Polyamour.info

SIESTACORTA : les citations datent de ce matin, juste avant son départ où je voulais qu'il m'aide à vivre ça, qu'il m'aide dans mon cheminement. J'avance beaucoup seule mais un coup de pouce me ferait du bien.

Sinon tu as raison, je devrai être plus dans le JE. C'est comme si j'attendais qu'il me dise où il est pour savoir où moi j'en suis.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non je ne la connais pas directement (il n'a d'ailleurs aucune envie de nous faire nous rencontrer) mais je l'ai eu au téléphone et ce n'a pas dû être très agréable d'entendre ma souffrance.
Mais je n'ai aucune envie de la renconter

Là il vient de partir jusqu'à demain matin pour être avec elle.
Tout en me disant qu'il faisait le choix de rester ici, mais qu'il lui faudrait du temps pour recréer une vie agréable ici (qaund je lui dis qu'il n'est pas très ouvert avec moi). Il me dit que lui n'est pas parti au summum de ma souffrance (parfois violente pour lui) et que maintenant c'est à moi de voir pour accepter ou non qu'il n'a pas envie en ce moment d'être aimable. Pas par un jeu de donnant-donnant négatif mais parce qu'il n'en a pas envie.
Pas facile.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

INSOGNARE : que penses tu de ça? Bientôt 38 ans et 17 ans ensemble...

INSOGNARE : tu as mis le doigt dessus : accepter d'elle celle qui rassure plutôt que celle qui excite.

Il m'a dit que son amour extérieur c'est du même ordre que des vacances, le plaisir d'un bain de mer, s'exposer au soleil, se laisser emporter par une musique ou un bon film. Bref un monde parfait Quelque chose qui te propulse hors de tout : du présent, de la lourdeur de la vie...
Il pense qu'il est inadapté à la vie.
D'autant que cette relation n'est plus "hors de" par la force des choses : mon attitude passée, les enfants qui réclament leur père, les contingences financières (elle fait des études donc a peu de revenu), l'obligation d'un choix de vie par rapport à ses études futures qui vont l'amener loin...
Il se sent triste., et surtout il a l'impression de n'apporter au final que de la souffrance en aimant..
Triste moi aussi, pour lui et pour nous.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Amande
Je ne suis pas dans la tête de ton mari Lets mais il me semble que c'est avec toi qu'il a fait un projet de vie.
L'amour passion dure en général trois ans et apres , le quotidien reprend son cour.Au bout de ces trois ans , choisira-t-il son autre amour ou toi , lui seul pourra le dire.
En attendant , essaie de lacher prise et vit pour toi.

C'est qu'il me disait plus ou moins : de prendre du temps pour moi, de faire des choses seule avec nos enfants.
Projet de vie ? Peut-être , mais en même temps il me dit souvent qu'il vit dans l'instant

A part la formule "qui se jette" , le reste me semble exact ERIC , et notamment le terme "idéalisme".

Mais comment donner envie à quelqu'un d'investir sur vous?
Parfois je me dis que mon amour pour lui était trop là, trop évident pour lui. Ou peut être que c'est pour moi que notre amour était une évidence.

Mais pour répondre à la question principale : oui je l'aime, énormément même, sinon je pense que je ne serai pas sur ce site pour essayer de comprendre et de le laisser vivre ce qu'il veut vivre malgré les souffrances que cela a provoquées en moi.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Drya
C'est ce qu'on appelle la "passion" à la différence de l' "Amour" : la première est très forte et généralement très présente au début d'une relation et peut éclipser le reste si on se laissait faire, mais peut n'être qu'un feu de paille. L'Amour est plus profond, plus ancré, plus durable, souvent lié à un grand attachement et à une vraie connaissance de l'autre.
Les deux sont très forts, mais aussi très différents et parfaitement compatibles :) (selon mon ressenti)

Je serai plutôt d'accord avec toi.

Pas trop le moral ce soir...

ROSALIE : j'ai relu ALBERONI. C'est vrai que j'ai l'impression qu'il vit ce besoin d'aimer comme une urgence, un moyen de vivre hors de tout, de ressentir des émotions fortes.
Le problème c'est qu'il y a une vie à côté (moi, nos enfants, notre mode de vie) et que les deux se superposent alors qu'il voudrait les voir complètement indépendants.
Il m'en veut presque de réagir plus calmement maintenant (ce qu'il aurait aimé avoir plus tôt), comme si cela le déstabilisait un peu.

