avancées, des retours en arrière, des périodes de stagnation pour s'habituer, des erreurs, beaucoup d'erreurs, des réflexions, des remises en question. Pendant cette période, il est primordial de sentir que l'on avance ensemble, pour que ça fonctionne ensemble et trouver un équilibre qui convienne à chacun. Tout ça en prenant un très grand soin de son couple historique. Cela ne doit aucunement être un bras de fer avec du chantage affectif.

Vous devriez creuser tout ça. Il veut du polyamour, mais pourquoi veut-il ça ? Quels sont ses besoins et pourquoi pense-t-il qu'il peut le trouver dans le polyamour ? Est-ce qu'il sait vraiment en quoi ça consiste ? Est-ce qu'il s'est documenté ? Comment est-ce qu'il imagine ça ? Et toi, comment imaginerais-tu ça ? Est-ce que vos visions concordent ou sont compatibles ? Comment voit-il son futur avec toi ? Comment pense-t-il que tu te sens aujourd'hui ?

Qu'est-ce que tu penses qu'il ressent ? Qu'est-ce qu'il ressent réellement ? Qu'est-ce qu'il pense que tu ressens ? Qu'est-ce que tu ressens réellement ?

cec
tu penses que je devrais questionner mon partenaire là-dessus ?

C'est quelque chose que je trouve pertinent à savoir. Ce serait un point de départ pour déterminer comment la rassurer ou pour s'adapter afin d'améliorer la situation.

Il est possible qu'elle ne sache pas elle-même ce qui se joue en elle. Dans ce cas là, ça mériterait qu'ils creusent tous les deux.

Cela semble coller au schéma typique de la femme qui ouvre son couple, tombe amoureuse d'une autre personne, vit sa meilleure vie, ne se soucie de rien et ne déconstruit rien car le contexte ne le nécessite pas. Puis le conjoint développe à son tour des sentiments et c'est le drame.

Si c'est bien ça, il y a tout un travail à faire qui n'a pas été fait depuis deux ans.

Il va te falloir de la patience et de la compréhension. Je te conseille de profiter de ce que tu peux recevoir sans chercher à mettre de pression quelconque. Si tu forces les choses, tu ne le verrais pas plus souvent et ça n'irait pas plus vite. Au contraire, cela ne ferait que créer de la tension et de l'insécurité, ce qui allongerait le processus d'acceptation et d'adaptation.

Est-ce que cette femme a toujours son amant à l'heure actuelle ?

Bonjour @cec, est-ce que tu connais la raison de cette jalousie ? Sais-tu si c'est vraiment nouveau ?

Bonjour @Ceriseflo,

Ceriseflo
Merci pour vos réponses. L'idée est que je puisse moi aussi avoir des relations à l'extérieur de notre couple mais pour le moment je n'en n'ai pas envie.

Cette absence d'envie est tout à fait habituelle. C'est quelque chose que rencontrent les personnes qui sont dans ta situation. Tu peux déjà te rassurer sur le fait que ce que tu ressens ne signifie rien pour la suite.

Le contexte émotionnel dans lequel tu te trouves n'est pas favorable. Pour s'ouvrir aux autres et à l'éventualité d'établir une connexion ou partager une intimité avec d'autres personnes, il faut se sentir un minimum serein. Si tu es angoissée en permanence à propos de ton couple, tu n'as pas l'espace de cerveau disponible pour te projeter dans autre chose.

En supposant que tu y arrives, tu risques de rechercher chez d'autres un réconfort et une sécurité perdue. En cela, tu peux être en quête des aspects apaisants de la monogamie, ce qui te conforterait dans ce modèle relationnel et n'est pas aidant pour le déconstruire.

Le fait d'avoir la personne qui partage notre vie qui exprime des envies d'ailleurs, cela peut créer un effondrement de la confiance en soi. Lorsque cette confiance est dégradée, il est difficile de se dire que l'on peut être convoité-e, désiré-e, aimé-e, alors qu'on a le sentiment que notre partenaire de vie nous délaisse. C'est un raisonnement qui se fait naturellement dans une construction monogame et qu'il faut articuler autrement. Ce changement de mode de pensée ne se fait pas du jour au lendemain et en attendant, cela affecte l'estime de soi.

