Polyamour.info

Mais ils essayaient d’avoir un enfant ?
Tu le savais ?
C’est arrivé par accident ?

C’est une peu dur quand même…

Message modifié par son auteur hier à 13h.

Je veux dire qu’il y a des personnes dont je ne peux moins partager la vie, parce qu’ils ont une relation primaire ou d’autres raisons même. On peut se voir de temps en temps et je passe en secondaire… mais c’est ok. Ils me l’ont dit, il me l’ont montré dès le début. Donc je sais le niveau d’investissement que je peux mettre dans cette relation. Même si cela peut me rend un peu triste c’est clair dans ma tête. Mais si on me dit des mots doux en continu, si on me parle de projets, à plus ou moins long terme (coups de fil, voyages, sorties) si on me demande d’être au courant de toutes mes relations autres, et bien je mets ce niveau d’investissement. Et j’attends que ca ait lieu, et que ce soit à peu prêt symétrique.
Si cela n’a pas lieu, ou si ce n’est pas symétrique, ca me rends triste dans un premier temps, et au bout d’un moment c’est énervant. Mais ça me mets surtout dans une attente insupportable… avec tous les questionnements qui vont avec.

Est ce que j’ai fait quelque chose de mal et tout… comment faire… j’ai pas envie d’être trop chiante… en même temps c’est abusé… en même temps sa situation est particulière… En même temps je vois qu’il tient à moi…

Mais en fait tout ca c’est pas vraiment mon problème. Je suis pas une girouette, si il dit un truc il faut s’y tenir. Ou il faut poser des bases différentes.

En tout cas moi ca me dérange pas d’être secondaire, (sur le papier et dans mes autres relations) mais il faut le dire quoi.

Je ne vois pas comment tu pourrais être trop pressante si même lui dit que la situation ne va pas. (et si vous vous voyez 2h en un mois). Il y a une différence entre ce qu’il dit et ce qu’il fait, et du coup tu ne peux pas te positionner. C’est normal d’avoir des attentes quand on te propose quelque chose, d’attendre que cette chose ait lieu.

Hum… moi quand c’était tendu avec la personne que je fréquente, (l’histoire est un peu semblable dans le fait que la place qui m’était laissée ne me convenait pas) et que cela me rendait malheureuse, mes copines m’ont dit deux phrases qui m’ont aidée à débloquer la situation «  arrête d’écrire, et laisse le mariner un peu » et
«  la dignité ça sert à quelque chose ».

Je ne connais pas ton histoire exactement ni la façon dont vous communiquez et le pourquoi du comment.

Tu vas tres certainement avoir des conseils beaucoup plus pointus que ça. (Ce forum m’impressionne toujours pour ca) Mais moi ça m’avait aidé d’entendre ça dans ma situation.

Si je dis ca c’est que tu mérites que les propos soient suivis dans les actes.

Il en pense quoi B du fait que vous vous voyez très peu ?
Il pense que la situation va évoluer ou pas ?
Il sait que ca te va pas ?

Merci artichaut pour ta réponse.
Et Caoline et Alastor aussi. Et merci tout le monde d’ailleurs…
Je ne crois pas être jalouse de L. Je crois que j’ai flippé (a priori a juste titre en lisant les réponses) pour ma relation et ma position. Je crois que je suis déçue que M ai pris le risque de me laisser me sentir autant en danger… et donc d’abîmer la confiance… même si c’est par maladresse.

Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

Je suis absolument certaine qu’elle sait qu’il a d’autres relations, mais je pense qu’elle n’est pas consciente, notamment car elle ne veut pas, de l’ampleur que peuvent prendre ces relations.

Je vais parler de mon point de vue,

artichaut
En tant que pivot je n'avais pas pris (ou pas voulu prendre) concience de ça, à l'époque.

Prendre conscience de quoi ?
Et qui n’a pas respecté le contrat ?
Certainement pas toi j’ai l’impression tu n’as même rien fait. (A l’inverse de ce que projetait M dans mon histoire, j’ai même croise L depuis)
A sait que tu es polyamoureux, si elle te le reproche ensuite, elle ne respecte pas le contrat non plus. Tu ne peux pas faire disparaître C de ta vie et encore moins de la surface du globe… Ce serait ultra égoïste de demander ca… du coup qu’est-ce que tu aurais du/pu faire après réflexion?

