Polyamour.info

Bonjour :)

Lulutine
Mais que répondre à quelqu'un qui répète "Je n'ai que toi, je n'aurai jamais que toi" (sous-entendu : la situation doit donc être "équilibrée")

mais qui sous entend cela?
lui? toi? les autres?

chez nous aussi nous arrivons à ce "constat" (un bref retour à une ancienne relation, pas vraiment d'amis..) donc: "je n'ai que toi"
j'ai craint que cela signifie "arrête ces autres relations"
ce dont je serai incapable. (il le sait)
il se trouve qu'il veut que je passe plus de temps avec lui. c'est donc ce que nous tentons de faire.

il faut voir et discuter sur ce que chacun de vous a envie et peut donner..

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

bonsoir :)
et merci à tous et à toutes. :)

Madeline59, je ne peux pas m'isoler actuellement, B. a des échéances professionnelles et ne peut s'occuper du petit. mais je pense partir quelques jours avec mon fils..
et puis, surtout j'essaie non pas tant d'avoir le silence autour de moi (puisque cela n'est pas possible pour l'instant), que de me pencher sur la petite voix intérieure qui murmure.

Goffio, qu'est ce que tu appelles défaut d'empathie? que je n'ai plus de désir sexuel? globalement? ma façon d'être égoïste?
en tout cas c'est gentil, oui, j'espère que ma lucidité m'accompagnera encore longtemps. ça permet quand même, de ne pas être terrassée par les tempêtes émotionnelles.. pas de m'en protéger

Rosalie, ça m'a fait beaucoup de bien de te lire.. ça m'a rappelé qu'on avait le choix, souffrir des choses qui font défaut ou se réjouir de ce qu'on vit. (fort heureusement il y a tout une palette..).
donc de 1) je tente de voir un peu mieux ce que je veux de 2) un peu mieux ce qui me plait.
histoire d'amorcer une direction qui me convienne mieux et qui j'espère conviendra aussi à B.
pour la sexualité.. oui c'est ludique si tu veux, mais je crois aussi que c'est constructeur. enfin.. le jeu est constructeur. :)
mais le problème n'est pas là...

un peu perdue de savoir où l'on va et comment on compose..
j'étouffe de plus en plus en couple, je ne me sens plus "couple", l'individu prend vraiment le pas.. et je ne sais pas où on va dans ses conditions.
ceci dit, oui, sans toujours "encadrer", on ira au moins quelque part.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

mon fils est petit, (3 ans et demi)
il n'a pas rencontré (du moins pas encore) W. autre amour.
il connaît néanmoins son existence, nous en parlons parfois.
je m'absente toujours pour voir un, une, des, amis. ne voyant pour le moment pas le bénéfice qu'il en tirerait à avoir plus de précisions.

par la suite je ne sais pas..

monamour
En gros : certains ici parviennent ils à aimer deux personnes sans séparer ces deux vies ? Comment avoir une vie de famille avec ces deux hommes ?

je me suis posée la même question, mais ceci ne devrait pas franchement se présenter dans mon cas.
je crois, mais je crois seulement, que je maintiendrais celui qui n'est pas le papa comme "ami". et le papa comme amoureux.
en faisant l'inverse, ça laisse croire "papa est là parce que c'est notre papa" or.. il est là parce que vous vous aimez.
et en mettant tout le monde sur le plan "amoureux"... pourquoi pas, mais je t'avoue que je craindrai trop de brouiller leur repère. (en même temps, j'édite car mon fils parle souvent de plusieurs amoureuses et je ne dis rien.)

voilà, j'ai écrit parce que je me suis posée la question et donc un peu réfléchi dessus, même si je ne le vis pas.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Bonjour Eparsentière,
C'est un beau témoignage que tu écris. Ce n'est pas toujours simple. Je ne crois pas qu'il y ait de recettes magique et on "évolue" pas tous simplement en le voulant. Un ami me disait : je sais que ça passera, mais j'aimerais pouvoir faire "fastfoward" et me retrouver déjà là. Je crois qu'il ne faut pas sous-estimer que l'on puisse vivre des périodes de doutes et d'angoisses. C'est comme de dire à une anorexique qui se laisse crever de faim et qui se meurt : ben voyons ma petite, il suffit de manger ! C'est simple, mais c'est pas simple. Bon, l'anorexie est une maladie. Mais il y a des décisions dans la vie qui sont très angoissantes.
La seule chose que je peux dire c'est qu'il vaut mieux suivre son instinct (et être indulgent envers lui), être honnête avec nos envies et nos désirs, prendre courage, se faire confiance, y aller et ne plus regarder en arrière. Ne pas penser au passé, ne pas se dire "j'aurais dû" ou "je n'aurais pas dû".
Courage.
R.