C'est un problème pour les personnes qui sont poussées malgré elles à la non-monogamie. Vivre de nouvelles relations permet de relativiser énormément d'angoisses que l'on peut alimenter en subissant passivement l'ouverture du couple, alors que le contexte amène généralement à un repli sur soi.

La solution est dans la communication dans le couple, la réassurance, la patience et la compréhension. Les choses sont posées. Selon-moi, il te faut du temps pour digérer et du temps pour faire le deuil de ce que tu imaginais être votre futur.

Si tu arrives à accepter que ce qui était n'est plus, et que le couple doit évoluer en autre chose pour continuer, alors tu seras ouverte à travailler en ce sens. Autrement, tu seras dans une forme de résistance au changement et dans une volonté constante de retour à la monogamie.

Ensuite, il faut se projeter ensemble, se questionner l'un et l'autre, réinventer votre avenir commun et retrouver un optimisme et apaisement dans votre relation. C'est un processus qui prend du temps, et ça doit prendre du temps.

Alors, il sera possible pour toi d'envisager de mettre de l'énergie vers d'autres aventures.

Ton conjoint doit être conscient de ça. Si il veut que la transition se fasse correctement, il doit s'adapter à ton rythme, il doit t'accompagner concernant tes inquiétudes, et il doit travailler à gérer la non-monogamie. Si il y a de la précipitation ou si tu sens qu'il te force la main, il y aura des dégâts.

Je rajoute : Il ne faut pas croire qu'il n'a pas de taf à faire sous prétexte qu'il initie la démarche d'ouverture et qu'il n'est pas en insécurité. Les personnes qui sont dans son cas, encore plus lorsqu'elles ont dès le départ quelqu'un en vue, ne voient pas les problèmes à venir.

Lorsque la personne qui a motivé l'ouverture du couple n'es pas ou plus intéressée, ou alors que le fantasme est très loin de la réalité, cela déchante pas mal. Et c'est souvent à ce moment là que ça réalise que le ou la conjointe qui attendait sagement à la maison, ne veut plus refermer le couple car elle a rencontré quelqu'un avec qui ça se passe merveilleusement bien.

Aussi beaucoup font l'erreur de croire que gérer plusieurs relations non-monogames, c'est comme gérer une relation monogame plusieurs fois. C'est très différent et il y a beaucoup de choses à apprendre pour ne pas que ça tourne au désastre.

Ceriseflo
Il va très vite, trop vite pour moi.
Je suis en cheminement pour accepter qu'il puisse avoir des relations émotionnelle très forte avec des sentiments mais là, la question de la sexualité est vraiment très difficile.

Tu es en cheminement. Le mot est bien choisi. C'est quelque chose que doit bien intégrer ton conjoint, et tu dois être certaine qu'il le comprenne bien : Lui, il a eu un temps de cheminement et de projection plus ou moins long dans sa tête en toute sécurité. Toi, tu te retrouves à essayer de te projeter dans un nouveau mode relationnel que tu n'a pas choisi, que tu n'as pas pris le temps de réfléchir, et là tu es totalement insécurisée et tu dois te confronter à des émotions difficiles à gérer qui ne t'aident pas à t'engager sereinement dans cette voie.

Lui a eu du temps. Toi, non. Il doit te laisser ce temps, ne serait-ce que pour savoir ce que tu veux pour toi.

Ceriseflo
Pour moi notre sexualité est comme un trésor que nous ne partageons qu'ensemble et je n'arrive pas à me dire qu'il puisse vivre cela avec d'autres personnes.

J'aimerais vraiment y arriver, sentir que notre lien restera unique même si nous n'avons plus rien qui n'appartient qu'à nous seuls.

C'est une chose que l'on comprend lorsqu'on a plusieurs relations et cela fait partie des angoisses auxquelles je fais allusion plus haut.

L'exclusivité sexuelle et romantique dans la monogamie donne à l'intimité charnelle et les sentiments amoureux un caractère sacré et unique. Perdre cette exclusivité donne l'impression que l'on perd également ce lien singulier.

