Polyamour.info

@Slump94 je comprendrais que tu n'ai plus envie de poster ici, et je le déplore parce que je teouve votre parcours riche et ta position toute en finesse intéressante à lire. Mais faire abstraction de certains commentaires , c'est rude...

Slump94
Des fois j’ai du mal à comprendre sur quel forum je suis ? Un truc sur le polyamour ou bien sur un forum genre si ya une virgule qui va pas et bien on te détruit et on te jette sans le moindre remords.

Purée essayez à un moment d’être complaisant. Après je suis ouvert à la critique mais je les comptes sur la main les commentaires un peu bienveillant qui ne me jette pas aux orties !

Je reste poli, je crois que ça va être la dernière fois que je poste ici.
Je ne suis pas vexé, mais je trouve qu’il y a un manque d’ouverture flagrant ici, et si on sort à peine du cadre on est jeté au bûcher !

Et bien gardez là votre communauté, celle que vous voulez défendre corps et âme !
Vous vous pensez défenseur de la parole et pensée unique, en tout cas vous n’aidez vraiment pas ceux qui essayent de rentrer dans ce monde.

Allez bonne nuit, et prenez plaisir à aller détruire tous les nouveaux posts qui viendront demander des informations et de l’aide , vous vous en délectez d’avance !




Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Je compatis sincèrement, je ne sais pas qui est ce individu qui poste en anonyme et pourquoi il prend plaisir a détruire la vie des autres avec son avis, mais c'est horrible. Je le signale

Slump94
La séance s’est bien passée. J’ai rdv en solo jeudi avec la même, et mon épouse aussi en solo samedi. La prochaine tous les deux sera mi octobre.

Ce n’était pas évident quand même cette séance, mais la thérapeute nous a bien amené sur le sujet.

J’ai bien pleuré.Elle aussi.
Je l’ai vu extrêmement peinée lorsque elle a évoqué sa rupture pour notre bien à nous.
Elle a évoqué clairement qu’elle l’avait aimé, mais d’une façon différente de moi, qu’elle savait bien faire la distinction.

Je n’ai jamais eu de jalousie en fait, mais de la peine d’avoir être trahie, qu’elle ait pu avoir des sentiments dans notre relation monogame.

Maintenant je me pose la question. J’en discuterai avec la thérapeute. Moi ce qu’il me manquait c’était d’être rassuré, et de perdre mon rôle d’amant.

Peut t-on envisager qu’elle continue cette liaison ? La thérapeute nous a parlé d’avenant à notre contrat de couple, mais sans que l’on approfondisse le sujet.

Je pense que si tout était clair et que j’étais rassuré, je ne ressentirai pas d’objection, et pourquoi pas redéfinir notre couple en l’ouvrant.

J’ai découvert le mot compersion. On dira que c’est ce à quoi je tends naturellement même si le sentiment de jalousie n’a jamais été présent me concernant.

On a pu en rediscuté le soir même, et c’était vraiment de façon apaisée, sans stress. C’était mieux.

Oh c'est chouette tout ça !
Si tu te sens un peu apaisé et rassuré, si vous avez pu en parler sereinement et en reparler après c'est deja tres positif !
Je croise les doigts pour que ça continue comme ca pour vous !

Lili-Lutine
Dire que "ce n’est pas de l’arrogance, c’est de l’Asperger" poserait problème à mes yeux pour trois raisons  :

1. L’histoire derrière le mot

Le terme «  syndrome d’Asperger » porte le nom de Hans Asperger, un médecin autrichien dont la biographie révèle une collaboration active avec le régime nazi. Il aurait participé à l’envoi d’enfants jugés "inéducables" vers le centre d’euthanasie d’Am Spiegelgrund, certains périssant ensuite dans ces lieux de mort 
Depuis plusieurs années, des voix scientifiques appellent à supprimer cette désignation, au profit de "TSA (trouble du spectre autistique)"   

