Polyamour.info

Je pense que si Terry attend des solutions de ta part, alors effectivement l’impasse est totale de fait. Dans une relation on est au moins 2 ( et la même 3 personnes concernées). Donc attendre que ça soit toi qui trouve «  LA » solution c’est utopique et irréaliste, parce qu’une idée de solution ça se trouve pour soi même et après on la propose a le ou les autres et ensuite on en discute jusqu’à ce que ça aille à tout le monde.
La j’ai l’impression que tu as le choix entre faire un choix seul et en plus te faire culpabiliser par Terry parce que tu fais le choix «  sans lui », soit céder en écoutant que ses besoins…
Quid de mettre les besoins et envies des 3 personnes du polycule sur la table, que chacun réfléchisse ensuite aux solutions qui leurs iraient puis en reparler ensemble ? Il me semble que ce serait plus sain…

Aki

Laver tous les vêtements à 60°C au quotidien n'est malheureusement pas possible. Il existe plein de tissus qui n'y résistent pas.

Suite à des problèmes de punaises, soit mes vêtements se lavent à 60 degrés, soit je les congèle… je ne sais pas si la congélation marche pour la gale ?

Je suis entièrement d’accord avec @Aki 🙏

Je comprends, je vis la même chose même si ça s’atténue progressivement.

Neels
Bonsoir, c'est dommage de le vivre ainsi.

N'est-il pas beau d'imaginer un être aimé, heureux dans des ébats ?

Non, je ne trouve pas ça beau, plutôt écœurant. J’aime notre sexualité «  à nous » mais je n’ai pas des bonnes images de la sexualité en dehors (pour nous 2, pas que pour lui). Et j’ai arrêté de trouver ça dommage ;) parce que sinon je suis focalisée sur le fait de culpabiliser parce que je devrais ressentir autre chose que par la recherche de solution 😉

@Mouse personnellement ce qui m’a aidé (je te laisse voir si des idées t’aideraient) :
1/ retrouver du «  contrôle » : j’ai identifié ce que je pouvais supporté, et en ai parlé avec mon amoureux pour trouver des solutions qui soient adaptées à nos besoins (les miens, les siens et ceux de sa relation).
2/ exprimer et être entendue sur le fait que je le vive mal (sans que l’autre cherche à argumenter, juste qu’il soit empathique avec mon vécu)
3/ entendre ce qu’il en retire de positif : globalement moins il m’en parle, pire c’est
4/ passer du temps à ce que j’aime quand il a des rdv (faire des activités avec mes chiens, voir des ami.e.s)
5/ avoir des nouvelles régulières de sa part quand il est avec ses autres relations (plusieurs messages par jour. Même une photo de la balade qu’ils ont fait ou un petit bisous de bonne nuit, mais ne pas me sentir mise de côté)
6/ attaquer un travail psy sur ma vision de ma sexualité qui n’est pas hyper positive et que je projette sur lu
Bon courage en tout cas 🫂

Idem. Je suis au RSA célibataire avec 2 enfants et j’ai réussi à faire un suivi psy à mes frais, quitte à manger que des pâtes mais la santé mentale est prioritaire pour avancer dans la vie !

Sinon tu as les médiateurs via la CAF au prorata du revenu pour consulter avec ta femme si elle le est d’accord…

Un.e metamour c’est l’amoureux.se de taon amoureux.se ;)
Si une personne A est en relation avec B et C, alors B est le metamour de C et réciproquement

On s’est mis en relation polyamoureuse d’entrée de jeux. Ce n’était pas négociable pour lui et j’avais une autre relation balbutiante à ce moment là, donc ça m’allait bien. Après un an, ça a été vraiment compliqué (j’ai mal, très mal, vécu l’arrivée d’une nouvelle relation dans sa vie, alors que les 2 précédentes étaient passées). On a beaucoup parlé, il m’a proposé la monogamie, j’ai refusé parce que je ne voulais pas lui imposer ça. et depuis c’est plus stable, on communique beaucoup, même si chaque nouvelle relation pour lui est très «  ébranlante » pour moi (que ça soit des relations qui durent plusieurs mois ou des relations éphémères, ça n’a pas forcément de lien proportionné avec ma réaction). Il a pris aussi beaucoup plus mes limites et insécurités en compte dans ses créations de relations.
Actuellement il n’a pas d’autres relations, des flirts mais sans plus. J’aimais beaucoup ma dernière meta, j’avoue, j’espère qu’ils finiront pas se remettre ensemble 🤣 ou que les liens avec sa prochaine relation seront aussi fluide.

