Polyamour.info

J'aime bien le chtimi, c'est très conviviale.
Et il y a plein de choix de bière ^^ (et d'autre aussi)
Sinon, si le lieu est ok,
Il faut une date ^^

Donc le rendez vous est bien le 30 novembre soir, comme ça arrive bientôt, avons nous un lieu ?
Il y a plein de café à nancy !

Sinon, Dreltak ne pourras venir, il est de fermeture.

Par contre rendez vous à Nancy c'est un peu vague quand même !!!!

OUI je viens tout de suite même ^^ (on est deux mais le deuxième à des horaires de chteuf).

Après il y a plein de bar à Nancy !

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je comprends. Merci RIP

Personnellement mon adolescence était très asexuelle et désintéressée. J'ai tout appris, y compris à m'intéresser au sujet une fois adulte. Mais peut être qu'il ne s'agit que d'un certain retard.

En fait, ça m'embête sur tout au niveau de la tête. Puisque que physiquement tout va bien. Et puis ce n'est pas seulement à cause de mon compagnon mais c'est aussi pour moi, accepter ce changement est difficile. L'impression de ne pas vivre pleinement, un signe de maturité, je ne sais pas, je suis pas mature.

Mysterhill
Et en même temps, tous les cours de séductions le disent : il ne faut jamais s'engager sur la voix de l'amitié pour séduire. Dès qu'une femme t’envisage comme ami , c'est fini.

Je suis d'accord avec LuLutine et clairobscure et Junon ....

C'est bien beau de parler de lieu commun, mais on peut pas parler de réalité et de concret plutôt ?

Je ne doit quand même pas être la seule à ne pas apprécier la drague et autres jeux de séduction.
Comme vous le dite c'est une manipulation, un objectif a atteindre, rien qu'un jeu de rôle un peu fourbe.
Chaque relation se construit différemment, pas besoin d'une norme.

Merci, Boucledoux.
L'article est très intéressant et enrichissant.

Je confirme, elles sont bien

A Désolé Junon, tu ne m'a pas agressé. En fait je n'est pas compris de suite ton message. Avec recul, je crois que ça m'a fait peur tellement c'est vrai. Ce qui en soit est terrifiant. Me reste plus qu'a .. méditer aussi ! Surtout que j'aime bien tes interventions.

Et merci RIP pour ton message. Ce me fait méditer.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

En fait je ne cherchait pas spécialement de l'aide.
Je voulais juste partager un souci mais c'est vrai que ce n'est pas intéressant.
En fait, si cela ne vous embêtes pas, on peu supprimer ce fil. Mais merci quand même pour vos réponses et vos conseils, j'y réfléchie.

Je comprend bien, mais je ne m'attendais pas à cette conclusion.
Niveau souffrance, hum, ce n'est pas vraiment de la souffrance vu que c'est plus une absence.

Ça tombe bien pour la compét, j'ai jamais aimée ça. Après bien sur mon compagnon m'aime pour plein d'autre chose et tant mieux vu que ça fait presque deux ans.
Mais cet aspect m'inquiète particulièrement car il est général, et c'est ce qui a tendance à m'attrister. J'aimerais bien apprécier mais j'y arrive pas. C'est comme si encore une fois il fallait que je me résigne à oublier cet aspect car c'est pas pour moi.

Et pour ta dernière question, la solution deux. J'ai longtemps eue honte d'être un humain, mais ça va je m'y fait. J'accepte ^

Donc on veut emmener devant un spécialiste !!
Merci, sauf que j'ai pas les moyens. Et puis rien que voir un docteur pour une souci c'est difficile mais la, j'aurais tellement la trouille que je lui raconterais rien. Donc au final je ne pense pas que ce soit une solution. Je m’analyse et me dissèque déjà tout le temps, pas besoin de tout déballer devant un autre humain, même si c'est son travail.
C'est avec mon compagnon que je cherche à m’améliorer. Et oui il est PA, mais il est pas douer non plus pour rencontrer d'autres personnes, donc pour l'instant on est deux. Et même si je lui dit de voir ailleurs et bien il ne veut pas.
Désolé je répond en désordre et n'importe comment mais j'ai un truc stupide à faire.

