Polyamour.info

@bonheur, ça nous aura surtout permis un bon gros stress, une bonne grosse engueulade, une rupture, de ruiner la fin de nos vacances et de rentrer plus tôt à Paris... Et depuis, ça n'en finit pas. En vrai, avant cet épisode, tout allait très bien entre nous. Mais ça a brisé beaucoup de choses, chez lui comme chez moi. Et aujourd'hui on arrive plus à se mettre d'accord pour réussir à recoller les morceaux. Actuellement, on est toujours en couple, mais il ne veut plus me voir pour le moment.

Et oui j'étais assez fière de moi pour cette analogie avec le code de la route. Je pourrais la poster ici en entier si ça peut servir à ce qu'une personne qui n'arrive pas à faire comprendre à son Poly que ça va trop vite pour lui sans que le partenaire ne s'énerve !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour à tous !

Une fois encore, j'adore vous lire. Vos points de vue sont vraiment éclairants.

@bonheur, on se rejoint entièrement sur le fait que la santé ne se discute pas que l'on soit mono ou poly, cependant, je vous avoue que lorsque vous dites "quand aux responsabilités, chacun la sienne", je ne vois pas trop ce que vous voulez dire. Concrètement quelles sont les responsabilités des uns et des autres selon vous ? Vis à vis de soi-même, vis à vis du couple et vis à vis de la troisième (ou plus) personne ?
Vous avez dit quelque chose qui m'a vraiment éclairée car cela m'a permis de mettre le doigt sur une chose qui ne m'était pas venue naturellement et qui finalement, explique mon profond sentiment de malaise. "Les tests permettent de se rassurer après coup". Ce n'est pas une garantie. Ce n'est pas parce qu'un test est négatif que le suivant le sera. Alors ça revient à dire qu'en ne me protégeant pas et en faisant confiance, en n'attrapant rien, j'ai juste de la chance, et ce jusqu'à ce que j’attrape effectivement quelque chose.

C'est le principe d'une roulette russe ! C'est pour cela que je me sentais si inconfortable avec leurs exigences ! Merci à vous !

Je me permet de préciser quelque chose : ce n'est pas qu'elle impose le non-préservatif. Ces termes sont les suivants : elle ne se protège pas avec Monsieur mais fais des tests tous les mois (Elle, lui et moi, même si moi, elle veut bien être un peu plus flexible sur la fréquence de mes tests). Mais ce que ça implique pour moi, c'est que :
- soit je fais confiance et je me passe de préservatifs avec lui, (jouant donc à la roulette russe),
- soit je ne fais pas confiance et je me protège entre chaque tests. Un mois donc. Mais vu qu'il faut un mois pour avoir le résultat... ça revient à me protéger tout le temps. Sauf si il arrête de coucher avec elle pendant plus d'un mois. Ce qui n'est pas prévu.

Et ça m'ennuie parce que :
1) je trouve que c'est quand même un peu injuste car, étant donné qu'on peut raisonnablement penser qu'aucune personne responsable n'accepterais de jouer à la roulette russe avec sa vie, c'est une obligation de capotes sans le dire.

2) je pense avoir le droit autant qu'elle à une sexualité "confiante", sans avoir à me poser la question si cette fois ci j'aurais de la chance ou pas,

3) Quand je prend le temps de faire des tests, me faire vampiriser, "spéculumée" et j'en passe, pour être totalement sans danger, je n'ai pas envie qu'on me mette en danger. D'autant que je demande systématiquement la totale. Blenno, syphillis, hépatites B et C (j'ai été vaccinée 3 fois contre la B mais je ne fabrique pas d'anticorps... Il parait que ça arrive), VIH 1 et 2, Herpes de type 1 et 2, chlamydia, papillomavirus, mycoplasmes, trichomonas, et uréaplasme).
... Oui je suis peut-être un peu parano pour les MST ^^'

Enfin, et c'est peut-être accessoire, mais je ne peux pas aller "au bout" avec un préservatif. Je peux y prendre beaucoup de plaisir mais pas aller au bout. Du coup même si je sais que ce n'est pas nécessaire pour avoir une sexualité satisfaisante, c'est quand même un peu frustrant de ne pas avoir droit à un orgasme avec son unique partenaire. (oui je sais c'est idiot mais c'est justement pour ça que quand je suis en couple, je fais des tests très rapidement histoire d'avoir "la voie libre" de sexualiser en toute confiance.