Message modifié par son auteur il y a 12 jours.

Pour les questions de l’IA, je ne sais pas 🤪
Je ne me retrouve pas forcément dans les réponses «  attendues », et pourtant je suis en relation polyamoureuses depuis maintenant 4 ans… mais je ne sais pas si je suis réellement poly amoureuse «  dans le fond » 😅
Je te donne mes réponses parce que je trouve l’exercice intéressant (et parfois limitant) et te donnerai mon point de vue après.

Seraph

🔍 3. Les questions à te poser pour clarifier ce que tu ressent

1. Est-ce que j’ai déjà aimé sincèrement deux personnes à la fois ?

Oui. Et puis j’aime mes ami.e.s, mes enfants, mes sœurs, mes parents… mais ça c’est facile de mon point de vue. Est ce que j’aime que maon partenaire aime plusieurs personnes à la fois ? Ça c’est sacrément plus compliqué ;) (et dans mon cas, la réponse n’est pas nette, et plutôt non. Mais elleux iels aiment ça, alors ça me va)

Seraph
2. Est-ce que l’idée d’exclusivité me rassure ou m’étouffe ?

Très nettement me rassure ! La frustration de ne pas avoir d’autres relations me pose moins problème que l’insécurité de savoir que d’autres gens peuvent rentrer dans ma vie relationnelle directe ou indirecte

Seraph
3. Qu’est-ce que j’attends vraiment de la relation amoureuse : sécurité, liberté, fusion, évolution ?

Sécurité, comminucation, soutien et évolution.

Seraph
4. Est-ce que j’ai peur de blesser ou de perdre mon/ma partenaire, ou bien est-ce que je ressens surtout une dissonance intérieure ?

Là je ne comprends pas trop la question… je crois que je craindrai plutôt de blesser maon partenaire en étant «  trop exclusive » plutôt que l’inverse. Mais la dissonance intérieur est suffisamment légère pour que ça aille et que ça ne mérite pas de remettre les choses en questions

Seraph
5. Si tout était possible sans jugement, à quoi ressemblerait ma vie amoureuse idéale ?

Une relation qui partage mon quotidien, vit avec moi. Éventuellement une autre relation non cohabitante mais avec du quotidien partagé. éventuellement des relations non cohabitantes mais établies dans le temps que je connais et avec qui je peux interagira pour ma relation cohabitante.
De toute façon actuellement la question ne se pose pas trop : ma relation cohabitante c’est avec 2 enfants, 3 chiens et 2 chats, ça restreint les possibilités de cohabitation avec une personne supplémentaire 😹

Seraph
🧩 4. Points de vigilance
Le polyamour n’est pas une solution à un manque ou à une routine de couple.
Il demande une maturité émotionnelle forte, beaucoup de communication et la gestion de la jalousie.
Il est possible d’être “monogame par choix” même si on a une sensibilité polyamoureuse — ce n’est pas tout ou rien.

Et inversement 🤪

Je pense que je suis «  plutôt monogame » mais je suis poly amoureuse par choix, parce que j’aime l’éthique de non-possession de l’autre, que en théorie je pense que on peut aimer plusieurs personnes sans perdre d’amour pour chacun (même si je continue d’avoir peur à chaque relation de mon amoureux). Et je suis aussi poly amoureuse par choix parce que je sais que ça rendrai mon amoureux malheureux de lui demander de choisir l’exclusivité ! Alors que moi ça me stress chroniquement le polyamour mais que j’apprécie les réflexions et la stimulation intellectuelle que ça génère chez moi
Résultat «  annexe » j’ai une seconde relation, mais je pense que j’aurais pu ne jamais lui dire et l’aimer «  en secret » sans que ça ne m’impacte plus que ça.

