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artichaut
De même que la compersion n'est pas antagoniste de la jalousie

Une belle rupture n'est pas antagoniste de vivre de la tristesse.

Bonjour,
Je suis d’accord. Ma plus belle rupture à été la plus déchirante.
On s’est adressé l’un à l’autre dans un dernier SMS avec nos petits noms d’amoureux, se souhaitant, nauséeux, du bonheur avec d’autres. Les sentiments étaient intenses, la vie à deux tellement fluide et douce, jamais ennuyeuse. Mais les projets de vie incompatibles…

Ainsi, je me demande si le polyamour est une bonne idée ou non dans mon cas. Est ce que cela vous paraît insensé voire dangereux ? Ou au contraire l'occasion de travailler en profondeur sur mes insécurités et mes angoisses ?

Bonsoir,
En thérapie (TCC) depuis un an pour des troubles anxieux et en amour depuis 6 mois avec une personne avec qui le polyamour a été posé comme contrat de relation (1ere expérience pour tous les deux), j’ai posé exactement les mêmes questions à mon thérapeute récemment. A mon grand étonnement, il m’a répondu «  je suis très heureux pour vous, voilà une excellente manière de continuer à travailler sur vos insécurités ». La thérapie est bien avancée, c’est peut-être cela qu’il faut regarder. J’ai appris et expérimenté que les peurs sont surmontables, j’ai appris à prendre soin de moi, à cohabiter avec mon bourreau intérieur. Alors oui, je ressens un profond désarrois lorsqu’il est avec une autre personne, je peux être engloutie par la peur mais je retrouve mes ancrages. Et je suis d’accord avec ce qui a été dit dans une des réponses, une seule chose ne souffre d’aucune impermanence, c’est la relation que nous entretenons avec nous même.
L’ouvrage sur la compersion m’a fait beaucoup de bien. Tous vos besoins et vos limites sont légitimes. Prenez soin de vous.

Bonjour,
D’abord je voudrais te dire bravo pour ton courage et ta détermination!
Petit tip qui fonctionne bien avec moi: je considère qu’on ne peut pas réfléchir au milieu du brouhaha. Écouter ses peurs et comprendre ce qu’elles ont à nous dire nécessite de faire silence et stopper les ascenseurs émotionnels. Tu peux lui demander de faire une pause dans les stimulations émotionnelles (parler de son autre relation, de votre chemin commun, etc) ou carrément passer du temps seul. Écouter les besoins exprimés par les émotions veut dire dialoguer avec soi-même. Pour ça, il faut laisser «  l’enfant intérieur » s’exprimer et donner de la considération à sa souffrance. Et c’est pas «  bouge toi le cul, on a pas le temps », c’est exactement comme réconforter un enfant. En faisant ça, dans le calme émotionnel, tu pourrais voir se révéler des peurs profondes que tu pourras ensuite travailler en identifiant les croyances limitantes qui y sont associées. Ça se fait en partenariat mais sans le soutien de son/sa partenaire. Juste qu’elle accepte de maintenir à distance de votre couple son autre relation. Tout ne peut pas se faire simultanément.
Voilà pour mon expérience.
Au plaisir d’avoir de tes nouvelles

Bonsoir,
Bienvenue au club 😉. J’ai lancé il y a quelques temps un topic sur le sujet et il y en a d’autres. Peut-être as-tu lu ces discussions autour de la déconstruction du schéma mono au travers d’une rencontre amoureuse. J’y ai trouvé beaucoup de matière à réflexion et de réconfort. Cela fait 5 mois que je suis dedans et j’oscille en ce moment entre moments de terreur et sentiment d’étrangeté. C’est une charge cognitive et émotionnelle énorme à gérer. De mon côté, j’ai décidé de mettre en place des temps de pause aux expositions à mes insécurités. La découverte d’une communication ouverte, positive et bienveillante est ce qui me motive le plus.
On peut discuter en MP si tu le souhaites.
Bon courage

Bonsoir,
Cela me semble très juste de ramener le sujet sur le terrain de la blessure d’enfance et de la peur ravivée de perdre sa place quand un autre arrive. En carence affective pour cause de jeune frère accaparant l’attention, ça me parle beaucoup!
Effectivement, je ressens beaucoup moins d’insécurité quand la rencontre me met au rang de relation secondaire. La compersion est évidente, c’est facile.
Merci merci pour vos apports très riches.

@Aki, merci pour ton partage qui m’a donné le sourire alors que ce soir, c’est un peu plus difficile que ces derniers jours où j’étais précisément dans l’enthousiasme de l’aventure offerte par cette rencontre.
C’est très beau de lire que cette graine a trouvé un terreau fertile.
De nouvelles rencontres se profilent pour moi et j’avance avec prudence car je ne sais pas encore dire si je suis attirée par les relations plurielles. Pourtant, il me parait de plus en plus essentiel d’expérimenter les sentiments pour une autre personne afin de comprendre vraiment comment mon amoureux peut le vivre aussi pleinement et sereinement.

