Polyamour.info

Bonjour

Je ne pense pas que ce soit un bug. Les modérateurices répondront sans doute.
Mais personnellement je trouve ton message dérangeant. D'abord, c'est une recherche de rencontre déguisée et ce n'est pas le lieu pour ça.
Ensuite, sur le fond, je me demande quelle est la motivation de cette recherche. J'ai beau chercher depuis ce matin, je ne vois aucune option qui puisse s'inscrire dans un cadre de relation éthique et respectueuse. Vous cherchez "une femme", qui devra donc avoir envie d'une relation exclusive avec vous. Pourquoi ? Qu'est ce que vous supposez que ça vous apporterait ? Et elle, pourquoi aurait elle envie de partager ça avec vous ? Comment envisagez-vous possible qu'une relation affective se développe entre tou•tes les membres impliqué•es ? Les trouples existent mais il me semble que ce sont plutôt des rencontres fortuites, ou des liens qui se construisent dans le temps, pas des recherches sur des applications.
Globalement, je trouve la demande franchement essentialisante.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Loic74
Quand @Caellan tu parles d'accompagner ton partenaire dans sa vie, il serait intéressant de voir jusqu’où, et si cela s'est vraiment déroulé ainsi...Le jour ou il se casse une jambe et est immobilisé avec besoin d'assistance non couvert par sa mutuelle/sécu? Le jour ou il est en difficulté dans son emploi, ou en difficulté financière ?

C'est difficile de te répondre parce que plusieurs choses se mélangent dans ta question. Oui, s'il a besoin d'une assistance concrète, c'est quelque chose que je pourrais faire. Il m'est arrivé dans une relation précédente, d'accompagner mon amoureux à des rendez-vous médicaux à l'hôpital parce qu'il n'avait pas de voiture à ce moment là.
Cela dit, c'est quelque chose que je fais pour mes amis aussi. Je peux par exemple aller passer une semaine chez une amie qui a besoin d'aide. Je considère ça normal de le faire (si je peux le faire matériellement) pour les gens que j'aime. Et dans ma relation actuelle, la question ne se pose pas vraiment puisqu'il est lui-même en couple et que c'est sa compagne qui prendrais ce rôle là a priori.

En revanche, il n'y a pas de solidarité financière entre nous. Je pourrais le dépanner en lui prêtant de l'argent par exemple, encore une fois quelque chose que j'ai déjà fait pour une amie d'ailleurs, mais pas davantage. Parce que ça implique aussi l'argent de mon conjoint et à plus long terme de mes enfants. Mais je ne vois pas ça comme une spécificité de la relation polyamoureuse. C'est aussi quelque chose qui existe dans des familles recomposées et des couples monogames. Par exemple, ma mère n'a jamais partagé de solidarité financière avec mon beau-père, alors même qu'ils vivent ensemble depuis près de 20 ans, parce qu'ils ont chacun des enfants et qu'il leur semble plus raisonnable de gérer les questions financières séparément.

Loic74
Est-ce que polyA rime avec non engagement ? L'amour, les sentiments et l'engagement sont des notions différentes, mais liées selon moi: quand on aime, on cherche à rendre heureuse la personne, à l'aider, à la soutenir, à être présent mais de manière concrète, pas juste une oreille...donc on s'engage...c'est la réalité du partage souvent évoquée...partager des restaurants, partager une nuit, c'est facile je trouve ;-)

Absolument pas. Au contraire même. Je trouve que le polyamour est une forme de relation ouverte qui met l'accent sur l'engagement.
En revanche, je crois que tu mets derrière le mot engagement un certain nombre de concept plus ou moins implicites qui ne sont pas "obligatoires". En particulier, j'ai l'impression que la question de la solidarité financière est très importante pour toi. Je comprends, mais je crois qu'on peut être très engagé même sans ça.
Je ne crois pas n'être qu'une oreille. Je crois que ma présence dans la vie de mon amoureux lui donne de la force, de la confiance en lui, de la joie, et de la sécurité. Ce ne sont pas des choses concrètes faciles à exprimer. Mais il y a bien des liens qui se construisent dans le polyamour qui dépassent les partages concrets d'une nuit ou d'un resto.

Loic74
@Caellan, en effet dans une relation monogame, il y a bien sur consommation de l'autre, mais il y a une notion de durée...on conserve longtemps, on ne prends pas pour "jeter"...

Ben dans le polyamour non plus, on ne prend pas pour jeter. Après, comme partout, il y a des gens qui se comportent mal et qui font ça. Mais pour le coup, ça existe aussi dans les relations monogames.
A titre personnel, le "je prends, je profite, je jette" c'est un peu ce que je reproche aux libertins, mais bon, c'est un autre sujet ^^

Loic74
@Caellan, tu dis Dans les relations exclusives monogames, il y a plus d'échec et de ruptures que de couples qui fonctionnent. ce n'est pas juste ;-)

Alors si, je persiste. Mais je ne me suis pas exprimée très clairement donc je précise ma pensée.
Au cours d'une vie, sauf cas exceptionnel, on passe par plusieurs relations monogames. Donc, mécaniquement, on vit plus de relations monogames qui échouent que de relations monogames qui réussissent (une seule du coup).
Par exemple, avant d'être avec mon conjoint, j'ai eu 3 relations monogames "sérieuses" qui ont conduit à des ruptures.
Donc il y a bien plus de couples qui ne fonctionnent pas que de couples qui fonctionnent. Mais ce n'est pas une critique, c'est juste normal. Mon propos était simplement de dire que peut-être on pourrait ne pas remettre en cause le polyamour au moindre échec, de la même façon qu'on ne remet pas en cause la monogamie au moindre échec.

