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Discussion : Passer d'un couple exclusif a du polyamour

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le lundi 18 mai 2020 à 12h20

Bonjour,

@Caminotta, sache que de mon côté je découvre depuis seulement quelques mois qu'est-ce-que le polyamour avec ces tenants et aboutissants. (si tu as envie d'en savoir un peu plus sur mon histoire je t'invite avec plaisir à aller sur la conversation "Couples mono bien établis qui découvrent le polyamour)

Je comprends tes inquiétudes et angoisses. Même si je suis d'accord sur certains points avec les personnes ayant répondu à ton message, je crois qu'il est aussi important de rappeler que tu ne peux pas garder tout ça uniquement pour toi éternellement car lorsque tu arriveras à un point de non retour cela peut être désastreux pour toutes les deux et je suppose que ce n'est pas ce que tu souhaites... :/

De mes lectures et compréhensions actuelles, tu essaies d'être polyacceptante de ce que vit ta partenaire mais je crois qu'il est important qu'elle soit informée de tes inquiétudes afin que votre couple puisse perdurer.
Si la "bombe" est lâchée bien trop tard, elle ne comprendra pas comment vous avez pu en arriver là car peut-être que de son côté elle avait le sentiment, l'impression que tout allait bien pour toi et que vous étiez sur la même longueur d'onde.

La communication est un des piliers et la clé d'une bonne relation (je l'ai appris à mes dépens). Le fait que tu prennes la décision que vous ayez une discussion sur tout cela combiné à l'amour que vous vous portez l'une pour l'autre ne peut être (à mon sens) que bénéfique et positif.
Tu pourras lui parler de ta jalousie et de l'inquiétude de la perdre pour cette autre partenaire et j'espère qu'ensemble vous pourrez trouver des solutions pour être heureuses.

Certes il y a un travail sur soi à faire sur la jalousie et la peur de l'abandon mais pour moi tu n'as pas à faire tout ce travail seule si il y a des non-dits sur les attentes et réalités de chacune.

Voilà je ne cherche ni à critiquer, ni à juger personne, j'ai donné mon point de vue sur ta situation actuelle et espère que cela aura pu t'apporter un peu de réconfort. :)

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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le mercredi 13 mai 2020 à 09h17

@Intermittent merci pour ton avis éclairé. Je suis d'accord avec ton point de vue. :)

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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le lundi 11 mai 2020 à 23h09

@Polyarthrite, "L" ne m'a mentionné qu'une seule personne avec laquelle il a eu une attirance physique. Ils se sont embrassés mais pas au de là et c'est arrivé bien avant tout cela.
"L" est aussi mon amant, mais au cas où tu n'as pas pu lire mon histoire, notre sexualité a connu un développement assez laborieux dans nos débuts. (Autre rappel 11ans que nous sommes ensemble et une grosse partie assez difficile de ce point de vue là)
C'est tout récent (quelques mois) que nous partageons de réels moments de plaisirs intenses, d'expériences nouvelles ! ;)
Il n'y a pas de différence de désirs à proprement parlé. Je le désire comme l'homme qui l'est avec l'énorme cadeau de notre amour pour partager ces moments qui sont encore plus complices.
Le rassurer j'espère y parvenir, j'y suis très attentive.

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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le lundi 11 mai 2020 à 14h11

Bonjour, bonjour ! :)

@cactus, merci pour ta réponse, tu as peut-être raison j'ai sûrement mal interprété ta réponse et je suis contente que nous nous soyons compris. Acceptes mes excuses également et nous seront quittes ! ;)

Pour vous donner un petit peu des nouvelles (si il y en a que cela intéresse haha ^^), j'ai discuté avec "L" ce week-end. Je lui ai évoqué mes peurs, mes craintes. Le fait de devoir peut-être envisager que la conclusion sera de me laisser plus libre dans mes attentes et besoins.

