Polyamour.info

Chris Free
Cependant, elle a exprimé le souhait d'une relation polyamoureuse fermée,

Qu'est-ce qu'elle entend par là ? Le polyamour, en principe, c'est ouvert ...

Je pense que tu dois te pencher sur une indépendance matérielle plus importante de ta part, si c'est possible.

Chris Free
On a même retrouvé une intimité physique forte et une tendresse qu'on avait perdue. On se redécouvre un peu. C'est tout récent, et je reste prudent.

Ma principale crainte, c'est notre famille. Comment rester focus sur notre quotidien, sur nos enfants ? J'ai l'impression qu'elle a tendance à se laisser aspirer par cette relation extérieure ou cette nouvelle configuration, à être trop sur son téléphone. Elle me manque de considération, elle ne fait plus certaines choses qu'elle devrait faire à la maison, elle donne l'impression d'être à moitié là... Actuellement, elle est plus distante, même avec les enfants...

C'est assez étonnant qu'en deux jours d'écart, tu aistécris des choses plutôt contradictoires.
Par rapport au fait d'être au téléphone avec lui en ta présence.
Quand elle est avec toi, elle n'est pas avec lui, vous ne faites pas ménage à trois.
C'est une chose qu'elle doit respecter et c'est effectivement, un manque de considération.
Tu dois définir tes besoins et tes lignes rouges, sinon de fil en aiguille, et on l'a vu ici à plusieurs reprises, il n'y a plus de limites sur l'empiètement de la deuxième relation sur la première.

De plus vous devez définir que qui vous reste de la relation "amoureuse".
D'autres que moi sont ici plus qualifiés pour t'avertir de voir ta relation se dégrader sur plusieurs années faute de volonté de la part de la conjointe de faire vivre ce lien et de ne garder que le caractère utilitaire de la relation.

Il va falloir mettre à nu les désirs et les besoins de l'une et de l'autre et surtout plus se fier aux preuves d'amour qu'aux déclarations.

Dans ces situations, il est beaucoup plus confortable au conjoint "adultère" de garder la relation principale ne serait que pour voir l'amant ou la maitresse sans acvoir à se préoccuper de la logistique familiale.

Les enfants doivent être la priorité des deux et non de toi seul.

D'autre part, il faut bien comprendre que trouver une deuxième relation pour un homme encore en couple est beaucoup plus difficile que pour une femme.
Tu risques donc de vivre assez mal le fait que ta femme entretienne des relations extérieures sans problème alors que tu vas ramer pour en avoir une seule.

Alinea7
Mais je connais des personnes dont c'est le fonctionnement intrinsèque. Et ces personnes peuvent se sentir malheureuses et bridées dans l'exclusivité.

Sauf que ....
ceux qu'on voit arriver ici sont rarement dans ce cas de figure.

Ils/elles veulent la sécurité et la stabilité dans le couple initial ET le fun dans la deuxième relation.
Et ça, c'est difficilement acceptable pour nombre de personnes, homme ou femme, du couple initial qui se retrouvent à gérer l'intendance ...

On l'a vu dans nombre de témoignage, entre autre Floflore ou Hawkeye qui s'est vu malgré ses multiples efforts sur plusieurs années, relégué dans son couple à un rôle utilitaire, surtout qu'il y a des enfants.

Chez les anglo-saxons, ça porte un nom : le poly-bombing.

Seb72
ne remet pas en cause je fait que tu te sois ou non découverte polyamoureuse.

Une fois de plus, on ne se "découvre pas polyamoureux" parce qu'on a plusieurs attirances amoureuses.
Le polyamour, c'est une pratique de relation amoureuse qui répond à des critères précis qu'on retrouve dans tous les types de relations de type ENM (Non monogamie éthique).

Et là, on en est loin ...

Lola2
il est l'opposé de mon conjoînt et me complète aussi parfaitement.

Ca, à mon avis, c'est une illusion due à la différence totale dans la façon dont on vit ces deux relations.

Met cette deuxième personne dans la situation relationnelle de la première (relation longue, vie quotidienne et gestion de la famille) et tu vas assez vite t'apercevoir que la relation va évoluer dans le sens de la première ...
La fameuse ENR (passion amoureuse) n'a qu'une durée de vie limitée.
Si on n'a pas conscience de ça, quand on a une attirance envers une nouvelle personne, on court à la désillusion.
Il ne faut pas croire que ta situation est exceptionnelle, les attirances hors couple sont le lot de tout le monde, moi y compris.
Donc si ça marche bien dans ton couple, je te conseille d'y réfléchir à deux fois.
Si par contre, ton couple est bancal ...

