Polyamour.info

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Se sentir libre d'envisager une évolution amoureuse de toute relation, rien que ça, c'est déjà un gros bénéfice.
Et ça peut prendre un peu de temps de réapprivoiser son propre potentiel en terme de séduction.

Se sentir libre c'est effectivement un gros bénéfice, mais je pense que pour sa part il ne se sent pas plus libre qu'avant puisqu'il avait déjà l'impression d'être libre.(c'est plus moi qui tiens à cette liberté) Je pense aussi qu'il n'a jamais vraiment apprivoisé son potentiel de séduction. C'est amusant parce que ce que tu écris s'applique plus à moi qu'à lui, peut-être parce que j'ai une vision un peu plus philosophique et analyste des choses que lui.

En tous cas merci pour l'aide que vous tentez de nous apporter.

Peut-être que ce qui est entendu par là serait plutôt "nous ne sommes pas dans un amour passionnel" ? Puisqu'elle dit aussi qu'ils s'aiment ?

Désolé, je n'ai pas de réponses à t'apporter vue que nous sommes en transition aussi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@bonheur,

Nous ne nous cachons pas non plus que nous étions sur l'App aussi pour le sexe, mais avec tout de même un minimum d'entente ou de complicité, ainsi que du respect. (Coucher avec une personne sans avoir le moindre intérêt pour sa personnalité ne nous intéresse vraiment pas, tout comme ne pas être considéré comme une personne) Je pense que vouloir du sexe ne met pas nécessairement les gens dans une position de chasseur, même si malheureusement, une partie de la population le voit de cette manière. Dans notre cas, nous parlons plus d'ouverture de couple que de polyamour, nous sommes ouvert à l'aventure de type Friends with benefits tout comme des nouvelles relations amoureuse, nous n'avons pas d'attentes précises.

Pour ce qui est de s'ouvrir, je ne pense pas qu'il a besoin de beaucoup de temps, mais il faut que les personnes lui posent des questions pour que ça arrive. Il ne va pas parler de lui si personne ne lui demande. (C'est d'ailleurs une chose qu'il apprécie chez moi, je suis curieuse donc je le fais parler pas mal de ce qu'il ressent)

Nous sommes aussi bien conscient que les insatisfactions sont aussi le fruit de nos attentes, donc nous ne sommes pas rancuniers, à moins qu'il y ait manque de respect et d'honnêteté. Je ne sais pas si le mal relationnel vient de l'ouverture mondiale, je trouve qu'on grandit beaucoup plus lorsque l'on rencontre des gens radicalement différent de nous à condition d'être ouvert et respectueux des différences. Effectivement, ça nourrit peut-être le besoin de rencontrer et de découvrir, mais dans le même temps, les relations qui en sont issus sont aussi un témoignage immense de partage. Enfin, c'est mon avis personnel sur la question.

Quand nous avons reparlé de tout ça hier, il n'est pas sur de retourner sur l'App, il ne se met plus la pression à ce niveau et je ne cherche pas à le pousser. La chose étant que cette asymétrie entre nous 2 va perdurer, considérant nos personnalités respectives. Il se dit qu'il va falloir réussir à s'habituer à ce que je vois possiblement quelqu'un d'autre, mais pas lui. Puis nous savons aussi que le problème d'insécurités et de jalousie ne sera pas réglé simplement parce qu'il voit quelqu'un. Ce qui nous fait peur, c'est qu'il ne puisse pas "profiter de son droit", alors qu'il tente ce changement pour son propre bénéfice aussi, ce que je comprends totalement.

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Loin de moi l'idée de critiquer le bien-être qu'on peut trouver dans une relation amoureuse !!!
Simplement si rencontrer quelqu'un sur une App n'est pas naturel ni agréable, si c'est un effort uniquement pour un résultat, je me demande pourquoi se l'infliger. Il y a d'autres façons de rencontrer.