Pourtant, lorsqu'on aime quelqu'un, c'est unique car cette personne est unique. On l'aime pour un tas d'élément que l'on apprécie, qui nous touche, qui nous attire, que l'on admire, qui nous fascine. C'est propre à cette personne et ce sera différent pour une autre car elle est intrinsèquement différente.

Pour le sexe, c'est la même chose. Lorsqu'on multiplie les partenaires, on se rend compte que, même si on est un élément commun à chaque relation, il y a une sexualité propre à chaque relation qui se développe et vient du lien particulier entre deux personnes.

Chacun vient avec ses habitudes, ses envies, ses sensibilités, ses expériences, et ça donne un mélange complexe et unique.

C'est beaucoup plus évident de le constater lorsque l'on a plusieurs partenaires en même temps. Si on a toujours été monogame et qu'on a eu plusieurs partenaires consécutifs, on peut néanmoins se rendre compte que l'amour et le sexe est chaque fois différent.

Cela fait que partager du sexe avec une personne ne remplace pas le sexe avec une autre.

Même si ton conjoint vit de l'intimité avec Marie ou Sophie, ce sera différent d'avec @Ceriseflo, car faire l'amour avec @Ceriseflo ne peut se faire qu'avec @Ceriseflo.

Lino
Comment retrouver de la confiance?!
Qu elle le quitte déjà vu qu elle me dit qu il ne représente rien pour elle et qu elle dit m aimer»éperdument »

Siestacorta
La faire rompre définitivement... Pourquoi pas, si elle accepte aussi bien qu'elle le dit.

Mais d'un autre côté, ça te laisserait une fausse impression de "un point partout, match nul, problème réglé", alors qu'au fond ya un changement (transformation de relation, ou rupture à venir pour vous).

Il ya peut-être un tournant qu'elle ne s'avoue pas, sur votre couple, autant être sûrs et communiquer beaucoup pour pas avoir de regret...

Ou la relation peut être moins importante que la vôtre, mais justement, l'attachement c'est pas on/off la plupart du temps, une rupture extérieure laisserait ses empreintes sur la vôtre, et pourrait générer des transgressions encore plus décevantes pour les deux.

Bonjour, je me permets un commentaire sur ce point.

Je ne pense pas que la confiance reviendra magiquement en mettant fin à la relation extérieure. Cela peut être une action symbolique "je supprime/sabote/détruit la relation qui t'a fait du mal en guise de rédemption" qui apaisera temporairement la colère mais selon moi ça s'arrête là.

Le problème est que ce n'est pas la relation qui t'a fait du mal, mais les agissements de ta partenaire en ne respectant pas l'exclusivité décidée entre vous. Et ça, ce n'est pas la fin de la relation extérieure qui va corriger ça.

Si l'ambition est de finalement tenter la relation ouverte, je ne vois pas l'intérêt de mettre fin à cette relation extérieure. Une autre personne est concernée, elle ressent aussi des choses, et la jeter comme un mouchoir sale juste parce que ta partenaire n'a pas fait les choses comme il faut, je ne trouve pas que ce soit la façon de faire la plus bienveillante. Si c'est évitable, c'est à prendre en considération.

Si l'envie est de revenir à une relation monogame honnête et respectueuse, mettre fin à cette relation extérieure est bien évidemment nécessaire.

Dans les deux cas, pour "reconstruire la confiance", il va falloir beaucoup de communication notamment sur les motivations de cette trahison. Comprendre pourquoi ça a été fait est un point de départ pour que ça ne se reproduise pas.

Tu as aussi l'option de mettre toi-même fin au couple. La tromperie, pire, la mise en danger en ne se protégeant pas, sont des actes graves. Cela marquera définitivement votre relation et fera partie de votre histoire. Cela entache sérieusement votre futur commun. Il va falloir faire avec ça.

Hawkeye
@Topper, @Siestacorta, vous parlez de vécu, de retour d'expériences ?
Autant je suis d'accord avec vous qu'il y a une différence entre une aventure sans lendemain et une relation suivie. Mais le côté multiplicateur de la durée existe pour celui qui est "victime" de la tromperie surtout qu'il s'agit d'une relation en continu, ils étaient en contact quotidien, se voyaient presque tous les jours au travail dans le cas de @Slump94.
On se rejoue dans sa tête tous ces moments passés à 2, où l'autre n'était pas bien, pas impliqué dans le couple. Mais aussi ceux où d'un coup sans explication il y avait un regain temporaire d'intérêt, de libido. Et l'on se demande alors si c'était pour soi ou par culpabilité, ou encore parce qu'elle pensait à l'autre.
Et il y a aussi tous ces mensonges, ces réponses fuyantes, ces excuses pour s'absenter.