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Lola2
Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

Tu veux être sûre à 100% de quoi ?

Si tu parles de "polyamour", c'est 0% de polyamour dans ton cas ...

Déjà, on ne sait pas ce que tu mets dans '"je vois quelqu'un": un amant, un amoureux platonique ?

Il faudrait déjà qu'on sache de quoi tu parles, parce que rien que dans les termes, on sent que tu n'assumes pas ....

@Thorba

Je veux construire quelque chose de solide, d’aligné, d’authentique. Pas sur des bases où je dois m’adapter à un projet qui n’est pas le mien. Pas si je ressens qu’on me dit, même inconsciemment : "tu dois changer pour que ça fonctionne". Ce n’est pas construire une relation, ça. C’est vouloir être avec une version future de l’autre, pas avec qui il est aujourd’hui. Et je me pose une question fondamentale : et si je ne suis jamais prêt ? Est-ce que je serai quand même pris en compte ? Est-ce que je resterai digne d’être aimé, respecté, envisagé dans une vie à deux ? Ou est-ce qu’on construit déjà quelque chose en partant du principe que je vais finir par changer ? Parce que si c’est ça… pourquoi vouloir construire une relation avec quelqu’un qu’on espère différent de ce qu’il est aujourd’hui ?

Franchement, change rien ....

Tu te poses et tu lui exposes ton questionnement. C'est clair et sans pression sur elle.
Tu sors de l'impuissance qui est la dilemme auquel sont confrontés toutes les personnes dans ta situation.
Ce passage va en aider quelques uns, je pense ....

La balle est dans son camp.

terriblesteed
Elle me trouve merveilleux, un "mari exceptionnel", je suis aimant, attentionné, je prends soin d'elle, je la gâte, je lui apporte le confort matériel, je la fais jouir et je lui ai fait explorer son plaisir sexuel, je suis un bon père, et je m'occupe de toutes les tâches ménagères.

Tu as le profil assez habituel de ceux qui débarquent ici.
Je n'ai personnellement jamais vu de "gros c.ns machos" venir se plaindre sur ce site de ce genre de situation.
Vous avez tous d'une façon ou d'une autre des profils de dépendants affectifs qui font passer les besoins/envies de leur conjointe avant les leurs.

Le contrat était le libertinage.
Le libertinage interdit les rencontres seul à seul avec un partenaire régulier justement pour éviter ce genre de dérive .
Les relations sexuelles régulières avec le même partenaire génèrent la plupart du temps de l'attachement (phénomène hormonal) .

Certains des postants qui écrivent sur ce site en sont arrivés à cette situation au bout de quelques années, leur relation principale s'étant transformée au fil du temps en une relation vue d'un point de vue purement utilitaire de la part de leur femme, en raison d'enfants ou de biens en commun.
Ton état actuel d'inquiétude nécessite de voir un psy pour te faire aider. Mais je te conseillerais d'hors et déjà d'évoquer avec ta femme la possibilité d'une séparation à terme.

Ta femme ne te quittera probablement pas vu la situation, mais je te conseille de reprendre la main sur ta vie soit en ayant d'autres relations amoureuses (difficile quand on est en couple) ou peut être en te séparent même provisoirement de ta femme.
Il faut la mettre en situation de ce qui arriverait dans une séparation définitive.
Ca va la faire redescendre sur terre et décidera peut être à consulter un psy de son côté.

Là tu es spectateur avec une épée de Damoclès au dessus de ta tête. Il faut changer cette dynamique.

Il a peu de temps, deux personnes ont posté des témoignage qui ont des point communs avec ta situation.

Je te conseille de les lire ...

Du candaulisme à la relation libre (très) mal vécue
/discussion/-cWt-/Du-candaulisme-a-la-relation-lib...

