Polyamour.info

Subimago: je préfère libertiner seule, et s'il le fait aussi un jour, il le fera seul. pas d'interférence.

Mais c'est précisemment ça que font les hotwifes. Le mari n'est pas là lorsqu'elles libertinent. En fait, c'est exactement comme tu décris ton mode de vie (tu sors, avec l'intention de rencontrer quelqu'un, ton mari te dis bonne chance, etc...) Sauf que, à la différence de ton cas, lorsqu'une hotwife reviens à la maison, le mari est heureux (précisemment à cause de ça), et veut parfois savoir ce qui s'est passé, car soit que ça l'exite, ou ça le rend fier d'être avec une femme qui a du succès auprès des hommes. La seule chose que je vois de différent entre ton mode de vie et celui des hotwifes, c'est le fait que ton mari soit plus traditionnel, et ne s'intéresse pas plus qu'il ne faut à ce que tu fais quand tu rencontres un mec. Qu'il n'en jouit pas, bien qu'il soit content que toi tu en jouisses.

Je disais ça parce que tu écrivais que ce n'était pas toujours facile et que tu te sentais parfois coupable.

Est-ce que ça te pèse le fait qu'il s'intéresse peu à tes rencontres? Est-ce que tu aimerais parfois qu'il s'y intéresse? Les hotwifes ont effectivement du plaisir à faire plaisir à leur mari en leur racontant leurs péripéties. Aimerais-tu avoir ce genre de complicité avec ton mari? Est-ce que ce serait plus épanouissant?

Subimago...
SI tu lis l'anglais, il y a peut-être ce site qui pourrait t'intéresser. Il parle des HotWifes.

Ce sont des femmes qui aiment flirter, qui ont des aventures avec des hommes, au su et sous les encouragements de leur mari. Il y a parfois tout un rituel: la femme s'habille, se prépare, sort expressément dans un bar avec l'intention d'y rencontrer quelqu'un. Les maris sont généralement excités à l'idée que leur femme couche avec d'autres, bien que leurs sentiments soient parfois confus. On est clairement dans le libertinage, mais le site parle aussi de polyamour, puisqu'il arrive que la femme tombe amoureuse. Enfin, peut-être que ça peut vous aider, toi et ton mari, à vivre ça mieux, mettre un nom sur ce que tu vis.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour ?.
Si les deux partenaires sont d'accord, je ne vois pas le problème. C'est un choix de valeurs, de ce qui est important pour nous dans la vie, ce qu'on aime et avons envie de vivre etc. L'égoisme, il est dans celui qui impose son modèle à l'autre, que ce modèle soit monogame ou polyamoureux. Pour moi, dans le polyamour, il n'est pas question de piétiner la liberté de l'autre, mais de travailler chacun à concéder le plus de liberté possible à l'autre, sans que celà affecte la nôtre. Ce n'est pas un piétinement de la liberté de l'autre, c'est une ouverture à la liberté de l'autre. Auncun poly ne vient interdire à un amoureux de ne l'aimer que lui, une seule personne. C'est plutôt le mono qui interdit à l'autre de vivre plusieurs amours, sous prétexte que lui connaît la vraie façon d'aimer. L'égoisme, il est dans le refus de faire confiance au jugement de l'autre, d'écouter ses besoins et de ne pas le juger. De ne pas le prendre pour un ado attardé qui ne pense qu'à lui, mais plutôt de le prendre pour un adulte qui s'assume et qui a le courage de chercher à être heureux.

