Polyamour.info

Tiao88
Bonjour,

Peut-être serait-il bien que tu ailles voir un.e psy spécialisé.e dans les non-exclusivités pour aller explorer les blocages et les blessures du passé (car visiblement elles ont l'air de venir toquer à la porte maintenant).

Est-ce que tu as bien défini tes attentes/besoins/envies/limites avec cette personne?

Est-ce qu'elle a d'autres relations étiquettées amoureuses/sensuelles/amireuses avec d'autres ou bien vous êtes "juste" tous les deux pour le moment?

Hey!
merci de ta réponse, pour être honnête je ne savais même pas que ce genre de psy existait. tu sais où est ce que je pourrais m'informer pour en trouver un?

j'avoue que je me sens un peu perdu par apport a mes besoins dans les relations et les relations libres donc. on a mis en place des sorte de règles pour respecter l'autre du style : parler de chaque nouveaux venu directement, être honnête si on va rejoindre cette personne et ne pas le cacher, prévenir l'autre personne de notre relation, tenir l'autre au courrant de chaque étapes franchie et de la nature exacte et des attentes de la nouvelle relation,..

je sens que j'ai besoin d'être libre dans mes relations mais je sens aussi que mes blessures et mon manque de confiance que j'ai acquis dans mes relations me bloque et me font mal vivre tout ça. mais je ne veux pas arrêter de la voir pour autant donc je ne sais pas quoi faire de toutes ces infos

elle voit quelqu'un très occasionnellement pour le moment et j'éprouve parfois de la jalousie je pense. d'après ce que je comprend dans mon raisonnement, je flippe qu'elle trouve quelqu'un qui n'as pas les difficultées que j'ai et qu'elle se sente mieux avec lui et me laisse sur le coté. ce qui accentue ce sentiment peut être la manière dont elle agis avec moi lorsque nous sommes entourés. elle est distante avec moi quand on est dans un groupe et j'ai le sentiment que si je ne vais pas vers elle on ne s'echangerais que trois mot sur la soirée.

la dernière fois que j'ai eu mal avec ça c'était quand elle n'était pas très bien et que j'essayais de lui remonter le moral, de la faire rire mais sans trop de succès, elle ne me relancer pas dans la conversation alors j'ai arrêter. Puis un de nos amis est venu s'assoir près d'elle a ma place et d'un coup je l'ai vu s'ouvrir, rigoler et répondre comme si de rien était. ça m'as vraiment fait mal qu'elle ne la fasse pas avec moi en plus du fait qu'elle ne m'accorde pas la même importance qu'aux autres en groupe. mais bon au moin elle allait mieux c'est déjà ça.

désolé il ya beaucoup de détails peut être que ça part dans tout les sens;)

salut à tous;)

Je dois avouer que je me sens un peu perdu dans les relations en général et j'ai du mal à en parler aux gens autours de moi,
je me sens plus a l'aise d'en parler ici alors voilà, je me lance.

Comme spécifié ci-dessus, je suis autiste,
je vit donc déjà tout très intensément (la frustration, l'amour, la joie, la colère, les passions..). Mon caractère et mes difficultés a relationner avec les autres m'on souvent porté préjudice dans mes relations amicale et surtout amoureuse. J'ai souvent accordé ma confiance a des personnes qui ne l'ont pas honorée et maintenant je sens que je suis plus retissant, que j'ai un blocage et que je ne me sens plus a l'aise d'être vulnérable avec les gens autours de moi de peur d'avoir mal.

je suis en poly amour avec une fille que je vois depuis quelques mois maintenant et ça se passe très bien mais je sens que j'ai au fond de moi cette peur qui vient et me pousse a ne pas trop m'attacher, ne pas trop faire confiance et ne pas me laisser l'aimer comme je voudrais.
Le pire, c'est que ce reflexe transforme l'amour que j'ai pour elle en aigreur, ou pire, en petite haine ( j'ai honte de dire ça mais c'est le cas).
bien sûr je fais la part des choses et je coupe court a tout ça dès que j'en prends conscience mais c'est parfois dur de couper son cerveaux.

Le mieux que j'ai trouver pour l'instant est de donner de l'amour à autant de gens que possible pour casser cette peur et cette aigreur de l'intérieur. le poly amour est d'ailleurs super pour ça, je pense que ça me correspond bien même si je dois encore déconstruire des structures monogames dans ma tête.

Avez vous des conseil ou des expériences a me partager? ça m'aide énormément d'en parler, j'ai besoin de l'avis des autres;)

yoo,
ça fait quelques temps que je lis ce forum sans jamais osez écrire quoi que se soit mais là je pense que j'ai besoin de le faire.