Fael
"et elle m'a dite cette phrase '' pourquoi se serait pas a moi de te faire la tête puisque tu n'acceptes pas ce qui se passe''

Répond lui ceci :

Polyamour
Le polyamour subit n'existe pas. Si votre partenaire n'est pas enthousiaste et volontaire à être/devenir poly et à ce que vous le soyez, vous n'êtes pas polyamoureux/polyamoureuse, juste vous forcez votre partenaire. Et c'est de l'abus relationnel. Il faut être très clair avec ça : le polyamour imposé n'est pas du polyamour. Je vois au moins 3 sortes de polyamour imposé : - ouverture forcé du couple - mise devant le fait accompli (adultère) - le « ça-ou-rien » (voir paragraphe III.4) Ce n'est pas à votre partenaire de partir, si ça ne lui convient pas "que vous soyez poly". C'est à vous d'assumer vos choix. Si vous êtes actuellement en couple mono et voulez devenir poly ? Vous n'avez que deux solutions : - ouvrir ensemble votre couple, par décision commune et réfléchie ou - partir et vivre le polyamour Ne faites pas porter aux autres les conséquences de vos choix. Par exemple s'il doit y avoir rupture suite à votre volonté d'ouvrir le couple, c'est à vous d'assumer la responsabilité de cette rupture. Vous ne pouvez être lâche et obliger l'autre a faire ces choix à votre place. Ce sont vos choix. Si l'autre se contente de "consentir" (faute de mieux) ce n'est pas du consentement. Oui les termes sont ambigus. Il serait sans doute intéressant de creuser l'étymologie du mot consentement, de savoir qui l'a inventé et pourquoi. Il est bancal, mais c'est le mot actuellement en usage. Alors en attendant d'en trouver un meilleur et qu'il devienne à son tour en usage, on est bien obligé de dire que le consentement ce n'est pas "consentir à…". Tant pis si cela paraît paradoxal à certains. Le polyamour n'est pas le concours du pire entre la résignation et la frustration. C'est construire ensemble —par choix éclairé, enthousiaste et volontaire— de nouvelles modalités affectives.

Notre accord c'était qu'elle avait le droit d'avoir des amants au sens sexuel, je suis candauliste.

La candaulisme n'a rien à voir avec le polyamour.
D'ailleurs je ne vois ce que cette relation a de candaulisme, vu qu'elle rencontre sans ta présence ....
De ce que je comprends, ta femme n'est pas polyamoureuse, elle a un amant.
Le polyamour nécessite une démarche plus longue, plus équilibrée, et plus respectueuse du partenaire historique.

Si tu postes ici, c'est que tu as des inquiétudes sur l'évolution de votre relation. Vu le peu de règles qui ont été fixées, je pense que tes inquiétudes sont justifiées.

A toi de voir, si tu es suffisamment indépendant (psychologiquement) de ta femme pour lui imposer que tes besoins soient mieux prix en compte, comme la fréquence des ses relations extérieures;
Mais il aurait mieux valu le faire avant ....

Je te conseille de voir un thérapeute pour un soutien psychologique s'il est nécessaire que tu puisses t'affirmer et défendre ton point de vue.

La question est :
- a-t-elle toujours des attentions et des gestes tendres pour toi.
- avez-vous toujours des relations sexuelles satisfaisantes pour toi.

La passion amoureuse a tendance à retomber au bout de quelques mois mais cela ne veut pas dire qu'elle se retournera vers toi.

Quel est votre accord ?
Tu parles de libertinage puis de rencontre seule, ce qui est contraire aux principes de base du libertinage
Est-ce que cela a été négocié avec toi ou l'a-t-elle imposé ?

Il est bien rare qu'une femme ayant des relations sexuelles régulières avec un amant ne développe pas de sentiments pour lui.

Je crois que tu nt'es engagé dans une ouverture du couple dont tu n'as pas pesé toutes les conséquences.
En tout état de cause, je ne vois pas le rapport avec le polyamour

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas que ça puisse me faire du mal ou souffrir.

C'est vraiment du "foutage de gueule" ....
Il a du lire entre les lignes ou sauter des pages ...