Bien évidemment il est encore trop tôt pour qu'il sache quoi en dire et savoir si il se sentirait capable d'accepter cet état de fait. (de part notre discussion)
Nous sommes aussi d'accord qu'il y a bien une différence entre désirer et aimer quelqu'un -oui pour cette communauté peut-être cela semble-t-il une évidence mais cela ne l'était pas forcément pour nous- et qu'il y a une attirance somme toute différente lorsque le désir est lié à un besoin physique et lorsqu'il est provoqué par l'amour... <3

Cela m'a fait un bien fou de lui dire toutes ces choses, de lui faire comprendre ce que je ressens dans mon cœur et que ces sentiments ne sont pas toujours bienveillants envers moi. Je m'auto-juge, m'auto-critique. Je suis si effrayée qu'il y ait un manque de solutions et que l'on ne puisse pas trouver une issue favorable pour l'un et l'autre.
Je l'aime tellement si vous saviez à quel point, dans mon cœur je brûle d'amour pour cet homme si compréhensif et exceptionnel à mes yeux.

De l'autre côté cela fait une quinzaine de jours que je n'ai plus de nouvelles de "A". Il faut savoir que la dernière fois c'est moi qui avait pris des nouvelles de lui. Mais j'ai pris la décision d'essayer de lâcher du leste et de continuer d'avancer. Je verrais bien si il ressent le besoin de revenir vers moi, même si je ne vous cache pas qu'à certains moments il me manque malgré tout.

J'espère pour vous que tout va bien, avoir vos retours d'expériences et de vos propres histoires afin que l'on puisse partager plus de choses ensemble. :)

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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le mardi 05 mai 2020 à 23h51

Bonsoir @cactus,

Tu ressors une phrase que j'ai dite or de son contexte. Au regard des mots et faits que j'ai pu relater (sur cette thématique et mon histoire), il me semble bien que c'est aussi mon avis ce que tu viens d'évoquer. Rien n'est absolue dans mes propos.
Et ce qui te paraît logique/cohérent et ta conception des choses ne l'est pas forcément pour tout le monde et il faut savoir respecter aussi cela, je crois.
:)

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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le mardi 05 mai 2020 à 09h51

Bonjour,

@cactus merci pour ton post et je comprends là où tu as voulu en venir en nous écrivant cela. Tu as tout à fait raison, choisir l'ouverture du couple en pensant que cela peut régler des problèmes existants est une illusion...
Nous avons fait partie de ces couples qui avaient évoqué cette "solution" pour soit disant régler des problèmes et tiens étrange c'est moi qui avais fait cette proposition...
"L" y était défavorable à l'époque (c'était quelques semaines avant que cela ne clash vraiment et que je prenne la décision de partir quelques temps) et moi sur le moment j'ai utilisé cette idée comme réponse à tout.
Or heureusement que "L" a persisté dans le non car je crois que cela aurait été la catastrophe et causé des dégâts qui auraient pu être irrémédiables pour nous deux !

Je te rejoins le polyamour doit être un choix personnel et individuel.
Si une personne est dans ce choix et qu'elle a un(e) partenaire de vie, soit ce(tte) partenaire accepte cette ouverture, soit elle le refuse. C'est ainsi...
Mais en aucun cas cela doit être un choix de "couple" pour avancer à mon avis, sauf si bien évidemment il y a eu un travail individuel et que chacun des individus se sont reconnus dans ce mode de vie.

@Mark, merci pour ta bienveillance. J'espère que tu dis vrai ! :)

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le lundi 04 mai 2020 à 21h02

@PointG merci pour ton partage. Je crois comprendre ce que tu veux dire sur ton ancienne relation.
J'espère sincèrement que vous êtes plus heureux l'un et l'autre aujourd'hui.

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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le lundi 04 mai 2020 à 11h51

Bonjour à tous :)

@Mark, j'ai reçu ton second message (à nouveau dans les spams haha) et effectivement tu venais de rédiger ta réponse parallèlement ! ;)

Encore une fois je suis touchée et je tiens à vous remercier pour le temps que vous prenez à lire mon histoire et mes réponses afin par la suite d'y répondre de votre côté. <3

Pour revenir @Mark, je réponds à une de tes interrogations, nous vivons à nouveau ensemble "L" et moi. J'ai pris cette décision lors de l'annonce du début de confinement. Je m'étais dit que c'était l'occasion de voir ce que cela pouvait donner de re-vivre ensemble et le fait que l'on soit à la maison (lui en télétravail et moi au chômage partiel) à passer du temps ensemble.
L'objectif était dans un premier temps qu'il puisse comprendre qu'il peut toujours avoir confiance en moi. Que cette relation parallèle que j'ai eu n'a en rien changé les sentiments et l'amour que j'ai pour lui. Je voulais le rassurer sur ces faits et cela prends du temps, c'est le genre de blessure (plus les remises en question qui vont avec) qui ne guérit pas en un tour de main...

