Polyamour.info

Voilà ce que j'avais écrit le 21 janvier

intermittent
Donc je suppose qu'elle souhaiterait voir son amant lorsqu'elle n'a pas ses enfants et peut être dans un deuxième temps partager un peu de vie commune avec lui (à te faire préciser)

Le scénario annoncé se précise ....

Alinea
Ce partage moitié moitié est complètement déséquilibré.
Car en fait la vie de famille entrave déjà pas mal la part du couple dans le temps de vie que vous partagez.
Et sa relation avec lui aussi.
Donc dans son plan c'est quoi qui est prévu pour faire de la place à votre couple amoureux ?
Dans son esprit il existe toujours ou bien tu es le baby-sitter pas cher de sa vie amoureuse libre ?

Je souscris tout à fait à ce qu'a écrit Alinea.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Sa notion de partage égalitaire est pour le moins curieuse. Elle va chez lui lorsqu'il n'a pas ses enfants et que les siens ne sont pas là.

Puisque tu es en désaccord sur la proposition, je pense que tu devrais poser un geste fort avant d'aller voir ce thérapeute.
As-tu la possibilité de te faire héberger pendant quelques semaines chez quelqu'un ?

La laisser se débrouiller sans son baby-sitter attitré pendant quelques semaines lui remettra un peu les pieds sur terre et t’amènera chez le thérapeute en meilleure position psychologique.

D'ailleurs qui a décidé de changer de thérapeute pour en prendre un plus poly-friendly ?
Ce que tu as besoin de travailler, c'est ta dépendance affective qui te fait t'oublier, alors que tu as toutes les cartes en main.

Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même.

Ils se sont bien mis d'accord avec son amant pour te faire cette proposition qui les arrange tous les deux ....

Tu crois qu'elle va aller se fader les gosses de son amant une semaine sur deux ? Et lui les gosses de ta compagne quand les siens sont partis ?
Dans les faits, elle a plus besoin de toi que tu n'as besoin d'elle ....

Va prendre l'air, prends le large quelques semaines et fait des rencontres. Parce que le polyamour, c'est pour les deux. Commence donc par toi pour voir si ca peut te convenir ...

Et relis ce qu'a écrit @Topper en début de post ....

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

@Carin3e
Pour couronner le tout, ils souhaitent que je sois leur demoiselle d’honneur.

C'est peut être pour eux, une manière de rattraper le coup .. et faire passer la pilule.
Ceci dit, il aurait été souhaitable que même sans solliciter ton accord, ils t'avertissent de leurs intentions et te demandent comment tu voyais la suite de votre relation.

Dans sa version monogame c'est le mari qui quitte sa femme pour la meilleure amie de celle-ci, qui bien sûr ne le reste pas ....
ce sont des choses qui arrivent ...

Se marier, c'est un acte qui n'est pas que symbolique. Les mariés se doivent une communauté de vie, et une solidarité morale et matérielle inscrite dans la loi.

Clairement, ça déséquilibre la relation en faveur de ton amie. Je serais toi je chercherai une autre relation pour faire contrepoids ...

Tiao88
ça donne un peu l'impression qu'une relation est moins légitime car non marié (chose qui a plutôt tendance à me faire bondir)

Il faut parfois enlever ses œillères ...

Le terme "certifié" que j'ai pris la peine de mettre entre guillemets dans mon texte initial, ne veut rien dire de plus que son sens initial.
La "certification" est un processus de reconnaissance par un organisme extérieur (l'état en l’occurrence) de la nature d'une relation et de ses obligations.
Ca ne parle pas d'amour, mais essentiellement des obligations liées à la nature de cette union qui peuvent porter sur la communauté de vie, la fidélité et surtout qui traite des obligations en cas de séparation.

exemple :
Droits et obligations des partenaires En vous pacsant, vous prenez les engagements suivants : Vie commune (résidence commune et vie de couple) Aide financière réciproque (logement, nourriture, santé, etc.) Assistance réciproque (par exemple, soutien en cas de maladie ou de chômage).

Le PACS ne parle pas de fidélité par exemple.

