Polyamour.info

Bienvenue Freeman69

Clem: ah oui, excuse moi, j'avais oublié çà aussi. Le fait que tu reproche aux autres d'être incompréhensible alors que tu ne t'en prive pas toi-même. Enfin, là, pour cette fois, c'était compréhensible, il faut le souligner, car ça n'arrive pas souvent.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Drya
Pour moi, un "emmerdeur" est quelqu'un qui a peur de perdre ce à quoi il tient, et le défend dès qu'il sent qu'on s'y attaque de près ou de loin, même si ce n'est pas le cas, mais la méfiance fait voir tout en noir...

Je suis assez d'accord.

Toutefois, je trouve que la notion de perdre ce que l'on n'a pas encore est litigieuse sur le plan de la logique.

Par exemple, étais je un emmerdeur à vouloir officialiser le polyamour dans mon couple, avec ma copine qui était plutôt mono (avec amants déclarés de temps en temps de part et d'autre), et était-elle une emmerdeuse lorsqu'elle ne voulait pas en entendre parler. A mon sens, non. La question ne se situe pas au niveau de la route que l'on veut suivre mais de la méthode que l'on utilise pour la suivre.

Si je reste avec ma copine et que j'insiste lourdement pour qu'elle devienne poly, je pense que je suis un emmerdeur. On peut dire que je l'emmerde jusqu'à ce qu'elle craque. Alors que si je lui dit que je ne veux pas spécialement la quitter mais que je ne peux pas continuer comme ça, donc qu'il vaut mieux arrêter, sachant qu'elle pourra revenir si un jour elle devient poly (ou poly compatible pour ceux qui y croient), alors je pense ne pas être un emmerdeur, mais juste être quelqu'un qui ose choisir sa route et prendre les risques qui vont avec ce choix.

C'est à dire qu'un emmerdeur serait plutôt celui qui veut tout à la fois, par exemple être mono et vivre avec un(e) poly en l'empêchant de s'envoler, ou le contraire, un peu comme moi, être poly et vouloir vivre avec une mono en insistant pour qu'elle s'envole.

Clementine
Ce que je trouve usant, c'est cette manie de vouloir ou, pire, prétendre être porte-parole. Les gens sont assez grands pour s'exprimer en leur nom propre, et je trouve que c'est juste honnête de cesser de répondre pour les autres, ou de vouloir fédérer les pensées, and so on.

S'individuer, prendre responsabilité de ce qu'on écrit, essétéra.

Non seulement, je n'ai pas honte de vouloir fédérer les pensées, mais en plus j'en suis fier.

Non seulement je vais continuer à le faire, mais en plus je vais même amplifier la chose.

Car c'est de la communication, celle que tu cherches à promouvoir.

Tu n'es pas toute seule à vouloir fédérer les pensées, et à parler pour les autres. Je comprend que ça te gêne puisque je ne défend pas les mêmes idées que celles que tu véhicule.

Parmi les idées que j'aimerais bien fédérer, je pense notamment à l'idée qu'il faut dans la vie, avoir une certaine cohérence de comportement.

Par exemple, je pense que lorsque l'on est quelqu'un qui fédère des idées et qui entraîne de nombreux adeptes, et autres filles spirituelles, derrière soi, on ne doit pas dire aux autres de ne pas le faire.

Autre exemple, je pense que lorsque l'on dit qu'il faut aimer discuter, on ne doit pas reprocher aux autres d'aimer le faire. J'en profite pour dire qu'il y a des gens qui aiment dire ce qu'ils ont envie de dire, sans toujours éprouver le besoin qu'on leur réponde, et parfois même sans éprouver le besoin qu'on les lise.