Le temps fait son oeuvre -je crois-, dernièrement je lui ai dit que c'était important pour moi qu'il me dise lorsqu'il se sentait mal, tourmenté, triste afin que l'on puisse en discuter.
Hier soir encore il m'a dit que le rythme du confinement n'était pas évident qu'il avait le sentiment de "s’ensuquer", ce que je comprends puisque j'ai cette impression également.
Il m'a aussi dit qu'il voulait vraiment que l'on arrive à être heureux et que l'on puisse répondre à nos envies mutuelles même si elles ne paraissent pas évidentes à gérer car lui comme moi voulons y parvenir ensemble.

C'est là que je rebondis sur ta réponse @PointG ;)

Tout d'abord excuse moi pour mon pseudo à rallonge (mais je fais rarement dans la simplicité xD) et je renouvelle mes remerciements cités plus haut. :)

Ensuite rassure toi, je ne compte pas me laisser à nouveau dépérir.
Je suis bien consciente que la situation dans laquelle je me suis retrouvée est autant de ma responsabilité que de la sienne et c'est l'adage dans un couple.
Il est rare que lorsqu'il y a des difficultés, il n'y ait qu'une seule personne de responsable... Je sais très bien qu'il faut que je sois honnête envers moi et ce dont j'ai réellement envie pour la suite.
Tu peux me croire, "L" et moi en discutons et sommes conscients que nous ne voulons pas revivre cette "routine" et difficultés en mode bis !
Je ne compte pas le rendre responsable de ma non prise de décisions ou d'actions sur la suite des événements. A plusieurs reprises je lui ai dit que malheureusement malgré tout l'amour que nous nous portons peut-être que nous devrons nous séparer parce-que nous ne réussirions pas à trouver d'équilibre acceptable...
Et je trouve (pour ma part) que c'est assez courageux de lui avoir dit cela à voix haute et dans les yeux.
Tu sais je l'ai dit plus haut, je suis toujours en thérapie donc il y a quand même beaucoup de prise de conscience et de réponses que j'ai eu durant ces mois qui se sont écoulés.

Tu m'as dit que tu as vécu une situation similaire à la mienne avec ta partenaire, quelle est ton histoire (si tu as envie de la partager) ? Où en es-tu aujourd'hui ?

En tout cas j'essaie de rester optimiste pour la suite même si en cette période particulière ce n'est pas toujours évident... <3

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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le vendredi 01 mai 2020 à 13h37

Bonjour,

@Petitcrapaud je te remercie pour ton témoignage. Je suis touchée que mon histoire fasse écho à la tienne car dans ce genre de situation on se sent moins seule, moins "fou"...

J'ai effectué quelques modifications sur ma réponse à @Mark sur la fin car à mon sens je l'ai rédigé trop rapidement, elle méritait quelques modifications temporelles. :)

Tu as raison, je me met beaucoup de pression et mes amies proches me le répètent régulièrement... J'ai énormément de difficulté à "lâcher prise" et à vivre dans le moment présent.
Je veux essayer de dire les choses à "L" de manière claire mais je suis encore dans la peur de le blesser, de lui faire du mal et le pire pour moi qu'il ne me comprenne pas et par dessus le marché me rejette... :'(

Vis à vis de ton intervention je ne te trouve pas trop "fleurs bleues" comme tu dis, tu es toi même et c'est ça qui est le plus important à mes yeux.
Je suis triste pour toi que ta situation avec ton M. "A" ne puisse évoluer comme tu le souhaiterais, malheureusement il faut parfois savoir/apprendre à accepter que notre grand cœur et ouverture d'esprit n'est pas l'adage de tout le monde et que vouloir une exclusivité qui plus est monogame se respecte tout autant. :)

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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le jeudi 30 avril 2020 à 12h06

Bonjour @Mark,

Tout d'abord merci de t'être donnée la peine de me lire mais aussi de me répondre. :)

Tu as assez bien résumé la situation bien que toute relation soit toujours plus complexe qu'il n'y paraît.

