Polyamour.info

Je n’avais pas vu le dernier message.
Ah, ben c’est super, c’est une nouvelle expérience qui commence. C’est toujours marrant les nouvelles expériences.

Oui et puis il n’est pas très sécurisant non plus quand même…

Je relis ton message du début.

Je ne crois pas qu’il ne t’aimais pas. Peut-être n’avez vous pas la même vision de l’amour. Mais vraiment je ne crois pas qu’il ne t’aimais pas. Durant ce séjour en Bretagne il avait plusieurs choix:
-le choix qu’il a fait, et qui amène à cette situation présente,
-le choix de ne pas créer de relation avec une personne extérieure à votre couple, et taire une partie de lui. Ce choix aurait été mauvais car même si il aurait pu sembler logique s’il t’aime, il aurait amené votre relation à évoluer dans le sens de l’exclusivité, ou lui se sens mal et où votre relation aurait effectivement dépérit à terme. Cela aurait juste été repousser le problème à plus tard.
-le choix de temporiser avec cette autre personne, de te voir, d’en discuter avec toi, afin de te permettre de choisir si tu voulais ou non continuer cette relation alors qu’une autre personne rentrait dans l’équation. Je pense qu’il aurait du faire ça.
S’il n’a pas fait ça je ne suis pas sure que cela soit par manque d’amour, mais plutôt par peur, et c’est une peur plutôt logique, même si malheureuse (il peut avoir eu peur qu’en temporisant il n’ait plus le courage de te le dire, ou que tu dises non de toutes façons). Que votre histoire soit finie c’est très bien. A t’on vraiment besoin de s’entourer de gens qui manquent de courage autour de nous? Mais je ne suis pas sûr que cela signifie qu’il ne t’aimais pas. Après, j’en sais rien en vrai.

Mais il t’as dit qu’il ne t’aimais plus?
Parce que j’ai l’impression que la question est comment cela se fait que des gens peuvent mentir aux personnes qu’ils aiment, et pourquoi ils le font. (Ce qu’il a fait)

Perso, je ne suis pas d’accord avec tout ce qui s’est dit plus haut, sur le polyamour, le mariage les enfants. Sûrement parce que je suis en accord avec la pensée poly amoureuse.

Par contre, si tu sais que ton mari n’est pas d’accord, que tu va lui mentir, et que tu vas le tromper. Cela n’est pas du polyamour.

Je pense que si tu sais que tu aimes cette autre personne, ou que tu sais que tu va coucher avec cette autre personne, il serait plus juste que tu en parle avec ton mari. Afin qu’il est la liberté, ou non, d’accepter cette situation. Sinon c’est de la manipulation, et du mensonge à son égard. Et tu le priverais de sa liberté de choisir, de sa confiance dans votre couple, et en plus vu la situation cela finira par se savoir. Autant prendre les devants et lui dire, dès que tu sais que ça va avoir lieu, (et j’ai l’impression que c’est le cas) et éviter tout le côté tragique des divorces pour adultère ou il risque de t’en vouloir car tu ne l’auras pas respecté. Et ça va faire des histoires pas possible.

Bon courage.

Bonjour,

Tu as beaucoup de questions,
En ce qui concerne le polyamour il y a pas mal de livres qui existent sur le sujet, comme la «  la salope éthique » qui aborde énormément de sujets liés au polyamour, dont la jalousie, la communication, la sécurité, les diverses possibilités d’organisation. Je sais qu’il y a aussi beaucoup de livres au sujet de la jalousie. Mais moi je ne connais pas.

Pour la jalousie, on peut se demander ce qui nous fait avoir ce sentiment là. Après tout il pourrait être chez une amie. Ça ne voudrais rien dire. Mais la c’est différent. Pourquoi ? A une autre époque même s’il avait été chez une amie ça aurait été insupportable.

Il est rare, meme pour les polyamoureux, de ne pas ressentir de jalousie. C’est compliqué comme sentiment, mais ça peut se travailler.