2. L’auto-identification, oui, mais dans un contexte éclairé

Bien sûr, chaque personne garde le droit de se définir comme elle le souhaite
Le problème n’est pas tant l’usage du terme que la manière dont il est mobilisé
S’en prévaloir pour justifier un comportement condescendant, supérieur ou blessant ne vaut pas excuse, et, dans ce cas, l’histoire pesante du mot devient d’autant plus gênante, presque déplacée

3. Neurodivergence ≠ immunité relationnelle

Certaines personnes autistes, souvent “diagnostiquées Asperger” par encore certains psychiatre, psy ou autres , peuvent en effet longuement ressentir un décalage, une directivité ou une intensité dans leur communication qu’on interprète comme arrogance

C’est un vécu réel, porté par la neurodivergence

Mais confondre ce trait avec un droit à écraser l’autre, se faire sentir supérieur ou légitime de dire comment ça lui vient…c’est refuser la responsabilité sociale

L’honnêteté brute n’excuse jamais l’absence d’empathie ou le mépris

En résumé :
Le mot «  Asperger » est lourd de conséquences historiques et éthiques. Il est tout à fait possible de l’utiliser, ou non , mais il faut savoir à quoi on s’expose

Et non, la neurodivergence sociale ne dispense pas de l’attention aux autres




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Merci 🙏🙏🙏🙏

J'aime beaucoup tes catégories @Lili-Lutine.
Je rentrerai donc dans la categorie de "poly de contexte"... et je me sens aussi "poly-militante" parce que je crois que ce serair vachement plus confortable pour moi de me refondre dans la norme et le fonctionnement monogame aussi imparfaite soit elle. Et pour autant je m'y refuse, justement parce que "philosophiquement", sociétalement, je ne veux pas contribuer à pérenniser un système basé sur le patriarcat et autres inégalités sociales. Et que construire d'autres formes de relations ; ou la non-exclusivité, l'ethique, le dialogue et le "care" seraient les bases ; est une possibilité me semblant infiniment plus séduisante... (mais je ne tiens pas forcément à avoir plusieurs relations même si c'est actuellement le cas, et que ça reste régulièrement éminemment anxiogène et douloureux quand mon amoureux à de nouvelles relations). Je ne sais pas si je suis tres claire 😬

kill-your-idols
@Alabama la colère, comme tous les autres sentiments, passe vite. Et si on ne lui donne pas importance, passe encore plus vite.

même chose pour la jalousie, le sentiment d'abandon et tout le reste. Si on commence à leur donner l'importance qu'ils méritent (qui, dans la réalité, est proche de zéro), ils disparaissent vite.




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Pour toi peut etre être... moi les émotions passent uniquement si je les exprime et que je sens qu'elles ont été entendue.... si jessaye d'ignorer et d'attendre que ça passe, ça explose juste plus tard, plus fort !

@schmariel bon courage deja <3
Peut importe si c'est de la jalousie, ou le fait que tu n'aimes pas changer ton emploi du temps, ou le fait que tu te sentes "négligée" parce que leur relation est compliquée... c'est legitime dans tous les cas.
Comment peux-tu lui en parler ? Par écrit, de vive voix ?
Arrives tu à lui exprimer ton sentiment et écouter les siens ? Lui faire des propositions pour que ça soit confortable pour toi et aménager ça ensemble pour que ça soit agréable pour vous 2, 3... n en incluant toutes lzs personnes dans l'équation ?

Bon, histoire d'avoir un "suivi long" (au moins pour moi 😅), je viens un peu refaire le point :)
La relation avec mon amoureux se poursuit, ça a été tres serein pour moi lors de son autre relation au printemps. On a même partagé un concert tous ensemble, et c'etait chouette !
Je continue de mal gérer les changements de plans et les "surprises" dans sa vie amoureuse. Et j'entends aussi son besoin de spontanéité. Alors on tatonne, on ajuste, je decortique ce qui crée des crises d'angoisse (qui sont devenues tres rares par rapport à l'été dernier). Et surtout comment les limiter ou les faire redescendre plus vite, et je lui donne les outils aussi.
J'apprends à lui faire confiance aussi. Que finalement lui aussi a envie que ça se passe bien, et que quelqu'un qui n'accepterai pas mon existance dans sa vie, c'est aussi rédhibitoire pour lui. Que je n'ai pas à être en hyper vigilance de "et si les autres ne veulent pas que n'existe?!".