J'ai un peu l'impression que sans "imposer clairement", c'est quand même l'issue obligatoire et ça me donne l'impression d'être le dindon de la farce. Très désagréable cette affaire.

De plus, étant donné qu'on est d'accord que même en se protégeant, il y a toujours des risques, il ne pourra de toute façon pas me protéger à 100%. Mais au moins il fait le maximum pour réduire les risques. Et c'est mieux d'être protégée a 90% qu'à 0. Si une merde arrive, ce sera un accident, et la faute de personne, je ne pourrais pas lui en vouloir. Mais c'est mon point de vue.

@Ellehar, vous avez un point de vue très tranché. Mais c'est vrai que ça a été vécu comme une trahison d'autant que c'est venu au cours d'une période de grand stress (mon stérilet est tombé), j'étais exposée au risque de grossesse et il a fallu avoir cette conversation avec monsieur. "Si je suis enceinte, on fais quoi". Et là il me sort "t'avortes". Ah. Mais euh... Comme ça. Pas de discussions possibles. "non. Et tu commences à me faire peur. Elle, au moins je suis certain a 100% qu'elle avorterai".... Euh... Parce que y'a un risque avec elle ? "Bah oui on se protège pas !" .......... Pour tout vous dire, j'ai voulu le quitter, et il m'en veut encore aujourd'hui. Du coup c'est pas simple.

Et l'ennui c'est que quand j'exprime mes limites, il les voit systématiquement comme une privation de sa liberté, que ça ne me concerne pas ce qu'il fait avec elle, et qu'il refuse que l'une ou l'autre ne cherche à restreindre l'autre.

Alors j'ai bien tenté de lui expliquer que ce n'est pas parce qu'on n'est pas dans l'habitacle d'une voiture qui roule a 250 qu'on ne risque rien. Au contraire, un piéton qui partage cet espace a autant de chance de se faire fracasser que les personnes qui sont dans la voiture. Même si le conducteur a le permis. Même si le contrôle technique est ok. Le code de la route existe pour une bonne raison, que c'est pas pour faire chier les gens mais pour les protéger, et que certaines limites ont du bon quand on est en "communauté". Mais j'ai l'impression qu'il ne comprend pas. Ou qu'il ne veut pas comprendre. Ce qui ne facilite pas les choses non plus.

@Mpecheur, je ne connaissais pas le terme "barebacking" ;) merci pour ma culture G ! Vous semblez avoir trouvé un bel équilibre, ça fait plaisir et ça rassure à lire ! Si je peux me permettre une question, comment est-il possible de dire à quelqu'un que même si on le comprend, même si on d'accord avec lui sur le principe... Eh bien dans les faits, on ne peut juste pas l'accepter ? (Sans qu'il se vexe de trop ^^) ?

En tout cas, merci pour vos réactions concernant mon expérience. Concernant le sujet plus "global" des responsabilités des uns et des autres (pas forcément sur les IST mais aussi sur tout le reste, des choses qui ne mettent pas forcément des vies en jeu, mais juste un équilibre, un des couples, un cadre etc ?)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour a tous,
Je me permet d'ouvrir un nouveau fil car je n'ai pas trouvé de réponses au cours de mes nombreuses errances sur ce forum. J'y ai toutefois trouvé beaucoup d'autres indications/bons conseils et aussi beaucoup de réconfort c'est pourquoi j'ouvre une nouvelle discussion.

Je suis une mono en phase d'acceptation de la relation poly de mon homme et depuis quelques temps, je me pose une question sur les responsabilités qu'a ou non le mono et qu'ont ou non les polys car je m'y perd un peu et mon homme n'aide pas vraiment.