Je suis d'accord avec toi en temps normal, mais avec le Covid, il n'y a pas vraiment de nouvelles rencontres qui se font en réel. C'est d'ailleurs en partie pour cette raison qu'on s'est dirigé vers une App.

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Bonjour Lineart,

Je me retrouve beaucoup dans la description de ton couple et comme je suis de l'autre côté, celui qui est un peu timide et qui a des difficultés à créer des relations amoureuses, je me dit que je peux peut être éclairer ce coté là. Alinea à raison de dire qu'il y a un bout d'égo, de fragilité et franchement pourquoi veut-on d'une relation avec on ne sait encore pas qui sur une app. Pourtant les app existent, les hommes comme les femmes les utilisent, et donc bon on peut avoir un désir d'être proche de quelqu'un d'être cajolé et de cajoler, si on pense que ça nous fera du bien à soi et à l'autre... on a bien le droit d'en avoir envie. Ce serait clairement mieux d'être capable d'être bien tout seul et mieux à deux (mais bon ça ne se décrète pas ). Il faut clairement lutter contre ça soi même cela dit, ce n'est pas une bonne base pour un autre relation.

Ma relation à moi s'est mal terminée il y a un mois à peu près, après 3 ans ensemble et une année de polyamour pendant laquelle j'ai beaucoup souffert et de jalousie et de ne pas avoir faire d'autres jolies rencontres amoureuses dans cette période. Comme ton amoureux, j'avais envie de polyamour, j'ai eu avant une longue relation de 20 ans pendant laquelle je suis tombé amoureux 2 ou 3 fois et à chaque fois ça m'a fait souffrir. Bon je parle de moi pour que tu aie un peu de contexte. Mon histoire récente s'est terminée à mon initiative parce que je souffrais trop d'abandon et de jugement. Voila qui m'a manqué et qui m'aurait permis de moins souffrir je pense et peut être de continuer de façon heureuse dans le polyamour :

- Reconnaître que c'est beaucoup plus facile pour les femmes de parler sur les App. C'est comme ça, ça ne veut rien dire sur lui, ni qu'il est moins bien que toi, ni moins désirable, ni que tu le désires moins pour ça. Ce qui est bien c'est que tu sembles déjà le faire, mais le répéter et le soutenir c'est bien. J'ai fais trois rencontres d'une soirée en 1 an, dont deux un peu par dépit (je le dit pour qu'il relativise ).
- Faire attention à lui, propose lui des sorties, tu en fais de ton coté avec ton autre amoureux, ce n'est pas à lui d'en plus devoir te reconquérir en faisant des efforts de séduction, il est fragile déjà. Si tu tiens à lui montre lui.
- Faire attention à ce que tu racontes sur ton métamour, en particulier attention aux trucs valorisants. Si il te pose des questions, en fait je crois qu'il vaut mieux lui permettre d'y répondre lui même histoire en organisant une rencontre et de ne pas se construire une version idéalisée... Fait attention à ce que tous tes métamours aient bien leur place dans cette rencontre, que chacun puisse parler de lui (surtout si un de tes métamours est plus confiant, plus expérimenté,... ce devrait être lui qui écoute le plus. ). Fait l'arbitre si besoin.
- Ce n'est pas trop le moment d'avoir envie de moins de sexe... personne n'est obligé bien sur, mais bon si tu en as moins envie juste maintenant, tu vas lui ajouter un tas d'insécurités.
- Si tu as des amies à lui présenter, parce que tu l'adores et que tu veux le partager, ce n'est pas interdit de faire l’entremetteuse :p.

( Ma chérie a fait une dépression au milieu pour des raisons autres et n'était clairement plus capable de faire tout ça. Elle avait besoin de soutien aussi à ce moment là.  )

Merci pour ton post, ça m'a permis de formaliser tout ça. J'espère que je n'ai pas trop ramené la couverture à moi et que ça te sera utile.