Je sais que le mariage peut être très décrié, mais il est beaucoup plus protecteur financièrement pour les femmes que le PACS et à fortiori que l'union "libre".
Par exemple, la réversion de pension en cas de décès ne fonctionne qu'entre couples mariés.

Et financièrement, ce sont les femmes qui perdent le plus en cas de séparation et de très loin.

Ce n'est pas pour rien que les homosexuel(le)s se sont battus pour pouvoir se marier.

Un PACS se dissous par lettre recommandée même en l'absence de consentement de l'autre partie.

Un exemple parlant est que quelqu'un sur ce site à décider de divorcer de son premier compagnon pour pouvoir se pacser avec le second pour des raisons financières ....

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Siestacorta
Hm... je serais curieux de voir des études qui compareraient la progession d'épidémies de MST selon la force de la norme sociale monogame d'une collectivité ou d'une autre.
Mon intuition, c'est que les virus circuleraient à peu près aussi bien, protégés par le mensonge : si tu mens sur ta non-exclusivité, pourquoi tu t'embêterais à bien gérer ta prophylaxie sexuelle...

Ton intuition semble être justifiée ...

Comparaison des antécédents et des pratiques en matière de santé sexuelle entre partenaires sexuels monogames et non monogames consensuels
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26395880/

Tiao88
celle sur le polyamour que payer un loyer à 3 ou plus ben c'est plus simple que à 2.

Honnêtement, je ne crois pas qu'il y ait beaucoup de triades chez les non-monogames.

Tiao88
Au plus on a mis de "billes en commun" dans une relation et uniquement dans une seule au moins on a d'intérêt social et économique à en sortir (belle-famille et amis en communs comptent aussi).

Disons que ça ralentit le processus et le sécurise. Ca évite de faire n'importe quoi, dans les unions "certifiées", surtout s'il y a des enfants.
La preuve que ça n'empêche pas de se séparer, c'est qu'il y des ruptures de pAcS et des divorces même s'ils sont plutôt en baisse.

Noxy
Le polyamour, se présente comme un idéal de liberté affective, d’amour infini et de communication transparente. Une utopie relationnelle où chacun aime sans posséder, où la jalousie est une construction sociale qu’on déconstruit patiemment, et où la communication est censée tout résoudre. Mais après plus de dix ans dans la communauté polyA, une question me hante : pourquoi est-ce que je n’ai jamais vu une seule relation polyA fonctionner comme on nous l’explique ?

Il suffit d'aller faire un tour sur le reddit/Polyamory pour se rendre compte que si vivre une relation avec seulement deux personnes concernées peut être compliqué, augmenter le nombre de personnes dans la relation ne peut que rendre les choses encore plus compliquées à gérer.

Et je confirme que le nombre de séparations chez les polyamoureux non hiérarchiques est nettement plus élevés que chez les monogames parce que comme tu le cites les engagements sont moins nombreux et les configurations beaucoup plus changeantes parce que plus faciles à remplacer.

Il faut noter que les configurations les plus stables chez les polyamoureux sont les relations primaires engagées (vie commune, enfants, bien en commun) dites "relations socles" autour desquelles tournent des relations secondaires sans engagement.

Par exemple, je n'ai pas vu ou très rarement de configurations polyamoureuses avec des enfants de différents partenaires.

Stef77
Nous avons évoqué
.../...
Cette idée lui tenait à cœur,

En clair, c'est elle qui veut et toi qui acceptes, de force plutôt que de gré ...parce que tu as peur de la perdre.
Tu te reconnais comme dépendant affectif, c'est clairement pas le meilleur profil pour le polyamour puisque vous avez une relation déséquilibrée en terme de pouvoir amoureux dans le couple.

Le seul conseil que je peux te donner c'est de voir rapidement un psy pour travailler sur ta dépendance affective, parce tu es parti pour tout accepter sans le moindre pouvoir de négociation dans ton couple.

Qui plus est, un dépendant affectif, ce n'est guère séduisant pour une femme.
Je crains donc que tu souffres beaucoup dans cette évolution et qu'in fine elle finisse par te quitter malgré tous tes efforts pour t'adapter.