Ceci dit, même dans le couple monogame on piétine la liberté de l'autre...Peut-être plus en fait... Ne me dites pas que vous ne connaissez pas de femmes contrôlantes qui obligent leur conjoint à faire un tas de trucs qu'ils n'ont pas envie de faire, que vous ne connaissez pas de maris qui empêchent leur femme d'aller dîner avec leur ex... Bordel, le couple monogame n'est quand même pas un si grand espace de liberté... Ne dit-on pas sauter la clôture? Le couple est bien souvent enfermement, lisez n'importe quel ouvrage de psychologie populaire! Et si vous ête ici pour le défendre, le couple exclusif, c'est peut-être justement parce que ça touche une corde sensible, ce qui est tout à fait normal. Les polys ont simplement envie de résoudre ces irritants du couple fusionnel en cherchant à ne pas le briser. Tout le contraire de ce que vous dites.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago:
comme toi, si je pouvais, je ne prendrais que ces deux là. le reste de ma personnalité, je l'analyse comme du libertinage. c'est pour ça que je dis que je suis poly ET libertine.

Je comprends mieux maintenant ta position (ça explique notamment ta prise de position sur le fil "Dire non"). Et je crois que je suis aussi, tout comme toi, poly ET libertine. Moi aussi je n'ai eu que deux ou trois amours qui ne se sont pas concrétisés (sauf pour mon mari!), ce qui ne m'empêche pas d'avoir l'envie ou la curiosité d'autres hommes par pure gourmandise, même s'il n'y a pas de désir amoureux. Je me découvre tranquillement. Je devrai encore changer mon profil :-)

Je suis hors sujet là, mais c'est ça qui embêtait mon mari: le libertinage, on l'a toujours fait à deux et ça l'embête un peu que je le fasse seule. Et le polyamour, ben il n'est pas certain d'aimer d'amour sa copine, bien que ce ne soit pas non plus du libertinage. Ce qui fait que finalement, tout ça est nouveau pour lui (que l'un de nous deux aime véritablement quelqu'un d'autre, et que l'un de nous deux soit libertain sans l'autre). Et donc, qu'il est peut-être normal qu'il se sente préoccupé et qu'il se fasse un peu de bile (en ce sens que ce n'est pas un manipulateur qui se permet des choses et qui ne me les autorise pas)... Dans tous les cas, nous avançons, écoutons mieux ce que chacun avons à dire, et je suis heureuse (fin du témoignage pas rapport sur ce fil :-)).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce qui l'en empêche?

Peut-être la conviction qu'elle fera souffrir son conjoint.
La conviction que la relation d'amitié entre son conjoint et l'ami se terminera.
La peur que son conjoint cesse de l'aimer à cause de ce qui se passe entre elle et l'ami.
La peur de tout foutre en l'air.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Si je résume ce que tu dis Siesta, tu trouves qu'il y a peu de dominatrices pour le nombre de soumis?

Pourquoi tu n'es pas bien placée pour répondre Lisea?

En fait, je pense que Subimago ne tiendrait pas le même discours si son homme acceptait mal ses amours. Si son homme souffrait, s'il pleurait (mon mari ne pleure pas, mais son indifférence cache une tristesse), s'il lui disait: je ne sais pas si j'en serai capable.... Je dis je pense, mais je ne sais pas. Peut-être que c'est déjà arrivé, et qu'elle a agit malgré la souffrance de son mari et que ça s'est réglé par la suite.

Et une autre chose: si je réagissais sans tenir compte du ressenti de mon mari, en lui lançant par la geule que c'est un manipulateur, que je veux ma liberté etc...je ne crois pas que je serai bien plus avancée. Je préfère y aller molo, lui faire réaliser lui-même que c'est injuste. Comme lorsque je lui ai dit de rentrer à la maison tôt. Ça l'a déstabilisé je crois.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lisea: Le polyamour de se que j'en comprends actuellement est en effet une liberté d'aimer plusieurs personnes mais pas à n'importe quel prix. Du moment où je suis dans relation amoureuse avec quelqu'un , l'autre existe avec se qu'il vit, et c'est bien parce que il y a de l'amour et que pour moi la relation compte que je vais faire attention : à mon amoureux, et à la relation. La liberté d'aimer plusieurs hommes ( dans ce cas) ne doit pas être une liberté égoiste, moi, moi, moi...