La question de «  être assez »:
Aujourd’hui on demande à nos conjoints et conjointes d’être le meilleur ami, la personne la plus douce, la personne à qui on a le plus confiance, la personne avec qui le quotidien est le plus doux, la personnes avec qui nos projets d’avenir sont le plus compatibles, la personne avec qui le sexe est le meilleur, la personne avec qui ont est le plus en accord sur l’éducation. Beaucoup de gens, dont les polyamoureux, considèrent que ce n’est pas sérieux de demander à quelqu’un d’être tout cela. Donc de toute façon personne n’est jamais assez. Moi, personnellement je pense en effet que c’est de la folie d’attendre tout cela de quelqu’un. Et personne n’a jamais été «  assez » dans ma vie. Pourtant j’ai été profondément amoureuse très souvent.

Comment gérer la solitude : je ne sais pas trop pour le coup. Généralement sur des conversations semblables, sur ce forum, et aussi dans le livre dont je parle plus haut, on conseille de prendre du temps pour soi, s’occuper, faire des choses qu’on a envie de faire pour soi. Et en profiter pour voir des amis. En plus d’être enrichissant et agréable cela permet justement de ne pas être seul.

A propos de la peur qu’il ne disparaisse : je vais être très terre à terre - la très grande majorité des histoire d’amour finissent par une rupture, polyamour ou pas. Le polyamour n’y change pas grand chose. L’exclusivité non plus.

Par contre demander l’exclusivité à une personne qui ne comprend pas pourquoi on lui demande, et pourquoi il devrait l’accepter… il y a peu de chance que cela marche sur le long terme.

Sur la question de demander ou pas des détails. Tout est possible. Généralement toutes les conversations que j’ai lu préconisaient d’éviter d’en demander trop sur le sexe. On évite de se créer des images déplaisantes en tête. Cela me semble logique. Pour les sentiments je ne sais pas, tout est possible. D’autres te conseilleront mieux s’ils passent sur le forum.

Souvent une rencontre avec la metamour (la fille de rennes dans ton cas) permet de mettre un visage sur une situation et évite d’avoir l’esprit qui s’emballe. Cela évite d’idéaliser l’autre personne, et de lui faire incarner toutes nos frayeurs.

Au niveau de la communication : c’est un sujet qui est abordé dans de nombreux livres sur le polyamour, dont celui dont je parle plus haut. C’est peut être lui qui devrait lire ce livre.

Quand au fait de coucher avec d’autres personnes sans préservatifs et sans te prévenir : «  nan mais ça va pas la tête ! ». Vous couchez sans préservatifs, évidemment que tu dois savoir ça. Il en va de ta sécurité.

Quand au fait qu’il ne soit pas sûr de ses sentiments pour toi, et qu’il ne soit pas sûr qu’il t’aime : là on sort du cadre du polyamour, cette question est en plus des autres. C’est un problème à part.

Si il ne t’aime pas, il n’y a pas de polyamour, ou d’amour.
Votre relation est peut être jeune, alors… je n’en sais rien. Impossible de donner un conseil la dessus, pour moi en tout cas. Et aussi, IMPOSSIBLE de se sentir sécurisée dans ce cadre, tous les conseils que je donne avant concerne une situation de polyamour.

Il est honnête en disant ça, ça au moins c’est bien, il faut que cette honnêteté reste entre vous. Tu peux peut-être essayer d’en savoir plus à ce sujet.
Si tu savais un peu plus précisément ses sentiments à ton égard tu y verrais peut être plus clair.

Après, j’ajoute juste un truc. Vous n’êtes pas à 100 pour 100 honnête avec lui, pour des raisons qui sont les votres. C’est votre droit de cacher les choses que vous avez cachées. (Sentiments, ressentis, questions et cette grossesse) . Par contre si vous n’êtes pas complètement franche avec vos partenaires c’est difficile de leur demander d’être complètement franc avec vous. Si vous refusez parler de ce que vous ressentez, c’est compliqué de leur demander de le faire. Donc peut être que là, la situation est exceptionnelle et qu’il y a des raisons précises qui vous empêche d’être franche. Mais faites quand même attention à ce que cela ne devienne pas un frein pour vous. La communication c’ezt toujours la clé.