Il ne faut pas s'accrocher à un couple dysfonctionnel et déséquilibré et le polyamour n'est pas une solution viable pour un couple fragile.

Désolé pour mon ton pessimiste, mais ce qu'on voit sur ce site m'incite à te conseiller de te faire aider par un psy.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Adrien 55
et avant qu'il ne se remette avec son ex et bien j'ai accepté qu'elle le voit une soirée...

Tu peux expliquer ce passage ? C'est ta femme qui t'a donné cet argument ?

Parce que ça sent un peu le coup foireux ....pour faire passer la pilule en prétextant une impossibilité d'avenir entre les deux amants.

Il y a un truc que m'ont appris les polyamoureux, c'est la gestion de ses limites.

Si tu ne définis pas clairement tes limites et si tu ne les poses pas, ça a des probabilités de continuer et de s'accentuer.

Il ne faut jamais poser des acceptations sans avoir réfléchi aux conséquences et anticiper la suite.
Ca nécessite une profonde réflexion sur ce qu'on veut et de se projeter psychologiquement dans des situations désagréables comme une séparation ou à l'inverse une acceptation de voir ta femmes rejoindre un amant de façon régulière voir une partie de son temps de couple et tomber amoureuse.

Parce que, pas d'illusions, les relations régulières finissent comme çà

Poser des limites, c'est dire clairement : 'au delà de ça, ce sera une séparation".

Sinon, ce sera la technique de la grenouille dans la casserole d'eau froide, posée sur le feu ....
Et qu'on tu t'apercevras que ca brûle, il sera trop tard.

Sinon questions classiques :
- combien d'années de couple
- présence d'enfants
- propriété de bien en commun
- indépendance financière de l'un par rapport à l'autre

Bref, qu'est ce qui vous lie ?

David57000
J'aimerais qu'@intermittent soit dans le vrai, avec une relation qui viendrait à se transformer en très forte amitié un peu amoureuse.

Pour ça, il faut que les deux protagonistes soient dans une relation primaire qui soit solide, qu'ils n'aient pas envie de la mettre en danger et qu'aucun rapprochement physique n'ait eu lieu, même sans parler de sexe.

Sinon les hormones prennent la main et la passion amoureuse se déploie dans toute son intensité et les choses sont difficilement contrôlables.

Pour ta femme, c'est trop tard. la preuve en est qu'elle est incapable de résister à l'envie de rencontrer son "potentiel" amant.

Sinon, tu peux lui proposer de mettre en pause de son côté le temps de trouver une autre relation de ton côté et ainsi inverser la problématique et tester la réaction de l'autre en tant que "polyacceptant".

C'est un excellent test au demeurant pour savoir si ceux qui se déclarent polyamoureux le sont encore vraiment quand leur conjoint de relation principale va voir ailleurs ...

Topper
Soit ces sentiments sont étouffés dans la frustration, soit cela donne de l'adultère, soit une rupture.

Eh bien non, pas toujours.

On peut les sublimer et les transformer et une très forte amitié un peu amoureuse, tout en sachant qu'il ne se passera rien, qu'on ne franchira pas le pas, parce qu'on n'est pas dupe des passions amoureuses.

Combien voit-on de personnes qui quittent tout pour trois ans après, une fois la passion épuisée par la réalité de la vie et des contraintes de la vie quotidienne, se disent : '"tout ça pour çà ?".

Et puis, l'adultère n'est pas plus cause de séparation que le polyamour, on le voit ici. C'est juste le timing qui est différent. Court et rapide dans l'adultère, long et progressif dans le polyamour.
Lire un vieux post de Françoise Simpère sur le sujet.

Car quels sont les polyamoureux qui le sont vraiment ?
Quels sont ceux qui pèsent vraiment les contraintes de ce mode relationnel et surtout qui persévèrent dans ce modèle au fil des années ?

Clarance
Non pas une crainte pour mon couple car j'aime ma femme et ma femme m'aime,

Qu'est ce qui te fait dire que ta femme t'aime ?
Il n'y a pas d'amour, que des preuves d'amour.
Que fait-elle pour te prouver qu'elle t'aime ?
Parce que les promesses n'engagent jamais que ceux qui les reçoivent ....