Cas concret : j'ai appris récemment que malgré notre accord de base, mon homme ne se protégeait pas avec son autre partenaire. Il la voit deux fois par an et estime qu'il a le droit de "profiter a fond avec elle le peu de temps qu'il la voit" ce que je peux concevoir. Il lui fait confiance mais moi je n'ai aucune confiance en quelqu'un que je ne connais pas et qui se réserve la liberté de faire ce qu'elle veut de son corps le reste de l'année. C'est légitime mais ni mon homme ni moi ne pouvons prétendre avoir un quelconque contrôle sur ce qu'elle fait. Normal aussi.

Ne me sentant pas en sécurité, j'ai décidé de m'imposer les capotes pendant un mois (le temps de faire des tests fiables et d'avoir les résultats), après son retour d'avec elle pour protéger ma santé. Sauf que je me pose une question. C'est leur mode de vie qui inclue des risques et ils pensent de concert que c'est ma responsabilité de me protéger.

Je trouve cette situation injuste et eux me trouvent injuste et illegitime de leur demander de se protéger.

La dame revenant très bientôt, (elle vit loin c'est pour ça qu'ils ne se voient pas beaucoup mais a son retour ce sera la moitié du temps), son exigence est que nous fassions tous des tests tous les mois, (sachant qu'il faut un mois pour avoir une réponse fiable)ce qui impliquerait qu'au final, pour ma santé ce soit à moi de me protéger systématiquement a chaque relations avec mon unique partenaire. Elle impose aussi que je lui accorde ma confiance et ainsi, ils pensent tous les deux équitables cette situation car tout le monde prend sa part de responsabilités, et c'est mon choix de m'imposer une protection avec mon partenaire. Sauf que je n'ai aucune envie après avoir fait des tests et avoir une contraception fiable, de devoir me protéger. Et ça me met mal à l'aise.
Je ne me sens pas du tout à l'aise avec ça mais a priori ce n'est pas légitime.

D'où ma question : qui doit porter la responsabilité de ce mode de vie ? Celui dont ce n'est pas le mode de vie ou ceux qui l'ont choisi ? Est-ce illégitime de souhaiter un peu de protection de la part de son partenaire poly et de ses partenaires poly (puisqu'etre poly comprend a priori plus de risques) alors que le mono lui ne prend jamais aucun risque, puisqu'il n'a pas de relations sexuelles en dehors de son unique partenaire ?
Et selon vous, le fait d'avoir fait le choix d'accepter une relation poly, un mono doit-il aussi prendre sur lui cette responsabilité et accepter les risques que ça comporte ?

Je donne cet exemple là mais la question s'étend à tous les aspects où le mono doit prendre des responsabilités.
Le débat est ouvert !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour, bonsoir à tous !

Une nouvelle fois, merci pour vos réponses et vos encouragements.
Bien que les choses ne soient pas vraiment au beau fixe actuellement, j'ai, ces dernières semaines, pris le temps de me recentrer moi. De me reconnecter avec moi-même et de faire le point. Avec Monsieur, nous avons eu des moments plutôt agréables, d'autres franchement atroces, mais j'ai décidé de prendre surtout du temps pour moi après d'autres évènements qui se sont déroulés. Et sans être totalement soulagée, je crois avoir commencé à avancer sur le chemin de l'acceptation, à petits pas, certes, mais avancer quand même.
Pour commencé il m'a semblé important de reposer les bases de ce dont j'avais besoin moi, quand je me lance dans une relation. J'en ai fait part à Monsieur dans une longue lettre en m'inspirant des principes de la CNV. Ce que j'observe, ce que je ressens, ce dont j'ai besoin et enfin une demande : En sachant cela, veux-tu toujours d'une relation avec moi. Es-tu intéressé/prêt à/ en as-tu envie ?

Je suis à peu près convaincue que c'est de là que l'on aurait dû partir dès le départ, car nos attentes vis à vis d'une relation de couple n'avaient jamais été exprimées. Et ce que l'on faisait jusque là, c'était simplement d'essayer de mettre des pansements sur une maison de sable.