Bon je crois que je devrais arrêter de me torturer l’esprit mais j’avoue que j’ai du mal à digérer le coup des vacances… j’ai ete vraiment vexée, et en même temps je sais que M me laissera pas tomber… que c’est le temps de se caler.

De toute façon il y aura de fait un contrat qui ne sera pas respecté… Les deux contrats sont contradictoires…

Alors là pour l’instant je préfère ma position à celle de L. J’étais alarmiste à un moment, mais là c’est surtout pour elle que je m’inquiète…
C’est à elle que M ment.
Même si cette histoire d’être bloquée sur le téléphone m’énerve.

J’ai failli passer la soiree avec elle sans qu’elle sache qui je suis. C’est bizarre non? Et en même temps c’est elle qui ne veut pas savoir…

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

En fait je vais expliquer mon questionnement afin d’avoir des avis quand même, car la situation évolue dans une direction que je n’avais pas prévue.

Du coup comme le titre de mon post l’indique, j’ai une meta amour qui ne veut pas entendre parler du polycule.

Pour donner quelques précisions sur la situation. Je suis N, la relation pivot est M, ma meta amour est L. M et moi et ses autres amies on ne se définit pas polyamoureux, ni comme amoureux mais on refuse les schéma exclusifs. On s’y sent enfermés. L pour sa part préfère les relations monogames.

M. a beaucoup de relations à qui il consacre plus ou moins de temps. M et L habitent dans la même ville et je suis parfois des mois entiers dans cette ville. Je discute avec M tous les jours par message depuis le premier message qu’on s’est envoyé.
On a entre 27 et 36 ans, je suis la plus âgée et L la plus jeune.

C’est la première fois que je sors du schéma monogame.

C’était pour le cadre.

Donc L refuse d’entendre parler «  des autres », ce qui au début me faisait quelques souffrances car j’ai eu l’impression d’être une relation cachée. Cela ne correspondait pas à mon niveau d’engagement ni à ce que j’avais l’impression que M attendait de moi. En plus je trouvais ça injuste. Pourquoi c’est à moi de souffrir à cause des constructions mentales de L ? Elle sait très bien où elle met les pieds, il est hors de question qu’elle m’efface de la vie de M parce que ca l’arrange de croire que je (on) n’existe pas… M était très embêté car il tient à nous deux. Il comprend mon point de vue et son point de vue… et il tient à elle… mais je suis la seule de ses autres relations à qui ca pose problème. La question s’est posé au moment d’un événement important organisé par M, où du coup je n’étais pas invitée… car il avait proposé à L, ce qui m’a fait vraiment réfléchir.
Et j’ai sorti tout l’argumentaire. Trois jours durant… Pourquoi sous prétexte que je suis ouverte à la pluralité c’est moi qui doit payer les conséquences de la monogamie de L ?
Alors que M n’est même pas dans ce schéma monogame….
Pour moi non plus ce n’est pas simple à gérer.
M cherchait des solutions mais n’en trouvait pas. Car c’est vrai que c’est pas juste… et c’est vrai qu’elle a le droit de ne pas vouloir savoir.
J’ai dit ok, alors je me désengage et je me mets en position d’amante. Au moins c’est plus réaliste… Cette idée ne convenait pas à M et très honnêtement cela ne me convenait pas non plus. On n’a pas fait ca.

Je suis dans la même ville que M et L en ce moment et M a beaucoup envie de me voir… donc il a entendu et compris mon argumentaire… et a dit, bon bin si elle ne veut pas savoir, alors on n’a cas pas lui dire qu’on couche ensemble. Tu viens aux événements et tu ne dis rien. Tu es là en tant qu’amie… je ne m’attendais pas à cette idée la vraiment saugrenue. Dans une certaine mesure cela ne me dérange pas… je ne vois pas pourquoi j’ai a devoir prendre en charge les problèmes d’insécurités émotives de L. J’ai bien assez des miennes. Je ne la connais même pas. Et c’est de sa faute si je ne la connais pas. D’un autre côté je sais que cela n’est vraiment pas juste. Elle a dit qu’elle veut ne pas entendre parler des autres filles, elle n’a pas dit qu’elle voulait qu’on lui mente. Enfin je pense qu’en vrai elle veut qu’il n’y ai pas d’autres filles… et certainement pas avec mon niveau d’engagement… mais bon ça c’est pas possible.
En ce qui concerne le dit événement, je n’y suis finalement pas allé. Après avoir passer le journée avec M, il me propose de venir sans dire qui je suis, j’étais partagée, mais j’étais beaucoup beaucoup trop fatiguée pour faire ca.