Si j’ai un avis à donner (qui vaut ce qu’il vaut hein 😅), c’est que peut importe comment tu te définis. Ce qui compte, c’est comment tu vas te comporter et la transparence et la bienveillance dont tu vas faire preuve avec ta compagne. Parle lui de tes doutes, de tes envies, écoute les siens, et à partir de là tu pourras réfléchir à ce qui vous fait envie ensemble ou séparément, dans le respect de chacun 😃

Message modifié par son auteur il y a 13 jours.

@Slump94 je comprendrais que tu n'ai plus envie de poster ici, et je le déplore parce que je teouve votre parcours riche et ta position toute en finesse intéressante à lire. Mais faire abstraction de certains commentaires , c'est rude...

Slump94
Des fois j’ai du mal à comprendre sur quel forum je suis ? Un truc sur le polyamour ou bien sur un forum genre si ya une virgule qui va pas et bien on te détruit et on te jette sans le moindre remords.

Purée essayez à un moment d’être complaisant. Après je suis ouvert à la critique mais je les comptes sur la main les commentaires un peu bienveillant qui ne me jette pas aux orties !

Je reste poli, je crois que ça va être la dernière fois que je poste ici.
Je ne suis pas vexé, mais je trouve qu’il y a un manque d’ouverture flagrant ici, et si on sort à peine du cadre on est jeté au bûcher !

Et bien gardez là votre communauté, celle que vous voulez défendre corps et âme !
Vous vous pensez défenseur de la parole et pensée unique, en tout cas vous n’aidez vraiment pas ceux qui essayent de rentrer dans ce monde.

Allez bonne nuit, et prenez plaisir à aller détruire tous les nouveaux posts qui viendront demander des informations et de l’aide , vous vous en délectez d’avance !




Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Je compatis sincèrement, je ne sais pas qui est ce individu qui poste en anonyme et pourquoi il prend plaisir a détruire la vie des autres avec son avis, mais c'est horrible. Je le signale

Slump94
La séance s’est bien passée. J’ai rdv en solo jeudi avec la même, et mon épouse aussi en solo samedi. La prochaine tous les deux sera mi octobre.

Ce n’était pas évident quand même cette séance, mais la thérapeute nous a bien amené sur le sujet.

J’ai bien pleuré.Elle aussi.
Je l’ai vu extrêmement peinée lorsque elle a évoqué sa rupture pour notre bien à nous.
Elle a évoqué clairement qu’elle l’avait aimé, mais d’une façon différente de moi, qu’elle savait bien faire la distinction.

Je n’ai jamais eu de jalousie en fait, mais de la peine d’avoir être trahie, qu’elle ait pu avoir des sentiments dans notre relation monogame.

Maintenant je me pose la question. J’en discuterai avec la thérapeute. Moi ce qu’il me manquait c’était d’être rassuré, et de perdre mon rôle d’amant.

Peut t-on envisager qu’elle continue cette liaison ? La thérapeute nous a parlé d’avenant à notre contrat de couple, mais sans que l’on approfondisse le sujet.

Je pense que si tout était clair et que j’étais rassuré, je ne ressentirai pas d’objection, et pourquoi pas redéfinir notre couple en l’ouvrant.

J’ai découvert le mot compersion. On dira que c’est ce à quoi je tends naturellement même si le sentiment de jalousie n’a jamais été présent me concernant.

On a pu en rediscuté le soir même, et c’était vraiment de façon apaisée, sans stress. C’était mieux.

Oh c'est chouette tout ça !
Si tu te sens un peu apaisé et rassuré, si vous avez pu en parler sereinement et en reparler après c'est deja tres positif !
Je croise les doigts pour que ça continue comme ca pour vous !