On ne peut pas savoir si il voit d’autres femmes ou pas. Seul lui le sait.
Vous pouvez lui poser la question. Il vous mentira peut être mais au moins avec une réponse de sa part cela serait quand même plus simple de se faire un avis. Si c’est juste un tabou c’est compliqué. Même peut être se dit t’il que cela ne vous dérange pas, ou que cela ne vous concerne pas.

Par ailleurs il y a plein de moment où vous n’étiez pas ensemble, donc il est très possible qu’il est vu d’autres femmes. De toute façon vous n’étiez pas ensemble. Donc il fait bien ce qu’il veut. Enfin il aurait pu se dire ça, cela semble logique.

Vous l’aimez et cela vous rend triste de le voir partir, ce n’est pas une tare ou un défaut que d’aimer quelqu’un et d’avoir des sentiments forts. Ce n’est pas un défaut d’être déçue que cela ne marche pas.
Mais si vous niez cette tristesse ou cette colère, (devant lui mais surtout à vous même) ce sera plus difficile de traiter cette émotion. De plus, si il voit que cela ne vous touche pas tant que ça, il peut se dire que vous vous en fichez donc qu’il peut bien faire ce qu’il veut.
Vu la situation, il ne semble pas, de toute façon, vouloir s’engager avec vous, et si il ne voit personne d’autre maintenant, il est très probable qu’il finisse par rencontrer quelqu’un, et qu’il vous laisse à ce moment. Je dis cela à cause des ruptures répétées qui ne sont pas très bon signe.
Aussi, qu’il vous trompe ou pas, votre relation est basée sur des mensonges, des non-dits, et des cachoteries. Vous méritez mieux que cela. Vous méritez mieux que d’être la personne qu’on rappelle histoire d’avoir quelqu’un de temps en temps. 
Sauf si cela est votre désir également mais là ce n’est clairement pas le cas.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

Et vous quand vous lui dites ça il réponds quoi ?

Si vous ne pouvez pas en parler, il y a assez peu de chance que la situation évolue. Vous ne songez pas à rompre, puisque la situation ne vous convient pas?
Ou vous espérez une autre solution peut être?

Tout à fait personnellement, j’aborderai le sujet, histoire de dire ce que je pense au moins.

A mon avis si vous ne poser pas la question c’est compliqué de partir en conjectures sur ce qu’il dira. Mais si vous le sentez comme ça c’est que vous avez vos raisons.

Et du coup ça vous convient comme situation?

Et ça vous inspire quoi ? Vous avez envie de faire quoi du coup ? Ou de savoir quoi ?
Le mieux c’est de lui poser les questions que vous avez, si vous en avez.
Si vous vous demandez qu’est-ce que serait sa relation idéale avec vous, vous pouvez lui demander. Vous verrez sûrement vos points d’accord et de désaccord.
Si vous pensez qu’il vous ment, ce qui est possible, puisqu’il l’a déjà fait, mais pas obligé, est-ce que cela vous convient ou non ?

L’important c’est surtout de bien communiquer. Être honnête, franc, et écouter. Ça a l’air d’être le cas. En fonction de vos envies respectives et de leur évolution, des endroits où tout cela se rapproche, vous verrez bien ou cela vous mène, et vous verrez ce qui est le mieux, et le plus enrichissant pour tout le monde.

Prourquoi les gens ne répondent pas au questions qui leur sont faites ?

Peut être car ils n’en n’ont pas envie, il s’agit de leur vie privé. Si une question posé par un inconnu me met mal à l’aise, pourquoi devrais-je y répondre? Et si je n’ai pas envie d’y répondre, si elle m’agresse, me rend triste, me perturbe ? Les gens ne sont pas sur ce forum pour satisfaire notre curiosité, mais pour parler de ce dont ils ont envie ou besoin. Personne ne doit rien à personne.