Fais lui lire ce qui suit, qui est issu de ce site, où ça parle de consentement

Polyamour.info
Le consentement ce n'est pas "why not" ou "bon, ok", ce n'est pas pour faire plaisir à l'autre, ou parce que l'on ne peut pas faire autrement, parce qu'on a pas le choix. Donc en matière de relationnel c'est pareil qu'en matière de sexe. Si vous proposez une relation poly à une personne, celle-ci consent, si-et-seulement-si, elle est emballée par votre proposition. Sinon vous lui extorquez son oui. Le consentement éclairé, volontaire et enthousiaste implique : - qu'on ai la capacité de choisir (car tout le monde n'a pas les même facilités en la matière) - qu'on en a réellement envie (c'est nous qui prenons la décision et personne d'autre) - que cette envie soit clairement exprimée (il n'y a pas ambiguïté)

Tout l'article est ici :
/-hH-/Poly-yes-Polyamour-20-la-question-du-consent...

Bon, ça s'appelle une attirance et ça arrive à beaucoup de monde quand une certaine proximité (encore plus dans votre type de pratique) se crée.

Ca peut se produire avec une collègue de boulot au fil du temps et ça met une peu de temps à murir (un an ?) suivant les natures des échanges qui se produisent et des affinités qui se forment.

Ca atteint un plateau si ça ne débouche sur rien de concret et ça finit par s'éteindre si les conditions ne sont pas remplies. Quelquefois, ça peut évoluer vers une belle amitié teintée d'amour platonique.

Comme l'a signalé Siestacorta, le polyamour est une forme de relation bien plus complexe à gérer qu'une simple attirance ponctuelle et surtout c'est réciproque et ne doit pas être imposé au conjoint historique.

De plus le fait que ta femme soit confrontée à une "concurrente" célibataire et plus jeune qu'elle, fait s'allumer tous ses warning d'insécurité.
Ca ne va pas faciliter les choses ....mais en tout cas, rien ne doit lui être imposé.
Et si tu lui laissais essayer une autre relation que toi avant de te lancer toi-même ?
Qu'elle puise toucher du doigt les bénéfices qu'elle pourrait en tirer et tu goutes un peu au "plaisir" de la jalousie.

Poissonrose
la méthode du retrait (selon la plupart des sites consacrés à la contraception) indique une fiabilité/efficacité entre 75 et 78% (donc pas la meilleure du monde mais on ne peut pas non plus dire que ça revient à 0 protection).

Argument d'autorité sans fondement : la "plupart des sites" sans citer les sites n'a aucune valeur.
Ce qui s'affirme sans preuve se dénie sans preuve, mais moi je vais faire l'effort de citer quelques sources dont plusieurs qui ne sont pas des moindres.

L'INSERM : 92 % des femmes entre 15 et 49 ans qui ne désirent pas de grossesse utilisent un moyen de contraception. .../... Le risque d’échec contraceptif est encore plus important avec des méthodes telles que le retrait ou l’abstinence périodique.
AMELI : Bien que la méthode du retrait puisse fonctionner pour les personnes qui acceptent un certain niveau de risque de grossesse, ce n'est pas la forme de contraception la plus fiable en raison de son taux d'échec élevé et de l'imprévisibilité des spermatozoïdes dans le précum.

Clairement il peut y avoir des spermatozoïdes dans le liquide pré-éjaculatoire.

IL y avait pourtant une méthode très simple qui s’appelle le préservatif et qui n'est pas de la responsabilité féminine.

Avec mon conjoint nous étions en projet Bébé. J'ai 35 ans, clairement des problème de fertilité et on me parle de PMA tout ça tout ça ...
Je retire mon stérilet il y a 1 mois et BIM enceinte ! Incroyable sauf que problème j'ai clairement un doute sur qui est le père ...

Cette personne portait un stérilet qu'elle a fait enlever un mois avant. Comment pouvait-elle donc savoir qu'elle avait des problèmes de fertilité ?

Quand on veut concevoir, on enlève son stérilet pendant au moins un an avant de considérer qu'il y a des problèmes de fertilité et de parler de PMA ...
Quel est l'intérêt de porter un stérilet dans ce cas ?
Personne ne relève cette énorme contradiction.

mais de là à dire qu'elle a "tout fait pour tomber enceinte de son 2e conjoint", faut peut-être pas exagérer.

Méthode de l'homme de paille qui consiste à déformer les propos tenus par le contradicteur.
Voici ce que j'ai écrit :
"J'ai du mal à croire à un accident .... ". Au vu de ce que j'ai écrit plus haut sur le retrait du stérilet un mois seulement avant le projet de conception, je confirme mon sentiment.

Avec mon conjoint nous étions en projet Bébé. J'ai 35 ans, clairement des problème de fertilité et on me parle de PMA tout ça tout ça ...