Lili-Lutine
Dire que "ce n’est pas de l’arrogance, c’est de l’Asperger" poserait problème à mes yeux pour trois raisons  :

1. L’histoire derrière le mot

Le terme «  syndrome d’Asperger » porte le nom de Hans Asperger, un médecin autrichien dont la biographie révèle une collaboration active avec le régime nazi. Il aurait participé à l’envoi d’enfants jugés "inéducables" vers le centre d’euthanasie d’Am Spiegelgrund, certains périssant ensuite dans ces lieux de mort 
Depuis plusieurs années, des voix scientifiques appellent à supprimer cette désignation, au profit de "TSA (trouble du spectre autistique)"   

2. L’auto-identification, oui, mais dans un contexte éclairé

Bien sûr, chaque personne garde le droit de se définir comme elle le souhaite
Le problème n’est pas tant l’usage du terme que la manière dont il est mobilisé
S’en prévaloir pour justifier un comportement condescendant, supérieur ou blessant ne vaut pas excuse, et, dans ce cas, l’histoire pesante du mot devient d’autant plus gênante, presque déplacée

3. Neurodivergence ≠ immunité relationnelle

Certaines personnes autistes, souvent “diagnostiquées Asperger” par encore certains psychiatre, psy ou autres , peuvent en effet longuement ressentir un décalage, une directivité ou une intensité dans leur communication qu’on interprète comme arrogance

C’est un vécu réel, porté par la neurodivergence

Mais confondre ce trait avec un droit à écraser l’autre, se faire sentir supérieur ou légitime de dire comment ça lui vient…c’est refuser la responsabilité sociale

L’honnêteté brute n’excuse jamais l’absence d’empathie ou le mépris

En résumé :
Le mot «  Asperger » est lourd de conséquences historiques et éthiques. Il est tout à fait possible de l’utiliser, ou non , mais il faut savoir à quoi on s’expose

Et non, la neurodivergence sociale ne dispense pas de l’attention aux autres




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Merci 🙏🙏🙏🙏

J'aime beaucoup tes catégories @Lili-Lutine.
Je rentrerai donc dans la categorie de "poly de contexte"... et je me sens aussi "poly-militante" parce que je crois que ce serair vachement plus confortable pour moi de me refondre dans la norme et le fonctionnement monogame aussi imparfaite soit elle. Et pour autant je m'y refuse, justement parce que "philosophiquement", sociétalement, je ne veux pas contribuer à pérenniser un système basé sur le patriarcat et autres inégalités sociales. Et que construire d'autres formes de relations ; ou la non-exclusivité, l'ethique, le dialogue et le "care" seraient les bases ; est une possibilité me semblant infiniment plus séduisante... (mais je ne tiens pas forcément à avoir plusieurs relations même si c'est actuellement le cas, et que ça reste régulièrement éminemment anxiogène et douloureux quand mon amoureux à de nouvelles relations). Je ne sais pas si je suis tres claire 😬

kill-your-idols
@Alabama la colère, comme tous les autres sentiments, passe vite. Et si on ne lui donne pas importance, passe encore plus vite.

même chose pour la jalousie, le sentiment d'abandon et tout le reste. Si on commence à leur donner l'importance qu'ils méritent (qui, dans la réalité, est proche de zéro), ils disparaissent vite.




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Pour toi peut etre être... moi les émotions passent uniquement si je les exprime et que je sens qu'elles ont été entendue.... si jessaye d'ignorer et d'attendre que ça passe, ça explose juste plus tard, plus fort !

@schmariel bon courage deja <3
Peut importe si c'est de la jalousie, ou le fait que tu n'aimes pas changer ton emploi du temps, ou le fait que tu te sentes "négligée" parce que leur relation est compliquée... c'est legitime dans tous les cas.
Comment peux-tu lui en parler ? Par écrit, de vive voix ?
Arrives tu à lui exprimer ton sentiment et écouter les siens ? Lui faire des propositions pour que ça soit confortable pour toi et aménager ça ensemble pour que ça soit agréable pour vous 2, 3... n en incluant toutes lzs personnes dans l'équation ?