Merci pour ta réponse et ta bienveillance ! :)
Je garderais tout ça en tête si a un moment il se trouve que j'ai une autre relation, même si ce sont des choses que je me disais déjà avant globalement.

Quand nous en avions parlé cependant, il n'était pas pour rencontrer les possibles autres relations que je pourrais avoir, et puis d'une certaine manière, ça me convient bien. Je suis le genre de personne à séparer tous mes cercles sociaux sans chercher à les faire se rencontrer (ni les en empêcher, qu'on s'entende), j'ai toujours peur de mésententes, puis j'aime garder des univers qui me sont propres aussi, où je ne suis pas "la copine de". Pour l'histoire d'ailleurs, j'ai des amis qui pensait presque que je mentais lorsque je disais que j'avais un compagnon, puisqu'il ne l'avait jamais vu en 3 ans. (Je ne voulais pas forcément le forcer à venir à mes soirées). Ceci dit j'aimerais bien lui faire rencontrer des filles, mais depuis qu'on est arrivé au Canada on voit surtout les mêmes personnes (que je connaissais d'avant, ou que nous avons rencontré en travaillant, vu qu'on travaille au même endroit) et avec le covid on ne rencontre presque personne malheureusement.

En tous cas, c'est plus ou moins ma responsabilité d'avoir lancé l'idée d'ouverture, qui en elle-même est assez difficile comme ça. Donc c'est aussi a moi de veiller sur son bien-être, étant donné que j'ai de l'amour pour lui et que je ne veux pas perdre notre relation.

Merci pour ta réponse ! C'est toujours intéressant de voir d'autres points de vue ! Quelques précisions qui sont de mise concernant ta réponse :

_ce qui le met mal, c'est de se sentir seul et de ne pas trop savoir comment s'occuper. Problème qui est apparu surtout en ce moment, temps de Covid, vu qu'avant, il pouvait voir ses copains pendant son temps libre. Lorsque j'appelle des amis a moi pendant longtemps, ça peut l'agacer et le faire tourner en rond s'il n'est pas occupé.

_Ce n'est pas qu'il n'aime pas rencontrer des gens, à vrai dire il est même facile de parler avec lui lorsqu'il rencontre des personnes en vrai. C'est plutôt qu'il a du mal a trouver quoi dire par messages, et est stressé de se retrouver seul à seul avec une personne qu'il connait peu. (En groupe ça se passe très bien cependant) Disons qu'il n'est pas du genre à lancer une conversation, mais plutôt à rebondir sur celles-ci.

_Il n'est pas dans le "trouver quelqu'un à tout prix", mais l'idée de partager une relation de confiance et d'intimité avec une autre personne lui plaît, et il ne me cache pas que s'il apprécie l'idée de l'ouverture, c'est aussi qu'il aimerait bien avoir des relations(qui lui plaisent, et non n'importe quelle relation) de son côté. Il est plutôt le genre à attendre de voir où la vie le porte globalement, pas du genre à chercher les opportunités et pas non plus à prendre les devants dans les choses qu'il entreprend.(par exemple, nous vivons au Canada, mais même s'il avait envie de venir, il n'aurait rien entreprit seul pour quitter la France)

_Pour ce qui est de la vie en dehors du couple, nous avons toujours été relativement indépendant de l'autre, et avons pour projet de vivre une relation à distance par intermittence pour une durée indéterminée. (Différents de projet de vie)

Effectivement, comme tu le dis, je pense que l'App à créée un peu cette injonction au résultat, qui a mis a mal sa confiance en lui. Tu as très certainement raison, ce support le met mal à l'aise parce qu'il trouve ça peu naturel et spontané, et que quelque part le fait de "devoir" séduire, le stresse. Il aimerait bien être plus entreprenant sans qu'il soit en souffrance à cause de ses angoisses. Puis, il y a aussi la jalousie qui ressort, il sait qu'au fond, il ressent une certaine possessivité et se déteste de se sentir en insécurité vis-à-vis de moi. Rationaliser les choses ne l'aide pas malheureusement, il comprend mais ça ne s'aligne pas avec les émotions qu'il ressent.