Bonsoir Rosalie,
et merci.
oui, je vais peut être m'interroger plus sur ce que je veux,
ça m'effraie beaucoup d'avoir la réponse.
car actuellement, aucune de mes relations ne me satisfait...
ce n'est déjà pas évident vis à vis de W. mais ça l'est encore moins pour mon couple.

enfin.. oui, j'aimerai être à "après". être à "demain." :)
mais je sais aussi que ce moment arrivera.. pourvu que le passage soit.. le moins pénible pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

merci à vous pour vos réponses et questions éclairantes :)

Bonsoir LuLutine,

LuLutine
Est-ce que ce n'est pas juste le côté "libertin" qui ne te convient pas ?
En ce qui me concerne, je suis polyamoureuse non libertine.
Le sexe pour le sexe, ça n'a aucun intérêt pour moi.

La seule chose qui vaut le coup pour moi c'est d'avoir des relations entières ; les sentiments, le partage, le fait de se construire une histoire et des souvenirs communs...tout ça compte énormément (beaucoup plus que le sexe d'ailleurs, qui pour moi est agréable mais pas indispensable dans 95% des cas !). Ces choses-là ne sont pas possibles dans les relations "purement" libertines, je crois.

en effet, les choses que tu décris et qui m'importent beaucoup à moi aussi sont majoritairement réprouvées dans le libertinage (même s'il existe des personnes pour fonctionner ainsi, ne serait ce qu'avec des relations suivies).
on cherche du sexe, ou alors on aime avoir des affinités mais dans ce cas c'est souvent un truc de couple (ce qui me paraît étouffant..)
personnellement, le sexe est important pour moi mais il ne s'agit pas tant de "sexe pour le sexe", il est plutôt cérébral, fantasme à réaliser, affranchissement, découverte.. c'est ce qui me plaît bien.

mais tu touches quelque chose, car W. est aussi libertin. il nous ait arrivé de libertiner ensemble, ça se passe bien. mais il a été question de faire rencontrer nos couples. (W. est marié, sa femme n'est pas au courant de mon existence..)
et ça, c'est quelque chose que jusqu'à présent je refuse.
simplement parce qu'on enlèvera non pas tant l'intimité sexuelle, que l'intimité autre qui m'est précieuse.
je lui ai aussi proposé de rentrer davantage dans ma vie. puisque B. y est ouvert, donc W. pourrait être plus là, que tous les deux, ou avec B. il en serait heureux, mais attend d'avoir du temps.

disons que la seule option si je veux le voir plus, est le libertinage.
ça peut être tentant, mais tant que je suis aussi mitigée, je ne préfère pas me lancer.
car comme tu dis, oui les souvenirs, ce qu'on construit m'importent aussi. tant qu'on a une relation à deux, même épisodique sur certaines périodes, elle se nourrit.. et le sexe aussi épanouissant soit il, ne fait pas tout. ça va faire niais, mais après tout, pour une fois, j'ose l'affirmer. une heure au restaurant à me serrer les doigts sous la table m'ont rendu heureuse plus longtemps qu'une après midi de folies des corps. (pas plus ou moins heureuse, juste .. plus longtemps. )

bhd4
Je ne sais pas si je vais pouvoir te donner beaucoup de réponses, mais peut-être soulever quelques questions, toujours utiles pour avancer.

Pour quelles raisons ? Matérielles ? Envies de l'un, de l'autre ?

pour des raisons essentiellement de temps et de disponibilités il est devenu plus rare de se voir intimement..
avant, j'avais du temps en journée. aujourd'hui c'est très compliqué d'en dégager même si je peux y parvenir et de toute façon lui n'en a pas.
Le soir pour moi c'est possible mais lui rechigne pour une raison inconnue (je suppose que c'est vis à vis de sa femme) , j'ai pour réponse "j'aimerai bien. en plus je m'ennuie chez moi.. mais je ne peux pas."
il y a toujours eu des moments plus difficiles que d'autres pour des raisons professionnelles, là c'est juste..encore plus long.
Les envies ont l'air d'être partagées, de ce qu'il m'en dit et de ce que j'en vois. dès qu'il a quelques heures on se retrouve.

bhd4
L'amour varie avec le temps, et il devient parfois très difficile de le qualifier. Que ressens-tu lorsque tu es avec lui ? Quand tu es loin de lui ?

