Polyamour.info

Here comes the sun na na na na...
J'adore cette chanson qui me met instantannément de bonne humeur.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire quand tu réfères à la tension entre l'amour des enfants et l'amour pour son amie...

Je crois que s'il t'a dit qu'il n'envisageait pas de vivre avec elle (donc qu'il veut vivre avec toi!) c'est qu'il t'aime beaucoup. Je dis ça parce que le fait que sa relation ne soit pas secrète lui donne le choix de la vivre pleinement comme il a envie. Or, il a choisit de ne pas vivre avec elle. Ce n'est pas la même chose lorsque la relation est secrète. Dans ce cas là, on peut continuer à vivre avec son conjoint même si on ne l'aime plus, tout simplement parce qu'on n'a pas la force ou le courage de dire à l'autre qu'on n'est plus amoureux.

Quand on est libre, on est libre. Rarement quelqu'un de libre aura envie de vivre sa vie avec une personne qu'il n'aime plus.

Moi aussi je suis de retour!
Laisse-moi relire ton post. Je voulais juste te dire que j'étais là.

Moi j'aimerais bien venir vous voir à Paris :-)

Courage Lets! C'est clair que tu es une fille hors du commun. Si tu as envie d'échanger sur ce fil, je reviens dans une heure max.
bise

Oui, je sais bien. Notamment parce que je ne compare pas entre mes amours à moi, donc il n'y a pas de raison qu'il compare entre les siens. D'autant plus que je n'y perderais peut-être pas au change... je suis tout de même pas mal :-)
Ce sont clairement des complexes biens enfouis. Je voudrais être tout à la fois: une artiste, une sportive, une intellectuelle qui lit toute la journée, une mère de famille exemplaire, une travailleuse acharnée, une paresseuse qui rêvasse sous les arbres, jeune et ingénue, vieille et mature...

Dans le film, ce que je trouve bien, c'est que Rosalie fait des choix déchirants (tout comme les autres personnages). Mais les choix qu'ils font ne sont pas irréversibles et avec le temps les personnages évoluent. Ainsi, les morceaux du casse-tête qui au départ ne semblaient pas faits pour aller ensemble, finissent par trouver leur place au gré du temps et des épreuves.

Drya, j'ai revu le film hier. Vraiment, je crois que tu aimerais beaucoup, car ça ressemble énormément à ta situation. Peut-être l'offrir à ton compagnon et à ton amant...

Mandarine, je t'avoue que je suis effectivement encore dans des jeux de pouvoirs avec mon mari, ou plutôt, avec ses copines. Je ne sais pas si c'est le cas pour elles, mais moi je n'ai pas encore terminé mon travail sur l'estime de moi-même...Je me compare, je m'fais des complexes. J'en suis encore effectivement à croire que ce qu'on a, nous, c'est différent et unique. Qu'il n'en aimera jamais une autre plus que moi. J'admets qu'il aime ailleurs, mais je préfère voir ça comme de l'amitié amoureuse plutôt qu'une autre âme soeur. J'ai besoin qu'elles soient au courant de la complicité qu'il y a entre nous. Je dis ça en toute franchise. Je n'en suis pas au stade de la compersion (cette idée qu'on se réjouit toujours que l'autre soit heureux). Mais je me dis que j'y suis presque, car je suis consciente que je joue ce jeu pouvoir (c'est un début). Et je ne trouve pas ça beau.

Lets, je te dirais d'arrêter de croire que tu as agit ou que tu agis comme une folle. On a tous notre façon à nous de réagir... la tienne ressemble à la mienne... donc à la limite, ça fait deux folles!
Mais je vais te dire avec le recul: ça ne donne pas grand chose de réagir ainsi. Ça ne soulage même pas la souffrance. Puis franchement, il faut se donner de petites tapes sur les épaules et se féliciter de ne pas les avoir foutus dehors comme tout le monde nous enjoignait de faire. Vraiment. J'ai entendu beaucoup de commentaires désobligeants à l'effet que je me manquais de respect, que je n'avais pas de personnalité, que j'étais soummise (Ah! celle-là combien de fois je l'ai entendue!) et que lui me quitterait sur le champ s'il apprenait que j'avais un amant. C'est tout ça aussi qui fait qu'on réagit comme ça. Parce qu'on se dit: 'ben je vais réagir comme une femme normale, avec le rouleau à pâte!"

Écoute la petite voix en toi. Cherche le positif dans tout ça. Il y en a, crois-moi!
Avez-vous discuté lui et toi de la façon dont il réagirait si tu avais un amant? discuté tranquillement je veux dire. Pas de façon menaçante. Puis il faut parler aussi, tranquillement toujours, de ce que tu acceptes et ce que tu n'acceptes pas. Comme les coups de fils la nuit.

Moi au début, je tenais à rencontrer les copines de mon mari. Juste pour que ce soit clair et qu'elle réalise que j'existe vraiment. Je cherchais le rapport de force, qu'elle voit la complicité qu'il y avait entre lui et moi. Ça aussi, avec le recul, je me dis que mes intentions n'étaient pas très respectables... Mais c'était important pour moi, pour m'aider à l'accepter.

As-tu lu Aimer plusieurs hommes de Françoise Simpère? Ça aide beaucoup à comprendre.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce qui est intéressant dans cette histoire de cohabitation, c'est l'intégration de la "quotidienneté" dans la relation passionnelle de mon mari et sa copine.