Oui, je suis d'accord avec ça (probablement la différence entre le polyamour et le couple ouvert). Et c'est ce que me dit mon mari, que si je veux faire tout ce que j'ai envie, ben on va s'éloigner. Que quand on est en couple,on doit faire attention au ressenti de l'autre. Je comprends bien que mon mari ait des craintes, soit jaloux, ait l'impression qu'on s'éloigne si j'ai une autre histoire. C'est son ressenti et je le crois, j'ai vécu la même chose. Mais si lui a des histoires parallèles, c'est plus difficile à comprendre et à accepter qu'il ait du mal à accepter. Je lui ai fait remarquer que si j'acceptais ses histoires, c'est que je faisais un travail sur moi-même, pas parce que c'était facile pour moi. Je lui ai dit: par exemple, ce soir tu sors avec ta copine (c'est vrai! il est sorti avant-hier), ben si je te dis ce soir, tu rentres à 10 heures, parce que je ne trouve pas juste que tu sortes et pas moi? QUe c'est ça mon ressenti présentement? Tu vois bien où ça nous mène... je ne veux pas être la seule à faire des efforts, parce que moi j'ai eu l'occasion de travailler ma jalousie. Bien évidemment, je l'ai laissé aller et je lui ai dit de faire ce qu'il voulait (j'étais sincère). Et bien entendu, il est rentré à 10 heures :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ya quelque chose qui cloche là Subimago.
Ce sont des humains que tu cherches, mais tu dis bybye au type qui ne te fais pas jouir...
Ou alors j'ai mal lu.

Subimago: "Il trouve toujours des différences entre ses histoires et les miennes... " et après tu dis qu'il ne te manipule pas... enfin bon, passons.
Parfois oui, les distinctions qu'il tente d'apporter sont factices et ça peut ressembler à de la manipulation. Parfois les distinctions sont pertinentes. Par exemple, j'ai eu une histoire avec un homme marié qu'on fréquente socialement avec d'autres couples qui ne connaissent pas notre mode de vie. Ça, ça embête mon mari. Autre distinction...Moi , je dis ouvertement que j'aime et que je suis amoureuse de cette personne. Que je pense souvent à lui etc. J'ai un tempéramment de passionnée. Mon mari n'a pas d'histoires de ce genre. Il n'a jamais dit à une amoureuse qu'il l'aimait, même si elles le lui disaient. Il dit qu'il leur veut du bien. Mais pour lui, aimer, c'est plus fort, c'est ce que nous avons lui et moi. Mais ça, comme j'essaie de lui expliquer, c'est parce qu'on n'est pas pareils lui et moi. Ses histoires ne sont pas plus menaçantes que les miennes. C'est juste que moi je suis plus passionnée, mais je suis comme ça aussi dans mon travail, dans mes projets, même avec ce site! Lui ne serait jamais du genre à passer tout ce temps ici... Oui, je dis que j'aime et je pense beaucoup à la personne, mais je ne suis pas dupe non plus. Je sais bien que ce n'est pas la même chose que ce que j'ai avec mon mari, et que la passion, ça passe. Personne ne prendra la place de mon mari, mais je ne sais pas comment lui expliquer ça. Que l'autre n'est absolument pas menaçant, même si ça ressemble beaucoup à de l'amour ce que je ressens pour lui. Donc oui, il y a des différences entre ses histoires et les miennes, et ça peut influencer sa façon de voir les choses. Pas nécessairement de la manipulation.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tigre: Je sens ton désir trop evanescent et trop peu amoureux pour qu'il me motive à ta place à transgresser ou à negocier.
C'est pour ça aussi que je me dis que la curiosité, dans ce contexte, n'en vaut pas la peine. Si j'étais monogame, je n'aurais jamais pensé à le tromper ou discuter de polyamour pour pouvoir vivre cette histoire. Passer à tavers toutes ces discussions, transgresser etc. pour quelque chose à laquelle je ne tiens pas mordicus, non. Mais c'est quand même frustrant que ce soit si compliqué, parce qu'on est justement pas un couple monogame, on n'est pas exclusifs.... mon mari a des histoires à lui, et c'est frustrant parce que moi je lui laisse le loisir de déterminer ce qui est bon ou non pour lui et pour nous. Parce que je lui fais confiance, je sais qu'il ne me fera pas de mal et je sais que, si c'est vraiment important, il m'en parlera. Je le laisse libre dans certaines limites. Et mes limites sont beaucoup plus larges que les siennes. Disons que je veux le savoir s'il décide de lui faire un enfant... mais à part de ça, je ne vois pas trop où je pourrais lui mettre des limites. J'ai eu des histoires moi aussi, mais c'est toujours à coup de discussions, et de froideur de sa part., où il me fait comprendre qu'il n'est pas d'accord.