ça fait maintenant un an que j'ai recommencer a sortir avec des gens après avoir fait une pause de 2 3 ans en esquivant tout ça.
je suis sortit avec une fille pendant 6 ou 7mois pendant lesquelles j'ai beaucoup souffert de la relation car je ne me sentait ni en confiance ni respecter. Cette fille avait souffert par le passé ce qui peut expliquer son comportement. Sans que l'ont se soit mit d'accord elle allait voir d'autre gens et puis me le cachait pendant des semaines, elle allait en soirée avec moi et repartait avec un autre mec et bien d'autres choses encore. On as décider de se mettre en relation libre et avons fixer quelques règles pour se respecter mutuellement et même là, le soir même, elle a été couché avec un ami à elle sans protection alors que c'était l'une des seules règles que l'on avait fixé. je vous épargne tout le reste évidement sinon ça prendrait la journée.

le fait est que c'était la première fois que je tentait de construire quelque chose avec quelqu'un depuis longtemps et je sens que j'en suis sortit amocher. J'ai réussis a mettre fin a cette relation tardivement et je me suis dit que j'allais encore attendre avant de me relancer dans quelque chose.
j'ai commencer a aller chez le psychiatre en même temps et j'ai découvert que j'étais autiste. ça m'a mit un choc et j'ai commencer à comprendre beaucoup de chose sur moi qui m'ont fait avoir le vertige.
je me suis définitivement dit qu'il fallait que je prenne du temps seul après des mois avec mon ex qui vivait presque toute la semaine chez moi.

vous le sentez venir n'est ce pas? j'ai rencontrer une fille.
tout l'inverse de mon ex sur tout ça, elle est respectueuse, gentille, généreuse et évidement très belle:). je me suis rappelé ce que c'était de relationner avec quelqu'un de bien. je suis vraiment bien avec elle et elle sors d'une relation aussi, nous sommes d'accord sur beaucoup de choses dont le fait de prendre notre temps. Nous nous sommes récemment mis d'accord sur le fait de s'autoriser a relationner avec d'autre gens en même temps, tout en nous avouant l'un a l'autre que ça n'arriverait probablement pas de si tôt. le truc c'est que le lendemain même, elle me téléphone pour me dire qu'un homme lui a proposer d'aller boire un verre et qu'elle a accepter.
bien sûr, elle a le droit, je ne dit surtout pas le contraire. Néanmoins j'ai ressentit de la peur et du stress, alors que j'ai envie de voir d'autre gens aussi. je pense que j'ai peur de revivre ma relation précédente et de gâcher ma relation avec cette personne qui est vraiment chouette.
dans ma vie sociale et surtout amoureuse, ce stress et cette peur me font prendre de la distance avec les gens que j'aime. comme si m'empêcher de les aimer ou ne pas l'assumer allait empêcher qu'ils me blessent. c'est logique mais j'en ais marre de réagir comme ça automatiquement. la solution que j'ai trouvé c'est de donner de l'amour autour de moi plutôt que de la haine. c'est simple mais ça m'aide beaucoup. je fais de mon mieux pour arrêter de réagir comme ça mais ce n'est pas simple.

qu'en penser vous?
avez vous ce genre de ressentit ou d'émotions?
qu'en faites vous?
avez vous des conseil ?
des histoires personnelles a me raconter pour m'aider?

C'est très important de faire part de tout ça avec elle (ce que tu fais déjà si j'ai bien compris).
Après il y a la possibilité de mettre en place des sortes de règles pour que chacun se sente respecté dans la relation.

Pour donner des exemples :
- "(ne pas) parler des gens que tu vois avec moi"
- "(ne pas) en parler dans les détails "
- "toujours se protéger si tu couche avec d'autres gens"
- etc

C'est vraiment propre a chacun et propres a la dynamique de ton couple ou de ta relation aussi.

Souviens toi que le polyamour ne veut pas dire que la tromperie n'existe pas. C'est parfois compliqué à comprendre mais les mensonges et le non respect n'ont pas leurs place dans le polyamour, c'est un équilibre qui peut vite être fragile et ça s'entretient.
Polyamour ne veut pas non plus dire que la jalousie n'existe pas, c'est une émotion qui est là pour te dire quelque chose et il faut l'écouter et lui donner de l'importance.

Culpabiliser sur tes émotions et tes ressentis c'est la pire chose a faire. Parle en directement, pas comme un reproche mais comme une constatation d'un ressentit qui te met dans l'inconfort. A force de cacher ses émotions, nous pouvons vite ressentir de la "haine" envers l'être aimé, aimer c'est accepter d'être vulnérable. Nous sommes beaucoup a avoir peur ou même a avoir honte d'aimé mais paradoxalement, donner de l'amour autour de sois ( à ses amis, sa famille,.. ) peut grandement aidé à surpasser cette peur.

C'est tiré de mon vécu bien sûr, peut être que je m'éloigne un peut du sujet mais je pense que ça peut toujours t'aider:)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Salut!

Effectivement,
la non monogamie est souvent une source d'incertitude mais de mon expérience, cet incertitude n'est pas forcement due à la relation non monogame mais plus a une mauvaise estime de sois même. Parfois nous voyons chez l'autre une sorte de validation que nous somme assez. Assez bien pour être aimer, être vus, entendus,...
Alors le fait que la personne aie la possibilité d'aller voir ailleurs nous fait peur. On se dit qu'elle risque de trouver mieux, de se lasser de nous ou que sais-je encore ( ce qui n'est pas impossible ). Au final nous pensons bêtement que la solution pour empêcher que cela n'arrive est d'être monogame mais on oublie que si quelqu'un ne se retrouve plus dans la relation que vous avez tissé ensemble, cette personne est libre de s'en aller. Avec ou sans monogamie. Ce qui fait peur, je pense, c'est de perdre cette illusion du contrôle que l'on se crée.

Peut être que la raison pour laquelle tu vis bien le fait d'aller voir ailleurs de ton coté mais que tu vive mal que elle le fasse, c'est simplement qu'avoir plusieurs personnes qui valide ta personne (ton physique, ta manière de penser, etc) te rassure alors que voir ton partenaire faire la même chose te fais croire que tu n'es pas assez.

Message modifié par son auteur il y a un mois.