Polyamour.info

Franchement Rosalie je doute un jour de pouvoir me "réjouir" du fait qu'elle passe une soirée avec son amant....là franchement je vois pas comment ça pourrait se faire

ne plus trop y penser je peux le concevoir, pour le reste...

je sais qu'il faudrait que je sois content de la laisser vivre ce qu'elle a à vivre.....mais bon pour le moment je vois pas trop ça comme ça...
et puis j'ai l'impression que le sacrifice est unilatéral, donc dans ces conditions difficile de sauter au plafond en attendant qu'elle m'annonce lson prochain rdv...

De toute façon aujourd'hui je me sens pas super bien....

marre qu'elle pense à lui alors même qu'elle est avec moi (ses "absences", ses regards vides parlant pour elle), marre qu'elle ait envie de le voir, de lui tout court, marre de savoir que si elle avait pu elle serait déjà aller le voir....

c'est génial ya pas à dire....

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ERIC_48
(+)

Ce que tu dis me fait penser à quelque chose que je ressens. Lorsque je fais l'amour avec ma partenaire, j'ai l'impression de fusionner, de mélanger les identités pour qu'il en ressorte une identité unique. Mais en sortie de relation sexuelle amoureuse, si je ne dé-fusionne pas avant qu'il y ait séparation, je reste en fusion virtuelle, et je suis perdu sans elle. Lors de la dé-fusion, chacun ne retrouve pas forcément tous ses petits, mais retrouve assez de petits pour travailler. C'est ainsi que j'ai l'impression de "donner" à ma partenaire, la femme qui est en moi, et de récupérer en échange, l'homme qui est en elle. Je suis donc devenu un mélange entre l'homme que j'étais et l'homme qu'elle voit en moi, et elle est devenue un mélange entre la femme qu'elle était et celle que je vois en elle. C'est un peu schématique et idéalisé, mais en gros c'est ça.

Si tu te mélange les pinceaux dans le feu de l'action, tu te retrouve avec la femme qui est en elle, et elle se retrouve avec l'homme qui est en toi. Pas très pratique. Ya plus qu'à recommencer pour remettre les morceaux au bon endroit.

C'est bien de tout mélanger pendant la relation, mais il faut récupérer le grain à moudre, pour pouvoir le moudre correctement en mode séparé, avant de replonger dans la fusion, et ainsi de suite. C'est comme une brasse coulée. On ne reste pas tout le temps sous l'eau. Vois tu ?

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Euuu....ben désolé, je dois être trop crétin, mais je n'ai absolument rien compris à tout ça...

merci à vous pour vos encouragements....

c'est vrai que lire des choses ici me permet sans doute de mieux appréhender tout ça...
je vais voir ça au fur et à mesure....
de toute façon nous alllons discuter ensemble de notre lecture du guide des amours plurielles, envie de savoir ce qu'elle en tire, envie de lui parler de mes ressentis...

>Rosalie je sais bien qu'il est illusoire de "vouloir" faire pareil qu'elle...si je dois rencontrer qqun ça se fera naturellement, comme pour elle sans doute!

et en effet je ne veux pas entrer dans une espèce de compétition ou nous serions perdants-perdants au final!

lulutine oui je sais bien qu'il ya toujours une part de l'autre qui nous échappe, puisque nous ne sommes pas lui...
disons que savoir qu'elle passe des moments sensuels sans moi, me trouble...
je me dis qu'elle pourrait les passer avec moi, tout en ayant bien conscience que non....puisque les moments passés avec lui sont différents de ceux passés avec moi

elle m'a dit avoir besoin de son regard à lui, qui ne connait pas son histoire, qui la voit comme une femme neuve etc..
je comprends

mais entre comprendre et...intégrer tout ça et bien des fois il ya un pas
c'est tout ça qui me trouble, encore que ça ne me met plus en colère, ce qui est déjà pas mal ^^

Re

bon déjà merci pour vos réponses...le pire là dedans c'est que je suis assez d'accord avec vous ^^

eric je trouve pas ce que tu dis trop expéditif...
oui sans doute que je me projette dans ce qu'elle vit, et que j'en suis qqe part "jaloux"...
mais en même temps, je me dis que trouver moi aussi une autre amoureuse...ben je me dis que ce serait en réaction et non pas parce que j'en ai réellement envie...et puis l'amour ne se commande pas de toute façon...