Loic74
Après, je raisonne en effet en couple mono/poly, car je pense que je risque de culpabiliser de laisser mme gérer les 4 et le reste pendant que je vis dans ma bulle. Pourtant, je la pousse aussi à prendre du temps et des WE seule dès qu'elle peut (ce n'est pas souvent...!) pour qu'elle puisse souffler et être seule.
Cela me fait énormément plaisir pour elle, et en plus j'adore être seul avec mes enfants, le relationnel est différent!

Ce que tu dis là m'intéresse beaucoup plus que les considérations théoriques. Je trouve ça important.
Je comprends bien que ça puisse être culpabilisant. Mais je pense que ce sont aussi des moments qui permettent de revenir en étant plus disponibles pour la famille.
Dans mon couple socle on a tous les deux toujours eu besoin de solitude. C'est lié à nos personnalités. Quand nous étions monogames, cela se traduisait déjà par des moments où l'un de nous partait. On a d'ailleurs toujours fait des choses l'un sans l'autre. Donc le passage aux week-ends avec d'autres relations amoureuses n'a pas vraiment posé problème de ce point de vue là.
Est-ce que tu en as parlé avec elle ? Est-ce qu'elle pense que ce serait difficile pour elle d'être seule avec les enfants ? Il ne t'arrive jamais de partir pour voir des amis ou faire quelque chose rien qu'à toi ?
Pour la culpabilité, tu peux aussi anticiper pour que ce soit moins difficile pour elle. Par exemple en prenant en charge un certain n'ombre de tâches avant de partir de façon à ce qu'elle n'ai pas ça à faire.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

cec
Merci pour cette question, cette réflexion.
Je suis relation secondaire et plus les mois passent plus ce système me paraît problématique. Mon amoureux fait au mieux pour ménager la chèvre et le chou mais au final j’ai juste l’impression que je suis la maîtresse d’un homme marié, avec en plus sa femme ou ses problématiques de couple socle qui peuvent poser ses limites sur notre relation…
Au final je me sens régulièrement utilisée et pas très bien avec ça, même si je ne doute pas de la sincérité de ses sentiments envers moi…

Je crois que c'est quelque chose qui revient souvent dans les histoires quand la situation n'est pas symétrique. C'est sans doute plus difficile dans ce cas de trouver un équilibre. Est-ce que toi tu as d'autres relations ?
Il m'est arrivé en tant que relation secondaire de subir les effets de problèmes non résolus dans le couple socle. C'est douloureux, et en ce qui me concerne cela a mené à des ruptures. Mais je ne crois pas que ce soit nécessairement toujours comme ça.
En tout cas, je continue de penser que ce n'est pas directement une question de modalité relationnelle dans l'absolu. On peut décider à titre individuel que le polyamour hiérarchique ne nous convient pas. Cela ne signifie pas que "le système" en lui même est problématique.

Dans les relations exclusives monogames, il y a plus d'échec et de ruptures que de couples qui fonctionnent. Pourtant, on ne se dit pas que c'est l'exclusivité le problème. Cela peut être une incompatibilité entre les personnes impliquées, ou des traumas pré-existants qui viennent polluer la relation par exemple. Et alors on retente avec quelqu'un d'autre. On trouve normal de passer par des échecs avant de trouver une relation qui nous convient.
Pourquoi est-ce que dans le polyamour, l'échec amènerait à remettre entièrement en cause le principe même ? Peut-être que c'est simplement une question d'incompatibilité. Même quand on s'aime, parfois ça ne fonctionne pas. C'est triste, c'est douloureux, mais ce n'est pas inhérent au polyamour.

J'ai continué de cogiter sur ta question et donc j'ajoute quelque chose.
En fait, dans ta question tu pré-supposes qu'il n'y a pas de consommation de l'autre dans une relation monogame.

Pourtant dans une relation où toute la charge ou presque et repose sur l'un·e, on peut parler d'une forme de consommation. Quand il y a une situation très inégalitaire, avec un membre du couple qui cuisine, qui s'occupe des enfants, qui gère la planification familiale... pendant que l'autre "profite" du confort familial, alors je trouve qu'il y a quelque chose de l'ordre de la consommation. Celui qui est en position de profiter n'a que les avantages de la vie familiale, sans assumer les contraintes que cela engendre.
Ce que je décris peut sembler extrême. Pourtant je connais plusieurs couples qui fonctionnent plus ou moins comme ça, avec une augmentation de l'inégalité au fur et à mesure du temps. On s'installe dans cette situation sans vraiment s'en rendre compte.
Tout cela pour dire que ce que tu dénonces ne me semble pas forcément dépendre d'une modalité relationnelle, mais plutôt d'une attention à l'autre et à son épanouissement qui est là ou pas.
Je ne sais pas si c'est bien clair exprimé comme ça, c'était des réflexions nocturnes, c'est toujours un peu confus...