Je comprends et ai conscience qu' "L" se retrouve dans une situation qui est inquiétante et le plonge dans une insécurité pour la suite. Qu'il essaie de comprendre tout ça mais que c'est loin d'être évident pour lui.
J'essaie de mon côté de le rassurer du mieux possible de l'amour profond que j'ai pour lui et que malgré notre "break" et cette période compliquée pour nous, je souhaite continuer ma route avec lui à mes côtés.

Mais je sais aussi que j'ai envie/besoin d'autres choses dans ma vie. Depuis mon enfance je me suis toujours préoccupée des autres et de leur bien être sans mettre en avant le mien et ce que je pouvais réellement désirer pour moi et moi seule.

J'aime la gente masculine, j'aime ce qu'ils dégagent et cette barrière dans ma relation "non-ouverte" m'empêche je crois de m'épanouir pleinement.

Vis à vis de "A", j'ignore si c'est une relation "pansement" comme tu dis, surement que oui mais je dois l'être également pour lui je pense.
Mais plus le confinement s'étale et plus j'apprends à me faire à l'idée qu'il n'y aura surement plus rien entre lui et moi, même si cela me fait un pincement au cœur.

Je pense malgré tout que si ce n'est plus lui, ce sera peut-être quelqu'un d'autre et encore une fois sans me dire qu' "L" n'est pas à la hauteur. Cela n'a rien à voir, ce n'est pas une compétition.

Tu me parles de temps et d'attente mais sache que le temps et l'attente de mon histoire avec "L" ce sont les mots qui résument mon acharnement et en même temps ma souffrance qui a fait que nous en sommes arrivés là où nous en sommes aujourd'hui... :/
J'ai sans arrêt tenté la communication mais cela n'a pas toujours été évident et crois moi lorsque tu as attendu pendant presque 9 ans que les choses changent et évoluent cela peut expliquer qu'au bout d'un moment, on souhaite dire stop à cette attente lorsque l'autre ne peut entendre l'urgence de la situation... :'(

C'est pour cela que j'en suis arrivée à cette pause entre nous, il avait besoin (il me l'a dit lui même) de cet ultimatum pour se réveiller et réaliser l'ampleur de notre situation.

Aujourd'hui je suis prête à m'investir, à persévérer pour moi, pour lui et pour reconstruire un "nous" mais sous conditions que l'on se sente heureux individuellement pour à la finale être heureux ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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TruthTreeOfLife23

le mercredi 29 avril 2020 à 13h59

Personne pour me donner un peu de conseils et de bienveillance ? :/

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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TruthTreeOfLife23

le dimanche 26 avril 2020 à 15h08

Bonjour à toutes et tous,

Ce n'est pas la première fois que j'écris sur ce forum mais je suis toujours restée en retrait et assez évasive sur ma situation personnelle. (peur comme beaucoup de l'incompréhension, du jugement...)
Veuillez d'avance m'excuser si mon monologue est un peu long et parfois confus. (J'essaierais de respecter une chronologie assez logique)

Je suis en couple monogame depuis onze ans avec un homme (je vais le nommer "L"). Nous nous sommes mis ensemble jeunes (nous avions 18 ans), c'était durant nos années lycées et comme de nombreux couples nous avons eu des hauts et des bas.
Du moins je pensais (jusqu'à il y a quelques mois) que c'était "normal" ce que l'on vivait.