Evidemment il a fallu en arriver à un stade où je ne me suis même plus reconnue. Où même des choses qui m'ont toujours paru acceptables avant, même dans mes autres relations, me provoquaient immédiatement une réaction de rejet et de dégoût.

Pour vous dire, j'ai eu la même réaction en voyant qu'il lui envoyait des SMS au lit avec moi (chose plutôt Ok d'habitude), qu'en apprenant qu'il ne se protégeait pas avec son autre partenaire (parce que j'avais posé la question, ce qui n'est pas Ok DU TOUT, autant vous le dire).
Et dans les deux cas, pétage de plombs de la Moe :( . Pas fière la fille.

C'est là que j'ai enfin commencé à comprendre la base de ce cheminement : évoluer pour moi et à mon rythme, pour éviter de sombrer et de devenir une abominable mégère. Il m'aura fallu le temps ;) !

Cependant cela a malheureusement entraîné un détachement vis à vis de Monsieur. Je ne suis pas familière du processus mais j'imagine que c'est quelque chose de normal, et finalement pas si mal au cas où sa réponse soit "non dans ces conditions je ne veux pas d'une relation avec toi parce que je n'en ai pas envie/ne m'en sens pas capable..."

La vérité est que malgré mon profond attachement pour cet homme (disons-le, mon amour, même,), le fait de devoir mettre un terme à notre relation ne me fait plus aussi peur. Alors bonne chose ? Mauvaise chose ? On verra bien !

Dans tous les cas je vous remercie tous pour votre "écoute", vos réactions, vos suggestions de livres.
J'espère de nouveau pouvoir échanger avec vous sur la variété de sujets ouverts par ce nouveau mode de vie (pour moi), car il me reste encore beaucoup, beauuuuuuucoup de chemin à parcourir !

Mark
@MoeF

il semblerait que cette situation soit tout simplement devenue toxique pour toi.
je te souhaite du courage pour les discussions à suivre et les décisions qui vont s'imposer naturellement.
L'histoire de la proverbiale cruche (pas toi ;-) ) et de l'eau...

Bonjour, merci de votre réponse mais j'avoue ne pas avoir envie de jeter le bébé avec l'eau du bain à ce stade. Plutôt comprendre ce qu'un poly attend d'un mono lorsqu'il accepte une relation poly. Ce que je pourrais faire pour réparer ça... Et également ce qui a pu marcher pour les personnes mono qui sont devenues poly et heureuses. Quel travail à accomplir. Je souhaite vraiment mettre toutes les chances de mon côté pour arriver à vivre tout cela plus sereinement car pour le moment, j'ai la sensation très désagréable que cela me détruit et détruit notre relation. Je suis nostalgique de toutes les belles choses que l'on a partagées, de mon bonheur absolu à ses côtés, avant que toute cette histoire de polyamour ne monopolise et pourrisse tout notre temps depuis quelques semaines.

Je tiens également à préciser que je ne souhaite pas que la relation se termine avec moi, tout comme je ne souhaite pas que sa relation se termine avec elle. Je sais à quel point ça me rendrait malheureuse de lui demander de faire un choix, et cela le rendrait extremement malheureux aussi.
Simplement des éléments pour aider à rendre tout cela plus agréable et plus "fluide" pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour à tous !
Je reviens vers vous en quête de conseils car la situation que je pensais aller en s'améliorant est devenue absolument hors de contrôle.
Monsieur est actuellement avec son autre chérie pour un fameux week end devenu semaine. J'ai accepté la chose en prenant en compte le fait qu'il ne la voit pas souvent et qu'il aurait été dommage de rater cette occasion.
Cependant le fait qu'ils restent chez sa mère à lui le reste de la semaine me pose problème car je considère ce lieu comme non-neutre et peut-être un peu sacré aussi. A savoir que pour moi, la famille n'a pas forcément à être impliquée et que pour sa mère je n'ai pas envie de passer de "la copine de mon fils" à "l'une des copines de mon fils". Je serai incapable de la regarder de nouveau dans les yeux après ça.
Donc comme vous l'avez compris, ça m'affectait beaucoup et Monsieur a accepté de proposer à sa chérie un AirBnb.
Pendant 3 jours je leur ai foutu une paix royale. Je n'ai même pas envoyé un seul SMS. Le premier message est venu de lui, samedi soir : Ils reviennent de leur week end, et sa chérie a été vexée et fâchée et que donc ils iront chez sa mère, point final.
Et encore une fois je me sens mise au pied du mur. D'autant que je me sens extrêmement attaquée car il n'a pas pu s'empêcher de préciser que elle, elle avait fait des efforts pendant nos vacances (hum... pas vraiment puisqu'elle a quand même écrit et est restée au téléphone avec lui pas mal de temps sans que je ne dise rien car je comprenais et c'est même moi qui lui ait dit de la rassurer), et que moi je n'en faisais aucun.
En fait je ne comprend pas en quoi le fait de ne pas le dire quand quelque chose nous dérange, constitue un effort. Est-ce que je débloques complètement ?