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour Loic,

Je trouve ton interrogation vraiment intéressante :)

Loic74
Je trouverait cela faux de passer uniquement de très bon moments, toujours positifs, mais ne jamais partager les moments plus difficile...

Qu'est-ce que tu trouves faux, exactement ? Faux par rapport à quoi ? Qu'est-ce qui serait vrai ?
Je suis dans la configuration que tu décris puisque je suis hiérarchique : j'ai une relation principale cohabitante avec le père de mes enfants, et une relation secondaire que je vois quelques fois, le week-end dans des bulles qui sont toujours de très bons moments. Je ne crois pas pour autant qu'il s'agisse d'une forme de consommation de l'autre.
Je trouve qu'il y a consommation quand on ne se soucie pas de l'autre, de son bien-être et de ses besoins. Le fait de faire la déclaration d'impôts ne me semble pas être un indicateur de ça.
Par ailleurs il y a une forme de partage des moments plus difficiles. Avec mon amoureux (ma relation secondaire), on est toujours en contact, on se soutient dans le quotidien même s'il n'est pas possible d'être là physiquement. Aujourd'hui, j'ai du mal à imaginer ma vie sans sa présence dans mon quotidien, même si cette présence ne se manifeste presque que par des messages sur mon téléphone (mais beaucoup de messages ^^).

Loic74
On prends une relation secondaire, mais sans s'engager finalement, car il y a la relation primaire qui est présente (je trouve cela bancal franchement d'ailleurs).

On vit des soirées ou des WE avec sa relation secondaire, mais est-il prévu d'assumer le quotidien aussi, et de s'engager dans les projets de vie (construction d'une vie, éducation des enfants, projections financières...) Et avec quel niveau de partage alors...

Et puis, pour revenir à cette histoire de faux ou de vrai, j'ai l'impression que tu t'attaches à des indices d'engagement très monogames. Les projets de vie que tu donnes en exemple sont directement en lien avec la vision du couple monogame qui se doit d'évoluer au fur et à mesure, en augmentant le niveau d'engagement visible avec des actes prédéfinis et attendus implicitement.
Avec mon amoureux, nous ne prévoyons pas d'un jour assumer le quotidien ensemble. Nous ne nous projetons pas dans une parentalité ou dans un partage financier. En revanche, j'espère bien continuer de l'accompagner dans sa vie (un peu de loin la plupart du temps, mais quand même bien là) très longtemps et peut-être même toujours. Et j'espère que lui sera toujours là aussi à mes côtés. En ce sens, je le vois comme un compagnon.
Cela me semble être déjà une projection assez forte. J'ai envie d'être là pour partager ses joies et ses peines, qu'il puisse se confier à moi quand il en ressent le besoin. Je pense qu'il est une des personnes qui me connait le mieux. Et je peux me tromper, mais je crois que c'est réciproque.

Peut-être qu'on peut faire un pont avec les relations que les monogames peuvent avoir avec des amis proches. On ne partage pas non plus d'engagement financier, et on ne se dit pas qu'il faut forcément une forme d'évolution. Ils sont là, ils partagent nos vies d'une certaine manière qui n'est pas celle du couple que tu décris. Pourtant ce sont aussi de vraies connexions profondes et durables.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

M31
je commence à me poser des questions sur ce "mode de vie". Quand je vois comment je galère à faire comprendre, à quelqu'un que je connais quand même!, comment ça va être avec un inconnu. Je risque vraiment de me faire avoir, et ça m'intéresse tellement pas d'être l'histoire d'un soir pour un inconnu.

Je ne pense pas que ce soit une question de personne que l'on connait ou d'inconnu. C'est plutôt une question de mode relationnel que recherche la personne.
Si tu décides d'aller sur la voie du polyamour, alors tu vas chercher des personnes polyamoureuses, qui sont dans la même démarche que toi. Je ne dis pas que ce sera facile à trouver. Mais il ne s'agit pas vraiment de rencontrer quelqu'un au hasard et de l'embarquer dans le mode relationnel que tu souhaites. Il s'agit de définir ce que tu veux et ce que tu ne veux pas et de chercher des personnes en accord avec ça.
Et de mon expérience, c'est assez facile de faire le tri entre les hommes qui cherchent juste une histoire d'un soir et ceux qui cherchent à construire une connexion plus profonde : il suffit de dire qu'on n'est pas intéressée par une rencontre rapide. En tout cas, pour moi ça a bien fait le tri. Ceux qui cherchent surtout du sexe se désintéressent très vite s'il faut être patient.

