Polyamour.info

@Caoline

Tout d'abord on ne tutoie pas des personnes que l'on ne connait pas.

Comme vous m'avez tutoyé je ferai pareil.

Tu n'es pas censée voire obligée de venir lire ni interagir à mes sujets postés sur ce site, si cela t'importune tu puis tout simplement t'abstenir de lire le sujet.

Je suis libre de publier étant donné que ma publication respecte la charte de discussion.

Je n'ai pas publié la même interrogation à titre d'infos.

Je dénomme ce partenaire "polyamoureux" car c'est le seul vocable PROCHE du parangon de couple qu'il adopte, je ne lui ai pas trouvé une autre dénomination idoine à sa situation amoureuse.

Le seul point que j'ai trouvé judicieux de ta part est la proposition d'accompagnement psychologique.

À bon entendeur...

@dragonphoenix

C'est le constat que j'ai également eu, "cette femme n'est pas à la hauteur, elle n'a pas le même statut social que moi " par conséquent un McDo sera largement suffisant", parfois on se voit chez lui sans rien manger, il amène des petites viennoiseries ou des friandises au moment du déjeuner !!!! Le meilleur plat dont j'ai pu manger fut un sandwich du fast food :-D Sachant que je parcours des kilomètres pour lui rendre visite. C'est dégradant pour lui compte tenu de son statut. Je trouve que c'est méprisant à mon endroit :-( mais bon...

Paradoxalement, quand j'ai cherché à propos de l'une de ses amoureuses principales, cette fille n'est pas autant aisée que lui également, et il l'invite pourtant au 5 étoiles, lui offre des cadeaux exorbitants, mais il y a un point à signaler, ils se rencontrent fréquemment par rapport à moi, leur relation ne fut pas à distance et elle l'est devenue plus tard en raison des engagements et déménagements professionnels de chacun d'eux.

À vrai dire, l'épreuve de maladie qui m'était révélatrice quand il s'en foutait, il a démontré un soutien émotionnel au début je le nie pas, mais jamais financier, puis ensuite au fil des jours, il l'a prise comme quelque chose de normale. En addition à sa froideur, c'est justement cela qui m'a ulcéré.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@artichaut

Oh que oui vous avez bel et bien raison :-D

@Lenah

Je vous remercie de ces élucidations.

Effectivement, j'abonde plus au moins dans ton sens concernant cette perception stéréotypée.
Je faisais également des gestes de générosité avec lui, il ne fut pas le seul à m'inviter. Je suis consciente que je ne lui dois rien.

Hormis que, lorsque je me suis mise à investiguer et à aller plus loin, j'ai trouvé que ces comportements d'avarice étaient uniquement avec moi. Cela m'a touché. Je me suis sentie dévalorisée.

@dragonphoenix

Merci énormément d'avoir pris la peine de lire mon histoire et d'en interagir.

Si l'on perçoit d'un prisme de lucidité et d'objectivité, vos propos décrivent voire analysent exactement les raisons de son comportement.

Sincèrement, à l'heure actuelle après tout ce temps écoulé, la relation ne compense point mes frustrations cumulées ( elle le compensait aux prémices ), néanmoins, elle ne m'apporte plus grand chose ( émotionnellement et sexuellement parlant ) puisque monsieur ne m'accorde plus d'importance, ni du temps, ne fournit pas d'efforts que cela soit virtuellement ou durant les rencontres concrètes en particulier après la dernière récente sortie. J'ignore même la raison de sa prise de distance et froideur.

J'ai l'impression qu'il n'est plus intéressé et voudrait mettre un terme or elle n'a pas la vaillance de le faire. Il me met de côté et se focalise sur ses autres relations amoureuses les plus privilégiées.

Quant à moi, je gîte dans l’ambiguïté, le mal être, et les aléas de la vie dont il ne m'en soutient nullement.

Bonsoir;

J'espère que vous allez bien.

Je suis une femme en relation de couple libre et à distance avec un homme depuis 3 ans et demi, nos rencontres sont peu fréquentes. La relation est calme voire sans problèmes, avec un déficit énorme de communication.