Ma vie affective de mon coté m'a permis de realiser a quel point je considérait négativement les creations de relations (même éphémère). Que même si c'est chouette dans l'idée, en pratique ça fait tellement d'emotions potentiellement beaucoup trop forte pour que je sache le vivre bien. Je n'ai pas vraiment de solutions pour le moment. Déjà j'en ai conscience.
Je reprends une relation avec mon ami-amant d'il y a 2 ans. On verra ou ça mène, on avance à tâtons tous les 2, et moi avec moi-même.
Une autre personne me plait depuis un moment, mon amoureux rigole doucement de savoir si/quand j'oserai l'assumer à un moment... moi je ne sais pas. Les emotions ça fait quand meme peur 😅

Bonsoir @MaximeG et bienvenu.
Qu'est ce que tu aimerais concrètement comme fonctionnement pour te sentir "bien" dans la relation ? Est ce que tu peux décrire ta relation "rêvée" avec elle et a partir de là réfléchir à ce qui est vraiment important pour toi, accessoire, urgent et non urgent... et en parler avec elle ;)
Des fois rêver sans limites, ça aide à imaginer d'autres options !

Slump94
C’est exactement ce que je vis actuellement ..
La phase de deuil est terminée, je le vis bien, on a notre vie familiale et à deux … Je ressens bcp moins l’occasion de compenser sexuellement le manque, notre vie de couple a repris son cour, on apprécie les petits moments de la journée.
Ils nous arrivent de plaisanter de la situation comme par exemple notre visite du weekend du château de Chenonceau, ou le roi Henri 2 avait sa préféré Diane, et son officielle Catherine de Médicis.. on plaisantait sur la situation du quoitidien où tout le monde vivait sous le même toit etc..

Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.

C'est chouette tout ça !
Profite de ce qui va bien !

J'ai signalé aussi ;)
Se plaindre d'être modéré au lieu de réfléchir à pourquoi on l'a été me semble pour le moins... révélateur...

@Depassage,
Oui, je suis d'accord avec toi sur le fait que 6 ans de mensonge, c'est énorme. Que la confiance est souvent longue à rétablir... mais simuler le bonheur conjugal je trouve que c'est quand même pas si évidement et que vivre avec quelqu'un juste pour les avantages matériels, aussi intéressants soient ils (j'ai toujours pas de logement "à moi" 4 ans après ma séparation, donc oui, vraiment je vois ce qu'on perd dans une rupture), ben c'est pas du tout simple. Et que si elle avait voulu partir en 6 ans, elle l'aurait déjà fait. Donc la question c'est plutôt si le posteur a lui envie de vivre dans ces conditions... ou pas :/

Moi je me demande surtout combien de personne qui viennent demander de l'aide et du soutient ont leur vie vriseepar des gens comme sansidentité qui projettes leurs convocations sans rien savoir du vécu réel des gens...
Alors oui, bien sûr qu'on peut s'aimer et se faire du mal, parce que la communication bafouille, parce qu'on est maladroit.. mais tant que les deux parties ont envie d'y croire et de continuer, ben c'est tout à fait pertinent d'essayer d'améliorer les choses !

Oui votre vie "d'avant" a changé, définitivement. Mais ce n'est pas pour autant que ça empêche de continuer à vivre avec cette personne, ce qui est intéressant c'est de savoir de quoi tu as envie, de quoi elle a envie... et comment vous trouver un chemin commun (ou séparément si cela vous semble finalement plus adapté, mais à priori pour le moment aucun de vous deux ne le souhaite de ce que tu en dis).