Bonjour,
Je viens de relire les contributions de ce fil, c’est très intéressant!
Parler de sanctuarisation plutôt que de sacralisation me semble très juste. Est-ce que j’aurais envie d’aborder l’amour autrement que comme ça? Alors là, je n’en sais rien encore. J’ai encore le sentiment que ça l’appauvrirait. Et pourtant, je ne peux que constater que je n’avais jamais vécu une relation aussi riche en terme de transparence et de qualité de communication. J’ai du mal à lâcher le côté spontané, intense, fou, anesthésiant d’un amour qui se promet l’exclusivité, se compare avec les autres relations d’avant, se convainc que c’est enfin «  la rencontre ». Je réalise qu’il n’y a rien d’adulte dans tout ça 😅.
Pfiou, il faut que je digère là!

Bonjour @Blopblop,
Ce sujet m’intéresse aussi et je te propose mon témoignage, mes ressentis.
Quelque chose me chagrine depuis que j’ai l’occasion d’échanger sur le polyamour , et notamment avec la personne pour qui je développe des sentiments amoureux.
Je ressens une gêne lorsque l’on m’explique qu’assumer d’avoir des relations intimes avec plusieurs partenaires c’est lutter contre l’idée que le corps appartient à l’autre. En analysant mon propre inconfort (pour ne pas dire souffrance), j’ai réalisé qu’ils provenaient de ma sacralisation du partage intime dans la relation amoureuse. Je mets une signification sacré au sexe et je me livre dans toute ma force et ma vulnérabilité. J’imagine que je projette la même chose de mon partenaire. Aussi lorsque il a des relations intimes avec son autre compagne, cela vient atteindre l’image que je me fais du caractère unique, sacré de notre propre relation. Je ne me sens pas trahie dans la mesure où il est transparent sur son autre relation amoureuse. Cela ressemble plus à un sentiment d’humiliation provoqué par le constat que ce caractère sacré ne soit pas partagé. Je suis en train de décortiquer encore ces émotions donc ce n’est peut-être pas très clairs dans mes explications.
En tout cas, je suis convaincue que l’on se trompe en mettant tout sur le compte de l’idée de propriété comme construction sociale. Le développement psychologique de la signification que l’on donne à la relation amoureuse et à sa dimension intime doit également être prise en compte.
Bonne journée

Promis, je fais gaffe ;) (et je pense être bien tombée) tout en acceptant que l’autre ait ses propres barrières à dépasser. C’est une danse à deux qui demande beaucoup d’implication et d’empathie… Mais qu’elle est belle cette danse!

Merci beaucoup pour vos regards et conseils,

@Siestacorta, en effet, j'ai fait cette rencontre précisément parce que je n'avais pas à ce moment là le temps, l'énergie, l'envie de repartir dans une relation classique et peu de temps à consacrer à une relation affective, je me projetais sur une relation sexfriends. Je me retrouve assez dans la possibilité offerte de ne pas consacrer tout son temps libre à une relation sentimentale. Et aujourd'hui, une formidable opportunité de travail sur moi. Ton témoignage @Ayna me donne de l'espoir ;)
@Sabine13, effectivement, tout stopper est une option. J'en étais pas loin il y a quelques jours mais le défi du travail sur ma dépendance affective m'en a dissuadé.

Je vous donnerai des nouvelles :-)
Bonne soirée!

Merci @Topper pour ton regard sur le sujet. S'agissant de confrontation à nos schémas bien ancrés, je suis d'accord que la théorie n'aide pas beaucoup.

Dans mon cas, c'est d'abord plongeon dans le grand bain et maintenant, j'essaie de comprendre tout ça en me documentant. Les témoignages m'intéressent particulièrement.

J'imagine que si j'avais pu rentrer à mon rythme dans l'eau fraiche, ça aurait été autre chose. Mais bien évidemment, il s'agit d'une histoire d'amour intense et épanouissante à tous points de vue. L'énergie de la nouvelle relation n'aide pas à prendre de la distance :D.

Bonsoir,
Je souhaiterais échanger en mp avec des personnes qui ont découvert le polyamour au travers d'une rencontre avec une personne polyamoureuse.
Je vis cette expérience actuellement alors que l'idée ne m'avait jamais traversée et que la monogamie était une évidence. J'y vois la possibilité d'évoluer, d'interroger mes schémas de dépendance et de jalousie (très loin d'avoir été repérés auparavant. Je suis assez indépendante et me suis toujours sentie libre dans mes relations sans vraiment éprouver pour autant le besoin de nourrir d'autres relations amoureuses ou sensuelles. Je ne me considère pas comme possessive...jusqu'à la proposition de non-exclusivité!). Mais qu'est-ce que cela bouscule! C'est loin d'être confortable. Mon questionnement est: peut-on véritablement déconstruire quand l'élan ne vient pas de nous même, mais d'une proposition de la vie (je ne crois que peu au hasard)?
Y a t il des personnes ici qui ont connu ce chemin et qui se trouvent pleinement épanouies aujourd'hui, qu'elles soient elle-même devenues polyamoureuses ou restées monogame, en relation avec un.e polyamoureux.se?
Merci par avance pour vos messages!