en effet qqe part je me demande ce que moi j'y gagne dans cette histoire....
stop! je sais ce que vous allez dire...que la discussion, la découverte etc etc sont déjà des gains....et j'en ai conscience aussi!
conscience que je "gagne" une femme, non pas qu'avant elle ne l'était pas...mais une femme plus épanouie, plus ouverte sur elle même et sur les autres...
conscience aussi que notre couple n'a jamais autant communiqué....même si je trouve que nous communiquons bcp sur cette histoire là, et pas forcément sur nous en tant que couple, mais bon, il doit falloir en passer par là sans doute!

et pourtant..je continue à avoir peur...
et pourtant je sais que la peur ne sert à rien!
ah la la...dur dur quand même comme chemin, il est peut-être rempli de plantes et espèces inconnues, il est quand même super glissant!

Bonjour

oula il y a eu bcp de messages depuis que je suis passé...
pour répondre à Mllechat entre autre...

ce que je redoute un peu, ben c'est de ressentir une certaine douleur, une certaine jalousie de la savoir dans les bras d'un autre, savoir oui que je ne suis pas l'unique....j'essaie de travailler dessus mais c'est dur quand même...

car tout ça me renvoie en pleine gueule un certain manque de confiance en moi, latent et présent depuis très très longtemps...
donc forcément j'ai peur....peur qu'il soit mieux, plus, etc etc
même si elle me répète depuis le début que non, il est juste "autre"....
ma raison l'entend, mais mon coeur moins...

et sur le fait de dire, c''est vrai que parfois je suis tenté par le fait qu'elle m'en dise plus, sur lui, sur ce qu'elle vit avec lui etc...mais suis je capable de le recevoir je sais pas
ce qui me fait "mal" aussi, c'est de me dire qu'il ya une part d'elle que je ne connaitrais jamais, de me dire qu'elle doit être différente avec lui....

je sais pas trop comment expliquer, vous allez sans doute me rétorquer qu'il la connait bcp moins que moi, ce qui est vrai, mais je sais pas....
oui j'ai l'impression qu'on me prive d'une partie d'elle, d'une partie de notre histoire...
alors que ce n'est sans doute pas ça du tout!

enfin voilà livrés en vrac....

En effet Mllechat je confirme la difficulté à dépasser le sentiment "d'injustice" (pour moi s'entend) qui prévaut dans cette situation....

encore que je ne sais pas si l'amant de ma compagne est réellement poly....il a été visiblement étonné que j'accepte...

en fait j'ai d'abord été surpris, puis j'ai réfléchi, je me suis dit que je devais accepter, pour elle, parce que je veux qu'elle choisisse mon amour plutôt que le "subir", puis de nouveau je me suis dit que non finalement je pouvais pas accepter....

je suis de nouveau en phase d'acceptation....est-ce que ça va durer? j'en sais rien, je redoute un peu le moment ou elle va me dire qu'elle va passer la soirée avec lui...
je sais pas s'il s'agit d'un schéma "classique" pour ceux pour qui cette situation est "imposée" et non choisie dès le début...

Bonsoir à tous(tes)

j'ai déjà posté sur le site, mais je me présente un peu
j'ai 37 ans, vivant sur rouen, et je suis en couple depuis 16 ans, ma compagne a depuis janvier un autre homme dans sa vie...
son parcours a fait qu'elle ressentait le besoin de vivre qqechose pour elle, pour son épanouissement, bien que je ne sois pas en cause, ni notre couple (si j'en crois ses dires...et je les crois)

nous avons deux enfants, et nous voulons faire continuer à faire vivre notre couple et je l'ai donc laissé vivre son histoire avec lui...
bien entendu cette "découverte" a été un peu difficile a accepter, mais j'ai acheté le livre de françoise simpère (ainsi qu'un autre d'yves-alexandre thalmann), cette lecture m'aide quand même bcp à comprendre, apprendre, réfléchir de façon plus posée...

enfin voilà brossé en qqes traits le parcours qui m'a conduit à venir ici...
je ne sais pas si nous allons nous engager réellement vers le polyamour, mais bon, un pas a été franchi je pense!