M31
Pour donner suite, hier il m'a dit qu'il était en couple mais que ça se passait pas bien. Je lui ai dit que j'étais en couple aussi, dans la voie du polyamour ou du moins dans l'ouverture et il a trouvé cela génial.
Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille.

Honnêtement, ça sent pas bon ça. Le plan "oui je suis en couple mais ça va pas entre nous" c'est pas joli. S'il y a des choses à régler entre eux, qu'il les règle d'abord. Là tu risques de morfler pour leurs problèmes relationnels. Et le fait qu'il aimerait qu'elle veuille... En tout cas je trouve que ce que tu racontes ça ne présage pas de beaucoup d'honnêteté de sa part.
Je suis en général très méfiante vis à vis des hommes, et là il y a quand même des signaux négatifs. Comme le dit Siestacorta, c'est peut-être à raison que tu trouves ça trop facile.

M31
Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Dire clairement quelle est ta situation, ce n'est pas exposer ton enfant. Et puis, si ce n'est pas du libertinage qui t'intéresse, mais plutôt une relation polyamoureuse, alors c'est que tu cherches à développer un lien affectif. Et donc, il me semble normal de parler de ta vie telle qu'elle est.
Je pense que tu as quelque chose à creuser sur tes réticences dès que cela concerne ton enfant. Je ne sais pas ce que tu entends par "le protéger" mais dire qu'il existe ce n'est pas non plus comme si tu le confrontais à ton choix de vie.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Hello :)

Merci de donner des nouvelles ! Ravie de savoir que vous communiquez bien tous les deux.

M31
Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Oui, et d'ailleurs c'est important de respecter les besoins et les limites de chacun. Il n'y a pas de nécessité à être parfaitement symétrique. Cela poserait un problème si c'était important pour toi de partager avec ton compagnon ce que tu vis alors que lui ne voulait pas. Mais dans l'exemple que tu donnes les besoins que vous avez ne s'opposent pas.
Je pense qu'il sera important de refaire le point souvent là dessus. Parce qu'il y a une différence entre ce qu'on imagine et ce dont on a besoin dans la vraie vie quand on est confronté·e à la situation.

M31
Donc je pense qu'il s'amuse de discuter avec moi (je suis même assez choquée car il en est venu à me dire des choses, en étant en couple je trouve limite par rapport à sa copine, surtout si ils sont monogames), et je ne sais pas si il serait capable d'aller plus loin du coup. Je compte quand meme lui poser la question de sa situation, car après tout, nous nous sommes pas demandé si nous étions en couple
Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

La frontière que chacun met sur ce qui est autorisé ou non dans un couple monogame est assez variable... Donc ce n'est pas forcément un bon signe qu'il flirte alors qu'il est en couple monogame, mais dans le fond, tu ne sembles pas vraiment savoir quel est leur fonctionnement et leur cadre. Donc il semble effectivement indispensable d'en discuter avec lui.

Pour les questions que tu poses, dans un cadre polyamoureux strict non, le consentement éclairé de toutes les parties concernées est nécessaire et là ce ne serait pas le cas. Ensuite, des couples adultères c'est très fréquent, et il arrive que des polyamoureux se lancent dans le type de configuration que tu décris parce que leur partenaire n'envisage pas d'être transparent.
Au delà de la question de définition (est-ce que c'est polyA ou pas), la question à te poser est de savoir si c'est ok pour toi : est-ce que tu serais à l'aise avec le fait d'être une relation cachée ?

C'est top que tu aies déjà réussi à aborder le sujet avec ton conjoint !
Merci pour tout ce que tu partages ici, mais ne te sens pas obligée de répondre à tout. Mes questions visent surtout à te permettre de réfléchir, les réponses t'appartiennent.

M31
Il pense que c'est normal, de vouloir plaire, et de pouvoir avoir d'autres histoires tout en étant en couple, tant qu'il y a des règles. (Par exemple, une des règles pour lui ce serait de ne pas mettre en premier plan la deuxième histoire, c'est-à-dire refuser de faire quelque chose avec moi car il avait projet avec l'autre)

Je voulais revenir là-dessus parce que ça touche à un écueil fréquent quand on démarre des relations polyamoureuses.

Premier point : attention aux règles. Fixer des règles, c'est risquer qu'elles ne soient pas respectées à un moment. Par exemple parce que pris dans l'énergie du moment on ne fait pas attention. Ce n'est pas souhaitable mais bon... c'est humain. Et alors, si la règle n'est pas respectée, cela peut conduire à une crise dans le couple. Disons qu'il faut faire attention à ne pas être trop rigide. Et parfois, derrière une règle on ne met pas exactement la même intention. Le plus important est de discuter sur ce qui amène à vouloir telle ou telle règle : "qu'est-ce que ça représente pour toi ?", "qu'est-ce que ça te ferait si...". Ainsi, on peut prendre soin de son partenaire en ayant compris ce qui compte vraiment.