Mais les problèmes ne s'arrêtent pas là. J'ai répondu que je trouvais très limite de me mettre une nouvelle fois devant le fait accompli, qu'il se permette de rabaisser et délégitimiser mes efforts tout en me comparant à elle. Puis, étant avec des amis, je coupe mon téléphone pour la soirée/nuit/matinée/début d'aprem. D'une part pour m'obliger à les laisser tranquille, d'autre part pour me recentrer et profiter de la présence de mes amis à ce moment là.

En rallumant mon téléphone, je constate qu'il m'a harcelée d'appels manqués, de messages type
"Elle te comprends mais les efforts viennent surtout d'elle", "On se voit pas souvent donc tu pourrais être un peu comprehensive" "je vois pas en quoi c'est si horrible" "tu veux juste imposer tes trucs", "tu fais chier, je vois pas pourquoi tu te permets de le faire sur mon temps avec elle, alors qu'on pourrait en parler à mon retour"....
Sauf que je pense sincèrement qu'il faut parler de ces choses avant de commettre quelque chose d'irréparable ou de fortement préjudiciable à notre relation. Mais encore une fois je suis peut-être trop rigide... Je ne sais plus trop où j'en suis.

Et je ne sais pourquoi mais j'ai trouvé ces mots extrêmement durs et cela m'a beaucoup choquée. J'ai l'impression d'être l'abominable garce qui lui bousille sa semaine, simplement parce que je lui ai dit que je ne trouvais pas correcte sa façon de procéder.

Je lui dis que je suis dispo pour un appel. Il m'appelle à la seconde en me précisant "abrège, j'ai que 10 minutes, Chérie et sa famille nous attendent pour le restau".

C'en était trop pour moi, j'ai craqué et je lui ai raccroché au nez en l'envoyant au diable... Je m'en veux terriblement d'avoir craqué. Je me dis que peut-être a-t'il raison... Que je ne fais pas réellement d'efforts... Pourtant j'ai fait et accepté des choses qui m'ont coûté... Tout ça est totalement hors de contrôle.

Par la suite j'ai eu le droit au fameux "elle a accepté qu'on parte en vacances car elle accepte ce que je vis avec toi, et toi tu essaie de nous empêcher de vivre ce qu'on a à vivre alors que ça ne te concerne pas".
Il me demande de lui laisser jusqu'à ce qu'elle parte pour en discuter mais pour moi il sera déjà trop tard. Il est déjà trop tard. Je me sens en colère et frustrée, ivre de chagrin, rabaissée et humiliée. Ça a réellement brisé quelque chose en moi et je ne suis même plus sûre de la force de mes sentiments pour lui.

J'ai alors refusé d'être cette méchante garce briseuse de bons moments une seconde de plus et ai de nouveau éteint mon téléphone, après avoir pris dans la gueule "a cause de toi j'ai passé mon week end à discuter de ça. (ce qui est faux puisqu'en fait, tout cela s'est passé dimanche soir et uniquement dimanche soir).