Bon, histoire d'avoir un "suivi long" (au moins pour moi 😅), je viens un peu refaire le point :)
La relation avec mon amoureux se poursuit, ça a été tres serein pour moi lors de son autre relation au printemps. On a même partagé un concert tous ensemble, et c'etait chouette !
Je continue de mal gérer les changements de plans et les "surprises" dans sa vie amoureuse. Et j'entends aussi son besoin de spontanéité. Alors on tatonne, on ajuste, je decortique ce qui crée des crises d'angoisse (qui sont devenues tres rares par rapport à l'été dernier). Et surtout comment les limiter ou les faire redescendre plus vite, et je lui donne les outils aussi.
J'apprends à lui faire confiance aussi. Que finalement lui aussi a envie que ça se passe bien, et que quelqu'un qui n'accepterai pas mon existance dans sa vie, c'est aussi rédhibitoire pour lui. Que je n'ai pas à être en hyper vigilance de "et si les autres ne veulent pas que n'existe?!".

Ma vie affective de mon coté m'a permis de realiser a quel point je considérait négativement les creations de relations (même éphémère). Que même si c'est chouette dans l'idée, en pratique ça fait tellement d'emotions potentiellement beaucoup trop forte pour que je sache le vivre bien. Je n'ai pas vraiment de solutions pour le moment. Déjà j'en ai conscience.
Je reprends une relation avec mon ami-amant d'il y a 2 ans. On verra ou ça mène, on avance à tâtons tous les 2, et moi avec moi-même.
Une autre personne me plait depuis un moment, mon amoureux rigole doucement de savoir si/quand j'oserai l'assumer à un moment... moi je ne sais pas. Les emotions ça fait quand meme peur 😅

Bonsoir @MaximeG et bienvenu.
Qu'est ce que tu aimerais concrètement comme fonctionnement pour te sentir "bien" dans la relation ? Est ce que tu peux décrire ta relation "rêvée" avec elle et a partir de là réfléchir à ce qui est vraiment important pour toi, accessoire, urgent et non urgent... et en parler avec elle ;)
Des fois rêver sans limites, ça aide à imaginer d'autres options !

Slump94
C’est exactement ce que je vis actuellement ..
La phase de deuil est terminée, je le vis bien, on a notre vie familiale et à deux … Je ressens bcp moins l’occasion de compenser sexuellement le manque, notre vie de couple a repris son cour, on apprécie les petits moments de la journée.
Ils nous arrivent de plaisanter de la situation comme par exemple notre visite du weekend du château de Chenonceau, ou le roi Henri 2 avait sa préféré Diane, et son officielle Catherine de Médicis.. on plaisantait sur la situation du quoitidien où tout le monde vivait sous le même toit etc..

Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.

C'est chouette tout ça !
Profite de ce qui va bien !

J'ai signalé aussi ;)
Se plaindre d'être modéré au lieu de réfléchir à pourquoi on l'a été me semble pour le moins... révélateur...

@Depassage,
Oui, je suis d'accord avec toi sur le fait que 6 ans de mensonge, c'est énorme. Que la confiance est souvent longue à rétablir... mais simuler le bonheur conjugal je trouve que c'est quand même pas si évidement et que vivre avec quelqu'un juste pour les avantages matériels, aussi intéressants soient ils (j'ai toujours pas de logement "à moi" 4 ans après ma séparation, donc oui, vraiment je vois ce qu'on perd dans une rupture), ben c'est pas du tout simple. Et que si elle avait voulu partir en 6 ans, elle l'aurait déjà fait. Donc la question c'est plutôt si le posteur a lui envie de vivre dans ces conditions... ou pas :/

Moi je me demande surtout combien de personne qui viennent demander de l'aide et du soutient ont leur vie vriseepar des gens comme sansidentité qui projettes leurs convocations sans rien savoir du vécu réel des gens...
Alors oui, bien sûr qu'on peut s'aimer et se faire du mal, parce que la communication bafouille, parce qu'on est maladroit.. mais tant que les deux parties ont envie d'y croire et de continuer, ben c'est tout à fait pertinent d'essayer d'améliorer les choses !

Oui votre vie "d'avant" a changé, définitivement. Mais ce n'est pas pour autant que ça empêche de continuer à vivre avec cette personne, ce qui est intéressant c'est de savoir de quoi tu as envie, de quoi elle a envie... et comment vous trouver un chemin commun (ou séparément si cela vous semble finalement plus adapté, mais à priori pour le moment aucun de vous deux ne le souhaite de ce que tu en dis).