Deuxième point : n'oubliez pas de penser à la place des autres personnes avec qui vous serez peut-être amené à relationner. Ce sont des personnes qui vont développer des sentiments pour vous, qui vont s'impliquer dans une relation avec vous. Même si on peut être hiérarchique (c'est mon cas), cela doit rester dans un cadre bienveillant pour les relations secondaires.
Par exemple, si mon compagnon a prévu quelque chose avec son amoureuse, même si ça ne me convient pas, je ne lui demande pas d'annuler. Je trouve que ce serait peu respectueux pour elle. En revanche, j'en discute (un peu difficilement honnêtement) avec lui, pour éviter que cette situation se reproduise.
Donc, privilégier une relation, oui, mais pas d'une façon qui soit potentiellement blessante pour l'autre relation.

M31
Depuis que j'ai discuté avec mon conjoint, je me met dans certaines situations. Et celle qui revient bcp, et qui avait fait qu'à l'époque je me sentais pas prête, c'était "si moi finalement je ne plais pas et que jai pas d'occasion contrairement à lui"
Après c'est peut-être lié à mon manque de confiance, et le fait d'être isolée depuis 2 ans à m'occuper de mon fils et donc du manque de rencontre.

C'est une inquiétude normale. Mais la réalité c'est qu'il est beaucoup plus facile pour une femme hétérosexuelle de faire des rencontres que pour un homme hétérosexuel. Donc il y a de bonnes chances qui la situation soit finalement à l'exact inverse ;)

M31
Par exemple, quand je tombe sur des conversations de mon conjoint avec des filles, et que je lui pose des questions et qu'il nie, me cache la vérité. Je lui ai répété je ne sais combien de fois que je préférais la vérité, et que je comprenais qu'il veuille plaire à d'autres, mais que je ne supporte pas qu'il me mente.

Je ne trouve que l'on puisse dire que tu es jalouse sur cet exemple. Le fait que ton conjoint te mente, apparemment de façon récurrente, génère chez toi des insécurités ce qui semble parfaitement normal.
En revanche, c'est un très mauvais signal pour ouvrir votre relation. Sortir du cadre monogame, c'est déjà difficile, ça ébranle nos représentations, et nos fonctionnements inconscients. Même avec beaucoup de douceur, de communication et de transparence, c'est effrayant et provoque des réactions difficiles à décoder parce qu'on a peur. Alors avec un conjoint qui d'une part te mens et d'autre part n'écoute pas quand tu lui demandes de sortir de ce schéma de fonctionnement, je ne vois pas comment tu pourrais te sentir en sécurité. Tu risques d'être constamment en train de supposer ou d'imaginer des choses.
A minima, ce serait quelque chose à régler entre vous d'abord.

M31
Lui me plaît particulièrement, mais parce que je me dis que c'est parce que c'est "l'amour de jeunesse" et que cest toujours idyllique ces histoires là.

C'est vrai que c'est toujours idyllique, et peut-être que tu projettes beaucoup sur ce qui aurait pu être avec lui. En tout cas, j'ai tendance à penser que ce n'est pas forcément la bonne personne pour une première expérience polyamoureuse : il y a beaucoup d'enjeux dès le départ, potentiellement une inquiétude plus grande pour ton conjoint, une déception rude pour toi... Disons que ça accroit les risques de se casser la figure violemment.

M31
de l'imaginer avoir d'autres relations amoureuses me pose question, j'avoue ne pas savoir. Je me dis que je trouverais ca normal, vu que moi j'y pense mais j'ai une petite peur aussi. Normal ?

Oui, c'est normal. Penser que ce serait totalement ok pour toi serait sans doute peu lucide. Mais dans la réalité ça peut être encore plus difficile que ce qu'on imagine avant. Donc aller creuser dans cette direction en imaginant la situation et en essayant de savoir ce que tu pourrais ressentir et comment tu le gérerais est un bon moyen de savoir si tu es prête pour envisager une changement de fonctionnement dans ton couple.

M31
Pour finir, je me sens mal vis-à-vis de mon fils peut-être parce que j'ai peur qu'il puisse mal vivre cette situation si ça arrive, vu qu'on nous a mit en tête la norme d'êtreen couple, d'aimer qu'une seule personne etc... Même si, en soit, il n'est pas obligé de savoir vu qu'il est tout petit. Mais à côté je me dis que si nous sommes en accord avec ça, pour lui ça devrait le faire.

Au sujet des enfants, il y a beaucoup de fonctionnements différents : certains ne disent rien, d'autre disent mais en gardant une distance (par exemple : les relations extérieures ne rencontrent pas les enfants), d'autres sont totalement transparents... En tout cas, pour ton fils je dirais que c'est une question à discuter avec ton conjoint avant d'envisager une ouverture : qu'est-ce que vous diriez à votre fils lors de vos escapades ? quelles limites vous fixeriez ?... C'est vrai qu'il est petit mais tu envisages un changement à long terme alors il faut quand même clarifier ce que vous voulez de ce point de vue là.
Personnellement, je crois que les enfants sont souvent capables d'une grande ouverture d'esprit. D'ailleurs, il est fréquent qu'en primaire certain·es aient plusieurs amoureux ou amoureuses. Et je pense aussi que ce que les enfants vivent mal, c'est surtout de voir leurs parents malheureux.