Que je sache, il n'a jamais été prévu de jouer à la roulette russe pour savoir qui serait le père.
D'ailleurs je note que vous vous préoccupez pas du tout du conjoint qui n'a jamais donné son accord à ce type de pratique.

A-t-il été mis au courant des pratiques de "contraception" de sa conjointe avec son amant ?
Elle n'en parle pas sinon je pense qu'elle l'aurait précisé.

La notion de consentement ne semble même pas vous effleurer .....

Et pardon, mais des enfants concus "par accident" y en a plein, hein. Des enfants qui n'étaient pas prévus, plus prévus, pas prévus avec ce conjoint-là/à ce moment-là etc mais qu'on a décidé de garder pour des raisons X ou Y y en a plein. En quoi le dire serait forcément mal?

Les enfants conçus par "accident " quand c'est avec le conjoint officiel, ne posent effectivement pas de problème. J'en connais.

Les couples dans cette situation sont une source de déchirure et de rupture dans la quasi totalité des cas, y compris chez les polyamoureux quand il n'est prévu des enfants que dans le couple primaire.
Que ce soit des enfants conçus par une autre homme ou avec une autre femme.
La quasi totalité des femmes n'acceptent pas que leur conjoint fasse des enfants en dehors du couple primaire.

Banaliser cette situation en essayant de la rapprocher d'une grossesse non désirée dans le cadre d'un couple classique est une méthode intellectuelle fallacieuse.

PyrenAutre
Un dernier détail, se serait très compliqué pour elle que je puisse avoir une relation polyamoureuse. Ce que je respecte.

Toujours les mêmes profils d'homme qui arrivent ici .... Tous des dépendants affectifs.
C'est un peu désespérant, la façon dont ils s'oublient et souffrent en silence

La seule chose que je peux te conseiller, c'est d'aller voir un psy pour sortir de cette dépendance qui te fait accepter tout et n'importe quoi.

Le pompon, c'est quand même qu'elle t'interdise ce qu'elle se permet.

PyrenAutre
Mon amie me rassure chaque fois qu'elle le peut sur son amour pour moi, sur le fait qu'elle veut finir ses jours avec moi....

Personne ne peut promettre ce genre de chose, même chez les monogames les plus endurcis.
Les promesses n'engage jamais que ceux qui les recoivent ....
J'espère que tu as conscience qu'elle te dit çà pour avoir la paix et la possibilité de faire ce qu'elle veut.

Le polyamour, ce n'est pas ça ... c'est le respect de l'autre et de son évolution ou non.
IL n'y a pas d'amour mais que des preuves d'amour.
Cherche les preuves d'amour plutôt que de te fier aux discours ....

@Poissonrose

Avec mon conjoint nous étions en projet Bébé. J'ai 35 ans, clairement des problème de fertilité et on me parle de PMA tout ça tout ça ...

Tout est dit ....
Elle n'a jamais écrit qu'elle était en projet bébé avec le premier qui la mettrait enceinte ....
Le contrat n'est clairement pas respecté car elle a objectivement tout fait pour être possiblement enceinte de son amant.

J'ai du mal à croire à un accident ....

Pour moi, il faut un test génétique pour éclaircir les choses, car sinon c'est un sacré non dit qui plane au dessus du couple, ne serait-ce qu'administrativement ...

D'ailleurs qu'est ce qu'on dit à l'enfant, si ce n'est pas volontaire.
"tu es le fruit d'un accident " ?

Je veux bien qu'on tourne autour du pot pendant longtemps mais à un moment il va bien falloir regarder ce qu'il y a dedans ...

Et je remarque qu'on ne parle guère du père officiel, ici ...
Qui de ses ressentis réels ?

Parce que pour le moment, il est dans le doute ...et "on ne sort de l'ambiguité qu'à ses dépens"

Je suis en couple avec une femme depuis un an qui S'avère être polyamoureuse,

Comment çà, elle s'avère polyamoureuse ? Ca suppose que quand vous avez démarré la relation, elle ne l'était pas ou alors elle ne te l'a pas dit ?

Vu le post en dessous du tien, il semble qu'il y ait des similitudes.
Démarrer une relation sentimentale sans donner au partenaire tous les éléments de la relation est une arnaque sentimentale.
Surtout quand tu démarres la relation (un an, c'est peu ...).

