Polyamour.info

@BenHur

Je me permet cette facilité : Benhur, arrête ton char ...

Tu as lu tellement rapidement et avec tellement d'à prioris que tu n'as même pas remarqué qu'il s'agit d'une relation entre deux hommes ....
Donc pour le coup, tous tes clichés tombent à l'eau .....

Artichaut
C'est sûr que depuis les années 1960 le patriarcat conjugal n'a pas pris beaucoup de rides.

Donc, d'après toi, les relations de couple n'ont pas évolué en 60 ans ....*

Je te demande de mettre la pédale douce sur la caricature et tu appuies un peu plus fort sur la pédale ...

Je doute que tu ais des références réelles sur le sujet.
J'ai quelques tantes de cette génération et j'ai déjà discuté avec elles sur ce sujet.
Je peux te dire qu'en matière de patriarcat, c'était autre chose .... dans le mauvais sens du terme ....

Franchement si tu dis ça à une femme de cette génération, qui pourra comparer avec ses enfants ou petits enfants qui commencent à se mettre en couple (ou pas, d'ailleurs ...), elle va te rire au nez ....

Citation :
"En effet, Cerise a une part à jouer là dedans, et je crois que ce qui est difficile, c'est qu'elle commence juste à comprendre qu'il y a besoin qu'elle prenne sa part aussi. Alors que depuis un an ces situations à 3 se son produites plusieurs fois, et c'es très rarement Cerise qui lance une discussion et propose des solutions. Et pour nous rassurer dit que c'est à nous d'être autonome émotionnellement. Pas évident ! "

Pas très empathique ce discours. Dis autrement, c'est "débrouillez-vous, ce n'est pas mon problème".

Évidemment, c'est elle qui est en position confortable, au centre du trouple et est l'objet de toutes les attentions et sollicitations ...

Discours facile qui lui permet de se dégager de toute responsabilité dans la gestion des conflits inhérents à ce genre de situation ...

C'est exactement le même discours que en dehors d'un trouple, certain-es polyamoureux-ses tiennent vis à vis du partenaire historique et lui laissant la responsabilité de la gestion de ses émotions sous prétexte que c'est lui-elle qui les ressent ...

citation :
" Les coups d'un soir, les infidèlité, ou les recherche purement sexuelles ne sont pas alignées avec l'objectif de ce site. Les comptes qui ne respectent pas cette orientation seront suspendus ou bannis."

Je serais bien curieux de savoir comment ils vont faire pour faire respecter cette charte, surtout pour les infidélités et les recherches purement sexuelles ....

citation :
" Il est important de reconnaître que le polyamour accueille une diversité de relations, y compris celles qui sont moins engagées ou plus légères, souvent qualifiées de "casual". Nous accueillons cette variété, à condition que la nature des relations que vous êtes en mesure d'offrir soit communiquée clairement dans votre profil."

Surtout que la suite est "légérement" contradictoire avec les objectifs décrits plus hauts ...

Le site ne va quand même pas jusqu'à se tirer une balle dans le pied dès l'ouverture ....😁

Quelque chose me dit qu'évoquer le passage au polyamour pour avoir une vie de couple "moins lassante", sans plus de questionnement que ça et sans donner plus de précision sur la volonté des deux à changer de mode relatonnel, mène directement à des déconvenues futures ....

Citation :
"J’ai essayé d’accepter ses libertés, ses dragues d’autres filles devant moi, ses regards. J’en ai terriblement souffert. "
Ce polyamoureux est aussi un gougeât en draguant devant toi. C'est extrêmement dévalorisant pour le/la partenaire et un manque de respect.

Tu as testé plusieurs modes relationnels et tu donnes l'impression d'avoir besoin de sécurité affective.
Le couple classique avec des parenthèses libertines aurait pu être la solution mais tu ne souhaites plus libertiner.
Tu n'expliques pas pourquoi ni pourquoi le couple monogame ne te convient plus.

Goji
Se recentrer et ne pas délaisser le couple encore existant ?

Je suis étonné que tu te poses la question.

Tu as le soutien de ton partenaire principal (A) pour une rupture qui ne le concerne pas directement.
Il ne faudrait peut être pas trop charger la barque de ton partenaire principal qui est aussi là pour être apprécié en tant que tel et pas seulement quand tu as des problèmes relationnels à l'extérieur de ton couple principal.

citation :
"et si on fait un enfant, je veux être sûr qu'il soit de moi (si tu vois ailleurs, tu te protèges),"

Non ...
Quand on décide de faire un enfant, on n'a pas de relation sexuelle avec d'autres que le futur père avec ou sans préservatif.
Il me semble bien avoir lu de sa part que Francoise Simpère n'a pas eu d'autres relations pendant 8 ans quand elle a eu deux enfants.

J'ai un peu l'impression que la relation en cohabitation s'use en raison même de cette cohabitation et que du coup la relation non cohabitante devienne plus attrayante (trop importante).

Ca n'a rien de bien nouveau, la cohabitation n'est pas souvent favorable au maintien de la passion originelle ...
La vie quotidienne donne lieu à des petits conflits ou frottements relationnels qui existent beaucoup moins dans les relations intermittentes.