A quoi sert ce forum ? A lire des choses comme «  le polyamour est un problème de riche », ce qui aide tout le monde à ce sentir bien et non jugé dans sa différence. On appelle ça un safe place je crois, et ça fait plaisir à avoir.

Elle est amoureuse et elle ne voit rien d’autre que cela. C’est une NRE. C’est son cerveau qui lui joue des tours et elle est dans un état inhabituel. La situation est un peu particulière.

Je ne suis pas experte en polyamour, mais je sais que quand on a des soucis c’est cool de pouvoir en parler. Alors je parle quand même.
Personnellement dans cette situation j’essayerai d’en parler avec des gens pour avoir plusieurs avis extérieur, et surtout pour extérioriser. (De préférence avec dans un endroit où je ne me sentirai pas jugée). Cela permet aussi de mettre sa pensée à plat.

Aussi moi, très personnellement , je crois que je demanderai à ce qu’elle ne m’en parle pas trop, j’aurais tendance à considérer que ce ne sont pas mes affaires et que cela ne m’intéresse pas, j’aimerais qu’elle essaye d’être avec moi, au moment où elle est avec moi, car ce n’est pas très agréable, d’être avec quelqu’un qui est absent.

En fait je dis tout ça mais je n’en sais rien. Je trouve cela super compliqué comme situation, et cela dépend de beaucoup de chose. Ton rapport à la jalousie, le sentiment exacte que cela te procure, tes envies et besoins dans les relations non exclusives. (Tu sembles y trouver un grand intérêt) En tout cas même si sur le papier les relations polyamoureuses c’est trop cool. Ta situation, elle, n’est particulièrement pas simple, parce que tu rentres tout de suite dans le dur. (Même, c’est ce qui, pour moi, semble le plus dur, c’est à dire la NRE)

Aussi si tu tape NRE tu auras plein de sujets sur le forum, cela peut-être des pistes de réflexion.

«  Siesta corta a dit cela », «  sieste corta a dit ceci ». C’est fou de se construire un discours autant en opposition uniquement, et avec comme seul moyen de communiquer l’attaque d’une tierce personne. C’est un peu pesant au bout d’un moment.
Tu peux donner ton avis sans être en permanence dans l’attaque. On est pas obligé d’être tous d’accord. Ça me donne l’impression des gens qui parlent uniquement pour la joute verbale.

Aussi cette femme dit clairement qu’elle aime deux personnes, donc elle se dit polyamoureuse. Elle ne connaît mal ce mot et l’utilise dans son mauvais sens, mais étymologiquement cela semblerait logique. «  Polyamoureux, aimer plusieurs personnes ». Alors ce n’est pas la bonne définition mais on comprend son idée. Ce n’est peut-être pas la peine de la jeter au pilori pour autant. D’autant qu’il n’y a pas de terme existant pour dire ce sentiment d’être capable d’aimer plusieurs personnes.

Miaou,

J’entends tout ce que tu dis. Et je suis totalement d’accord. Ce que je dis, c’est que tout cela fonctionne dans les deux sens. Combien de fois des personnes en couple depuis 15, 20, 30 ans se plieront à la volonté de leur conjoint en n’expérimentant pas l’amour avec une autre personne, sans que jamais, finalement, leur consentement à cette situation ne leur soit demander, à eux. C’est systématiquement la même idée, sans même que l’on se questionne dessus. «  Si tu couches avec quelqu’un d’autre je te quitte ». Perso je trouve ça ultra violent.