Je suis complètement perdue. Je n'arrive même plus à voir quels efforts je pourrais faire de plus... J'ai juste l'impression de m'en prendre plein la gueule et de ne même pas pouvoir me défendre sans passer pour la chieuse de service. Si vous avez des suggestions, des choses qui ont marché pour vous pour faire ce travail sur vous-même, je suis preneuse de tout car là je suis vraiment au fond du gouffre.

Pardon pardon ! J'ai oublié @bonheur et @cinderella alors que vos propos sur l'égalité et l'équité m'ont fait l'effet d'une bombe. Vous avez parfaitement raison !
Il pense équitable d'offrir la même chose à chacune de nous alors qu'il s'agit effectivement d'égalité en fait !
Le fait est qu'il communique très peu à propos des besoins de sa partenaire et j'imagine qu'il ne le fait pas avec elle non plus à propos des miens.
C'est aussi pour ça que la rencontrer me soulage parce que je me dis qu'il y a forcément des choses qu'on a en commun mais aussi des choses dont elle se fout plus ou moins alors que pour moi c'est important et inversement :)
Et faire passer Monsieur comme pigeon voyageur n'est pas très correct :)
En partant de là peut-être que ce sera plus facile pour lui de composer avec nos besoins réels à toutes les deux, et plus avec ce qu'il s'imagine qu'on a besoin. Je sais pas si je suis claire...
Comme lui est quand même assez... Comment dire... Il s'accomode grosso modo de tout, a peu d'attentes, peu de besoins de sécurité (le seul truc qu'il demande c'est que je ne le quitte pas pour un autre et que je ne lui ramène pas de MST... XD autant vous dire que ça lui est acquis dès le début vu ma capacité à devenir aveugle au charme de tous les autres beaux garçons de la terre quand je suis amoureuse) mais bref. Du coup c'est possible aussi que si je lui faisais la même chose, il s'en foutrait royalement. D'où la difficulté à comprendre qu'on fonctionne pas tous pareil.
Enfin là on va faire une pause dans les conversations "poly" parce que je n'ai pas envie que ça prenne toute la place dans notre relation. Après il me reproche de lui répéter les mêmes conneries et de lui chier des sabliers.
Mais en tout cas j'espère pouvoir trouver un terrain d'entente avec lui, avec elle, et avec moi-même.

En effet @intermittent, en théorie c'est moi "l'autre", bien que je ne l'avais pas compris comme ça au départ. C'est au bout d'un long moment qu'il m'a appris qu'il avait une relation sérieuse avec elle quand dans ma tête il s'agissait plus ou moins d'une sex-friend qu'il ne voyait pas souvent et avec qui il avait des relations sexuelles. Il m'en avait parlé avant même que l'on se mette ensemble en me disant "non mais de toute façon si je me met en couple, j'arrêterai avec elle". Au final ça ne s'est pas vraiment passé comme ça et la sécurité que je ressentais au début de notre relation s'est effondrée comme un soufflé.

@bidibidibidi, merci de votre intervention. Je pense en effet qu'il n'est pas vraiment habitué à communiquer autour de tout ça. Et moi pas d'avantage j'imagine vu que c'est une première pour tous les deux.
Je sais par ailleurs qu'il déteste faire du mal autour de lui et ça ne me parait pas déconnait d'envisager, comme le disait @ourscalin qu'il ménage la chèvre et le chou. Mais pas spécialement à son avantage. Juste qu'il essaie de compartimenter pour ne pas que l'une ou l'autre souffre. Il est probablement juste très maladroit.

@LeaBridou. Merci. Franchement merci de vos interventions. Vos mots me parlent énormément et me rassurent beaucoup. Vous m'avez même tiré quelques rires dans l'océan de tristesse dans lequel je suis actuellement.

Nous avons commencé à faire le point ensemble et à nous questionner. Il part demain pour sa semaine fatidique donc c'est peut-être un peu tard mais il m'a écoutée.
Je pense qu'il va avoir beaucoup de mal à s'adapter au rythme "du plus lent" auquel il me rétorque que "oui mais tu peux pas m'imposer des trucs, elle, c'est un humain avec des sentiment et elle risque de mal le prendre si je l'emmène pas chez ma mère". Enfin il a quand même accepté de lui proposer un AirBnB quand il a vu à quel point ça m'affectait. Je crois qu'il a compris que moi aussi j'étais un humain avec des sentiments ! Et que je faisais pas ça juste pour l'emmerder mais parce que j'en souffre réellement.