Il me dit également que pour lui aussi l'amour dure quelques mois, quelques années (2-3 ans) et qu'après ce qu'il y a , ce n'est plus de l'amour pour lui, c'est autre chose. Nous sommes ensemble depuis 17 ans et il me dit que depuis 15 ans environ, ce n'est plus de l'amour qu'il ressent pour moi. Et pourtant il est resté avec moi. Pourquoi? J'ai du mal à saisir.
Lui me dit que notre vie est/était très importante pour lui, qu'elle lui était indispensable comme l'est sa vie amoureuse extérieure.

J'ai l'impression que tout se chamboule dans ma tête.
Aimer un homme qui me dit qu'il ne m'aime plus mais que la vie avec moi lui est indispensable?
J'ai tourné et retournée ça dans ma t^te depuis quelques temps mais ce soir je fatigue.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je relisais ce que j'ai écrit depuis plus d'un an et cette phrase m'a attirée.
"... On ne peut, selon sa définition, être amoureux de deux personnes à la fois., l'amour (la passion) selon lui n'étant que la cristallisation du début de relation, après ce n'est plus de l'amour, c'est autre chose.."

Quand vous tombez amoureux d'une autre personne que votre conjoint et notamment au début de cette relation, vous arrive-t-il "d'oublier" votre conjoint? Si vous êtes conjoint, acceptez vous de vous mettre en retrait pour que votre compagnon/compagne puisse être à fond dans ce début de relation?
Je ne suis pas sûre d'être très claire là...Je vous livre mon interrogation brut de décoffrage.

Et puis vous vous dites tous amoureux de votre compagnon/compagne mais ouverts à d'autres amoureux/euses. Mais un amour naissant n'est-il pas plus fort qu'un amour "au quotidien"? Un amour "au quotidien", est ce encore de l'amour?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

DRYA : j'ai lu ton post sur ton compagnon et toi.
Pendant longtemps j'ai cru que ne serait-ce que commencer à réflechir à une acceptation possible de ce que voulait vivre mon compagnon, c'était cautionner , approuver et inciter mon ami à aller encore plus loin dans ses désirs de l'autre (même s'il me disait qu'il ne pouvait pas faire plus que ce qu'il faisait déjà) et donc accepter (ou même envisager d'accepter) c'était donc l'éloigner encore plus de moi.

Evidemment, avec un peu de recul et d'auto analyse (j'y travaille mais pas facile. C'était plus facile de penser que c'est l'autre le "méchant coupable"), j'avais adopté l'attitude aux antipodes de celle que j'aurai due avoir. Mais il a fallu que je sois au bord du gouffre pour vraiment réfléchir.
Comprendre que c'est moi qui l'ai obligé à envisager une séparation par mon attitude hermétique (ce que lui ne souhaitait pas du tout au départ)
Il y a un moment où il n'y a que moi qui pouvait m'aider. Il a essayé, mais quand la souffrance est là, tellement envahissante, on n'entend rien. C'est impossible. J'ai cru "mourir intérieurement " plusieurs fois, ce sentiment est horrible.
J'attendais tellement de lui...Avec le recul, je comprends quand il a commencé à me dire," je ne veux plus avoir à supporter ta souffrance, même si elle est normale. C'est à toi de gérer ça". Je l'ai trouvé inhumain et froid sur le coup mais c'est vrai, il n'y a que moi qui pouvait m'aider.
Ce que j'essaie de faire, pour moi d'abord, et en espérant qu'il n'est pas trop tard pour nous deux;

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci à vous!

Merci Eric!
Et ma remise en cause n'est pas si rapide et en plus je la sens fragile.

Mais tu m'as bien fait sourire! Je savoure!

contente de te lire Rosalie!
C'est impressionnat cette impression "d'être mise à nue" devant une inconnue et de se sentir comprise comme jamais.
Ca fait du bien et c'est vraiment déroutant en même temps.