Bonjour Gil37,

Je suis désolée que ce soit si difficile pour toi.
Est-ce que tu sais ce que tu vis si mal ? Peut-être que si tu arrivais à mettre le doigt sur ce qui coince, cela t'aiderait à en parler à ta compagne pour qu'elle le prenne en compte.
Que se passe-t-il concrètement pour toi, dans ta tête, par rapport à cette relation qu'elle a ?

Bonjour M31,

  M31
Je veux bien évidemment pas vous méprendre, et trouver l'excuse du polyamour pour "tromper". Justement je viens vers vous pour m'expliquer,  m'aider, et est-ce que par hasard, le commencement du polyamour a commencé suite à une rencontre spéciale ?

Cela peut arriver mais ce n'est pas la configuration la plus simple. Cela implique de changer la dynamique de ton couple et c'est quelque chose qui secoue beaucoup.
Avec mon conjoint, nous avons ouvert notre relation un peu comme ce que tu évoques. Notre deuxième avait 1 an. La période de la maternité (au sens des grossesses) était derrière moi et quelque chose en moi s'est réveillé. C'était il y a 5 ans.
Mais je pense qu'il y avait déjà un terrain favorable entre nous. Nous avons toujours été très indépendants l'un de l'autre. Nous ne sommes pas jaloux. Nous avons toujours fait beaucoup de choses l'un sans l'autre. Et nous avons beaucoup discuté avant que l'ouverture se produise effectivement.

Dans ton histoire, je vois trois questions à te poser :
- tu dis que cela fait 24h à peine que vous discuté avec ton amour de jeunesse, qu'est-ce qui fait en si peu de temps que tu sembles déjà prête à remettre en cause tout ton fonctionnement ? Est-ce qu'il y a vraiment quelque chose avec lui en particulier ou est-ce que c'est parce qu'il arrive à un moment particulier de ta vie et vient comme un signe de ce que tu voudrais pour toi ? C'est une question à se poser parce qu'un amour de jeunesse, ce n'est pas neutre et entamer une relation avec lui, c'est potentiellement beaucoup plus risqué et inquiétant pour ton compagnon.
- est-ce que tu penses que ton compagnon pourrait accepter une configuration polyamoureuse ? Tu dis que vous avez parlé d'ouvrir votre couple, de quelle façon ?
- est-ce que tu serais prête à laisser ton compagnon avoir la liberté de vivre des relations amoureuses de son côté ? Te sens-tu prête à vivre ça ?

  M31
Mais a côté je me sens très mal aussi vis-à-vis de mon fils.

Cette phrase m'a interpelée. Pourquoi dis-tu cela ? Est-ce que tu sais ce qui te fait te sentir mal ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour Blackdiamond

Je vais commencer par répondre à tes questions :

Blackdiamond
Est ce qu'un libertin peut tomber amoureux ?

Oui. Comme n'importe quel être humain. Le libertinage n'empêche pas le sentiment amoureux. En revanche dans un cadre libertin il est en général "interdit" de tomber amoureux des partenaires en dehors du couple. Cela arrive malgré tout et pose plein de problèmes. Cela dit, en ce qui te concerne tu n'entres pas vraiment dans ce cadre puisque sa compagne n'est pas au courant de ton existence et que votre relation n'est pas au départ fondée sur le sexe.

Blackdiamond
Est ce du polyamour ou de la tromperie.

C'est de la tromperie. Etre polyamoureux, ce n'est pas aimer plusieurs personne, c'est plutôt une façon de construire des relations multiples. Le fait que sa compagne ne soit pas au courant fait que ce n'est pas du polyamour. D'autant plus que vous nourrissez une relation depuis un an et demi. C'est donc une relation relativement importante dans sa vie, qui prend de l'espace et qui pourtant demeure cachée.

Blackdiamond
Il m'a fait une scène de jalousie car je ne lui disais pas tout. Comme s'il voulait me garder pour lui.

Je trouve cela très problématique et inquiétant. Si ce n'est pas le cas, il faudrait sans doute que vous discutiez de votre cadre. Qu'est-ce que cela signifie pour lui "dire tout" ? Est-ce que c'est quelque chose qui est ok pour toi ? Quels engagements en découlent ? Là il y a peu d'élément pour pouvoir en dire quelque chose, mais le peu que tu dis me fait l'impression de quelqu'un de très/trop contrôlant et c'est quelque chose qui demande d'être vigilante pour rester dans une relation saine.

Blackdiamond
J'ai envie de découvrir le libertinage.

Sais-tu pourquoi ? Qu'est-ce qui t'attire là-dedans ? De quoi aurais-tu envie, toi, indépendamment de ce que lui pourrait vouloir ?

Hello Jeanne

Il y a plusieurs choses sur lesquelles j'ai envie de répondre à ton message.