J'étais envieuse de leur passion.
Elle était envieuse de notre quotidien.

Ça m'a redonné énormément confiance en notre amour, en notre projet de vie, parce que j'ai réalisé (et il a réalisé) que ce n'est pas facile de vivre avec une autre personne au quotidien, et que quand ça fonctionne, c'est vraiment précieux. Elle avait ses habitudes à elle, et mon mari s'est apperçu que ces habitudes ne lui correspondaient pas, même s'il avait beacoup d'affection pour elle.

Moi aussi, et c'est pourquoi j'ai demandé à un certain moment que la cohabitation cesse. Dans notre cas, c'était disons, une exploration.
Pour faire bref:
Mon mari a toujours été intéressé par les trios. Pas moi, mais j'étais curieuse d'essayer la cohabitation. Elle, avait fini par trouver l'idée intéressante, bien que ce qui l'intéressait principalement était d'être près physiquement de son amoureux (mon mari!). Je pense qu'elle a été frustrée de voir que pour nous c'était une expérience (en fait, mon mari y croyait sincèrement) alors que elle, elle s'imagninait faire partie de notre vie pour longtemps.
C'est peut-être moi qui a été le plus malhonnête là dedans, car je savais que je n'accepterais pas ça longtemps. Il faut dire qu'au départ, la question était de le "dépanner" car elle n'avait plus de logement.

En réalité, l'histoire s'est terminée parce que mon mari n'était plus amoureux. Quand j'ai demandé à la copine de mon mari de se trouver un autre logement, j'ai clairement dit aux deux que je ne m'opposait pas à leur relation, qu'ils étaient libres de continuer à s'aimer, mais pas chez moi. Sauf que lui ne voulait plus ce qu'elle voulait: une relation amoureuse à long terme, une vie ensemble. Elle a donc cessé tout contact avec lui.

Ça, c'était la version brève :-)

Claude Sautet, le réalisateur, était l'amant de la mère d'Alexandre Jardin, qui est représentée par Rosalie dans le film. Yves Montand (excellent!) joue donc le rôle du père d'Alexandre Jardin. Sami Frey le rôle de Claude Sautet. Enfin...tout ça romancé bien sûr. Tu aimerais beaucoup ce film Drya. Les deux hommes finissent par être amis.

Dans la vraie vie, le père d'Alexandre Jardin a demandé à Sautet de lui faire un enfant... C'est le frère d'Alexandre Jardin. Enfin, vous trouverez tout ça dans : Le roman des Jardins (et bien plus:-)

Merci!
Tout le monde aime Rosalie :-)

J'adore cet extrait....

Lets: "Le problème que j'ai aussi c'est l'image de moi en train de harceler, verbalement, et d'essayer de le bloquer physiquement.
Dur à avouer... "

Je vais te dire ce qui est dur à avouer... Moi quand je me laissais emporter (justement ce que je te conseille d'essayer de ne pas faire), je téléphonais sur le portable de mon mari à répétition jusqu'à ce qu'il me réponde. Pas en pleine nuit, mais quand même... C'était très dur pour lui, et j'avoue que ça ne m'aidait pas du tout.Je me trouvais débile et je me complaisais dans mes crises d'hystérie. Il fallait que je m'empêche d'entrer dans cette dynamique parce que sinon je n'arrivais plus à me freiner et ça devenait laid. Je suis passée par là, mais je ne refais plus ça parce que ça n'apporte rien de bon. Been there, done that...

Oui, effectivement, c'est encore mieux! (je parle d'expérience :-))

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Et bien on en apprend tous les jours! La prochaine chose que j'aimerais apprendre (à part trois accords de guitare pour pouvoir jouer devant un feu de camp) c'est comment faire pour créer un lien internet en inscrivant ce qu'on veut... (comme par exemple, j'aurais écris "discussion" et on aurait pu cliquer sur ce mot...)

Lets, pendant cette nuit où il dormira ailleurs, je te conseille d'essayer de ne pas y penser. De chasser l'idée, de ne pas les imaginer ensemble, de ne pas te tourmenter. Fais comme si tu devais arrêter de fumer...le pire c'est de t'imagner en train de griller une cigarette! Loue un bon film, commence un bon livre, pense à tes prochaines vacances. Ressort de vieux vinyles, danse dans ton salon avec tes garçons. Mais ne pense pas à ça.

Je te mets ici un lien vers une autre discussion où je raconte un épisode de ma vie où la copine de mon mari a habité avec nous: /discussion/-fR-/Vivre-en-groupe/page-1/
Je sais que c'est loin de ta réalité actuellement, mais c'est une expérience que j'ai vécue et qui s'est bien terminée pour mon mari et moi (mais pas vraiment pour sa copine). Je voulais t'en faire part pour que tu connaisses mieux ma situation.

Merci Insognare! J'ai trouvé!
Voici le lien si ça intéresse: /discussion/-fR-/Vivre-en-groupe/page-1/

Je recherche une discussion à laquelle j'avais participée et où j'ai raconté la période pendant laquelle la copine de mon mari habitait chez nous. C'était une discussion qui portait sur l'aménagement d'une maison où vivent des polyamoureux! Je crois qu'Éric avait participé à la discussion. Je cherche mais ne trouve pas....