Donc pour moi 6 mois ou 6 ans ce n'est pas pareil car le temps multiplie ces moments qui font mal et peuvent tourner dans la tête.

Je comprends bien ce à quoi tu fais allusion @Hawkeye. Je ne peux qu'être d'accord avec toi sur le fait que plus la durée de l'adultère est longue, plus les moments de mensonges sont multiples.

Mais pour moi, ce n'est pas utile ni pertinent d'isoler chaque mensonge, chaque dissimulation, chaque manipulation. Tout ça, c'est intrinsèque à l'adultère. A partir du moment où il y a le choix d'entretenir une relation adultère, c'est quelque chose qui est constant. L'existence de l'amant ou l'amante est toujours là. Il n'y a pas des moments de tromperie et des moments de fidélité qui s'alternent. La vie quotidienne de la personne qui trompe s'organise en fonction de ça. Je le vois comme un tout.

Lorsque j'ai été victime de tromperie, j'avais une conception des relations extrêmement monogame. Aujourd'hui, j'aurais évidemment une façon de vivre ça de manière très différente. Par contre, je sais déjà qu'à l'époque, je ne prêtais aucune importance à la multiplicité des évènements.

Ce qui compte à mon sens, c'est ce moment de bascule entre la fidélité au contrat moral monogame, et la trahison. Ce moment où il est décidé que l'honnêteté, la sincérité, la confiance, le respect pour la personne qui partage sa vie, compte moins que l'attrait pour une autre personne.

Ce basculement n'arrive qu'une fois. Ensuite, la durée d'une relation cachée et donc la multiplicité des évènements qui la compose, n'est due qu'à une chose : lorsque c'est découvert.

Topper
Pour moi, la durée, qu'elle soit de 6 mois ou 6 ans, c'est pareil. Si la relation est suivie, l'adultère est accepté comme mode relationnel, et une fois que ça commence et que la culpabilité est là, il n'y a aucune raison d'en sortir. C'était pas moral à 6 mois. Ce n'est pas plus immoral à 6 ans.

C'est pourquoi je dis que "pour moi", la durée ne change pas fondamentalement la situation. Si on prend les premiers 6 mois, il y a déjà le coup de canif dans le contrat moral, les mensonges, les messages envoyés en cachette, les escapades à l'hôtel, etc. 6 ans d'adultère, n'est qu'une répétition des 6 premiers mois 12 fois parce que ça n'a pas été découvert.

J'ai lu beaucoup de témoignages et confidences de personnes en situation d'adultère. C'est un sujet qui m'a toujours très intéressé. Ce sont essentiellement des récits de femmes car elles exposent bien plus facilement leurs aventures sur les forums et réseaux sociaux.

Il y a quelque chose de récurrent, c'est que une fois qu'il y a le basculement vers la relation adultérine, il n'y a un sentiment de retour en arrière impossible. C'est un renoncement à tout ce qui constitue les valeurs morales du couple. C'est aussi rompre définitivement avec l'image de la femme respectable, monogame, fidèle, exclusive à son conjoint à laquelle elles se sont conformées.

Les femmes, encore plus que les hommes, ont tellement d'injonctions notamment au niveau relationnel, sentimental et vie de couple, que ce basculement est encore plus difficile et définitif. Lorsqu'il a lieu, l'image de soi dégradée et la culpabilité est là et restera. La durée n'y changera rien. Le mal est fait et il y a un discours "foutu pour foutu, autant continuer. Il y aura surement des conséquences désastreuses, alors je vais en profiter à fond tant que ce sera possible".

Parfois c'est 6 mois, parfois c'est 6 ans, mais la démarche reste la même.

Slump94
Bonsoir à tous .. Je suis revenu ici voir par curiosité, franchement je n’avais plus envi de revenir. Oui ma situation permet des interrogations, mais certains commentaires m’ont vraiment plongés au plus bas ces derniers jours.