Oui rosalie j'entends bien ce que tu dis (enfin je le lis bien) et je suis d'accord avec toi

il est vrai que souvent (sans doute) on envisage l'autre relation comme comblant un manque...ce que bien sur j'ai aussi pensé, mais je comprends peu à peu que ce n'est pas un manque, juste un plus...plus pour elle, pour son histoire, son vécu

enfin on parle de la même chose je pense, mais avec des mots différents....^^

Bonjour rosalie

en effet j'ai du mal m'exprimer....ce n'est pas que mon amie avait un "manque", par rapport à notre relation, mais il est évident qu'une autre relation va lui apporter des choses différentes, parce que cet homme est différent, il a un vécu différent, des centres d'intérêt différents etc etc

c'est en ça que je voulais dire que nous ne pouvons apporter TOUT à l'autre, nous n'apportons QUE (ce qui est déjà énorme bien entendu) notre univers et nos ressentis....
univers et ressentis qui seront autres avec un autre, forcément...

c'est plutôt ça que je voulais dire au départ, et en effet avec ma compagne nous le savions déjà depuis longtemps, mais bien évidemment se le prendre en pleine poire quand ça arrive....ben c'est pas évident et demande un temps....de reflexion, de quesitonnement, et d'adaptation sans aucun doute (enfin pour moi)

je comprends lets....perso depuis qqes temps c'était un jour bien, et l'autre complètement au fond, or depuis 3 jours je suis bien!

lol
nous avons aussi deux jeunes enfants et notre couple fonctionne(ait) bien
j'ai peut-être eu la "chance" de réagir plus vite que toi oui, ou du moins d'avoir évolué avant que ce soit trop invivable pour moi....et pour elle!

nous savions depuis longtemps que nous ne pouvions TOUT apporter à l'autre, mais il est difficile d'y être réellement confronté ^^

enfin nous allons bien voir comme ça se passe et évolue!

oui je pense être venu ici et d'avoir commencé à réfléchir à tout ça assez vite, ça fait 3 mois que mon amie a entamé cette relation...

mais cela ne m'a pas empêché moi aussi d'avoir des réactions très vives, des paroles blessantes pour elle et lui, etc etc...

Merci pour votre accueil

pour te répondre lets, il est vrai que je me suis posé bcp de question sur la viabilité de notre couple, depuis qqe temps...mais si j e fais cette démarche c'est aussi parce que je suis intimement persuadé que notre couple est viable et assez solide...

j'espère que ce site va m'aider (ainsi que mes/nos lectures) à mieux comprendre ce qui se passe pour elle, ce qui se passe en moi...et que ça nous permettra d'avancer

salut

merci bien, ben je sais pas si c'est courageux....en même temps nous n'envisagions pas de nous séparer, alors après il ne reste que peu de solutions....

et en effet, j'ai envie qu'elle ait envie de vivre avec moi, pour ce que je suis et ce qu'est notre couple, pas parce que je l'y enferme...

Bonjour

je découvre ce site...qu'est-ce qui m'a amené ici?
oh et bien ma compagne a depuis qqe temps un amant...dont elle est tombée amoureuse et vice versa!

jusque là nous étions un couple "classique"...mais il s'avère qu'elle est toujours amoureuse de moi, qu'elle nous aime parce que nous sommes différents etc etc
après bien des questionnements, cris, larmes, etc etc, j'ai acheté le livre de Françoise simpère (guide des amours plurielles), acheté (inconsciemment?) en double! ^^ (ma compagne a aussi commencé sa lecture)

je me suis plongé dans sa lecture et presque malgré moi je suis d'accord avec bcp de choses dites par l'auteure...
alors nous dirigeons nous vraiment vers le polyamour?
je ne sais pas, mais en tout cas je commence à comprendre qu'en effet ma compagne peut aimer 2 hommes, non pas pour les mettre en concurrence (du moins je l'espère!) mais parce qu'ils sont différents et lui apportent des choses différentes....

mon témoignage va peut-être paraitre très "simpliste" aux plus chevronné(e)s d'entre vous, mais la découverte étant nouvelle et pas si facile que ça (gestion de mon égo, etc etc), je voulais un peu partager ça...