Même si quand je dis qu'il n'y a pas de désir, je parle d'un désir amoureux hein. Il y a quand même le désir de la découverte, de l'expérience, de voir comment c'est avec lui (et là mon chum me dit que tant qu'à y être, pourquoi pas avec tout le monde!)J'ai été dans des expériences libertines où il n'y avait pas de désir amoureux et bien que ce ne fut pas le summum, je me suis quand même amusée, et je ne regrette rien. Et dans ce contexte, il y aurait la curiosité, mais en plus le plaisir de faire plaisir à l'autre. Je ne suis pas amoureuse, mais je suis sensible, je lui veux du bien. Ceci me manquait dans les histoires libertines.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je ne sais pas si c'est de la manipulation. En tout cas, je sais que des fois je me sens comme s'il n'y aura pas de possibilité de discussion, que ce sera très compliqué, et qu'il faudra en discuter des heures et des heures...Alors que moi ça fait près de 10 ans que je vis avec ses amours (bon..on a discuté beaucoup hein à l'époque). Et ça, ça me décourage un peu de lui dire certaines choses. Le jardin secret que je lui demande, et avec lequel il n'est pas d'accord...je ne le veux pas pour le secret (je ne suis pas quelqu'un de discret, j'adore raconter, je pourrais tout lui raconter si je savais qu'il ne me jugerait pas). Je le demande parce que je ne veux pas que ça devienne compliqué entre nous, parce que je ne veux pas me chicanner avec lui, parce que je connais ses réactions, parce que je sais qu'il pourra me dire: non, je ne veux pas avec ce type, ou si tu vas avec ce type, bien on finira par s'éloigner... Et je ne suis pas assez forte pour discuter avec lui. Il trouve toujours des différences entre ses histoires et les miennes...mais c'est normal il me semble qu'il y ait des différences. Quand on discute, c'est épuisant, il est rigoureux dans le choix des mots, il essaie toujours de me prendre en défaut, et alors ça me porte à vouloir ne pas tout lui raconter.

C'est comme dans les couples monogames, ou la femme dit à l'homme: mon doux chéri, tu me le dirais si tu en avais une autre? Mais que d'un autre côté, l'homme sait très bien que sa femme le quitterait si elle savait qu'il la trompait. Comment avoir envie de tout dire alors? J'ai un ami dans cette situation. Il s'est inscrit sur un site de rencontre et n'a jamais eu de réponse! Mais sa femme l'a découvert, et ils sont sur le point du divorce...Alors imaginez s'il lui avait dit: chérie, je t'ai trompé.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En lisant ton témoignage Lulutine, je constate que tout dépend de la situation de chacun. C'est bien pourquoi le polyamour n'est pas un ensemble de règles à appliquer tout azimut.