Je ne sais pas trop ce qu’il faudrait faire qui serait juste… et j’avoue que là j’ai un point de vue un peu égoïste en me disant que c’est pas mon problème… sauf que, j’ai pas envie d’être méchante avec L et de lui faire du mal.

Pour l’instant ce qu’on fait c’est que M découpe son temps entre L et moi et lui ment sur des événements… l’invite moins… le temps de mon passage au moins, et j’ai quand même tendance à croire qu’il va y avoir des événements où nous voudrions être là toutes les deux… je ne sais pas trop quoi en penser… devrais je ne pas y aller, M devrait il choisir ? Serait il justifié qu’il choisisse et que l’une de nous soit sacrifiée ? Ce n’est pas dit que la situation se représente à nouveau, mais comment gérer ce genre de choses? (Un événement ou on veut être là toutes les deux, moi ca me va qu’on soit là toutes les deux)

On n’est pas dans la relation A, B et C décrite plus haut, car L ne veut pas entendre parler des autres, ce qui est moins un problème quand je ne suis pas là. (Et clairement M n’est pas un bon communicant, il prend ca au pied de lettre sûrement aussi car c’est plus simple ,mais pas tant… mais aussi car elle l’a demandé, c’est une situation bancale. Comme L va déménager ca ne va pas durer)

Je dois aussi ajouter que durant l’été M et L sont partis en vacances et je n’ai plus eu de nouvelle de M pendant plusieurs jours pour la première fois depuis notre rencontre. Aussi M me bloque de son téléphone lorsqu’il est avec L. Dont pendant deux semaines durant les vacances. Ce qui ne me fait pas particulièrement être en empathie avec L. Mais en même temps je n’ai rien contre elle, si M l’aime bien alors c’est qu’elle doit être bien. Puis je comprends son insécurité, et c’est vrai que j’écris beaucoup par texto. Même si je déteste je comprends pourquoi il fait ca.

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

C’est un peu la galère ces histoires de polyamour, non ?
Hahaha.
J’ai l’impression de toujours me dire «  ca c’est trop un manque de respect » puis de me dire finalement «  en même temps c’est peut être toi qui restes ancré dans des schémas avec lesquels tu n’es pas tellement d’accord »

J’avais écrit un long message puis je l’ai effacé… je ne sais pas supprimer tout le poste, donc j’en profite pour dire merci à tous les gens de ce site, ça me fait du bien de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

L’´amour c’est un peu surcote quand même…
Moi personnellement j’aime bien mais c’est pas les moments les plus heureux de ma vie.
Ce qui est bien quand on est dans un couple plan plan et qu’on y pense moins c’est quand même justement qu’on y pense moins. On est disponible pour ses amis, pour ses projets. On perd pas toute notre concentration.
Et puis ça tue v’la les gens aussi…
Ça créée des dépressions,
C’est souvent présenter comme des structures d’appartenances et donc de domination, et l’amour sous toutes ses formes est concernée par ca.
Ça justifie beaucoup de violence aussi, donc bon bilan mitigé quand même.
Après en ce moment je suis amoureuse. J’aime trop le sexe et tout, c’est la folie.
Mais je suis obsessive c’est une catastrophe. J’ai envie que mon cerveau arrête de penser à cette personne, ca n’a aucun sens. J’ai l’impression d’être une droguée, ca me renvoie pas une bonne image. Et en même temps c’est grave kiffant, et même si c’est pas ce que je cherchais… c’est assez agréable comme sensation, des fois, souvent. Mais l’obsession en moins ca serait top.

Bref bilan très mitigé pour l’amour

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Comme quoi tu avais raison de comparer finalement… tu avais une bonne intuition. En tout cas super intéressant comme fils de discussion, merci pour ce partage.