J'ai décelé au bout de 6 mois de relation que mon partenaire était un polyamoureux tout en le dissimulant et en prônant une relation d'amour libre, de libertinage aussi. Je ne lui ai rien dit à l'époque comme la relation était nouvelle et il y avait encore la flamme en son apogée. Il me laissait libre de fréquenter d'autres hommes dans le cadre de libertinage. Hormis que je n'ai pas réussi à apprécier ces relations avec d'autres hommes ni trouver des partenaires qui me correspondaient. En revanche, il réussissait largement ses relations amoureuses tout en les cachant à ses partenaires sans jamais exprimer ses propensions au polyamour ou à l'anarchie relationnelle ( je ne sais pas quel mode de couple adopte-il au juste ).

Après 3 années et demi, j'ai constaté après avoir investigué sur ses autres relations qu'il me traitait avec tant d'avarice par rapport à ses autres amoureuses notamment une qui est également ancienne que moi. Sachant que cet homme est très aisé. Il m'offrait très peu de cadeaux et s'il fait le geste, il choisit des articles de valeur dérisoire. Pareil pour nos rencontres et sorties, il m'invite rarement à aller manger et s'il le fait, il me prend à des endroits qui ne sont pas à la hauteur de son statut et de ses moyens ( des enseignes de fast food ) tandis qu'il invite son autre amoureuse aux institutions hôtelières de luxe, les restaurants fastueux sans parler de cadeaux onéreux, de voyages en amoureux. Sachant que c'est constamment moi qui se déplace pour lui.

Le comble est que j'ai perdu mon emploi et j'ai eu une maladie brusque qui est chronique, il n'a jamais pris la peine de me demander comment je me débrouillais en ces circonstances ni me proposer juste une aide emblématique. Comme si rien ne m'était advenu ! Même s'il vit dans la prospérité financière compte tenu de son statut. Je ne lui ai jamais demandé quoi que ce soit, je me débrouille toujours seule.

Même la relation amoureuse et nos rencontres sont devenues fades sans goût, je viens récemment de le voir et après ces retrouvailles il a pris soudainement ses distances, je n'ai eu aucun commentaire sur la rencontre comme s'il ne m'a pas vu, et bien évidemment il a agit avec tant d'avarice comme d'habitude.

Avec le recul des années passées, j'ai pu apprivoiser ma jalousie, j'ai pu accepter son polyamour même s'il n'était pas lucide et le cachait, or je commence à me poser des questions si c'est vraiment normal de me traiter de la sorte ? Pourquoi toute cette avarice UNIQUEMENT avec moi, Il est bien entendu libre de se comporter comme bon lui semble, sauf que je trouve parfois qu'il me manque de considération par rapport aux autres amoureuses, qu'il ne me soutient pas pour autant et ne m'aime tout simplement pas et il me garde pourtant sous le coude sans mettre un terme à la relation si vraiment il ne souhaite plus continuer. J'ai également cherché d'autres hommes puisqu'il me laisse libre de fréquenter qui je veux, or je n'ai pas réussi à trouver l'amour.

Ma question est comment gérer l'avarice d'un homme, trouvez-vous normaux ses comportements ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@bonheur

Ton constat semble judicieux, tu m'as élucidé, je te remercie.

@bonheur

Je privilégierai ma santé qui se dégradera éventuellement par cette maladie, et prendrai soin de moi jusqu'à ce que je puisse retrouver une bonne forme en cohabitant avec les soucis de ma pathologie.

D'après ta lecture, quel genre de relations adopte ce mec?

@bonheur

Je ne connaissais pas cette variante de relations humaines qu'est l'anarchie relationnelle, je te remercie de me l'avoir fait déceler.

Sincèrement, je ne sais point qu'adopte ce mec comme type de relations, et je ne sais non plus qu'est ce que je représente pour lui, il prétend m'aimer tout en étant détaché et très indépendant, sans jamais évoquer de polyamour, juste le "libertinage" et au moment de ses aventures amoureuses, il me met de côté voire préfère même sortir avec la fille la plus privilégiée que de sortir avec moi s'il se trouve en cette situation où il a 2 rencontres en même temps puisque ça nous est arrivé la dernière fois, en pleine découverte de ma maladie, il m'a laissé tomber en vue d'aller voyager avec cette amoureuse tout en me mentant qu'il avait des "choses importantes" à effectuer qui rentre dans le cadre du boulot. Au lieu d'assumer son polyamour voire être honnête, et c'est justement cela qui m'a fait révoluté. Je suis consciente qu'il est bien libre de faire une hiérarchie de ses amoureuses, de sortir avec laquelle il aime le plus. Ce que je n'accepte pas est le manque de révérence, de considération, en particulier en ces circonstances de maladie, si vraiment je suis qu'une femme du 10ème degré qu'il le dise dès le début ! La hiérarchisation se perçoit limpidement dans ses relations à travers justement comment il se comporte avec chaque amoureuse en termes de privilèges, temps consacré, générosité/avarice, soutien, sorties et voyages en amoureux.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@ImCanada