Comme je le répète, vous ne pouvez pas ressentir le contexte. Ma femme ne reste pas par confort, on a une famille qui s’aime vraiment. On fait des projets etc …

Ce qui me mine le moral en ce moment ces sont ces 6 années sans que je le sache. J’ai voulu l’oublier, le sexologue m’a dit qu’il ne fallait pas.

C’est dur de discuter de tout ça avec ma femme. On pleure tous les deux et j’aime pas ces moments.
J’aimerai oublier mais je n’arrive pas.
Le présent ne me dérange pas, et le futur non plus.
J’aime la voir avec lui. Lui a une situation très stable, 20 ans de mariage.

Quand il me parle d’elle c’est comme si c’était moi.
On a la même vision des choses sur comment traiter une femme.

Donc non il n’y aura jamais de séparation, elle n’est pas là par confort.

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Alors oui je suis peut être con, crédule mais je le dis encore vous ne sentez pas l’atmosphère du contexte ici.

Bonne soirée

Bonjour @Slump94,

Je comprends ton ressenti. J'ai lu des propos absolument abjectes en plus d'être à côté de la plaque car ne se basant absolument sur rien de concret.

Des suppositions peuvent êtres faites sur des tournures que peuvent prendre la situation en s'appuyant sur des situations similaires. Cela s'arrête là. Personne ne peut dire avec cette certitude ce que pensent/envisagent/vivent ta femme ou son autre relation. Eux seuls peuvent le savoir et ensuite, tu es celui qui est le plus proche d'eux pour savoir ce qu'il en est.

Il y a ici des personnes qui projettent énormément leur expériences négatives sur celles des autres. C'est en outre des personnes très actives sur le forum ce qui fausse la teneur des interactions. Il faut savoir que le polyamour occupe beaucoup de temps. Les personnes qui le vivent bien et sainement sont malheureusement plus souvent occupées à le vivre qu'à venir adresser des conseils. Elles ne sont donc pas là, ou rarement là pour donner un avis plus modéré.

Fais-toi confiance sur ce que tu perçois de ta situation. Oui, il y a eu une trahison du contrat moral monogame qui vous liait. Ce qui peut faire une différence c'est si c'est arrivé une seule fois. Pour moi, la durée, qu'elle soit de 6 mois ou 6 ans, c'est pareil. Si la relation est suivie, l'adultère est accepté comme mode relationnel, et une fois que ça commence et que la culpabilité est là, il n'y a aucune raison d'en sortir. C'était pas moral à 6 mois. Ce n'est pas plus immoral à 6 ans.

Tu ne changeras pas le passé. Soit tu as des choses à régler avec ta femme là dessus et il est toujours le temps de poser les questions qui te rongent, soit ça fait partie de votre histoire et tu fais avec.

Aujourd'hui, vous n'avez plus cette image du couple modèle de la pub Ricoré. Ce n'est pas grave. C'est une illusion. Chaque histoire est différente et pas parfaite. La vôtre sera différente et pas parfaite. Par contre, à vous d'en faire votre histoire dans laquelle tout le monde se sent bien. Ce sera peut être long en travail et ajustements mais c'est faisable si vous prenez soin les uns des autres.

Oublie les pronostics de tiercé du bar PMU. Il n'y a pas de fatalité. C'est à vous de créer votre chemin et votre nouvelle relation.

Rien dans ton récit ne m'a laissé penser à une relation toxique. Il n'en demeure que tu dois garder en tête ton propre bonheur, tes propres aspirations et tes propres envies sexuelles (à vivre avec ta femme ou d'autres) et ne pas vivre à travers la relation de ta femme et son autre partenaire.

Slump94
Je ne mise pas que sur le cul mais on va dire que c’est ce qui me manque pour être épanoui, et me dire que madame profite mais moi aussi et je ne souffre pas de ce manque. C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants , mais que mon amante et ma chérie n’est plus là.

Si seulement sa libido avec moi pouvait repartir comment avant les enfants.

Je peux être heureux de cette situation et de leur relation, mais je veux y trouver mon compte

Je pense avoir une idée sur ce qui se joue car je suis passé par quelque chose de similaire même si nos situations ne sont pas comparables.