L'été dernier j'ai fait un burn-out suite à des soucis professionnelles, surmenage complet et toutes les casseroles qui vont avec...
Cette crise m'a permis d'ouvrir les yeux sur beaucoup de sujets dont mon couple. Je me suis mise à suivre une thérapie pour comprendre comment j'avais pu en arriver là et une des premières choses dont j'ai parlé lors de la première séance fut de mon couple alors qu'au départ je pensais parler de mes soucis pro'... (c'était au mois de juillet)

Au mois d'octobre j'ai dû prendre la décision de faire un break dans notre histoire (je suis partie de chez nous, j'ai dû retourner vivre chez mes parents)...
Les raisons sont simples mais douloureuses, depuis plusieurs années que nous étions ensemble notre sexualité n'était pas au beau fixe (très peu de rapports, blocages sur certaines choses), je ne me sentais pas désirée, ni désirable.
Ce fut des années très difficiles et douloureuses pour moi... J'en souffre encore un peu aujourd'hui.
J'en suis arrivée à cette extrémité car malgré de nombreuses tentatives de discussions, "L" n'entendait pas ma souffrance et ce qui était devenu un problème majeur dans notre histoire...
Cette décision fut une des épreuves les plus douloureuses et difficiles que j'ai eu à affronter. Rien que d'y repenser cela me serre le cœur...

Suite à cette décision je lui avais expliqué que si j'étais amenée à rencontrer quelqu'un durant cette période et qu'il devait se passer quelque chose de plus intime alors je ne voulais pas hésiter. (Il faut savoir que nous n'avons connu que nous deux en ce qui concerne les rapports sexuels, nous n'avons pas eu de rapports avec d'autres personnes, ni avant que l'on se mettre ensemble, ni pendant.)

Peu de temps après mon départ, "L" a décidé lui aussi de suivre une thérapie pour comprendre également ce qui pouvait être fait pour qu'il soit heureux et dans la finalité que l'on soit heureux tous les deux et le summum heureux ensemble.
Nous prenions notre temps pour nous revoir et j'ai vu les changements et efforts. J'étais très émue et touchée par ces attentions et j'y ai mis aussi du mien pour nous donner une seconde chance.

Il s'est avéré que j'ai fait cette fameuse rencontre (je vais le nommer "A"), j'ai eu plusieurs rapports intimes (étalés sur plusieurs mois) avec lui et bien évidemment l'affect est venu s'y mêler... L'histoire avec cet autre homme est assez tumultueuse, il y a eu des moments où il a voulu y mettre fin afin de ne pas me faire souffrir davantage mais n'a apparemment pas pu s'y résoudre. ("A" est aussi en couple mono mais avec une difficulté de couple proche de la rupture, il est aussi plus âgé que moi.)

De mon côté avec le temps, j'ai appris à mettre un peu plus de distance avec lui pour me protéger mais aussi afin d'avoir du recul sur la situation et ce que je ressentais vraiment.
Durant ces quelques mois, j'avais une double vie et honnêtement je n'ai pas eu souvenir d'avoir ressenti autant de bien être. (A part le fait que je ne pouvais pas partager ce bien-être avec mon partenaire de vie et de cœur "L"... :/)
"A" m'a permis d'avoir à nouveau confiance en moi, de me sentir belle et désirable.
En parallèle j'ai continué à travailler avec "L" afin de voir s'il était possible de réparer et d'évoluer.

La problématique dans tout ça c'est que je tiens énormément à "A" également...

"L" est pour moi mon partenaire de vie, je l'aime (et je ne doute pas de mes sentiments envers lui car j'ai déjà fait un travail là-dessus afin d'être sûr que ce n'était pas un pansement affectif pour moi).
"A" est pour moi celui déclenche des envies de l'ordre du charnel, je le considère comme un ami avec des avantages et il dit la même chose de son côté.

"L" a fini par découvrir l'existence de "A" car il s'est retrouvé à aller fouiller dans mon téléphone portable... Je sais ce que vous devez vous dire, que j'aurais dû l'informer de la situation surtout avec le travail que nous essayons de faire ensemble.
Mais je n'ai pas pu m'y résoudre, la raison est toujours la même pour beaucoup de monde, je ne voulais pas le faire souffrir davantage surtout encore une fois avec les efforts que nous faisions.
Je sais que la souffrance a quand même été là et du coup cela a remis en question la confiance qu'il avait pour moi...

J'ai fini par avouer à "L" que je ne me sentais pas de retourner dans une relation uniquement monogame avec lui mais que je n'avais pas encore les réponses sur ce que j'attends réellement pour la suite car cela fait beaucoup d'événements et changements pour moi, pour nous...