ImCanada
Ton histoire me rends mal à l’aise. Il ne semble pas te respecter. J’ai envie aussi de te dire: fuis.
Si tu y arrives dis lui tout ce que tu penses avant. Tu n’as rien à perdre, et ça te soulagera. Enfin, je ne parle pas d’être méchante mais de dire tes ressentis et tes déceptions. Vos incompréhensions.
Visiblement votre relation manque de communications, mais tu ne peux pas le forcer à parler.
Vous n’avez pas la même vision des choses. Tu es polyamoureuse, il pense à lui. Et c’est bien mais quand on respecte les autres.
Alors pense à toi, suis tes envies, combat tes peurs, que peux tu faire que tu puisses contrôler toi!
L’Amour est une émotion, elle ne devrait pas contrôler nos vies. Je te dis ça en essayant de me convaincre aussi. J’ai tendance à adorer me faire envahir par l’amour ou l’absence d’amour.
Courage car on te donne des avis, mais tu es la seule à pouvoir décider ce qui est le mieux pour toi. Fais toi confiance, suis tes envies pour voir ce qui te rends heureuse.

Je vous remercie infiniment pour votre interaction.

Cela se perçoit limpidement qu'il y a eu un manque de respect à mon endroit, j'ai vraiment envie de tout lui dire et me dépêtrer de ce fardeau, je me sens dévalorisée quand je le vois privilégier, entretenir ses autres amoureuses tandis que notre relation "fonctionne" tranquillement, je ne me mêle nullement de sa vie privée, et pourtant il agit avec avarice à mon égard. Comme si je ne suis pas à la hauteur, je suis consciente que la distance est un obstacle majeur à l'épanouissement d'une relation de couple, or ce n'est pas une raison de me laisser gîter dans une énigme. J'ignore quelle est sa perception des choses, tout ce que je sais c'est qu'il est ouvert d'esprit, libertin, très détaché en amour, il ne parle point d'avenir, et il est bien évidemment "poly" en catimini. Il aurait au moins dû m'exprimer ses propensions, et nous situer par rapport à cette relation afin que chacun puisse connaître sa réelle "place" et agir en fonction d'elle, et non pas se bercer d'illusion voire rêvasser d'amour comme c'est le cas pour ma part.

@artichaut

artichaut
Bienvenue ici @sandyana

"polyamoureux à la dérobée" est un parfait non-sens. Si c'est "à la dérobée" ce n'est pas polyamoureux.

Et au vu de ce que tu décrit non seulement ce n'est pas polyamoureux, mais de surcroît ça n'a l'air ni respectueux, ni agréable, ni renforçant… ni rien de ce qu'une relation "saine" devrait apporter.

J'aurais tendance à dire : Fuis !

Et que tu oublies tout ses mauvais gestes à ton égard dès qu'il te consacre du temps et t'exprime son amour, ne me semble pas du tout rassurant. Soit tu es sous emprise, soit tu as un attachement insécure. Dans les deux cas ça ne me semble pas judicieux de t'attacher avec un tel homme.

Et en tout cas ne t'empêches pas de vivre une autre relation (même mono) pour cette relation là. Tu ne lui dois rien.

Je vous remercie infiniment pour votre élucidation.

Je crois que je suis et sous son emprise et j'ai un attachement insécure ce qui génère ce manque de discernement ainsi que de prise des bonnes mesures en vue d'interrompre ce mal être.