je me sens bien la plupart du temps. parfois un peu en colère, un peu étouffée mais globalement ça va.
Loin, je me sens bien, indépendante, même s'il arrive certains soirs que je sois pressée de le retrouver.
ce qui coince actuellement, c'est le désir. je n'ai plus aucun désir envers lui. la tendresse demeure, l'affection mais ce qui est sexuel m'a progressivement demandé des efforts, et maintenant nécessite que je me force. (bon, je laisse aussi passer pas mal de jours.. juste que si je m'écoutais il n'y aurait tout simplement aucun rapport sexuel.)

bdh4 J'aurais tendance à penser que tu généralises : peut-être que certains hommes avec qui tu as eu des expériences ont eu un contact brusque avec toi, peut-être que certaines relations sexuelles que tu as eues avec des femmes ne t'ont pas pleinement satisfaite. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'hommes qui puissent faire preuve de douceur ni de femmes qui puissent te satisfaire pleinement...

oui, je le pense bien et l'ai expérimenté.
ce que je voulais dire c'est que désormais, j'ai du mal avec les hommes, que je vais trouver brusques, quelque soit leur comportement. ou alors trop "collant" comme c'est le cas avec mon mari.
et que les femmes, il me manque .. du partage de sentiments (c'est vaste sentiments) c'est de cette frustration là dont je parlais. :-)
ça c'est concernant le libertinage.

W. échappe à cette nouvelle sensation, tout comme un autre ami également.

disons que si c'était seulement les partenaires libertins, il me serait aisé de penser que c'est le libertinage qui me pose problème.
Or, mon mari y est aussi...
et encore, pour les libertins, l'excitation naît de réalisation de fantasme..

bdh4
Questionnement difficile, qui ne me semble pas lié au fait d'avoir des expériences multiples ou pas. On a tous dans nos vies des moments où on se pose quelques questions existentielles du genre "qui suis-je ?", "où vais-je ?", "dans quelle étagère ?", et c'est aussi cela qui nous fait évoluer.
J'espère que les réponses que tu trouveras ici t'aideront.

oui.. merci pour cette réponse rassurante.

Gin
tu es peut-être juste un peu fatiguée, genre "fatiguée" après cette période de découverte, de transformations des relations, de beaucoup de sentiments forts et de beaucoup de sexe...

parce que quand même, tu as l'air de bien t'en sortir... d'avoir pas mal de conscience de ce que tu vis, ce que tu choisis, etc.

parfois quand on se sent perdue, quand on ne sait plus, quand rien ne nous va, c'est tout bêtement parce qu'on vient de vivre beaucoup et qu'on a besoin d'une pause...

allez hop, un suppo et au lit ! ;)

LOL merci Gin.
en cela tu confirmerais ce que me disent et B. et W., de me reposer.
j'ai aussi quelques changements professionnels. je dois être à fleur de peau.
6 mois de libertinage, 18 mois avec W. je ne pensais pas que "j'accuserai le coup" maintenant, trop tard ou trop tôt.

bon..j'échange le suppo contre une tisane.

merci encore à vous.
bonne soirée.

Avant hier:

depuis mon premier copain, j'ai d'autres relations.
pendant des années je me suis sentie mal, anormale, "en manque de..." parce qu' incapable de ne vivre qu'une seule histoire.
à cela s'ajoutait mon attirance pour les femmes. mon premier vrai amour de lycéenne, amour partagé.. non physique cependant puisqu'il ne s'est jamais rien passé sexuellement.

Hier:

Rencontre avec celui qui allait devenir mon mari, B. Libertin de mœurs, c'est quelqu'un qui est pour le "couple libre". pendant 3 ans, je resterai fidèle, exclusive, jalouse et possessive. refusant d'entendre parler de liberté les quelques fois où on aborde le sujet. trop contente d'avoir chassé ce que j'appelais dans ma jeunesse "le démon".
et puis. la parentalité peut être nous fait aussi défusionner. notre couple n'est plus comme au premier jour et il n'est plus "évident" de ne pas vivre d'autres rencontres...une disponibilité d'esprit peut être qui rend possible ma rencontre avec W.

W, on parle, on s'intéresse et s'intrigue, on se plait, on se découvre. par les mots, par la tête.. et rapidement par le corps. Le cœur sans s'emballer, bat plus fort.

Les discussions tardent mais se font. B. mis à l'épreuve de la pratique vis à vis de sa théorie des libertés, le vit bien. Sans cesser d'aimer B., j'aime un autre homme en plus. Je continue ma relation, l'esprit plus tranquille. je ne suis pas "mauvaise", juste que j'ai le cœur qui déborde.. petite euphorie d'aimer et d'être aimée en double. je découvre les termes "polyamour", lit F. Simpère. moins perdue. heureuse.