Cette après midi je souriais intérieurement devant une collègue (et amie ) qui connait les très grandes lignes de mon histoire et qui évidemment ne comprend pas : je me disais que si elle savait tout ce qui se passe en moi en ce moment elle serait étonnée et comprendrait encore moins..

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je vais mieux. Je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir mais j'essaie maintenant d'avancer pour moi, de ne pas enfermer mon compagnon dans ce que j'aimerai qu'il soit et en refusant ce qu'il est. Ce qu'il fait le constitue (et qui peut condamner le désir d'aimer?). A moi de voir si ce qui le constitue peut être compatible avec ce qui me constitue moi. Je réfléchis beaucoup sur ce que j'ai pu être pour lui depuis ce qu'on se connait, pour comprendre. Je travaille aussi sur ma jalousie qui me détruit plus qu'autre chose et qui finalement a détruit tout ce à quoi je tenais.
Carpe diem...

Mon compagnon n'a pas envie de m'entendre pour l'instant parler de mes questionnement. Sur le coup je lui en voulais. Puis je me suis dit que si moi il m'avait fallu plus d'un an pour commencer à réfléchir, je ne pouvais pas exiger de lui qu'il comprenne en une seconde. Je laisse le temps s'écouler, je travaille sur le pourquoi de ma jalousie et de mes peurs.

SIESTACORTA : tu as raison concernant les réactions des enfants. Il est evident que mes enfants ont ressenti ma souffrance . J'aurais manifesté comme "normale" cette situation (sans rentrer dans les détails), elle aurait été normale pour eux.

SIESTACORATA et ROSALIE : il est rentré à 11h. J'ai vu à sa tête qu'il n'était pas bien.
Mais là il est ressorti lui téléphoner.

INSOGNARE : je ne sais pas si je peux me féliciter (mais merci!) . J'ai surtout l'impression d'avoir tout foiré en ce moment.

ROSALIE : vous dites quoi à vos enfants quand vous partez une nuit entière par exemple?
Mon grand a fait pipi au lit cette nuit. Mon deuxième me répète en boucle depuis son réveil " c'est quand midi? c'est quand midi?" Je me dis que faire vivre cette tension à mes enfants est quelque chose d'horrible.
Et en même temps je me dis que j'ai toujours bien vécu que mon ami sorte de son côté avec des copains (ciné, resto ou même vacances en novembre 2008 où il est parti une semaine). La je crois que j'ai un problème avec son partage du temps. Je crois qu'il vit le sentiment d'aimer (plus que d'être aimé) comme une urgence vitale pour lui et que du coup il y consacre 100% de ses pensées, de ses envies. Que reste -t-il pour notre vie ici? Du temps pour ses enfants, d'accord mais MOI, MOI??????

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

SIESTACORTA : je dirai , qu'à l'heure actuelle, 'il regrette de voir l'ouverture qu'il présentait comme vitale venir en moi uniquement maintenant .
Je lui ai dit plusieurs fois que je pouvais accepter son histoire extèrieure (pas très facilement) mais pas la façon dont il la vivait (pour moi, envahissement de notre vie) ; et lui me dit maintenant que ma souffrance était compréhensible mais pas la façon dont je l'ai exprimée.

Merci ROSALIE de ton aide et ton écoute .
Merci aux autres aussi.

Je vais me coucher. Je suis toute endormie et je ne veux pas faire comme les autres fois où la peur d'aller dans mon grand lit solitaire me faisait me coucher à 2-3-4 heures du matin et le matin j'étais épuisée.
Je vais essayer de vite m'endormir pour être au mieux demain.
Encore merci Rosalie de partager avec moi "l'autre côté". Ca m'aide vraiment beaucoup et je trouve une aide, une écoute que je n'espèrais plus.

Oui ROSALIE, peut-être, mais là il y a tellement eu de l'incompréhension de ma part. Pour lui, ma souffrance est légitime et compréhensible ,ce qui ne l'est pas ce sont mes actes : harcèlement, remarques devant les enfants...

ERIC : tu n'as jamais été amoureux d'une "mono" comme tu dis?

Non je crois vraiment que pour lui vivre avec quelqu'un la fait disparaitre amoureusement. Je crois qu'il vit l'amour comme un absolu, qui ne doit être dans aucune contingence. De l'émotion à l'état brut.