J'ai une proposition de relation d'un homme mono et exclusif hormis que l'avènement subit de ma maladie a reporté toute possibilité de projets en commun, jusqu'à ce que j'aie mon protocole thérapeutique. Je ne nie pas que les relations exclusives me font peur comme j'ai toujours eu des relations conventionnelles avec infidélités de la part de mes ex-partenaires. J'ai tendance à préférer des relations plus libres et pourquoi pas polyamoureuses si les partenaires sont transparents voire consentants, et jusqu'à présent, je n'ai jamais trouvé un homme qui assume. Soit je tombe sur des monos qui "trompent" en catimini, et ne laissent pas leur partenaire vivre des aventures. Soit des libertins qui vivent le polyamour en tapinois ( mon actuel partenaire en l'occurrence qui me néglige tant et me laisse gîter dans l’ambiguïté )

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@bodhicitta

J'ignore comment perçoit cet homme les relations de couple, il demeure ambigu et laisse les choses au jour le jour sans mettre un cadre et clarifier les choses tout en fournissant de moins en moins d'efforts.

Il n'y a aucun terrain de communication, on ne parle que rarement des soucis de notre relation et si jamais j'en parle, il met fin à la discussion et s'en fuit

bodhicitta
Désolée je te réponds en partant seulement de ton titre, " déjà c'est mal parti" "à la dérobée" ? Hummmmmm il faut p t être du temps à ton (ta) partenaire pour réaliser, assumer.
Mais si tu souffres de ces dérives nb si tu en soufrs parlez en....

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@bonheur

Je vous remercie pour votre lecture et interaction.

J'avoue que l'amour est vacillant et ne peut être constant.

Je voudrais juste ajouter que la fille avec laquelle il entretient cette relation sur la durée, ne fut pas présente avant moi, il l'a connue dans la même période que moi voire est devenue sa copine juste quelques semaines de nos affinités, et il n'y a pas qu'elle, il y en a d'autres amoureuses, il est fort probable que c'est dû à la distance et également qu'il ne me trouve pas aussi séduisante, ingénieuse qu'elle.

Au sujet du dialogue de projection, il est inexistant, c'est l’ambiguïté totale. En ce qui est de mes autres relations, j'ai plutôt essayé des petits plans d'un soir qui n'ont abouti à rien, il fut au courant et il n'y portait pas vraiment d'intérêt hormis que dans une optique de candaulisme et de libertinage ça lui plaisait voire aiguisait, il n'évoque jamais la conception de polyamour pour notre couple.

Concernant l'autre homme mono qui souhaite s'engager, il n'y a pas la même intensité qu'avec mon copain puisque nous nous sommes vus qu'une seule fois, on a pas encore vraiment vécu de moments concrets en amoureux. Je n'ai rien relaté à mon copain comme il dissimule ses relations amoureuses et ne m'accorde déjà aucune écoute dans ce sens.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Truc77

Truc77

La technique de l'évitement avec mon chéri je connais crois moi
Ceci dit il me semble que tu ne te sent pas écouter ou prise en considération ta santé est essentielle est il au moins conscient de cela ?
As tu besoin de tout savoir pour être heureuse avec lui ? Si oui alors peut être devriez vous en parler au calme de tes attentes ?
Quoique tu décides le mieux est encore une discussion posée et en direct autant que possible...
Bon courage

Je vous remercie pour votre interaction.
C'est justement l'instauration de communication qui manque, on ne parle rarement des difficultés de cette relation de couple ni des problématiques, c'est le silence exhaustif et quand j'évoque un problème, il ne m'écoute pas pour autant et s'en fuit, On a jamais parlé de nos attentes.

Je ne me sens pas écoutée et prise en considération, et j'avoue que même moi j'ai du mal à m'exprimer, à verbaliser, j'ai peur si je me plains qu'il m'ignore davantage, du coup, je dissimule mon mal être.

Quant à ma maladie, il fait uniquement et parfois preuve de soutien psychologique lorsqu'il n'a pas de sorties/voyages en amoureux, aucun soutien financier, ou même m'interroger si tout va bien. Il priorise bien évidemment sa vie d'homme hédoniste.

Agréable journée à vous.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonsoir;

Je suis une femme de 31 ans en relation de couple libre avec un homme de 28 ans, et ce depuis 3 ans. Nos rencontres sont peu fréquentes à cause de la distance et de quelques contraintes familiales émanant de ma part. La relation est sereine, tout allait à merveille aux prémices. Cet homme est très ouvert d'esprit, et il est aussi libertin, jusque là tout va bien comme j'accepte ce mode de couple non conventionnel et cela me convient.