C’est tellement logique dans notre société actuelle, que la personne, en général, n’osera même pas poser la question. Soit elle le fera en secret, soit ne le fera pas du tout et se taira sur la question. Alors oui, personne ne dois se comporter mal et sans empathie vis-à-vis de son conjoint. Mais je trouve ça un peu exagéré que lorsque quelqu’un ose dire «  voilà moi ma vision de la vie, mes besoins actuels », on dise : il faut que ton partenaire te donne l’autorisation. Car c’est ça le consentement en réalité. C’est demander l’autorisation. Et ce n’est pas l’autorisation pour utiliser le corps d’un autre, mais l’autorisation pour avoir la liberté sur son propre corps, sur sa propre vie. (Et c’est là où je trouve le mot consentement particulièrement mal adapté car faisant référence à l’univers du viol, et à l’utilisation du corps d’un autre)
En plus du poids du mot, je trouve que derrière cette idée de consentement il y a un peu deux poids deux mesures. Parce que le consentement a être fidèle est considéré en général, par l’ensemble de la société, comme acquis, comme n’ayant pas à être demandé.

Et lorsqu’on dit, il faut laisser du temps à l’autre, lui laisser du pouvoir sur l’organisation de la situation, je suis d’accord à 100 pour cent. Mais, demander le consentement (l’autorisation), et laisser du temps, cela n’a rien à voir.

Que le conjoint monoamoureux puisse dire, «  non je ne suis pas d’accord », je veux que tu reste avec moi ET que tu sois fidele, c’est logique. Le conjoint peut demander cela. Mais là, ce que l’on dit, notamment dans cet article «  poly yes » dont il est question dans cette conversation ; c’est même que, même si le conjoint ne dit pas cela, l’autre doit s’assurer que c’est 100 pour 100 ok, dans tous les sens du terme, que l’autre n’est pas en souffrance d’avoir dit oui. Il doit être surattentif à l’autre car c’est lui uniquement qui doit s’assurer du consentement de l’autre. Et c’est lui qui a la charge de la rupture. Il doit s’engager plus que l’autre il est plus responsable que l’autre, et cela uniquement car c’est lui qui est polyamoureux, et qu’il serait, à priori, une exception dans la société.

Moi je trouve cela injuste.

Si le conjoint n’est pas d’accord, il doit le dire, et oui il y aura peut-être une séparation à la clefs. Mais on ne peut pas imposer à quelqu’un d’être fidèle et de rester. Donc oui, des fois la meilleure solution c’est la séparation.

Je ne parle pas de votre histoire, que je ne connais pas. Je ne sais pas si votre ami/mari est polyamoureux, ni si il s’interroge sur l’amour, ni si il tolérerait que vous alliez voir ailleurs, ni si il est sympa, empathique, tolérant. Je n’ai pas d’avis et même si je savais tout ça je n’aurais pas d’avis, car c’est vous uniquement qui savez. Je parle en général, de cette idée que c’est au polyamoureux, ou de la personne mal à l’aise dans le monoamour, d’être ultra attentif au consentement de l’autre, car on considère son consentement, à lui, comme acquis.

Moi personnellement je trouve que la vie est longue, mais beaucoup trop courte pour ne pas vivre à fond tous les amour qu’on a à vivre. Parce que une fois que la vie est fini on a pas de deuxième chance. Cela me semble tellement logique. Et je trouve ça fou qu’on considère comme normal d’avoir à demander l’autorisation pour ça.

J’exagère en disant que je trouve cela fou. J’ai grandi dans la même société que tout le monde sur ce forum, j’ai bien compris que c’était «  normal ». Mais en y réfléchissant bien, je trouve cela vraiment étrange.

Évidemment qu’il faut se caler avec son conjoint pour être respectueux, et pour que cela se passe bien. Mais si c’est le bonheur, cela doit se passer.

Et évidemment le vrai taff est effectué par le conjoint. Dans le sens où c’est un peu facile de demander au conjoint de renverser tous ses principes, alors qu’on a pas à le faire nous même. Est-ce que ton conjoint acceptera que tu ailles voir ailleurs ? Que tu tombes amoureuse de quelqu’un d’autres tout en restant avec toi, et ne t’imposant pas de quitter l’autre ? On en sait rien. C’est un vrai travail d’accepter ça.