Je sens que depuis qu'on vit tous ces changements, nous nous faisons encore plus confiance et nous aimons d'autant plus, paradoxalement :) mais à vrai dire, plus je réfléchis, moins j'ai l'impression de pouvoir l'aider sur cette question.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,

Je suis en couple avec mon bonhomme depuis 4 ans et avait entamé une discussion sur l'ouverture du couple il y a un peu plus d'un an avec lui, de mon initiative. Je ne me suis jamais sentie jalouse sur le plan romantique et je n'ai jamais compris réellement l'importance de ce que l'on appelle communément une "infidélité". Étant honnête et empathique, je n'ai jamais "trompé" qui que ce soit, mais ayant découvert le concept de relation ouverte et de polyamour, je m'y suis vraiment retrouvée.
Mon compagnon est intéressé par l'idée, la trouve logique et aimerait qu'on arrive à avoir des relations multiples, que ce soit sexuelles ou amoureuses. Nous avons donc tenté de nous inscrire sur une app de rencontre aux alentours de Noël dernier.

Seulement, ça ne s'est pas très bien passé. Pour ma part je suis une personne sociable, qui m'ouvre facilement aux gens, et, étant une femme, je rencontrais plus facilement des personnes que lui. Il a plutôt du mal à aller vers les gens, surtout en ligne, et déteste l'aspect un peu vitrine et artificiel du côté dating app. Il déteste aussi le côté où "il faut se vendre" et ça lui demande un gros effort d'envoyer des messages. Ajoutons à ça qu'il ressentait de la jalousie pour la première fois envers les autres hommes avec qui je discutais, mais aussi envers moi d'arriver à entamer les discussions, et de surcroît il se déteste vis-à-vis des sentiments qu'il éprouve. Quant à moi, voyant son mal-être, je me suis sentie vraiment coupable, j'ai ralentis mes discussions, essayée d'éviter de texter lorsqu'il était là, mais il y a un moment où le voir dépérir me bouffait, et nous avons pris la décision d'arrêter l'App sans que rien de concret ne ce soit passé pour lui comme moi, mais avec une confiance en nous même un peu anéanti par tout ça. (Rejet malhonnête pour moi, peu de réponses ou pas pour lui)

Nous allons maintenant beaucoup mieux, et vivons très bien notre relation de couple sur tous les plans. Seulement nous savons aussi que ce n'est que le calme temporaire avant de relancer les choses, car nous savons tous deux que je vais à nouveau avoir envie d'ailleurs. Lorsque nous en discutons, il me dit qu'il aimerait un peu égoïstement (ce sont ses mots) obtenir le résultat de la relation ouverte/polyamoureuse (avoir quelqu'un de son côté) mais il n'aime pas prendre des initiatives pour rencontrer quelqu'un. Il ne se sent pas capable de vivre sereinement mon ouverture si de son côté il reste comme ça, et dans le même temps, ne veut pas m'empêcher de vivre ce que je souhaite. Moi, je l'aime énormément et ne veut surtout pas le plonger dans une sorte de dépression, j'aimerais aussi qu'il puisse avoir une relation avec quelqu'un d'autre que moi.

Il est évident qu'il y a un déséquilibre en le sens qu'en tant qu'homme, il à moins de chances que moi d'obtenir un match, mais qui plus est, parce qu'il est timide et n'est vraiment pas le genre à faire le premier pas et/ou draguer. J'aimerais pouvoir l'aider, mais je ne veux pas le forcer ni lui imposer ce que je veux, et dans le même temps, j'ai peur de le détruire si de mon côté j'entame une nouvelle relation, et cette situation ne peut pas durer éternellement.