Après les 1ers mois de passion et au fil du temps, j'ai découvert que cet homme est non seulement libertin or un polyamoureux en tapinois sans jamais l'exprimer explicitement à ses partenaires. Je n'avais rien dit comme il me laissait libre de fréquenter d'autres hommes dans le cadre de libertinage, j'ai essayé de faire connaissance à d'autres hommes et cela n'a pas fonctionné pour ma part.

J'ai constaté par la suite que cet homme ne fournissait plus autant d'efforts en cette relation, il n'a jamais évoqué de projets d'avenir en commun, ni sa vision du couple polyamoureux ni ses autres relations, silence intégrale à propos de sa vie privée, beaucoup de non-dits, d’ambiguïté, j'ai commencé à investiguer étant donné qu'il ne m'accordait pas vraiment la même importance, et là, je décelais qu'il s'investissait en une relation amoureuse avec une autre femme moins jeune que moi, l’entretenait, l'invitait dans les endroit les plus fastueux tandis qu'il agissait avec trop d'avarice avec moi ( j'ignore pourquoi ) sachant que cet homme est très aisé. Ils ont une relation amoureuse de long terme également, et leur couple va agréablement bien, cette femme est la plus privilégiée de ses autres amoureuses. Néanmoins, il ne cesse pas de chercher d'autres nouvelles amoureuses, et tisser des liens sentimentaux avec elles tout en dissimulant ses propensions de polyamour.

Je n'ai rien contre cette conception de couple au contraire, je suis pour si tous les membres sont au courant et consentants. Je l'avais pas mal de fois exprimé à mon partenaire, cependant, il ignorait mes dires et montrait son acceptation desdits liens sans jamais parler de sa vie privée ou sa propre vision de couple. Par conséquent, ce qui m'a ulcéré c'est sa malhonnêteté de n'avoir pas exprimé ses tendances en matière d'amour et particulièrement son avarice à mon égard ( financièrement et parfois sentimentalement quand les filles les plus importantes sont présentes il m'ignore et m'évite ) le fait de ne pas agir avec tant de générosité durant nos rencontres comme avec les autres filles, comme si j'étais une amoureuse de 10ème degré en dépit que c'était constamment moi qui lui rendait visite et le comble c'est qu'il prétend m'aimer et me garde tout de même sous le coude.

Je viens d'apprendre récemment que j'aurai affaire à une maladie chronique qui va certainement chambouler ma vie, et là je voyait un soutien psychologique au début ensuite il s'en foutait de moi, tout en continuant de prospérer en ses relations amoureuses privilégiées et en muguetant de nouvelles.

Le stress voire le mal dont j'ai enduré en toutes ces années ont fort probablement déclenché ma maladie d'après les praticiens, je voudrais agir car ma santé va en prendre un coup si jamais je continue en ce rythme. Or, j'aime encore cet homme et je voudrais qu'il y ait un terrain de communication en vue de résoudre ces problématiques qui nuisent à cette relation ainsi que savoir si vraiment cet homme m'aime ou me prend pour un "plan cul", et pourquoi il se comporte avec moi avec tant d'avarice alors que notre relation se porte bien et je fus constamment généreuse avec lui ? Une fois il me consacre du temps et m'exprime son amour j'oublie tous ses mauvais gestes à mon égard.

Je suis dans un carrefour, soit je le quitte et prends soin de moi, afin de préserver ma santé de prime abord, soit continuer ainsi dans ce cercle vicieux, soit que je sortirai avec d'autres hommes dans le cadre de relations amoureuses en le lui disant ( j'ai connu un homme qui est tombé amoureux de moi, voudrait s'engager, prouve concrètement son amour, le bémol c'est qu'il a une perception de couple exclusif et mon amoureux s'en fiche et ne communique jamais sur le cadre de notre relation )  que je ne parviens point à quoi décider, je gîte dans l’ambiguïté voire la perplexité.

Qu'en pensez-vous de mon histoire,y'a t-il quelques un(e)s parmi vous qui ont vécu des relations polyamoureuses laborieuses avec beaucoup de non-dits ? Avez-vous des idées, astuces à comment établir une communication ouverte en l'occurrence?
Je vous remercie de votre lecture et vos interactions.