Et, encore une fois, l’inverse est vrai aussi.
Combien de personnes ont manifesté à leur conjoint l’envie d’ouvrir le couple, ont essuyé un refus, et se sont retrouvées quelques années plus tard à voir que leur conjoint le faisait (en les prévenant, ou plus généralement, dans mon expérience personnelle, en ne les prévenant pas). Parce que c’est un vrai sacrifice de renoncer à ça et finalement ils ne sont pas prêt à le faire.

Enfin bref un texte un peu long, pour dire, que, à mes yeux, ce n’est pas simple, des deux côtés de la barrière ou du chemin. Chacun a des difficultés et ce n’est pas à une des personnes de prendre en charge la totalité de la responsabilité, uniquement parce qu’il ne correspond pas au schéma le plus courant dans la société.

Le polyamour, ça veut dire, dans le mot, aimer plusieurs personnes.

Donc dans une ouverture de couple, si la nouvelle relation est aimé et pas la relation historique c’est triste, et cela semble compliqué d’appeler ça du polyamour. Si on est plus amoureux cela semble, et encore, chaque histoire est unique, cela semble plus juste de se séparer.
Après il n’y a pas que le polyamour dans la vie. Il y a plein de manière d’aborder le couple et la sexualité. Et vouloir mettre des règles absolues c’est enfermant. Et je ne suis pas d’accord avec ça, je trouve ça ultra restrictif. Et on se retrouve a dire il y a les bonnes personnes polyamoureuses et les mauvaises personnes polyamoureuses. Moi je ne rentrerai pas dans cette définition de bonne personne polyamoureuse, en tout cas dans la théorie, car dans la pratique je suis irréprochable. Mais je déteste le mono amour. La fidélité imposée, je trouve ça archaïque, enfermant et injuste. Que la société m’impose ça, car c’est cela dont il est question, je trouve que c’est abusé. C’est mon corps. Pourquoi sous prétexte d’amour je dois rendre des comptes sur mon corps à quelqu’un. Pourquoi ne pas rendre des comptes sur ma virginité pendant qu’on y est ?

Bref je ne suis pas d’accord, je n’ai pas trop le temps de développer mais je veux que ce soit dit, il existe des point de vue variés. Et cette histoire de consentement absolu n’est qu’un point de vue parmi d’autres dans le polyamour. Et là je ne parle pas que de moi, mais de plein d’autres personnes, notamment des ouvrages de penseurs américains. On a même lu sur le forum que si on avait pas le consentement de l’autre personne cela était équivalent à un viol. C’est une dérive grave de dire cela, surtout lorsqu’on sait ce qu’est un viol.
En plus de la violence envers les personnes violées, c’est une manière de culpabiliser les personnes qui ne sont pas bien dans les relations monogames et de leurs faire porter la souffrance des autres sur les épaules, alors qu’ils veulent juste la liberté sur leur corps.
Évidemment il ne faut pas mentir, et il faut être honnête et sincère afin que chacun puisse être totalement libre. Mais personnes n’est responsables des choix d’un autre. Et ce n’est pas plus aux mono amoureux qu’aux polyamoureux d’être responsable du bonheur de l’autre. Ce que je veux dire c’est que la responsabilité de chacun, c’est de ne mettre personne en danger, mais pas de rendre les autres heureux au prix de son malheur personnel. Si quelqu’un n’est pas heureux dans une relation, c’est de son devoir, et de sa liberté, de faire ses choix et de partir, s’il en a envie. Mais personnes n’a a imposer ses choix à une autre personne. Et ce n’est pas parce qu’on est d’un côté ou d’un autre de la barrière qu’on a plus de droits que l’autre personne. Le consentement ça marche dans les deux sens, et non le consentement des mono amoureux ne prime pas sur le consentement des polyamoureux, uniquement parce que la société le dit.