Il y a cette comparaison qui se fait entre la sexualité à l'extérieur et celle à la maison. Cela n'apporte rien de comparer des contextes incomparables, mais le cerveau humain est très doué pour faire ça. Il suffit de nier les spécificités de contexte (ce qui est absurbe), et la comparaison qui en découle pose problème et fait ressentir un malaise. Normal, puisque le résultat comparatif est absurde.

Tu es l'homme avec qui elle a choisi de vivre, avec qui partager un quotidien, des projets, une vie de famille. Tu ne peux être à la fois ça et à la fois être l'amant avec qui tout est nouveau, excitant, exaltant, fascinant.

Au-delà de la découverte, la relation d'extérieure a une caractéristique propre qui est d'être extérieure à sa vie de tous les jours. C'est une parenthèse, un moment qu'à elle, hors norme (dans notre société monogame), et tout ça est excitant et épanouissant.

Par contre, tu as un rôle dans cette épanouissement. Tu es celui qui rend ça possible. Si vous vous séparez, cette relation ne sera plus une relation extérieure, un amusement, un moment à elle. Ce sera juste une relation comme une autre. Cette relation pourrait prendre la place disponible et devenir celle avec qui elle partage le quotidien, les factures, les galères, la monotonie, etc. Si aujourd'hui, cette relation est satisfaisante, c'est parce qu'elle est un plus positif dans sa vie avec toi.

Tu trouves un intérêt dans ce qu'il se passe pour vivre des envies candaulistes, mais tu restes sur ta faim concernant votre sexualité à tous les deux. Le candaulisme ne remplace pas ou ne compense pas votre sexualité de couple. Vous pourriez tout à fait trouver ça pleinement satisfaisant pour tous les deux, mais ça peut aussi laisser un sentiment de manque. Car le candaulisme reste une sexualité qui est dépendante de quelqu'un d'autre. Tu es un participant très important car tu es vecteur d'excitation, mais tu n'es pas forcément celui qui nécessite du désir. Tu as donc une frustration bien compréhensible, même si tu y trouves ton compte avec le candaulisme.

J'ai eu un déclic à un moment donné qui a été de réaliser que je ne pouvais pas susciter la même chose que les relations extérieures. Leur situation intrinsèque fait que c'est différent, et ces personnes sont aussi différentes de moi, que ce soit par leur personnalité, ou leurs caractéristiques physiques.

Je suis passé par une phase de deuil qui est que je ne serai plus jamais celui qui l'embrasse pour la première fois, la redécouvrir comme au début, etc. Je ne susciterai plus jamais ce type d'excitation pour ma compagne. C'est absurde car durant toute notre relation monogame, ce n'était pas quelque chose qui me dérangeait. Par contre, la comparaison avec les nouvelles relations qu'elle avait, me projetait ça en pleine face et je ne le vivais pas bien.

J'ai alors réalisé que ça n'avait rien de grave. C'est normal. Et même, je suis content qu'elle puisse revivre ces nouveautés, ces découvertes, et cet enthousiasme spécifique, car c'est quelque chose qu'elle ne pourrait pas revivre avec moi. J'ai aussi réalisé que au lieu de comparer et vouloir la même place que ses autres relations, je devais faire un pas de côté et faire de notre vie sexuelle quelque chose d'unique et donc la rendre spéciale avec une exploration de pratiques/fantasmes qui nous sont propres.

Peut-être que vous pourriez communiquer autour de vos désirs de pratiques pour trouver des activités sexuelles communes à partager.

Aussi, prévoyez-vous des moments à deux. Rien que de se réserver une escapade sans contraintes et responsabilité, s'y préparer, est stimulant.

Bonjour @Slump94,

Tant mieux si la situation a pu se transformer en quelque chose de plus honnête et dans laquelle tu trouves un équilibre et un intérêt par rapport à tes envies candaulistes.

Je t'invite à sonder régulièrement comment tu vis cette relation extérieure, son évolution, ainsi que la relation avec ta femme et tes propres envies. Pensez à faire des check-up de temps en temps sur ce que vous ressentez.