Bon, il manquait beaucoup d'éléments et il faut avouer que c'est un peu décousu.

Tu as été marié et tu entretiens de bonnes relations avec ton ex-femme. Tu ne précises pas si tu as eu des enfants avec elle.
H a été en couple et a deux enfants. Elle vit avec toi depuis 5 ans et vous n'avez pas d'enfants en commun.
Elle entretient une relation "platonique" ou à peu près avec un amant qui a été en couple, polyamoureux contraint et ça s'est termine par une séparation. Tu ne précises pas s'il a des enfants de son côté. Il est sous traitement psy, mais tu ne précises pas pourquoi.

Mon hypothése est donc totalement erronée sauf sur un point, c'est qu'elle ne souhaite probablement pas perturber ses enfants qui en 5 ans ont eu le temps de s'habituer à toi.

Donc je suppose qu'elle souhaiterait voir son amant lorsqu'elle n'a pas ses enfants et peut être dans un deuxième temps partager un peu de vie commune avec lui (à te faire préciser)

Comme tous les poly contraints ton premier réflexe a été de t'accrocher à la relation de peur de la perdre. C'est humain mais malsain.

Je pense qu'il te faut définir clairement quelles sont tes limites, y compris avec l'aide d'un psy et de te mettre dans la situation psychologique d'une possible séparation. Envisager les contraintes matérielles et psychologiques d'une séparation, prendre de l'autonomie même si ce n'est pas une autonomie amoureuse.
Comme le montre l'exemple d'Hawkeye, avoir une autre relation permet de supporter la situation mais ne répare pas le couple original si l'amour du conjoint polyamoureux n'est plus présent.

Ne pas penser à ce que tu risques de perdre mais ce que tu as à y gagner. Si tu penses que tu n'as rien à y gagner, la séparation est une solution.
Si c'est pour trainer un mal être pendant deux ou trois ans pour en arriver à une séparation ultérieure, ça ne vaut pas le coup de s'imposer ça.

David57000
il vit seul et comprend le polyamour et l'accepte.

Je mettrais de gros guillemets à cette acceptation. et surtout à la compréhension du polyamour. Les amants acceptent assez bien les conjoints officiels, parce qu'ils étaient "là avant".

Si ta femme se retrouvait seule et qu'elle décidait de prendre un deuxième amant, je ne suis pas sûr que son acceptation serait aussi enthousiaste ...

David57000
Ce ne sont pas mes enfants mais les siens.
Nous n'avons pas d'enfants.

Ok, je comprends mieux ....

Ce qui veut dire qu'il a ses enfants la moitié du temps.
Ce qui influe probablement le choix de ta compagne de te "garder sous le coude".

Si elle te quitte, elle ne voudra peut être pas se "fader" les gosses de l'amant une semaine sur deux, ce qui gâche assez rapidement le charme des retrouvailles .....

Je sais, je suis un peu dur mais pour ce que je lis sur ce site, l'intérêt n'est jamais très loin des déclarations d'amour envers le conjoint officiel .....

Derrière l'aveuglement de la période passionnelle, il y a toujours une petite voix dans sa tête qui recommande de ne pas "brûler ses vaisseaux" trop vite, même si elle n'en a pas totalement conscience.
Une sorte d'oscillation entre la liberté et la sécurité ....

Effectivement, le "polyamour" permettrait de résoudre la quadrature du cercle.

Pose lui donc la question de l'organisation du partage relationnel pour y voir plus clair ...

La seule façon d'y trouver ton compte, c'est de trouver une autre relation, mais étant déjà en couple, c'est encore moins facile pour un homme.

Artichaut
une nouvelle relation entraîne d'autres nouvelles relations et/ou réactive réintensifie le lien (ou la sexualité) dans les relations existentes. C'est souvent, ce que je vis personnellement.

Tu as bien de la chance parce que ce n'est pas ce qu'on lit ici quand le polyamour débarque dans un couple monogame .....

.../...
J habite dans la même ville, et elle a la possibilité de le voir quasi tous les jours une semaine et l’autre semaine nous avons les enfants en garde alternée et n’a donc pas trop de possibilité.