Slump94
Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

Bon, moi je fais partie de la team bisounour, mais je pense que tu es le mieux placé pour savoir si tu te sens aimé ou non. Après tout les autres ont juste tes récits et leur vision de la vie ...

Je trouve que la relation que tu as avec son amant est chouette et c'est à mon avis sacrément positif ! Il se soucie également de toi, vous communiquez... pleins d'atouts pour que ça se passe bien !

Ensuite pour apporter mon avis à tes questionnements :
- je suis assez d'accord avec @Alabama. Le sexe dans un couple établi ça peut-être "pollué" par pleins de chose. Une charge mentale mal repartie (oui, vraiment, ça fatigue des fois...), un historique qui fait que on a plus envie, qu'on arrive pas à en parler...
Personnellement je te suggérerais d'essayer d'en discuter avec elle pas sous l'angle "moi aussi je veux du sexe" (je caricature), mais en posant plutôt la question de ce qu'elle aime que vous partagiez ensemble comme intimité ? Etre allongé ensemble, se caresser le visage ??? Et si elle n'a pas d'idée peut être de repartir de là ? Bloquer des moments ensemble ou vous decidee ensemble de la limite maximale qui sera faite. Juste être ensemble et de toucher mais la le sexe ? Des caresse, mais pas de pénétrations ? Et prenez du temps toutes semaines pour un moment ensemble pour redécouvrir ce que vous aimez, pas à pas.... et ce que vous aimez hors de la sexualité aussi :) une jolie balade ? Du sport ensemble ? Un jeu de société ? Un film ?
Comment partager ensemble et remplir ton besoin d'intimité partagée, sans faire du sexe un enjeu centrale.

- j'entends tes envies candaulistes. Mais est ce qu'elle en a envie aussi ou accepte parce qu'elle culpabilise vis à vis de toi ? À titre personnel, partager mon intimité avec quelqu'un devant quelqu'un d'autre, même si je l'aime c'est affreusement inenvisageable 😅

- si tu as envie de sexualité ou de relations amoureuses de ton côté, ca peut aussi se discuter et peut-être même être une bonne idée (si tu as envie de regarder des gens sexer, pourquoi pas aller en club libertin ?). Mais parlez en avant, en tenant compte du fait que les émotions peuvent changer toujours. Peut-être que en théorie ta compagne est ouverte à l'idée que tu ai d'autres relations... mais que en pratique certaines choses seraient difficile à vivre pour elle ? Quelles sont vos limites à tous les 2 ? A quelles fréquences vous les rediscutez ? Comment chacun peut-être rassuré sur l'amour que l'autre lui porte ? Comment les relations tiers sont prises en compte? parce que ce sont aussi des humains avec des émotions, pas des jouets ... autant de sujets à discuter ensemble je pense !

Vous faire aider par une thérapeute de couple peut-être intéressant. Mais si elle est très mal à l'aise, vous pouvez aussi avancer chacun de son côté, vous aider de podcasts et livre pour avancer (mon amoureux ne voulais pas voir de thérapeute de couple quand c'est parti en vrille l'été dernier. Bon, ben avec beaucoup de lectures et de discussions, finalement on s'en est sorti aussi :)...

De ce que tu en dis, moi je ne vois pas une situation catastrophique en tout cas. Pleins de possibilités d'améliorations et changements, mais c'est la vie ; tant qu'on est vivant, il y a du mouvement :)

Je reviens témoigner, ça me semble important d'avoir aussi des retours positifs 😅

La relation s'est vraiment apaisée avec mon amoureux. La communication étant plus fluide, les sujets de crispations s'empilent moins et on en discute dès le début. J'ai appris à ne pas dire "oui" alors que je ne le pense pas pour lui éviter d'avoir à faire des choix/concessions.
Il a rencontré une nouvelle personne il y a 3 mois. Je peux dialoguer avec elle également et ça contribue grandement à mon sentiment de sécurité dans la situation.
J'identifie mieux les "déclencheurs" d'insécurité chez moi (principalement la nouveauté, genre une relation qui débute, la non-possibilité de communication avec mes métamours et les périodes ou mon amoureux n'est pas disponible du tout pour échanger avec moi par message). Resultat ça permet d'être plus vigilant dans ces moments là pour tous les 2.

