Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis infidèle à défaut d’être poly. Mon envie d’ouverture à d’autres amour s’est révélée à moi il y a moins d’un an. Je suis engagée dans une relation exclusive depuis 2008 avec B, nous avons 2 enfants en bas âge (1 an et demi, et 5 ans).
Je vis une histoire avec une femme depuis deux mois, et une autre avec un polyamoureux, depuis presque 8 mois. Je les cache à B., ce qui donne lieu à bien des mensonges, et ça me rend malade.
J’ai donc essayé de lui en parler... en restant vague, juste pour connaître sa position. Sa potentielle ouverture. Je lui ai dit :

«  quand je t’ai rencontré, j’aurais très bien pu avoir déjà eu une expérience polyamoureuse avant, et te dire que moi, j’étais comme ça... qu’est-ce que tu aurais fait ? »
il m’a dit «  je serais parti, c’est impossible de vivre comme ça, dans le doute permanent. Je partirais encore si tu me disais ça aujourd’hui. Ça remettrait trop de choses en question. Tu imagines ? Tu pars à la piscine mais je ne sais pas si tu es à la piscine ou avec quelqu’un d’autre... c’est un petit enfer. »
La conversation s’est poursuivie sur l’aspect sexuel, car je pense que l’aspect sentimental est encore plus hors de sa portée.

Il trouve l’idée de la liberté amoureuse et sexuelle rédhibitoire. Il voit le sexe comme l’assouvissement d’une pulsion, plus que comme un mouvement de découverte de corps, d’intensité, de sensations, de partage d’intimité. Pour lui, le corps est un support qui nous permet de vivre, il ne passe pas au premier plan. Il a un rapport à l’intellect qui retrograde les plaisirs charnels au rang animal. Comme beaucoup de philosophes qui méprisent le désir sexuel, voire l’occultent complément, il se sent proche des musiciens du XVIIIe, qui ne désirent ni les femmes, ni les hommes. Il me désire moi, et il n’a pas envie que ça change. Il ressent de l’aversion pour les corps sexualisés, comme s’il considérait le désir sexuel comme la manifestation de notre instinct primitif (et dans ce scénario, lui serait tout bonnement au-dessus de ça). C’est comme ça qu’il se positionne. Je n’ai pas d’avis là-dessus, c’est juste différent de la façon dont je le ressens. Je n’ai pas envie de lui exposer ma position, car je réalise que je buterais sur des frontières ancrées dans son esprit, contre lesquelles il s’est appuyé pour grandir.

Je l’aime, comme il est, avec son caractère doux et ses accès de doute. Il n’est pas que ça, que droit, il est aussi plein d’autres choses, et parfois j’en viens à vouloir renier cette envie de polyamour, par amour pour lui, parce qu’il me croit d’une certaine façon, et qu’en réalité, je suis autre chose. Nos enfants sont si petits, je n’ai pas envie de tout déséquilibrer pour pouvoir vivre pleinement et honnêtement, mes autres relations, mais peut être qu’un jour, ça n’aura plus beaucoup de sens pour moi de lui mentir pour rester avec lui.

Vous condamneriez ma tromperie ?

J'ai eu envie de citer un passage de Guide des amours plurielles de Françoise Simpère, qui parlait de la passion, où elle explique, en substance, qu'il convient de garder à l'esprit le fait que la passion (que l'on ressent pour un nouvel amant) est temporaire, qu'elle est intense mais qu'elle dure maximum deux ans, et qu'il convient de ne prendre aucune décision importante sous son emprise. Mais je n'ai pas retrouvé le passage exact.
En revanche, je suis tombée sur cette question, qui du coup est susceptible de t'intéresser.

Françoise Simpère
Mon compagnon est amoureux de son amante, ce qui perturbe notre relation. Je levois absent, rêveur, parfois mélancolique… Dois-je intervenir ? Il ne vous appartient pas de décider pour lui, même si vous avez peur qu’il vous quitte. Intervenir brusquerait inutilement les choses. Laissez-le vivre sa passion, et consacrez-vous à ce qui vous intéresse en dehors de lui. En revanche, rappelez-lui qu’il doit assumer sa part des contraintes quotidiennes : le fait d’être amoureux ne l’autorise pas à vous laisser la charge de l’intendance, ni à être si souvent absent que vous ne pouvez plus – surtout si vous avez des enfants – bénéficier de votre autonomie habituelle. S’il devient hostile ou indifférent, il peut être préférable de vous séparer momentanément. Qu’il vive sa passion est une chose, qu’il vous fasse souffrir en est une autre. Comprendre le comportement de votre partenaire ne signifie pas que vous devez tout accepter. Vous avez le droit, le devoir envers vous-même, de fixer des limites à votre tolérance.