En fait, j'y ai réfléchi et je pense aussi que ça me fait de la peine de voir que moi je l'ai choisi lui. A plusieurs reprises j'ai eu des possibilités mais pour moi ça a toujours été lui. Alors peut-être que mon égo se sent un peu blessé de voir que lui est incapable de me choisir moi. Mais là il ne s'agit que d'une blessure d'égo et je n'ai pas envie de lui imposer quoi que ce soit qui puisse le rendre malheureux.

Il m'a beaucoup rassurée ces derniers jours. N'empêche, ce matin en le quittant j'ai senti mon cœur se déchirer au moment où je lui ai dit "bonne semaine, profites-en bien et reviens moi en pleine forme" en essayant de sourire. J'essaie vraiment très très fort mais j'aimerais bien un jour ressentir de la vraie joie lorsque je lui dis ça, plutôt qu'une immense tristesse.

Enfin... Tout vient à point à qui sait attendre. Je suis heureuse d'avoir pu échanger avec vous tous. Je vous tiendrais au courant de l'avancée de ma quête vers la compersion !

@LeaBridou et si tu es d'accord, j'apprécierais beaucoup que l'on puisse continuer à échanger en privé par la suite.

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles du front. Monsieur a compris que c'était important pour moi de rencontrer son autre chérie et elle est d'accord et adore l'idée également. C'est un super point positif et nos conversations ainsi que vos conseils ont bien aidé.

Bon il y a quand même de grosses incompréhensions pour certaines autres choses et pour lesquelles je ne me sens pas respectée dans mes valeurs profondes (du genre un week end avec elle qui se transforme au dernier moment en une semaine pendant laquelle ils seront chez sa mère à lui, et dont il ne m'a jamais parlé avant que je ne finisse par demander "tu reviens quand de ton week end ?"

Je connais bien sa mère et ça met très mal à l'aise l'idée du défilé de nanas sous son toit. J'ai peur de ne plus réussir à croiser son regard, de devoir mettre le masque de "tout va bien" et d'aller faire les clowns devant elle alors que je ne penserais qu'à ça et au fait que pour sa mère je ne serai plus "l'amie de son fils" mais "une des innombrables conquêtes".

Il ne m'a pas consultée du tout pour connaître mon ressenti par rapport à tout ça et m'a mise devant le fait accompli ce qui m'a profondément blessée.
J'ai encore l'impression qu'il fait un peu les choses comme si il était seul.

Il m'a même sorti "par souci d'équité, vu qu'elle a souffert de ne pas communiquer avec elle durant nos vacances, je ne vais pas communiquer avec toi non plus". L'équité donc c'est que chacune souffre pareil...

J'avoue que tout cela me reste encore bien obscur.
Je ne sais franchement pas si je suis vraiment faite pour ça.
Je sais qu'il m'écoute mais j'ai l'impression qu'il ne prend pas du tout en compte mon mal-être et mes sentiments. Il me dit juste "c'est dommage que tu le vois comme ça."

Et je culpabilise énormément d'avoir l'impression d'être celle qui fait chier. Est-ce un sentiment normal ? Peut-être que je me prend trop la tête me direz-vous. Tout cela est très nouveau et je n'arrive pas à laisser aller. J'ai l'impression que l'on m'impose cela à un rythme beaucoup trop soutenu.

En tout cas merci pour la suggestion @LeaBridou. Je m'en vais de ce pas trouver ce bouquin. Peut-être cela me permettra de trouver de nouvelles indications sur la raison pour laquelle je ne me sens pas exactement bien dans cette relation telle qu'elle est présentement.

Bonne journée à vous !

@LeaBridou, merci d'avoir pris le temps de me répondre. Vous avez un point de vue vraiment éclairant et je pense que vous avez raison sur le fond. J'aimerais tellement que cela fonctionne que parfois je me met de coté. D'autant que je sais d'avance que c'est un tort, car Monsieur, même si très discret sur ses sentiments, n'est pas un monstre et je crois qu'il peut se montrer compréhensif.