Il en résulte plein de moments assez joyeux, donc j'en profite !

@un doux parfum

Je ne suis pas une homme, donc je te donnerai plutôt ma version "de l'autre côté ".
Effectivement après quelques années d'expérimentation, je me "méfie" des hommes qui se définissent polyamoureux.
En pratique, j'ai un peu l'impression que ceux avec qui j'ai/je relationne n'ont pas forcément pris en compte le fait que des relations multiples implique quand même de prendre soin des relations de l'autre/de communiquer/que je peux avoir des envies de "construction " dans la relation... et que la communication et la recherche de solutions acceptables pour tous est la grande absente des relations (sauf dans celle que je vis actuellement).

Résultat ma relation (poly) actuelle fonctionne plutôt bien, après plusieurs mois de galère (sur la communication et l'engagement majoritairement).
Mais si celle-ci s'arrête un jour, je pense que je chercherai de préférence une relation mono-amoureuse. Probablement que je porterai quand même une grande partie de la charge mentale, émotionnelle et relationnelle. Mais avec moins de gens impliqués dedans... et pourtant je sais que je peux ailer plusieurs personnes en même temps et être aimée en même temps que d'autres.
Voila. Je reste effectivement assez "désabusée". Le fait que dans ma première relation "poly" je me suis sentie après coup complètement utilisée pour combler les besoins de l'autre, culpabilisée dès que j'exprimai quelque chose, et jetée après usage laisse probablement aussi des traces.

Et je suis sceptique aussi sur le fait que nous soyons monogame hormonalement parlant ;)

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Ah oui, et pour le fait de tout envoyer balader : je fais pareil 🙈 je n'ai pas de solutions à proposer, à part peut-être te fixer des limites nettes à toi-même de ce que tu veux accepter, et ou tu enverrais tout balader si elles sont franchies, et les communiquer bien en amont ?
Je sais que certaines situations me mettent dans le rouge émotionnellement. Je ne veux plus les vivre. Plus jamais, pour personne. Mais j'ai pu le poser à ma relation actuelle et quand j'appréhende d'être dans le rouge, on élabore ensemble des plans A, B et C autre que la rupture pour éviter d'être dans le rouge quoi qu'il arrive 😅

Actuellement j'ai choisi de ne pas avoir d'autres relations amoureuses parce que sinon je culpabilise tellement d'avoir plus de peurs limitantes que mon amoureux que je n'arrive plus à poser mes propres limites pour respecter mes besoins. Je verrai quand je serais sereine avec le fait qu'il ai d'autres relations amoureuses, si je me sens de rajouter le bouleversement supplémentaire d'une autre relation amoureuse pour moi ;)

Je vais répondre dans le désordre aux impressions qui me viennent après lecture :

- la culpabilité d'avoir été à l'autre place et de mal le vivre cette fois... c'est ok en fait :) tu en as conscience, je dirais que c'est une bonne base. Qu'est ce qui t'aiderait à mieux vivre la situation actuellement ? Quels sont les situations où tu es confortables et celles ou tu ne l'est pas ? Quelles sont tes peurs ? (Pour en parler à l'autre, j'avais découvert l'expression "l'histoire que je me raconte dans ma tête c'est..." histoire de bien montrer que tu sais que c'est tes projections et pas forcement la réalité ).

- pour la base inattaquable... et si tu intégrais les possibles relations de son côté et du tien dans la base, ça donnerait quoi ? Quel serait ta forme de relation rêvée (tout le monde se connait, tout cloisonné, etc...) ? A titre personnel, j'ai eu l'impression de vivre ça avec mon amoureux l'été dernier. Et au final le fait d'avoir construit notre base avec des discussions incessantes sur le polyamour, c'est pas si évident, mais ça nous a bien appris à poser nos besoins, envies, limites et a communiquer encore et encore.