JeanneLeaf
selon moi ce genre de "rendre des compte" ressemble davantage à une relation principale en terme d'énergie et d'investissement mais j'aimerais beaucoup avoir d'autres avis/retours sur expériences venant d'autres personnes de la commu polyA

C'est une représentation que tu as et probablement qui fonctionne pour toi. Mais ce n'est pas une règle générale. Personnellement je connais les deux. Mon fonctionnement naturel est plutôt d'attendre (et de donner) des nouvelles quotidiennes. Quand il s'agit de relations amoureuses et/ou sexuelles j'attends d'être informée, si possible avant, sinon rapidement après.
Pour autant, j'ai un amant avec qui ce n'est pas le cas. C'est quelque chose qu'il est totalement incapable de me donner. Cela a été un problème mais j'ai fini par l'accepter.
Je ne veux pas dire par là que la personne avec qui tu relationnes devrait l'accepter. En l'occurrence ça ne génère pas les mêmes émotions négatives chez moi, c'est juste pas ma conception des relations, je dis ça pour montrer qu'il n'y a pas de cadre pré-établi aux relations qui ne sont pas principales.

JeanneLeaf
notre conversation récente m'a valu des reproches, car la notion de transparence n'avait pas été explicite et j'ai compris qu'il y avait des attentes très précise de la part de cette amante, que je n'avais pas comprises et qui pense n'avaient jamais été très clairement posées

Il me semble que le point le plus important dans ce que tu racontes est donc là : cette personne a des attentes différentes des tiennes et ses attentes sont au moins en partie implicites. Ce n'est pas étonnant dans la mesure où tu dis qu'elle se définit comme "profondément exclusive". Dans le monde monogame, les attentes ne sont pas explicitées parce qu'elles sont normées. Il y a donc sans doute un travail à faire de sa part là-dessus et tu sembles être en bonne voie pour l'y aider.
Accepter que sa demande n'est pas illégitime est un premier pas. Ensuite il devrait être possible de trouver un compromis en exprimant chacune ce qui compte pour vous, les émotions que les événements génèrent chez vous et ce dont vous avez besoin.

Topper
Je comprends que ça puisse te donner l'impression de rendre des comptes. A voir avec elle ce qu'il en est, mais c'est sans doute pour savoir ce que tu vis par intérêt, pour se confronter à tes autres relations, et pour avoir un contrôle de la situation. Et quand je dis contrôle de la situation, ce n'est pas te contrôler toi, mais avoir une représentation fidèle de son environnement relationnel. C'est à dire que cela lui permet d'être pleinement consciente dans quoi elle navigue. Cela peut être pour elle, à la fois difficile, et à la fois tranquillisant car cela lui évite d'avoir des mauvaises surprises.

Pour compléter les explications de Topper, pour moi, le fait de savoir sans avoir à demander est très tranquillisant parce que sinon j'ai tendance à me poser plein de questions, à imaginer ce que peut-être je ne sais pas, à surinterpréter des détails. Et comme j'ai des angoisses d'abandon, cela peut prendre beaucoup d'espace mental. Avoir un partenaire en qui j'ai suffisamment confiance pour savoir que s'il y a une rencontre je le saurais m'enlève donc une grosse charge mentale et est source de sérénité.

Bonjour Layri :)

Il me semble qu'il y a des enjeux différents dans ce que tu racontes et que peut-être les regarder séparément pourrait permettre de dénouer un peu tout ça.

Déjà, tu exprimes une forme de comparaison entre Ying et Yang, un peu comme s'il s'agissait de s'avoir lequel serait "mieux" pour toi. Mais on peut vivre plusieurs relations et qu'elles soient complémentaires. Alors, dans ce cas, on ne peut pas vraiment dire laquelle est la "mieux". Ce sont des relations différentes qui contribuent à notre équilibre.

Partant de là, je pense que tes questionnements sur ta relation avec Ying, plus ancienne, devraient être indépendants de la présence de Yang en tant que relation amoureuse dans ta vie. D'une part parce que la comparaison est peu pertinente (tu dis avoir rencontré des difficultés avec lui mais c'est normal pour une relation qui a 10 ans, cela ne signifie pas qu'elle fonctionne nécessairement moins bien qu'une relation avec Yang, plus récente). D'autre part parce que si cette relation ne te convient pas/plus/pas suffisamment, il ne s'agirait pas de quitter Ying pour Yang, mais parce que tu estimes que ta relation avec Ying ne te convient pas/plus/pas suffisamment.

Quant à la question des enfants, c'est encore un autre sujet même s'il est bien sur lié. Est-ce que tu en as parlé avec eux ?

En as-tu parlé avec lui ?
En fait, les deux situations existent. Pour certaines personnes cela peut être un signe de complicité ou d'intimité que de partager ses émotions sur d'autres partenaires.

E..<3
Ça me donne moi de mon côté moins envie de passer du temps avec lui vu qu'être au maximum avec moi a l'air compliqué et beaucoup demandé.
Je sais qu'il n'y a rien contre moi mais je remets en question les moments ensemble puisque je sais maintenant plus à quoi il pense.

Tu dis que ça a l'air compliqué d'être au maximum avec toi. Mais c'est une projection que tu fais. Peut-être que lui ne pensent pas du tout ça. Et peut-être que s'il savait ce que ça te fait ressentir il agirait autrement.