Je serais vraiment intéressé de lire vos avis et témoignages, concernant sa situation comme la mienne :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Tout d'abord, merci de ta réponse et de partager aussi ton expérience ! Mon homme lui n'est pas contre l'idée, il trouve même que c'est logique mais ne peut pas s'empêcher d'avoir peur de ça.

Pour la question de la nouvelle relation, je ne me vois pas nécessairement en engager une nouvelle dans laquelle je m'investis, l'idée serait plutôt de pouvoir avoir des aventures multiples peut-être en dehors du couple (pour le moment du moins, les choses peuvent évidemment changer dans le futur). On est pas vraiment partie sur du polyamour étant donné que je ne cherche pas à m'investir dans une autre relation.

C'est vrai que comme nous n'avons pas d'enfants, il est plus simple de prendre des décisions. Pour ma part, comme toi, je n'ai pas l'intention de rentrer dans le moule (même si j'y suis actuellement haha) et s'il doit y avoir séparation je ne me redirigerais pas vers un couple monogame voir me contenterai du célibat étant donné mon projet personnel.

C'est pas évident de trouver une balance entre respecter mes envies et respecter les émotions de l'autre, je n'ai pas du tout envie de le forcer ni de le convaincre, mais je suis bien obligé malgré tout de lui imposer la situation actuelle.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour,

Je suis en relation exclusive depuis maintenant presque 4 ans avec mon bonhomme et, depuis février (donc 10 mois maintenant) nous avons entamés une discussion au sujet du couple libre.

A propos de notre relation, nous vivons déjà pas mal indépendamment l'un de l'autre au quotidien, chacuns vaque a ses occupations et si on trouve l'occasion de faire des choses ensembles on le fait et cela se passe bien dans le meilleur des mondes. Nous ne nous sommes jamais disputés, c'est très rare que nous soyions irrités l'un par l'autre et j'ai, pour ma part, l'impression de filer le parfait amour avec une vie sexuelle très satisfaisante.

Seulement voilà, j'ai toujours je pense, eu un penchant pour la relation libre sans en etre vraiment consciente, par manque d'information quant à l'existence de ce type de relation. J'ai d'ailleurs toujours dis a mes partenaires, à un moment ou à un autre, que s'ils allaient voir ailleurs, ca ne me posait pas de problèmes, comme pour tater le terrain sur ce qu'ils en pensent. (La réaction s'est toujours, ou presque soldée en un "mais t'es trop con, je ferais jamais ca") Et je me rend compte maintenant d'ailleurs, que finalement j'ai fait l'effort de me conformer a la relation monogame conventionnelle par peur de ne pas pouvoir construire une relation amoureuse. J'ai toujours éte attirée par d'autres personnes que je sois en couple ou non, relativement facilement, sans jamais avoir eu de relations extraconjugales, et lui et moi sommes d'accord pour dire que c'est tout à fait naturel.

Février, je commence un nouveau boulot, nous venons d'emménager au Canada (je pense que le facteur de changement d'environnement a pu influencer mes questionnements, ainsi que mes émotions). Je rencontre un collègue, pour qui j'en pince un peu physiquement, tout en étant sur de ne pas vouloir une relation sérieuse avec lui. L'attirance que j'ai pour lui croit de jour en jour, au point que cela m'obsède tout en me faisant énormément culpabiliser vis a vis de mon homme, mais j'ai malgré tout l'impression de souffrir de la retenue dont je fais preuve vis a vis de mes pulsions. J'ai beaucoup de mal avec le fait de cacher des choses, je ne sais pas mentir, et de toute facon, je culpabilise tellement lorsque je le fais que j'évite ca au maximum. J'ai pris mon courage à deux mains pour en parler avec lui.