Dernier exemple pour aujourd'hui, je pense que lorsque l'on est une battante, on ne doit pas fuir la bagarre. Encore que, pour ce dernier exemple, la fuite peut constituer une certaine stratégie, car en créant une certaine frustration chez l'adversaire, on peut désarçonner les débutants à peu de frais. Le tout est de savoir s'il s'agit bien de débutants. Le fait de rencontrer des personnes qui bagarrent mal (ou qui ne cherchent pas la bagarre), ne veut pas dire qu'ils sont débutants mais qu'ils ont peut-être rendus les armes.

J'en profite pour préciser également que ce n'est pas parce que la manipulation est en nous qu'elle est aussi en les autres.

La solution, si je te suis bien, c'est de continuer à ne pas avoir de problème. Le tout étant d'accepter que tout le monde ne voit pas la même chose dans la situation présente ou à venir.

ça se tient.

Cela me rappelle une époque ou je faisais comme ça, mais je ne me rappelle plus pourquoi j'ai dérivé pour finalement retomber dans la marasme. Il faudrait que je creuse la question, mais je crois que c'est parce que j'ai essayer de conserver mes liens avec les emmerdeuses, en leur laissant ma vie entre leurs mains, alors même que je savais qu'elles allaient la bousiller.

Si je mixe ton point de vue avec mon vécu, ça donne que ça peut marcher si on ne se laisse pas emmerder. Car en effet, suivre un emmerdeur, quel qu'il soit, c'est choisir la solution de continuer à avoir des problèmes, ce qui est notablement incompatible avec continuer à ne pas avoir de problème.

Bref, la solution serait de mettre sa vie (ou son bonheur) entre les mains des gens que l'on aime, même si s'ils ne vont pas forcément dans notre sens, pourvu que ce ne soit pas des emmerdeurs, c'est à dire, pourvu que ce ne soit pas des gens décidés à nous détruire pour obtenir ce qu'ils veulent.

Au passage, ceci permet également de ne pas détruire les autres pour obtenir ce que l'on veux, puisque les autres respectent l'essentiel, et que les divergences de point de vue peuvent perdurer.

Quant à la question de détruire les emmerdeurs qui ne veulent pas qu'on les ignore, je pense que l'on peut y répondre assez facilement, en considérant que ça ne les détruit pas, hélas, d'être ignoré, soit qu'ils retrouveront vite la route d'une nouvelle vie en tant que personne respectueuse, soit qu'ils retrouveront vite quelqu'un d'autre à emmerder (la probabilité qu'ils choisissent plutôt la seconde hypothèse est plus forte mais pas totale).

Je ne sais pas si cette façon de faire augmente beaucoup le nombre de personnes avec lesquelles ont peut vivre d'amour et d'eau fraiche, mais ça vaut le coup d'essayer. Qui ne tente rien n'a rien. Donc, je vais essayer pour voir ce que ça donne.

Merci Drya. Suite dans les prochains épisodes.

Ce n'est pas le cas, à mon avis c'est juste un malentendu.

Ce que je trouvais usant, c'est de formater ma copine, ça me fatigue au jour le jour, et elle aussi.

Je trouve normal que des gens ne trouve pas ça bien que je veuille formater ma copine. Je ne suis pas d'accord, moi je trouve que ça bien, mais je trouve que c'est normal d'en penser du mal. Je ne trouve pas ça usant qu'on me le dise.

Clementine
Ton droit, que tu évoques, te reste acquis et personnel. Ce qui est bon pour toi, c'est ce que tu décides, pour toi.

Ce qui est bon pour soi, c'est ce que chacun décide pour lui-même.

OK, mais tu parlais de "....se transformer en devoir...".
ou y a t-il un devoir, c'est çà que j'ai pas pigé, enfin bref, on est d'accord.

Il n'y a qu'à imaginer que j'écris ceci "je pense que les autres pensent que...", et voilà.
Et pis merde.

Là c'est toi qui essaye de me formater, je suis comme je suis, et je parle au nom des autres si je veux, voilà. En plus, les autres ne s'en plaignent pas pour l'instant, donc, il n'y a que toi que ça use, à moins que tu revendique le fait de parler pour les autres.