- si vous communiquez beaucoup et que L. est patiente et volontaire pour avancer ensemble, c'est déjà une super bonne base !

- pour un "coming out " bi, est ce que le fait d'avoir des attirance n'est pas déjà suffisant pour en parler avec L ? La phrase que ma mère m'a répété toute mon enfance c'est "ne sort jamais avec un homme en couple"... voilà voilà, beau boulot de deconstruction pour être sereine en polyamour 😅

- et pour le trop-plein d'inquiétude à côté, je compatis sincèrement ! Est ce que tu arrives à identifier ce qui t'aiderai à te re-assurer ? et faire une demande claire à ton amoureuse avec ton besoin et tes idées pour te rassurer, et que vous pouvez compléter ensemble et choisir les idées qui vous plaisent le plus à essayer ?

Bon courage à toi, et à te lire je ne trouve pas que tu sois un "affreux personnage" 😉

Hawkeye
Le manipulé battra de toute façon sa coulpe parce qu'il a accepté de se faire manipuler à un moment. Il aurait pu réagir, questionner, douter, faire ralentir son partenaire, ....

J'ose croire qu'il existe des gens déjà en relation monogame qui se découvrent des sentiments pour une autre personne mais savent faire les choses proprement, en communiquant avec ethique, sans mentir, quitte à tout perdre. Ce n'est malheureusement pas la norme car l'égocentrisme humain penche plus pour l'adultère et le mensonge que pour la patience et la transparence.

J'étais dans ce cas là ... J'ai refusé de mentir et cacher, essayé de parler... Et mon foyer à explosé, avec en conséquence pas mal de précarité pour moi depuis et une situation toujours pas stabilisée 3 ans après. Pour autant je ne regrette rien. J'ai été honnête et "éthique" et ça reste le plus important à mes yeux.

Je viens réfléchir avec toi !

En relation polyamoureuse depuis 1,5 ans, pas d'habitat partagé. Mon amoureux a envie d'avoir d'autres relations (et en a). Moi... Pas du tout ! Enfin j'ai eu une relation en parallèle pendant 1 an, et je n'ai pas envie de renouveler l'expérience pour le moment.

Ce que j'ai trouvé pour le moment c'est développer d'autres activités/relation non amoureuses que je peux partager, ou non, avec lui.

Actuellement en activité je pratique pas mal l'escalade (avec développement d'amitiés fortes centrées sur ce thème), activité qu'on partage aussi ensemble.
Et je joue de la musique "pour moi".
J'essaye de soigner des relations amicales importantes pour moi et de favoriser les activités "entre parents" ou juste avec mes enfants quand on ne se voit pas (il n'a pas d'enfants, moi si).
Et je vis (depuis des années, mais là aussi je le considère différemment depuis mes réflexions sur le polyamour) avec 1 chat, 2 chiens et un poney avec qui je ne partage pas les mêmes interactions quand je suis seule que quand je suis avec mon amoureux (typiquement je dors avec mes chiens et mon chat quand je suis seule, pas quand on est deux).

Je ne sais pas si ça répond un peu a tes interrogations ou si j'ai juste déballé ma vie 😅

Et toi, est ce que tu arrives a identifier ce que tu aimerais développer en "temps à toi" ?

Je suis impressionnée par ton analyse malgré la charge émotionnelle.
Tout mon soutien pour réussir à poser des mots pour en parler avec ton compagnon, mais tu sembles avoir des bons outils pour le faire.
J'ai un peu la même attitude que toi avec mes metamours, j'ai besoin de les connaître à minima pour me sentir plus sereine (et quand elles ne sont pas ok pour une rencontre, c'est compliqué pour moi) mais je n'ai jamais été dans une situation de passer le weekend au même endroit et je ne sais pas si j'en serais capable 🤔
Tu as tout mon soutien, bon courage pour la situation et les discussions ....