Le livre m'a d'ailleurs appris que dès le départ on devait vraiment travailler ensemble à poser de bonnes bases. C'est pourquoi je lui ai proposé d'y travailler ensemble en s'appuyant dans un premier temps sur ce qui nous parlait à chacun dans ce bouquin. Et qui sait peut-être qu'un jour nous nous rencontrerons elle et moi !

Pour commencer, merci ! Merci à vous tous pour vos réponses.

@bonheur, j'ai dévoré le livre que vous m'avez conseillé et j'y ai trouvé énormément de réconfort et de situations qui me parlent. J'ai même proposé à Monsieur de le lire également et d'en discuter ensemble. Je suis également très admirative de votre capacité à penser à vos amours de manière indépendante. J'aimerais réussir à atteindre ce niveau mais bon ... je suis encore une débutante alors je viens ici pour apprendre aussi. Je crois que bénéficier de l'experience des gens qui en ont plus que moi ne peut être que bénéfique, c'est pourquoi je suis très heureuse de pouvoir échanger avec vous.

J'ai bien conscience que malgré le fait qu'on communique beaucoup (si si), tout ne soit pas parfait. J'imagine qu'on ne sait ni l'un ni l'autre où sont nos limites, ou qu'on ne communique pas toujours de la bonne façon.

Pour répondre à votre question, en fait au départ aucun de nous deux ne se définissaient comme polyamoureux. A vrai dire nous ne savions même pas que c'était possible. J'avais une position sur "l'infidélité" qui me valait des regards retors en société, bien que lorsque je suis amoureuse, je n'ai encore jamais pu ne serait-ce que "regarder" un autre homme que le mien. Je n'ai cependant jamais voulu jurer fidélité à quelqu'un, étant parfaitement consciente que les "accidents" ça arrive. Et n'ai, bien sûr, jamais exigé de fidélité sexuelle à qui que ce soit. Par contre j'ai toujours été ferme sur le fait que "si ta nouvelle conquête devient suffisamment importante pour impacter la notre (=comprendre : si tu es amoureux d'elle), alors on arrêtera. Je n'avais pas cherché plus loin, car même si j'avais déjà l'impression de ne pas être "normale", j'étais quand même bien enfermée dans les codes sociaux de la relation amoureuse enseignés depuis l'enfance.

En ce qui concerne Monsieur, il sortait d'une relation difficile, avec une personne extrêmement jalouse, possessive, ne respectant ni sa liberté ni ses valeurs (c'est lui qui le dit). Et ne voulais plus revivre ça. Il a rencontré l'autre demoiselle, je ne sais pas si leur relation était sérieuse ou juste pour s'amuser. Et puis il m'a rencontrée moi. Pour moi, leur relation n'était pas serieuse alors je n'y ai pas vu d'inconvénients. Jusqu'à ce qu'on en parle plus en détail et qu'il me dise que pour lui, elle et moi c'était pareil, mais en différent (=Comprendre : pas de hiérarchie dans ces deux relations). Il ne voulait pas me perdre ni la perdre, il tenait beaucoup aux moments avec chacune de nous deux... Enfin vous connaissez l'histoire. Pour moi ça a été très dur mais j'en ai déduis que lui était polyamoureux. Amoureux de plusieurs femmes.
Mais que moi j'étais... Mono pas chiante ou quelque chose comme ça.

Enfin toujours est-il que pas de définitions au départ. Juste des points de vue qui se sont retrouvés sur certains aspects, et pas compris sur d'autres.

Cependant sa philosophie me plait. J'aimerais pouvoir en être capable aussi. D'autant que je suis heureuse avec lui (90% du temps on va dire). Et que je me dis que si je me mets sur la même longueur d'onde, où du moins que j'y travaille, ça me rendrait heureuse, ça le rendrait heureux ... Enfin tout bénef pour tout le monde.

Rectification : nous ne communiquons pas à propos d'elle.