J'espère que ça pourra t'aider, le cas échéant tu peux approfondir avec ce livre :)
Bon courage.

Merci pour tes conseils d'une grande sagesse (que je n'ai pas). J'aimerais avoir le courage de faire passer mes envies et ma vision de l'amour avant ce que ressentirait mon conjoint, mais je l'aime trop pour ça. C'est sûrement de la lâcheté. J'estime que je peux garder le secret, pour le bien être de tout le monde. Peut être que je me trompe. L'avenir le dira.

Mais encore une fois, au delà de toutes les considérations morales, non, tout ne finit pas par se savoir, puisque par définition, ce qui reste secret... Reste secret. Et comme on n'est pas omniscient, on n'a pas de statistiques concernant les secrets qui finissent par ressortir et ceux qui ne se savent jamais.

Croire que tous les mensonges finissent par se savoir est en fait un biais cognitif bien connu : le biais du survivant. Notre croyance est construite sur des schémas biaisés.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Love6
Je vois que cette discussion révèle plusieurs points qui me mettent dans le doute. On a abordé le sujet hier et j'avoue que ça a été tout l'effet inverse qui s'est produit. J'ai fait en sorte de n'utiliser que des hypothèses et de le prendre en exemple. Mais quand je lui ai demande ce qu'il ferait si je lui avoué (un jour hypothétique toujours) que j'avais des sentiments pour lui et une autre personne il m'a dit qu'il couperait nette notre relation et que du coup ça lui confirmé un doute qu'il avait selon lequel je suis qqn de volatile... J'ai du mal a le digérer et en parler me noue encore la gorge .... Je ne sais pas vraiment quoi faire

Je n'ai pas de solution. Il doit avoir eu peur, je pense, pour émettre des jugements de valeur blessants (volatile), et pour rejeter en bloc la discussion. Après il y a une différence entre une question hypothétique et un aveu. L'hypothèse implique que rien n'a été fait, il a donc tout intérêt a te faire peur. Un aveu c'est différent. Il est mis devant le fait accompli, il ne s'agit plus de projection. Je pense que sa réaction aurait été différente avec des certitudes.
Mon ami est très possessif, a très peur de me perdre, donc si j'avais ce genre de discussion avec lui je pense que ça lui ferait tellement mal qu'il ne me quitterait pas... Je n'ai pas envie de le faire souffrir pour quelque chose qui m'appartient (mon corps, mes sentiments), je suis toujours honnête envers lui dans ce que j'éprouve pour lui. La ligne de feu, c'est l'amour. Infranchissable. C'est pourquoi je lui cache.

Et si un jour il le découvre malgré toutes mes précautions, nous l'aurons, cette discussion, puisque de toute façon il sera blessé. Mais en attendant, il ne l'est pas, et nous sommes tous les deux heureux dans cette situation.

ourscalin
Le mensonge souvent effectué par culpabilité de la personne active dans un but de protéger. Bonne intention mais résultat néfaste.

Oui, si c'est découvert. Combien d'infidélités restent enfouies ? On l'ignore, puisqu'elles restent enfouies. Dans ce cas, le résultat est que personne n'a été blessé.
Ce qui ne se sait pas, ne blesse pas.
A mon sens, c'est aimer et respecter l'autre que de le protéger par tous les moyens.

ourscalin
Le doute et l'ambiguïté : souvent effectués inconsciemment, car la personne active est dans le déni de ses sentiments.
Je préfère entendre : je l'aime et veux passer des moments avec, que j'apprécie que l'on se balade ensemble .

La personne active n'est pas forcément dans le déni de ses sentiments. Ce n'est pas parce qu'elle cache sa relation adultère a son conjoint qu'elle nie les sentiments qu'elle éprouve pour l'autre personne.