La discussion s'est étonamment bien passée, il comprend mon point de vue, de manière théorique et considère que de toute facon je ne pourrais pas me retenir à l'infini. Cependant, il ne sait pas comment il réagirait si cela arrivait, et ne peut pas s'empecher d'avoir peur que je me sépare de lui ou que je le trouve nul, meme s'il sait que ca n'a pas lieu d'etre et que cela provient d'un manque de confiance en lui. Par ailleurs, j'ai beau etre l'initiatrice de cette idée, je ne sais pas du tout comment je le vivrais dans la pratique. Meme si je pense bien le vivre (le gouffre entre ce que l'on pense etre capable de faire, et ce qui se passe dans la réalité). Chacuns vit avec ses insécurités, et les changer ne se fait pas aisément, quand bien meme l'on est conscient de l'irrationalité de la chose. Conclusion de notre conversation : "j'ai envie de te dire oui, mais j'ai trop peur donc je ne sais pas quoi te répondre". On en vient a la se dire que peut etre il nous fallait du temps pour digérer les informations, y réfléchir, accepter que nous nous sentons de tel ou tel manière.

Le temps passe, je ramène le sujet de manière assez régulière sans en faire une injonction. (mon partenaire a du mal a parler de lui et son ressenti, donc c'est plutot moi qui pose des questions, mais je ne le force pas a répondre et s'il n'en a pas envie il ne le fait pas) J'ai eu le temps d'avoir envie d'avoir des relations sexuelles avec plusieurs autres personnes, sans sauter le pas et en le disant toujours a mon bonhomme. Je pense qu'on a tous les 2 évolués sur la question, par exemple, il m'a un jour dit que ca le dérangerait moins que je couche avec mon ex et ami proche qu'avec un parfait inconnu, et il y a un soir ou il a cru que je ne rentrerais pas parce que j'étais avec un autre homme sans que ca l'empeche pour autant de dormir. Nous avons tous les 2 aussi compris qu'il y avait une forme d'inégalié entre lui et moi, il n'a jamais eu de relations momentanné, il ne drague pas et ne se sent pas en mesure de le faire meme si une femme l'attire, et il est pour lui peu probable qu'il réussisse a lancer une relation avec une autre personne. Au jour d'aujourd'hui, il ne sait toujours pas comment se positionner vis a vis de ca tant que je ne passe pas a l'acte, et sait tout de meme qu'il ne se sent pas bien lorsque je lui dis qu'un autre homme m'attire. Cependant, il a une confiance totale en mon amour pour lui, dans le présent, et sait que je ne ferais rien dans son dos, sans lui en parler.

L'autre point non négligeable, c'est que nos projets de vie ne concordent pas vraiment, je voudrais passer ma vie a voyager et déménager a peu près tous les ans, mais lui voudrait vivre en France, près de ses amis et sa famille. C'est quelque chose dont on est conscient depuis notre rencontre, et sur lequel l'on s'est dit que si on tient, tant mieux, sinon, tant pis. (meme si ca nous angoisse de passer sur une relation a distance ou de nous séparer) Sachant que par contre nous sommes en accord sur tout le reste, nous ne voulons pas d'enfants, ni acheter un bien immobilier ensemble (nous ne sommes pas contre, mais ca nous passe un peu au dessus a vrai dire).

Le problème se trouve là, je ne veux pas lui imposer de souffrances, je me sens vraiment coupable de ne pas etre dans la "norme" la dessus, mais j'ai tout de meme l'impression que c'est inévitable. Cela fait 10 mois que ca dure, et j'ai peur de le faire souffrir, et donc je me frustre et me retient quand des occasions se présentent a moi, puis dans le meme temps, je n'ai pas du tout envie de lui poser un ultimatum, je trouve ca très malsain, et c'est contre mes principes de faire du chantage affectif.. J'ai aussi peur que la situation reste sur un statut quo pendant encore les prochains mois voir années. Je suis un peu démunie face a la situation.

Est-ce que l'on continue comme ca jusqu'a qu'il se sente mieux vis a vis de cette idée ? Est-ce que j'attend de ressentir de l'attirance pour quelqu'un d'autre pour me lancer et brutalement briser cette situation ?