Pense aussi à toi. Tu as peut-être envie d'explorer des choses à l'extérieur du couple (ensemble ou séparément) ?

Bonjour @Paraguacu,

Je suis d'accord avec ce qui est dit précédemment.

Croire qu'il n'y aura pas de sentiments en partageant du sexe avec des personnes de l'entourage connu, est totalement naïf. J'ai même envie de rajouter que c'est un manque évident de discernement.

Si une personne de l'entourage est choisie, c'est parce qu'il y a une attrait qui va bien au-delà du physique. Ce n'est pas un choix fait sur une photo et quelques heures de discussion sur une application de rencontres. Le désir d'être intime vient déjà d'une affinité et une attirance en fonction de ce qu'elle connait de la personne. Cela se traduira potentiellement (et surement) par des sentiments d'affection et/ou amoureux en vivant des émotions fortes procurées par les échanges sexuels.

Ce sera évidemment renforcé à chacune des rencontres, en supposant que ce soit une relation suivie. Car ne nous leurrons pas, si l'ambition est de trouver des partenaires sexuels dans un cercle aussi restreint, il vaut mieux que cela se transforme en relation suivie. Les possibilités de nouveaux partenaires sont quasi nulles. C'est une sacré contrainte.

Si cette contrainte n'est pas un problème pour elle, je ne serais pas surpris qu'elle ait déjà quelqu'un en tête pour passer à l'acte.

J'appuie également sur le fait qu'ouvrir le couple sous la pression, ce n'est pas du consentement enthousiaste. On est jamais parfaitement prêt à ça. C'est un gros chamboulement dans la vie, mais il faut un minimum avoir envie d'affronter ça et se sentir suffisamment fort pour endurer des épreuves encore inconnues. Si tu sens que tu as encore un problème avec l'alcool, ce n'est sans doute pas le bon moment.

Tout le monde réagit différemment et tu ne peux pas savoir en avance comment ce sera pour toi. Il faut vraiment avoir conscience que la transition peut être extrêmement éprouvante et qu'il va falloir faire ce chemin ensemble en vous soutenant mutuellement. C'est pas seulement "chacun fait sa vie de son côté l'espace de quelques heures".

Elle envisage de te quitter parce que tu ne vas pas assez vite à son goût ? Eh bien soit. Peu importe votre passé, car ça ne rentre pas en considération et tu ne dois pas te victimiser par rapport à ça. Est-ce que tu as vraiment envie d'être avec une personne qui risquerait d'affecter ton état physique et mental simplement pour tirer un coup ?

Vous n'êtes pas obligés de vivre l'ouverture du couple de la même manière. D'ailleurs, chez les couples hétérosexuels, c'est souvent différent pour plein de raisons explicables socialement. Elle peut tout à fait utiliser cette liberté pour vivre des relations principalement sexuelles, et toi pour des relations principalement sentimentales.

Enfin, la non-monogamie ne corrige pas des problèmes d'un couple monogame. Cela peut permettre d'assouvir des envies et s'épanouir sous certains aspects, mais ça s'arrête là. Si c'est une aventure personnelle qui vous motive, pourquoi pas. Par contre, n'espérez pas de cette manière sauver un couple en perte de vitesse ou abimé par des évènements passés. Cela risquerait plutôt de vous éloigner ou détruire.

Réglez vos problèmes de couple si il y en a. N'incluez pas des personnes tierces qui n'ont rien demandé dedans. Et partez sur des bases saines pour vivre au mieux cette expérience. Ne vous précipitez pas et allez au rythme de la personne la moins rapide.

Bonjour @Nobell,

Nobell
Je suis une femme foncièrement mono

Cette formulation laisse penser que tu n'as pas de volonté de changer ça et que c'est même une affirmation de toi-même. Si c'est le cas, ça me paraît illusoire d'espérer dépasser ça si tu y es accrochée.

Tu sembles avoir testé autant que possible, ou du moins tu as subi la situation autant que possible. C'est déjà une bonne chose de vouloir se documenter et lire des témoignages mais ce n'est pas suffisant.

Il faut reconsidérer ce qu'est une relation et un couple. Tu ne peux pas bien vivre une relation polyamoureuse si tu gardes tes certitudes initiales sur ce que doit être une relation de couple.