Moi je n’ai aucun contrôle sur mes pensées, et je me verrais mal contrôler ce qui se passe dans le cerveau de quelqu’un d’autre, ou lui reprocher.
Ce qu’il dit en ma présence, ce qu’il partage de ses pensées avec moi, oui, ce qu’il pense par contre, c’est sa liberté quand même…

Par ailleurs on a tous un cerveau qui fonctionne différemment les uns des autres.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

C’est sur que ce n’est pas un sujet de conversation très interessant… enfin moi ca ne m’intéresserait pas trop… même quand mes copines me racontent ça, ca ne m’intéresse pas trop. Sauf si elles veulent mes conseils… ou qu’elles me racontent une histoire. Mais si on se voit et qu’elles me font comprendre qu’elles voudraient être avec leur mec… franchement je ne trouverais pas ça passionnant comme échange… Je me demanderais en quoi ca me concerne, et pourquoi elle ne vont pas le voir au lieu de passer du temps avec moi. Alors avec un amant…

Après ce qu’il a dans sa tête, c’est dans sa tête. C’est différent.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour, je donne mon avis.
Je ne suis pas la personne la plus fine de ce site pour répondre, avec les meilleures analyses et le plus d’empathie donc n’hésite pas à prendre de la distance avec mon propos c’est vraiment mon point de vue. Néanmoins je reconnais une partie de mon histoire dans ton témoignage, alors je te partage ce que moi je me suis dit et qui me semble adapté pour ici.

Adultère: pas possible, car pas honnête et pas honnête pour toi en particulier, j’ai l’impression.
Polyamour : ca rendrait ta compagne malheureuse , voir dangereusement malheureuse. Ta compagne n’est pas d’accord. Au bout d’un moment si quelqu’un n’est pas d’accord il faut entendre ce désaccord, et le respecter.
Rester ensemble: ok vous êtes amoureux mais ça te rendrais malheureux, tu le ferais en sacrifice pour elle. Si tu étais vraiment vraiment libre de tes choix tu ne ferais pas ca.
Se séparer : Ca rendrait ta compagne malheureuse voir dangereusement malheureuse. La aussi ta compagne n’est pas d’accord. Je te dirai bien qu’il fait respecter son désaccord mais là pour le coup, tu vois bien que tu ne peux pas rester avec quelqu’un pour lui faire plaisir, ou même pour sa sécurité.

On ne peut pas sauver tout le monde. Et tu ne peux pas rester en couple si ce n’est pas ton désir. T’es son amoureux pas son infirmier.

Après cela n’empêche pas le respect. L’empathie, réfléchir à comment rendre ca acceptable. Et si vraiment tu as envie du polyamour tu peux lui proposer en lui disant c’est l’un ou l’autre. (D’autre personnes te diront que tu ne dois pas lui proposer car le polyamour la rendra plus malheureuse qu’une séparation même si elle croyait l’inverse). Moi je me demande si c’est vraiment ton désir, ou si tu propose ça pour qu’elle souffre moins.

Quand j’ai du me séparer de mon ex qui lui aussi ne voulait pas du polyamour j’ai été voir ma psy pour me préparer psychologiquement à cette épreuve.
Je lui ai aussi écrit une lettre que je lui ai laissé le temps de lire en entier. Et je lui ai rappelé que ce n’est pas parce qu’on est plus un couple que l’amour qu’on s’est porté disparaît, et qu’on sort de la vie l’un de l’autre…. J’ai tout fait pour éviter qu’il souffre, mais cela n’empêche pas malheureusement… les ruptures ont un fort pouvoir destructeurs dans notre société. Pour l’argent vous êtes marié. Il y aura une pension non?

A ca parle NRE.

Franchement pas de meilleur site pour ca ^^.

Ce sont les hormones de l’amour qui font que ton cerveau ne réagit pas comme d’habitude… c’est cool. Normalement ça dure en moyenne 3 ans mais ça peut être plus.

Par contre chelou l’histoire de ta femme s’occupe trop des enfants et pas de toi… ce sont des enfants ils ont des besoins vitaux, c’est normal de s’en occuper, plus que d’un adulte, en théorie capable de gérer sa frustration (a l’inverse des enfants) et construit ? Ça prend du temps. Et normalement c’est une tache divisé en deux pour que chacun aient du temps pour soi et pour l’autre…
Désolé j’entends souvent ça et je comprends pas ce reproche, ou cette comparaison «  les enfants deviennent plus important que moi » Peut-on vraiment penser qu’une personne dans un couple va accorder plus d’importance et de temps à un adulte construit qu’à un enfant qui a un besoin vital de lui ?

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Effectivement ce terme de relation socle renferme un message assez clair de hiérarchisation, non pas émotionnelle, mais matérielle. Ce mot pose d’office un genre de contrat, d’engagement. Oui c’est clairement prescriptif en un sens. Et c’est bien pratique.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.