J'ai cette peur qu'un jour elle parte avec quelqu'un d'autre Qu'elle me dise " écoute je t'aime, mais J'aime aussi quelqu'un d'autre Mais je veux pas te perdre et je veux pas perdre l'autre"

Pour être clair, ce qui peut arriver, ce n'est pas qu'elle te quitte mais qu'elle mène une double vie. Elle veut le beurre et l'argent du beurre, la stabilité affective et l'engagement avec toi et la variété avec d'autres.

Moi je l'aime vraiment très fort et j'ai pas envie de la perdre,

Comme c'est souvent le cas dans cette situation, tu es un compagnon dépendant affectif et pas très sûr de lui.

Va voir un psy pour te faire accompagner, tu ne t'en sortiras pas tout seul entre ton amour inconditionnel et le respect de tes convictions.

Et depuis, elle me propose des trucs d'engagement sérieux Comme un vrai couple.

Précisément, c'est quoi exactement "des trucs d'engagement sérieux" ?
Tu gagnerais à être plus précis.

Ca peut être une manipulation pour te faire accepter et faire passer la pilule plus facilement.
Elle peut avoir eu un crush sur quelqu'un et voudrait bien satisfaire son envie sans risquer de se retrouver seule.
Ca ne m’étonnerait pas qu'elle démarre une relation assez vite dès ton "acceptation acquise.

En tout cas, si le contrat de départ n'était pas le polyamour de façon claire et sans ambiguïté avec de ta part une acceptation non contrainte, tu ferais mieux de rompre tout de suite.

Tu souffriras surement mais au moins ce ne sera pas le supplice de Tantale qui se profile à l'horizon.

Katai
Mais moi j'hésite encore , j'ai l'impression que je suis plus fait pour la monogamie...
Du coup ça amène beaucoup de turbulences ....

Je me définirai peut être comme hypersensible même Ie termes est galvaudé.
Mais en tout cas je suis très sensible a l'aura, énergie de mon amoureuse et du coup je peut prendre son rythme, son centre pour le mien.
Et je perds le contact avec mon intériorité.
Et quand elle part pour rejoindre son autre amoureux j'ai une sensation d'arrachement très difficile à vivre.

Relis-toi, tes indicateurs internes sont au rouge ....

Si tu a démarré cette relation en sachant qu'elle était polyamoureuse, c'est que tu n'as pas voulu de projeter dans l'avenir dans ce contexte amoureux, aveuglé par la passion amoureuse des premiers mois.
La maintenant, tu commences à redescendre sur terre et te poser les bonnes questions.
Te mettre en ménage ne pourra que rendre plus difficile ses absences, puis que actuellement tu ne vois pas ce qu'elle fait de sa vie quand vous n'êtes pas ensembles.
D'ailleurs se mettre en couple cohabitant est un peu court me semble-t-il, vous êtres encore dans la phase passionnelle.

Ce que je comprends pas, c'est que des polyamoureux veillent se mettre en couple, qui plus est cohabitant, avec des monogames ...

Sur le site Reddit/polyamory, c'est un gros warning et c'est très décrié puisque le travail de déconstruction amoureuse nécessaire pour se confronter à ce type de relation amoureuse n'a pas été effectué en préalable et ca va générer beaucoup de souffrances pour le mono.

Comme le vivier de polyamoureux cohabitants est peu fourni, certain(e)s polyamoureux se tournent vers des monogames.
Et tu semble être parti pour être une victime de ce genre de situation.
Imagine toi dans la situation qui va arriver, seul dans ton logement commun alors que ta compagne est avec un autre ...
C'est la vie qui t'attends, à toi de voir si tu peux le vivre de façon sereine.
Mais il me semble bien que vous n'êtes pas compatible sur ce point.

LeGrandStyle
Pour info, romantic relationship en anglais ca veut juste dire relation amoureuse :/

C'est bien comme cà que je le comprends, et je persiste à dire que le terme "volage," qui suggère l'absence d'engagement amoureux et l'absence de durée de la relation, ne s'accorde pas avec le qualificatif de "relation amoureuse" qui implique un certaine durée.

Pour le reste, je n'ai vu aucun témoignage ou demande d'avis sur l'échangisme sur ce site.
Ceci dit je n'y passe pas mon temps non plus ...