Tu as une multitude de comportements, de mécanismes et d'attentes liées à ton mode relationnel monogame. Si tu ne changes pas cette façon de penser, tu ne peux que en souffrir car ça entre en contradiction avec ce que tu crois profondément.

NobellBeaucoup des personnes avec qui j'en ai parlé, (dont ma psy) mon fait comprendre que c'était une limite que je ne pouvais peut-être pas dépasser, qu'être dans une relation non exclusive ne convenait pas aux fondations de ma personnalité et de ma vision de l'amour, et qui par conséquent, changer la compatibilité que nous avions jusqu'à présent.

Tu es sans doute arrivée à la limite des compétences de ta psy. C'est un peu facile de conclure que c'est peut-être pas fait pour toi au lieu de travailler sur tes insécurités, les fondements de ta possessivité et ta jalousie. C'est rare que des psychologues s'intéressent et maîtrisent le sujet, donc rien d'inhabituel.

Nobell
Ce qui ne me laisse pas beaucoup de possibilités soit rester avec elle mais souffrir de son polyamour, soit la quitté.

Selon-moi, rester avec elle et souffrir n'est pas une possibilité envisageable. Ta santé mentale est importante et rester dans une situation qui te met en souffrance risque simplement te te faire sombrer.

Tu peux effectivement la quitter. Même si tu ne vois pas ta vie sans elle (et à mon avis ça fait partie de ton problème d'acceptation du polyamour), tu guériras, tu trouveras quelqu'un d'autre et ça deviendra un épisode de ton histoire. Ainsi va la vie, et c'est pour tout le monde pareil. Ta vie amoureuse ne s'arrête pas à la fin d'une relation.

Tu peux continuer à être en relation avec elle mais ça doit passer par plusieurs étapes :
- faire le deuil de votre relation de couple exclusive. Ce ne sera plus jamais ainsi et si tu t'accroches à ça, tu ne peux pas avancer. Il faut lâcher prise et avancer vers une nouvelle relation que celle que vous avez connues.
- décortiquer tes angoisses et tes réactions. Pourquoi tu réagis comme ça lorsqu'elle porte de l'attention pour quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce qui se joue en toi ? Est-ce que ça change quelque chose entre vous ? Est-ce que c'est grave ? Comment tu peux te rassurer autrement sur votre relation ?
- déconstruire ta vision du couple monogame et tout ce qui est rattaché, notamment tous les modes de pensée et mécanismes que tu as intégré.
- communiquer dans votre couple et avancer ensemble. Cherchez ensemble des solutions pour que ce soit plus facile.

C'est un travail qui prend des mois pour le vivre à peu près bien, des années pour que ce soit vraiment fluide, et bien plus pour se sentir très à l'aise.

En outre, les progrès ne sont pas linéaires mais en dent de scie. Se dire au bout de 6 mois, "j'y arriverai jamais" me paraît prématuré. C'est vraiment un processus qui peut être extrêmement long et c'est variable selon les personnes.

Notons que c'est toujours plus facile pour la personne qui initie ça dans le couple car elle a eu des mois/années pour faire mûrir cette idée dans sa tête avant de l'annoncer à son/sa partenaire qui doit s'adapter immédiatement. D'autant plus que le "déclic" se fait souvent par l'urgence d'une nouvelle relation potentielle, ce qui laisse peu de place à l'autre pour en discuter et y réfléchir longuement avant d'accepter. Enfin, elle n'a pas à vivre la concurrence d'autres relations car le/la partenaire historique est plus occupée à essayer de gérer ce qu'il se passe plutôt que d'explorer de nouvelles histoires.

Je pense que ce qui compte aujourd'hui pour toi, c'est ce que tu veux pour ton futur. Est-ce que tu peux te voir épanouie dans une relation ouverte ? Est-ce que tu peux y trouver ton compte aussi ? En dépit de tes difficultés est-ce que dans la théorie, c'est une idée qui te plaît ? Car si tu pars vers cette possibilité, ce sera difficile. Il faut au moins être convaincue que c'est ce que tu veux.

Si ce n'est pas le cas, épargne-toi de la douleur et considérez-vous incompatibles. Bon courage pour démêler tout ça. ❤️