En parallèle, comme la sexualité plurielle m'attire, nous décidons également de nous lancer, ensemble avec B dans le libertinage. Comme de coutume, après plusieurs mois de paroles, nous agissons librement, et dès notre première sortie nous devenons échangistes.
Une possibilité pour nous de partager des plaisirs ensemble, plutôt que de ne vivre pleinement ma sexualité qu'à l'extérieur, en particulier avec W. plus proche de moi côté fantasmes et désirs que ne l'est B.

Aujourd'hui:

il est de plus en plus difficile de voir W. intimement.
je ne sais plus quel sentiment m'anime envers B.
la bisexualité qui a pu se laisser aller grâce au libertinage me perturbe. le contact brusque des hommes me repousse un peu, et n'avoir qu'une relation sexuelle avec une femme me frustre.

je ne sais plus qui je suis ni ce que je veux. où sont mes rêves et quelle est ma réalité désormais?

indécise et perdue, je reste.. sur le bord du chemin, en attendant que le soleil revienne.
pendant un an et demi j'ai été Entière tout en étant Eparse. aujourd'hui j'ai tendance à croire que je suis..entièrement, perdue.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

c'est exactement comme ça que je voyais et ressentais les choses Titane.

aimer "gratuitement" sans vouloir posséder etc.. sans construire. (et avec B. je construis)
à vrai dire je ne comprends pas pourquoi ça me tombe dessus maintenant.

peut être oui, quelque chose qui s'agrippe, de vieilles croyances..?
je pensais qu'au bout de plus d'un an sans ce genre d'envie, ça ne viendrait pas tout plomber..

bonsoir Cham.

envies semblables: le prendre dans mes bras. être juste être à côté, sentir sa présence..
une envie de quotidien partagé qui monte, pouvoir me réveiller et le voir, discuter de l'avenir.

en même temps aujourd'hui je me disais que c'était peut être simplement le fait de voir moins W. actuellement..
si on avait gardé le même rythme de moments intimes (pas nécessairement sexuels hein..) est ce que j'éprouverai ces désirs là?

pour B, rien de changé, c'est toujours l'homme avec qui je construis ma vie.

je suis seulement étonnée et un peu .. effrayée, d'avoir l'impression que pour moi aimer, ça veut dire construire, partager plus..
et je me heurte à l'impossibilité..

bonjour à toutes et à toutes,

c'est la première fois que je poste (je ne sais pas si j'ai bien fait de venir "directement" sur un fil.. excusez moi si la démarche n'est pas bonne..)

je lis depuis quelques temps déjà..
et ce que vous dites ici me parle d'autant plus actuellement que ça me tracasse..ces différences.

j'aime deux hommes (que je nommerai B. et W. pour que ce soit plus simple à lire) et jusqu'à présent, je me.. raccrochais à la différence des relations, sans forcément les hiérarchiser autrement que socialement et par longévité.
(je vis avec B. depuis près de 7 ans, nous avons un enfant.. et ça fait un an et demi que l'on se voit avec W.)
c'était bien beau de vivre sereinement, voir et vivre avec l'un tous les jours, l'autre quand on pouvait.
deux relations différentes, pas le même rythme, pas les mêmes désirs, les mêmes attentes etc.
ça n'avait déjà été pas évident d'accepter que je pouvais aimer plusieurs personnes (pourtant passif multi relationnel... mais je ne suis pas sûre qu'il y avait des sentiments semblables à cette époque) et je suis toujours ahurie d'être aimée de deux personnes.. je peinais tellement à me croire "aimable" tout court!

bref, aujourd'hui.. ce n'est plus "hiérarchisé". ce n'est plus si différent.
parce que je me rends compte, que je veux le voir plus, j'aimerai partager davantage avec W. (qui en serait heureux.. ça c'est du pur bonheur de savoir la réciproque!) .
nous nous voyons déjà "quotidiennement" désormais (professionnellement) et ça ne suffit pas! ça n'a fait que me montrer à quel point, j'aime W. pour.. les mêmes raisons que B. de la même façon et du coup.. avec quasiment les mêmes désirs!

ils sont d'accord pour partager des moments ensemble,
reste que le temps manque -c'est peut être aussi ce qui explique mon sentiment de manque... on se voit peu intimement actuellement-.. (et que c'est occulter l'épouse de W. qui elle n'est pas au courant de mon existence!)
je ne sais donc pas où je vais (comme si on le savait un moment donné!), je ne me reconnais plus..je suis complètement perdue.

bref, c'était drôlement plus simple d'avoir des envies "différentes" et pas des envies "semblables",
ces dernières ne sont vraiment pas pratiques :)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.