Clementine
Sophisme : le droit des uns n'a pas à se transformer en devoir pour les autres; le libre-arbitre de la pensée, ça me semble juste basique.

Euh, j'ai pas pigé là. Je pourrais avoir des détails sur le "devoir pour les autres", stp.

Clementine
Pas si HS que ça, en fait.

En fait, tout est HS, ou alors sur un fil déjà existant, alors je ne me pose plus de question, j'écris.

Je suppose que tu pensais que je me posais en victime ou en bourreau que sais je, à propos de "accusé". Mais ce n'était pas le cas, je pensais être descriptif de ce que plusieurs personnes pensent ici sans vouloir le dire aussi ouvertement que ce que tu fait. Quoiqu'il en soit, je n'ai pas honte, et pour tout dire, j'en suis même fier, de vouloir formater ma copine. C'est juste usant, c'est tout. Voili, voilà.

Drya
on remet notre bonheur dans les mains des autres, c'est forcément le cas quand on veut vivre des choses avec des gens, mais le départ c'est bien sa propre envie, conviction, et la force qu'on a en soi pour le faire en contact et en tenant compte des autres : la confiance se construit aussi en rassurant les autres et en annulant leurs méfiances

Ce qui me parait clair ici, c'est qu'il y a un moteur vers le poly dans votre couple/trouple, et que ce moteur, c'est toi. Les autres sont vus comme réactifs méfiants à rassurer.

Tu essaye donc seule, de faire bouger ta situation vers le poly.

Bien que seule à vouloir faire cela, tu remet une partie de la gestion de ton bonheur dans les mains des autres. D'une part, ceci te permet de garder les liens (principales ou secondaires, peu importe), et d'autre part, et surtout, ceci te permet de garantir que la relation reste de l'amour partagé de part et d'autre. Me trompe-je ?

Si je ne me trompe pas, tu fais grosso modo comme moi, avec moins de "c'est ça ou rien" que moi, mais tu le dis quand-même un peu que "c'est ça ou rien". On dirait que tu as un peu évolué dans le sens du durcissement sur ce sujet, et si c'est le cas, je pense que c'est ce qu'il faut faire.

Tu as bien répondu à mes remarques, mais je reste sur ma faim concernant le sujet de remettre sa vie (son bonheur) dans les mains des autres. N'est ce pas naïf que de s'en remettre à des gens qui ne vont pas dans notre sens ? N'est ce pas se fermer les yeux afin de ne pas voir que ces gens nous feront mariner, joueront la montre, etc, à tel point que nous resterons toujours dans la "non solution", la solution de continuer à avoir le problème ? (Nota: j'ai piqué cette formule à Clémentine)

D'ou ma tendance à m'imposer carrément et voir ensuite qui me suit.

Pourquoi penser que ceux qui ne veulent pas me suivre m'aiment ?
Si je demandais à une femme de se forcer à faire ceci ou cela, on crierait au scandale, alors que se forcer, c'est ce que je fait tous les jours. N'ais je pas les mêmes droits qu'une femme ? N'ais je pas le droit de ne pas me forcer en amour ? Suis je obligé d'aimer celles qui ne m'aiment pas comme je suis ? Et toi, en tant que femme, est-tu obligée d'aimer ceux qui ne t'aiment pas comme tu es ?

Pourquoi préjuger que ceux qui me suivront ne feront pas ce geste pour eux-même ? Si j'ai le droit de suivre ma route, pourquoi les autres n'auraient pas le droit de suivre la leur, y compris le droit de suivre la même route que moi ? Et pourquoi n'aurais je pas le droit de les aimer parce qu'ils suivent la même route que la mienne, sachant que ce n'est pas ma route, mais la route du polyamour que d'autres ont empruntée bien avant moi (ce n'est pas moi qui l'ai créé cette route que je sache, tout le monde a le droit de l'emprunter, même ceux qui me suivent).