Quelques questions :
- quelle est la situation matrimoniale de ce collègue ?
- de quels enfants en garde alternée parles-tu ?
- vous même avez-vous des enfants ?

J'essaie de comprendre pourquoi elle veux tenter le polyamour plutôt que te quitter purement et simplement.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

BBornotBB
- jusqu'ici malgré l'asymétrie de temps entre les foyers et la présence d'un enfant, j'ai toujours eu le sentiment que ses 2 relations étaient mises à égalité, mais là j'ai peur que l'arrivée d'un nouveau-né n'instaure un statut de relation socle à leur relation, mettant celle avec moi en position de satellite : j'appréhende de me sentir comme un intrus, de ne pas oser déranger.

Dans les faits, c'était déjà une relation socle, résidence et enfant en commun, asymétrie des temps.
Le fait que tu ne soit pas consulté pour le deuxième enfant le montre bien.
Un enfant se fait à deux et non à trois même si tu peux participer à son éducation.

D'ailleurs, qu'aurais tu pu donner comme avis sur ce choix ?
Un veto ? Plus tard ?

Tu vois bien les limites du modèle polyamoureux quand on veux des enfants et qu'on est le secondaire. C'est quasi toujours un blocage.

Puisque tu souhaites avoir des enfants, pourquoi ne pas chercher à avoir une autre relation ayant les mêmes objectifs ?

Tetcal
aujourd’hui divorcé, j’ai assumé mes choix pour d’autres femmes, et j’ai trompé ma femme .. Elle l’a su,

Je n'appelle pas ça "assumer ses choix".
Assumer ses choix, ça aurait consisté à dire à ta femme que ton insatisfaction sexuelle t'amènerait à avoir des relations avec d'autres femmes, préalablement à toute relation extérieure à ton couple.
Ensuite, elle aurait elle même pu faire des choix en toute connaissance de cause :
- l'accepter
- le refuser ce qui aurait pu entrainer une séparation
- faire de même (et c'est là que ça coince souvent de la part des conjoints adultères).

Tromper son conjoint n'a rien à voir avec un processus de polyamour .....

Tout homme est un chasseur qui sommeille et comme me disait une Amie d’un certain âge
« Tout homme trompe sa femme » Celui qui dit le contraire est, soit un Menteur, Soit un Impuissant !! Je me demande si elle n’a pas Raison !!

Et la femme qui ouvre son couple ou trompe son conjoint, tu mets ça dans quelle catégorie
"Chasseresse qui sommeille".

Les statistiques d'adultères montrent que les chiffres des deux genres se rapprochent ....

Ceci dit la suite n'est guère cohérente avec le préambule.
Comment peux tu déplorer les conséquences d'un divorce dont ton adultère a été à l'origine ?
Moi, j'appelle cela se tirer une balle dans le pied ....

David57000
J’ai ouvert la boîte de Pandore bien trop vite. Face à toutes ses exigences par peur de la perdre, nous avons grillé toutes les étapes. Elle m’a déjà proposé un retour en arrière : ne plus le voir. et même ne plus le contacter en me précisant qu’elle a déjà été amoureuse d’un homme pendant 3 ans, à souffrir et que c’est finalement passé. Mais je ne peux me résoudre à la voir malheureuse.

Bonheur dit qu’il faut faire le deuil de son ancienne relation. Mais est ce que pour vous, la relation a totalement changé et plutôt en moins bien même si vous êtes parvenus à l’acceptation dans une relation secondaire pour votre partenaire ?

5 ans de couple, ce n'est pas beaucoup ....
Vu ton profil de dépendant affectif et le peu de considération que te porte ta compagne, je ne peux que te conseiller de ne pas t'accrocher.
Il n'y a pas une once de polyamour la-dedans, juste une histoire d'amant. De plus, ce n'est pas la première fois. Si elle te conseille d'avoir d'autres relations féminines, c'est que tu ne comptes plus pour elle.
Tous les signaux sont au rouge et tu en as conscience. Laisse la vivre sa vie, et refait la tienne de ton côté

Intéressant de relire les contributions, deux ans et demi après ....