Je voulais juste preciser qu’il n’y a pas qu’une pensée unique sur ce sujet.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,
Si tu penses que vous avez du mal à communiquer, à vous faire confiance, et qu’en plus tu sens qu’elle a un ascendant sur toi, il peut sûrement être judicieux de voir un ou une psy de couple. Cela offrirai en théorie un espace neutre, et si elle est douée elle pourra voir toute la situation permettant de tout dire. Et je crois que si il ou elle est douée il y aura un gros travail sur la confiance qui peut être effectué. Et en plus vous pourrez sûrement demander des rendez-vous individuels pour tout exprimer.
Après c’est une idée comme ça. Il y a moyens de faire autrement, mais des fois ça peut être un bon raccourci, et à défaut c’est toujours une expérience, pour votre couple et pour vous individuellement.
Surtout si tu crois que tu es dépendant affectif ça peut être intéressant d’avoir un tiers qui aide à dire ce sentiment est lié à une dépendance et pas lui.

Ce n’est pas la même chose de renoncer a quelqu’un et de renoncer à sa vision de l’amour, sa liberté.
Renoncer à sa vision de l’amour c’est un peu renoncer à soi.

Personnellement je n’ai pas trompé mon conjoint car j’ai des barrières sur ce sujet. Et car lui même a été très clair sur le sujet. Il préfère qu’on se sépare. Néanmoins c’est très compliqué. Là, on part dans un sujet délicat et globalement beaucoup de personnes diront que c’est super grave, notamment sur ce site, pas forcément que des personnes polyamoureuses. En tout cas, la tromperie n’est pas compatible avec le polyamour - dans le sens actuel de ce mot - qui veut des relations émancipatrices et honnêtes.

Après, à mes yeux, et cela ne concerne que moi, il est très difficile d’être à l’aise dans le polyamour ; SURTOUT si, comme ton conjoint, on en a jamais entendu parler. Je veux dire qu’il est difficile de se dire «  c’est normal ». Sauf que, d’après mon expérience (qui est petite) d’après ce que je lis, j’entends, je vois, la fidélité sexuelle à long terme c’est compliqué, c’est un peu «  normal » pour beaucoup de gens d’aller voir ailleurs. Normal, dans le sens où, oui, certaines personnes en ont envie, et certaines le font, et c’est assez banal.
Pas normal, dans le sens où les gens trouveraient cela normal. Au contraire, les personnes qui ont envie, ou qui vont, voir ailleurs considèrent souvent cela comme anormal. Et si, eux-même, ne considèrent pas cela comme quelque chose d’anormal, la société ne cessera pas de leur redire. «  Tu es anormal », «  tu es horrible », «  tu es égoïste », «  tu es responsable de la souffrance de l’autre ». Dans ce cadre là, il est difficile de complètement s’accepter et vivre à découvert.

Par ailleurs, tu as l’air de dire qu’un sentiment très fort vous lit. Peut être que ce sentiment est fort et que ton ami n’arrive pas du tout à te quitter. Et peut-être, qu’en parallèle, ses envies sont très fortes et qu’il n’arrive pas à passer outre. (Quand je dis cela je ne dis pas qu’il s’agit d’une pulsion, je dis bien une envie, une vision de la vie). Évidemment, il aurait été mieux qu’il te prévienne, mais bon moi cela fait des années que je suis dans mon couple sans aller voir ailleurs, j’en ai parler à des psy, des amis ça m’a obsédé et ça m’obsède encore (ma présence sur ce site en est l’image). Au bout d’un moment, j’ai des potes qui m’ont un peu sous-entendu, ou clairement dit, «  bon si c’est si relou pour toi, vu que de toute façon vous n’allez pas vous séparer, va voir ailleurs ». Et franchement c’est tentant. Donc d’un certain côté je comprends, même si je ne le ferai pas ; et notamment, car je me suis beaucoup renseigné sur le polyamour.

Mais en voyant la galère que c’est, je n’ai plus trop de jugement sur les gens qui mentent, ou omettent. Ce n’est pas idéal, c’est un peu (certains diront beaucoup) lache, mais bon… c’est humain. Encore une fois c’est mon point de vue personnel.

Message modifié par son auteur il y a un an.