Ceci dit, je me retrouve clairement tout seul à être moteur, mais ne l'étais-je pas déjà avant, seul à être moteur vers le polyamour ? La différence, maintenant, c'est que le frein à main (celui qui était en moi) n'est plus bloqué, il a sauté, c'est tout, rien de plus.

On a déjà parlé de ce sujet ici /discussion/-hi-/L-epilation/page-1/ :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En ce qui me concerne, j'ai toujours eu des passages poly (assez nombreux tout de même, mais qui ne durent pas). Je n'arrive pas à stabiliser deux relations en même temps, car je me fait larguer par l'une ou l'autre, essentiellement parce que je suis poly.

Je suis poly depuis que j'ai 23 ans environ et j'en ai aujourd'hui 48.

En ce moment, j'essaye de convaincre ma copine de passer au poly, mais ce n'est pas de la tarte. On frôle la rupture à tout moment car je suis passé au mode "c'est comme ça ou rien". Le mode "monogamie en attendant éternellement le jour ou..." ne m'allait plus du tout, je n'en pouvais plus. Dire que ça va mieux, est tout relatif. Je vie dans un trou paumé ou les rencontres sont peu probables.

Je suis accusé ici de vouloir formater ma copine. Ce qui n'est pas faux, mais qui n'est pas vrai non plus. Du moment qu'elle, elle ne me le reproche pas, je continue. Surtout qu'elle aurait plutôt tendance à me reprocher l'inverse, c'est à dire tendance à me reprocher ne pas jouer le jeux à fond. En particulier, mes tentatives de la laisser juger par elle-même, en l'entraînant moins, en la prévenant des risques, etc, ont aboutit à une crise relativement grave dont tu trouveras des passages houleux récents à ces deux endroits, avec intervention en direct sur le site de ma copine surnommée bobonne:
/discussion/-hZ-/Decouverte/page-4/
/discussion/-hN-/Comment-faire-comprendre/page-3/

J'ai mis un peu de ce que je pense partout sur le site, mais c'est vrai que finalement, je n'ai mis que peu de choses sur ce que je vie (c'est parce que je ne vie pas grand chose qui soit intéressant ici pour le polyamour).

Il y a aussi mon gite rural poly en construction, projet que j'ai du mal à mener à bien pour tout un tas de raison. Tu trouveras quelques descriptions ici : /discussion/-fR-/Vivre-en-groupe/page-3/

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Junon, tu as l'air de douter de l'importance que tu as.
Si tu veux, je peux t'expliquer ce que moi, je ressens de ça et pourquoi.

Aurelien
La queue, c'est pas le genre des patronnes.

Va directement aux buttes ! Précise ta pensée. :-D

tentacara
Pour la pluie, aux Buttes, y'a Rosa Bonheur.. on y accède le soir par l'entrée tout en haut des buttes

C'est vrai que j'ai une tendance à regarder d'abord en bas.
En plus, s'il n'y a rien en bas, je ne regarde pas le haut. Quel dommage.
Il faut que je corrige ça de suite.

Oui, c'est dur d'attendre.
Mais à mon sens, Drya va revenir, ne t'inquiète pas !

786
ce que je pense du PA... qu'il doit pouvoir être libertin et engagé à la fois.

Qu'il puisse être libertin, pourquoi pas.

Il y a un risque de malentendu ici. Engagé ? au sens politique du terme ou engagé vis à vis de ses partenaires ?

En tous les cas, ce n'est pas le PA qui est engagé, mais la personne, qui s'engage éventuellement (par exemple à promouvoir le PA, par exemple à tenir au courant ses partenaires, etc)

Même une idée politique n'est pas engagée. Ce sont les gens qui la porte, ou qui se jurent à eux-même de ne plus quitter cette idée, qui sont éventuellement engagés.