"L" m'a dit que comme moi il souhaite que l'on trouve des solutions ensembles pour avancer. Que l'on s'aime mutuellement et que l'on ne veut pas gâcher ça...

Mais par moment il a des périodes où il est moins bien, où il se pose des questions... Il a moins confiance en lui, en moi, en nous je crois.
Je ne sais pas quoi faire, je me sens perdue. Je crois que je serais capable de ne plus me tourner vers personne d'autre mais je sais qu'à terme cela risque à nouveau d'engendrer de la souffrance.

Je suis triste, malheureuse et stressée par tout ça...

Que dois-je faire pour que l'on puisse avancer positivement vers l'avenir ?

Merci pour votre lecture et attention.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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Discussion : Je ne suis pas polyamoureux mais...

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TruthTreeOfLife23

le jeudi 23 avril 2020 à 10h42

Coucou @Polyelo,

Merci pour ta réponse et ton témoignage ! :)
Je te trouve très courageux et compréhensif vis à vis de ta femme. Tu peux être fière de toi sincèrement et je pense que ton amoureuse doit l'être également. ;)

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Discussion : Mono dans une relation ouverte : comment poser ses limites ?

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TruthTreeOfLife23

le jeudi 23 avril 2020 à 10h35

Bonjour @Benedicta7,

Ton témoignage est touchant et je pense comprendre ce profond mal-être que tu ressens vis à vis de cette relation et situation. :/
Je ne crois pas être la mieux placée pour te donner des conseils car je suis moi-même dans une période assez perturbée dans mon couple.

Ce que je peux te dire en revanche, c'est qu'il y a une chose que je ne trouve pas loyale et honnête envers toi : le fait qu'il te demande de lui dire "Je t'aime" sans retour réciproque de sa part. Pour moi dire "Je t'aime" à une personne est quelque chose qui a du sens et de l'importance. Cela peut donc être vite douloureux d'ouvrir son cœur à quelqu'un sans avoir ce sentiment de retour...

A mon avis si cet homme vit des relations libres avec sa compagne alors tu ne devrais pas avoir le sentiment qu'elle n'est au courant de rien.
As-tu essayé de lui poser la question ? De savoir si sa femme dans la vie est réellement informé de votre relation et de voir sa réaction. Peut-être de lui expliquer ce que tu éprouves vis à vis de cette relation "cachée" que tu ressens, vis, entre vous ?

J'ignore si ma réponse aura pu t'apporter un début de fil conducteur mais en tout cas, je te soutiens dans cette situation.
Ne reste pas seule, n'hésites pas à te confier. Pose toi la question de savoir si tu n'as pas un ou une amie proche et fidèle à qui tu pourrais également raconter ton histoire sans avoir peur de ce jugement que tu redoutes tant. (Je le connais ce "jugement" et cette "peur", des enfoirés de première qui nous pourrissent la vie ^^)

A bientôt ;)

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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Discussion : Je ne suis pas polyamoureux mais...

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TruthTreeOfLife23

le lundi 20 avril 2020 à 13h46

@Polyelo, je suis très intéressée par ton témoignage car je suis dans une situation qui semble similaire à la tienne.

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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TruthTreeOfLife23

le vendredi 17 avril 2020 à 13h57

Merci à tous pour vos réponses ! :)

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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TruthTreeOfLife23

le jeudi 16 avril 2020 à 11h50

@bonheur merci beaucoup pour le lien ! :)

Nouvelle dans cette communauté, j'essaie tant bien que mal de m'y retrouver dans tous les méandres de discussions qu'il y a sur ce forum. ^^

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Discussion : Couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour

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TruthTreeOfLife23

le jeudi 16 avril 2020 à 10h35

Bonjour à toutes et tous,

Tout d'abord j'espère que vous vous portez tous bien ainsi que vos proches en cette période de confinement assez délicate. :)

Je sais que le titre de ma discussion a plus que sûrement dû être abordé quelque part.
C'est la raison pour laquelle je souhaiterais savoir si des modérateurs peuvent me faire parvenir le ou les fils de discussion(s) lié(s) à ce titre s'il vous plaît ? ^^

Merci d'avance. ;)

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