On m'a conseillé un sexologue. Mais j'ai pas du tout envie qu'on s'infiltre dans ma tête pour mettre le bazar. J'y comprendrais encore moins bien. Plein de chose n'ont pas de mot et n'en on pas besoin.
Je pense que c'est de l’intérieur qu'est le problème, il pourra se dévoiler que de la. Après je ne sais pas l'expliquer.

Les deux m'embête beaucoup.
Je crois savoir pourquoi, en tout cas une contribution possible, et des mésaventures ça arrive, des désillusions aussi. Je n'arrive pas bien à en parler car je souhaite avant tout oublier.
Et mon compagnon est bien sur mon meilleur confident même si sur le sujet je n'arrive pas trop à m'en parler.

J'empoigne pas le problème, car je ne sais comment le prendre. Le temps jusque la ne m'aide absolument pas.
Bon ok, j’avoue j'ai une légère dépression liés à plusieurs trucs très différents, mais un bon orage et le soleil reviens ... et ba non.

En fait ça parait simple mais je ne sais plus comment on fait ...
J'ai perdu le mode d'emploi, je ne sais pas comment je fonctionne et n'arrive pas à me réparer.
En fait j'ai jamais envie de rien et encore moins de ça. Mais j'ai envie d'avoir envie.

Désolé, j'ai trop de flics dans ma tête pour arriver à bien le représenter. J'avais réussie à un moment a faire du ménage, mais là, c'est une dictature.

Je sais c'est curieux de parler ainsi mais je suis comme un zombi qui ne ressent plus rien, qui est vide et rend vide tout autour de soi. Je suis comme un grand néant, qui veut rester néant. Ce qui est partiellement faux vu que je ressent de la tendresse (et donc prouve que je suis humain).

Mais je me résigne a plein de choses et j'ai cette impression forte que je ne rencontrerais personne d'autre avec qui ressentir des sentiments amoureux. Voir amicaux plus simplement. Et donc pratiquer.

En fait mon compagnon est bien trop patient, il est une exception. On a réussi à s'entendre. Mais voila, j'ai fait mon quota de rencontre. Et comme j'arrive pas a me réparer, ni mon compagnon à m'aider je suis bloquée et reste la à attendre le déluge. Et oblige par là, à le faire attendre aussi.

Même si c'est un peu bête de penser comme ça, mais j'arrive pas bien à le dire comme j'aimerais.

C'est pas vraiment une baisse de désir/envie/fantasme .. non c'est une disparition totale. J'ai peur de pouvoir m'en passer.
Je me suis informée aussi sur le forum asexuel, mais je veux pas l'être. Je veux pas être A-PA !!

J'aimerais bien essayer la pratique, (que ce soit pour mon compagnon ou moi), mais on n'y arrive pas ^^
J'ai beau connaitre la théorie, lire le forum ou bien les livres, pourtant rien ne change. En revanche comme j'ai pas d’expérience, j'embête personne.
Je crois, enfin j'en suis sur, il y a des PA vraiment pas douer pour rencontrer. Donc c'est bien la théorie mais c'est vrai que parfois ce serais bien aussi la pratique.

Je suis d'accord pour le Doc House, au final ça donne un rendu négatif. La PA semble égoïste de rendre son mari obliger de lui faire croire qu'il est PA pour lui plaire.

J'ai pensée aussi à une autre série : Bones, mais l'épisode m'échappe, ça fait un baille.
Pour la scientifique et ses collègues ça semblait très 'logique', pas pour le flic.

Mais c'est vrai que le PA apparait tout doucement dans les séries ... ou alors j'y fait plus attention.

Félicitation à vous trois, et bienvenu à la petite Aurore !

Je dis que je suis PA pas parce que je le suis mais parce que je le pense, même si j'ai pas d’expérience. Je ne suis pas vraiment dans l'être, ni dans l'avoir. Mais je suis quand même d'accord avec le PA. Alors sans correspondre à la définition, je préfère rester PA ! Et j'ai pas vraiment d'explication.

Après même si je me suis résigné à ne pas avoir une vie épanouie dans le PA parce que mes capacités d'aimer ou d'éprouver sont plutôt nul, je me sens en droit de penser PA.