Ceci dit, j'interprète sans avoir d'éléments concrets ...
Tes partenaires ont-ils d'autres relations à côté ?
D'autre part, l'un des deux est-il le père de l'enfant ?

Citation :"Comment peut-on se faire reprocher une émotion et son expression"

Pour moi, l'expression d'une émotion est aussi valide que l'expression d'une douleur.
D'ailleurs, il y a des "émotions" qui sont aussi douloureuses que des douleurs physiques et bien évidemment, elles peuvent susciter la colère.

L'obligation exprimée par quelqu'un de refouler ses émotions est potentiellement une manipulation psychique culpabilisatoire ...

Citation :
"Pourtant la monogamie pour moi, permet déjà ça : le refus pour les hommes de s'engager dans les faits (au delà d'un discours d'engagement initial). Le patriarcat est bien rôdé à cet endroit et permet tout à la fois de déserter la charge relationnelle (puisque c'est bon "on est en couple"), de déserter la charge parentale (sous couvert de "travailler pour subvenir aux besoins du ménage"), d'avoir des aventures extra-conjugales, etc, etc."

Quelle caricature ...

Tu décris des relations de couple datant des années 1960 et l'évolution des couples est bien différente de ce que tu décris.

Tous ces travers sont présents dans tous les types de relations, et la monogamie a bon dos ...
Les polyamoureux ne désertent pas leur relation principale ?
Même ceux qui sont en pleine NRE ?

Les polyamoureux ne trompent pas ? On en voit quand même un certain nombre ici dont le polyamour ne sert qu'à officialiser une relation extra-conjugale.

Les polyamoureux dont la journée fait 24h comme tout le monde, ne passe pas moins de temps dans leur foyer malgré leurs relations secondaires mais arrivent par miracle à s'occuper plus de leurs enfants ?

Les polyamoureux ne travaillent pas donc ils ont le temps de faire tout ça dans une harmonie savamment orchestrée .

On en voit pourtant beaucoup ici dont la relation principale est le parent pauvre sur le plan relationnel et n'a parfois qu'un caractère utilitaire ....

Je lis ici même des polyamoureux qui considèrent la monogamie comme plus simple et plus sécure que le polyamour.

Si tu pouvais de temps en temps mettre la pédale douce sur les caricatures ....

Topper
Parce que tu te poses des questions sur son comportement à lui ? Quelqu'un qui est dans une abnégation totale et qui juge négativement à ce point les engagements de l'autre, ses activités, ses idéaux, ses relations, son évolution, tu crois que ça donne quoi concrètement comme relation ? Tu penses vraiment que ça donne un rapport sain ? Selon-moi, c'est le meilleur terreau pour une relation toxique.

J'aurais écrit quelque part que c'était un rapport sain ?
J'ai suggéré depuis le début que c'était une relation manipulatoire et utilitariste ...

Mais je ne fais pas la confusion comme toi sur le niveau de responsabilité entre le manipulé et la manipulatrice ...
Lui coller une part de responsabilité dans cette manipulation n'est pas honnête.

Tiendrais tu le même discours quand ce sont de jeunes femmes qui se font manipuler par un psy médiatique ?
Certainement pas ....

L'emprise n'est pas réservée à un genre.

Artichaut
Les mecs cis ont l'habitude de se plaindre (notamment sur ce forum) que c'est trop injuuuuste, qu'ils galèrent à rencontrer des meufs (notamment sur les sites de rencontres), mais quasi toutes mes copines se plaignent de la même chose, que c'est trop galèèèèère de trouver des mecs bien (ou des meufs d'ailleurs).

Tu raccourcis et tu simplifies ....
Les hommes dont tu parles ici sont souvent les compagnons de polyamoureuses qui sont à l'origine du polyamour dans leur couple.

Ils aimeraient donc bien profiter comme leur compagne de la liberté qui est offerte à celles-ci de trouver des amants, ce qu'elles font sans difficulté malgré leur statut "en couple".

Alors même que ce statut "en couple" est un inconvénient voire un repoussoir pour les femmes qu'ils peuvent rencontrer.

Et on rejoint ici les plaintes féminines qui peinent à trouver des relations engagées chez les hommes polyamoureux ou les autres d'ailleurs .....

Je pense que vous êtes en train de redécouvrir l'eau chaude, à savoir qu'il est difficile de gérer plusieurs relations engagées simultanément.

La monogamie, avec les inconvénients qu'on lui connait, a au moins le mérite de la simplicité quand les caractères des deux s'accordent bien.

Comble d'ironie, je pense que les polyamoureux font de bien meilleurs monogames que les autres parce que c'est plus simple de passer de la complexité à la simplicité que l'inverse , et qu'ils ont des capacités de communication supérieures dans le couple.

citation :
"Ouaaaaa la violence du texte."

S'insurger contre "la violence du texte" sans se poser une seule question sur le comportement de celle, qui l'a inspiré, c'est plutôt ça qui est chaud ....
La violence des mots que la personne concernée ne lira jamais, serait donc supérieure à la violence des actes ?