Suivant les relations, ou les moments, on peut choisir de complètement cloisonner, ou au contraire de plus partager. Mais l'essentiel est de bien communiquer sur ce dont on a besoin et ce qu'on ressent.

Ce sera ma dernière réponse à ton sujet @sansidentite puisque ce topic n'était pas censé être centré sur toi.
Tu n'es pas banni puisque tu n'es même pas inscrit sur ce site d'une part, et que tu continues d'y poster d'autre part.
Tu as tenu des propos qui n'étaient pas une reprise des paroles initiales, aucun lien avec du candaulisme là dedans, je ne vois d'ailleurs même pas le rapport avec mon message. Dommage que tu ne t'en souviennes pas. Pour des raisons évidentes je n'ai pas l'intention de reprendre tes propos : à quoi cela aurait-il servi alors que les modérateurices suppriment le message en question. Mais je pense que tu sais pertinemment quels mots on peut utiliser pour parler vulgairement d'une femme qui a du désir. Quoi qu'il en soit, on peut ne pas cautionner et critiquer sans être agressif ou insultant. D'ailleurs de nombreux autre intervenants ici ont critiqué ou exprimé des désaccords. Il n'y a que tes messages qui posent problème. Ce n'est donc pas une question d'être d'accord ou pas.
Bref... nous n'avons pas besoin de "fanatiques du féminisme" mais d'alliés qui se comportent de façon exemplaire autant qu'ils le peuvent et qui sont capable d'écouter quand ils merdent. Clairement, tu n'es pas de ceux-là.

@sansidentité
Je ne sais pas si la personne à l'origine de ce topic t'a signalé, en l'occurrence moi je l'ai fait et la modération vient sans aucun doute de là.
Ce ne sont pas les "mots crus" qui étaient dans ses messages qui m'ont posé problème, mais ta façon de parler de sa compagne d'une façon particulièrement vulgaire et intolérable. Il y a un minimum de respect à avoir même lorsque l'on pense qu'une personne se comporte mal.
Quand en plus les propos tenus sont dans le vocable classique des discours sexistes et objectifiants sur les femmes, je signale. Ensuite les modo font ce qu'ils veulent.
Tu peux décider que c'est parce que je suis une féministe extrémiste si tu veux, ça m'est égal. Je sais qu'à cause des femmes comme moi on ne peut plus rien dire.
Bien à toi

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour,

sansidentite
Son insouciance (c’est toi qui qualifie son attitude comme ça) n’a qu’une signification : TON INSIGIFIANCE absolue pour elle !
J’arrête car je sens la colère monter et je ne veux pas que mes propos choquent de nouveau.
Car même si j’ai heurté par l’agressivité de certains termes dans certains posts, je n’en reste pas moins bienveillant.

Si tes propos ici depuis le début de ce fil sont bienveillant, je n'ose imaginer ce qu'il en est lorsque tu es malveillant. Tu tiens des propos jugeant et péremptoires. Il semble que pour toi il n'y ai qu'une seule façon de regarder une situation et toi tu l'as connait. Il est d'ailleurs assez curieux que tu soit si intéressé par ce fil en particulier alors que tu ne souhaites apparemment pas créer de compte sur le site.
Outre le fait que tu ne connais qu'une toute petite partie de l'histoire que tu sembles penser si bien comprendre et maîtriser, tes propos, par leur violence, ne sont pas de nature à aider Slump94. Il a d'ailleurs exprimé plusieurs fois le fait que certains posts lui ont fait du mal. Ce n'est pas l'objectif d'un tel forum. Cela peut le conduire à ne plus venir alors que parler de ce qu'il vit semble être important pour lui.
Les autres participants ont des avis différents sur son histoire ce qui justement peut l'aider à analyser ce qui lui arrive. Ton attitude est effectivement choquante et inappropriée. Peut-être serait-il pertinent de te demander en quoi tu es ou n'es pas aidant et quel est ton objectif ici.

Bonjour,

En plus de tout ce qui a été dit notamment sur le fait que tu exprimes clairement que la situation n'est pas vivable pour toi et qu'il n'a pas à décider pour toi (je suis polyamoureuse mais je ne prétends pas que c'est de façon générale "plus sain" pour un couple, il me semble absurde d'avoir ce type de jugement), je voulais revenir là-dessus :

Claubert
Quant à moi, cette vie, telle qu'elle est, me convenait en tout point. Je n'ai rien envie de changer.

Il va falloir que tu parviennes à accepter le fait que votre vie a déjà changée. Votre relation telle que tu la connaissais n'existe plus et il n'est pas possible de revenir à ce qu'elle était. Même si vous faites une thérapie, même si les choses s'apaisent, ce sera différent. Vous avez franchi une étape, vous ne savez pas où elle va vous conduire, mais il n'y a pas de retour en arrière et pour le coup, là, tu n'as pas d'autre choix que de te faire à cette idée. C'est important pour toi de faire ce chemin là, pour apaiser une part de ta douleur. Et ça n'enlève rien à la beauté de ce que vous avez vécu avant.