La principale difficulté dans mon couple est que mon mari et moi n'avons pas tout-à-fait la même vision, parce que nous n'avons pas la même personnalité, parce que pour lui, certaines choses sont importantes et pour moi non (et vice versa) et parce que j'ai plus d'expérience que lui (il a eu plusieurs relations, j'ai donc appris avec les années que je n'en meure pas). Et finalement, je finis par imposer ma vision... Par exemple, en lui disant que je ne veux pas savoir ce qu'il a fait, que je ne veux pas de détail, il ne se sent plus obligé de tout me dire. Mais moi, par la suite, je lui demande de faire pareil avec moi, alors que lui VEUT savoir...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En fait, il faut dire que pour moi, ce n'est pas important qu'il m'en parle avant. Donc je suis conséquente avec moi même. Et comme ça ne me dérange pas il agit parfois ainsi (ça lui ai arrivé de partir avec une fille rencontrée dans un bar). Mais il aimerait que moi je lui en parle avant, parce que pour lui c'est important, il veut le savoir avant. Il dit: ce n'est pas parce que ce n'est pas important pour toi que ce ne l'est pas pour moi. On est différents.

En fait, j'ai en tête deux exemples concrets de situations qui me sont arrivées:

1) un baiser échangé avec une personne dont j'étais amoureuse et qui m'avait toujours dit non. Je n'ai pas voulu laisser passer cette occasion, même si mon mari à mon retour à la maison m'en a voulu.

2) relation sexuelle avec un ami, alors que mon mari continuait de me dire, je ne suis pas d'accord, mais sans raison. Comme j'ai dit, mon mari a déjà eu de telles expériences. De plus, je suis convaincue que même si j'avais dit: non, pas cette fois, je dois en parler à mon mari avant... Ça n'aurait rien changé. Mon mari aurait trouvé une façon de dire non (sa façon, c'est de ne rien dire, mais de devenir indifférend et froid pendant un long moment).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lulutine. Je pense que c'est ce qui fait peur à mon mari, et c'est pour ça qu'il est sur ses gardes et méfiant. Mon mari est plus comme toi. Moi je suis un peu moins vertueuse. Mais en bout de ligne, on parle bien que de sexe, et pour moi, ce fameux sexe n'est pas la fin du monde. Je ne comprends pas pourquoi on s'empêche, quand le but et l'intention n'est pas de tromper l'autre, mais juste d'avoir un peu de plaisir. Parfois, dire non et reporter à plus tard peut faire en sorte que ça ne se produira jamais parcequ'il n'y aura plus d'autres moments.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non, ce n'est pas ça Tigre. Mon ami s'autorise! C'est moi qui ne sais pas si je devrais, compte tenu que je ne suis pas amoureuse, mais curieuse seulement. Quant à mon mari, il m'autorise, mais il réagit mal à cette possibilité et c'est sa réaction (froideur, indifférence, possibilité qu'il s'éloigne, mauvaise humeur) qui me freine.

Ouais..,ça fait réfléchir ça. Parce que moi, si j'en avais eu envie à ce moment là et que j'aurais été dans ta situation, selon ce que tu décris, et que le type m'avait embrassée etc., je me serais laissée faire. J'aurais expliqué les choses à mes amoureux par la suite. Je trouve dommage de laisser filer des moments de spontannéité. Mais je me serais posé la question: est-ce que mes amoureux comprendront qu'à ce moment-là, j'en ai eu envie? Qu'à ce moment là, mon jugement (et mon corps) me disaient d'y aller?

Bonjour Tigrecorché,
Contente de te parler, je suis ton histoire.
Si je comprends bien ton com', tu te demandes si lui, mon amoureux-avec-qui-je-ne-suis-pas-en-amour aurait un problème sexuel, ce qui pourrait expliquer ses amours platoniques...
Je ne sais pas, pas rendue là. Mais je ne crois pas, de ce que j'en sais en tout cas, et mon intuition. Je crois plutôt qu'il veut trop en faire, il est trop gentil et sensible. C'est vraiment n'importe quoi ce que je dis là (comment quelqu'un peut-il être trop gentil et sensible...)
En fait, c'est quelqu'un qui parle beaucoup, qui communique, qui parle de ses émotions sans gêne etc. Je retrouve juste ça avec des amies féminines. Et je pense que les filles s'attachent à lui, comme elles s'attachent à une amie fille.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.