Le polyamour a bon dos et l'analogie avec l'homophobie est malsaine et hors de propos ....

citation
"Il était chaleureux à un moment et quelques jours après plus froid. Du yo-yo sans cesse… "

C'est un procédé manipulatoire courant pour garder quelqu'un sous emprise.
Qu'il en soit conscient ou pas, cet homme est toxique pour toi.

Siestacorta
Ça explique un peu le sentiment de montée en intensité !

Non.

La montée en intensité s'explique par la "volée de bois vert" dont a été victime le postant initial de la part des "intellectuels" du forum, suscitant des réponse de personnes lisant ce site et ne postant généralement pas, qui ont vécu ce genre de situation qui ne semble pas si rare.
Peut être ces personnes se sont elles senties rabaissées par ce genre de réaction, qui vise à minimiser la valeur de leur témoignage.

Je passe sur la personne qui a réussi à glisser le terme "homophobie" dans sa réponse, illustrant à merveille l'absence de consistance de certains arguments faute d'en avoir sur le fond du problème évoqué.

Citation de @Topper :
"Il faudrait quand même se remettre en question sur cette façon d'aimer qui consiste à faire des choses pour l'autre avec un retour sur investissement. "

Le terme "retour sur investissement" est fallacieux. Ne rien attendre d'une relation doit être particulièrement rare ....

Personne ici n'a la vocation à être un "saint" qui analyse et justifie tout à travers un discours "politique" qui permet de valider tous les déséquilibres.
Tu le fais pour toi, ça ne vaut pas forcement pour les autres.

Le principe de base de la relation, c'est que les parties impliquées doivent en tirer des bénéfices psychologiques.
Quand une personne ne tire aucun ou peu de bénéfice d'une relation, celle-ci est toxique pour lui/elle et se transforme en sujétion ou manipulation.

Généralement, la relation casse à ce moment mais pas toujours.

Car il y a des personnalités manipulatrices qui savent très bien repérer les personnes susceptibles de satisfaire à leurs critères relationnels et "tirer les ficelles" pour générer une dépendance affective.

C'est un élément qui affecte souvent les personnes qui postent ici en situation de détresse quand leur partenaire leur propose le polyamour.

Comme tu as pu le noter, ce post a généré des commentaires de personnes qui nous lisent mais ne postent pas en général, et se sont senties concernées par ce post qui a suscité chez eux des réactions d'empathies.

Pieretleloup
Pour la dernière question de @Intermitent : est ce que le polyamour ne tend il pas à la formulation de plusieurs relations de couple ?

Tu as péché par naïveté, ça ne pouvait finir que comme çà .... Ca aurait pu être ta femme qui donne le "STOP".

Tu as eu la chance que ta femme accepte, par obligation, cette situation. Tu as voulu ménager la chêvre et le chou en laissant la concurrence entre les deux s'installer sur le territoire réservé au "couple".

Je doute que le polyamour, comme la relation libre d'ailleurs, installe plusieurs relations de couples.

Les relations plurielles peuvent permettre de donner de l'air à la relation principale, étouffée par le couple et la gestion des enfants.
Si tu fais deux couples tu ne divises pas les problèmes tu les multiplient par deux, car certains éléments du couple ne sont pas divisibles par deux.

Le logement, le temps, la gestion des enfants, voire les revenus ...

Ce n'est pas divorcer en restant en couple qui va changer la problématique, tu rajouteras des problèmes à des problèmes.

Au moins pour le moment, essaie de faire revivre ta relation principale si tu le souhaites, par ce qu'au bout du bout, le risque c'est que tu te retrouves tout seul quand ta femme se sera lassée.

Là pour le coup, tu seras libre de faire ce que tu veux, mais dans quel état psychologique ?

N
Je lui ai fait part de mon mal-être dans la relation mais elle me répond que c’est parce que je suis habitué à dominer et à être privilégié et que je dois l’accepter ou trouver quelqu’un d’autre qui ne sera pas une femme soumise

Ca n'a rien à voir avec la "domination" mais avec le statut monogame de la relation que vous aviez démarré.
Le changement de statut de la relation de monogame à polyamoureux ne peut se faire qu'avec l'accord du partenaire.

Si ça ne te va pas, rappelle lui que c'est elle qui veut changer de type de relation et que si ce n'est pas en accord avec toi, c'est à elle de rompre votre relation.

Hawkeye
Si les femmes ont beaucoup plus de propositions (quantitatif) cela ne veut pour autant pas dire qu'elles y trouvent leur compte (qualitatif). Je pense à une réflexion récente de mon autre relation qui aimerait avoir une relation "socle" en plus de la nôtre. Si elle ne manque pas de propositions pour un plan-cul plus ou moins sans lendemain, n'a que peu de propositions poly intéressantes ou loin...

Tout à fait d'accord sur ce point.
Ceci dit, pour ce faire, la monogamie est adaptée. Choisir, c'est renoncer ....

Ca me rappelle, une réflexion de la compagne de mon fils, tous les deux vivant à Paris et la trentaine passée : "quand on en tient un qui veux bien s'engager, faut pas le lâcher."

Beaucoup de femmes de cet âge veulent des relations pérennes.