Polyamour.info

Bonjour Et merci pour vos références.
Je réponds trois ans après mais mieux vaut tard que jamais.
Tout simplement, sur l'ouverture et la tolérance en général, je conseillerai les films de Michel Ocelot : "Kirikou", "Azur et Azmar", "Princes et Princesses"... on est très loin des clichés de la princesse en pâmoison et du manichéisme gentil/méchant.
J'ai aussi vu récemment une aventure de Petit Poilu : "l'expérience extraordinaire" qui aborde la question du genrisme chez les enfants.
Voilà pour mes références.
Bonne journée à tous!

De plus, si vous vivez séparément, cela te permettrait de pouvoir te recentrer sur toi meme et découvrir ta compagne autrement qu'à travers le quotidien.ça ne serait que bénéfique !
C'est une solution en effet. Je suis d'accord avec Artichaut et Heavenlycreature.

Bonsoir Pense trop.
Tout d'abord, bravo pour le courage avec lequel tu livres ce témoignage. Ça ne doit pas être facile.
Ensuite, je ne suis pas sûre de pouvoir te donner des conseils, mais peut être faire des hypothèses, qui d'ailleurs n'engagent que moi.
La situation est délicate, dans le sens où vous avez l'air engagés différemment dans votre couple.
Elle est indépendante, tu lui laisses cette liberté, mais elle semble distante alors que tu reclames plus de marques d'affection, d'engagement de sa part.
Tu as raison de dire que tu ne changeras plus pour elle. C'est important pour ne pas te perdre.
Essaie peut être, avant toute chose, de penser à toi d'abord : ce que tu veux pour toi, tes besoins, tes désirs. Bref, parvenir à se penser en dehors d'elle.
Parce que si tu attends qu'elle comble ton besoin d'amour, ce sera vain, et tu tombes dans la dépendance affective ( c'est pas cool, mais on peut en sortir)
C'est en priorité à toi de te donner de l'amour.
J'ai conscience que ce que je te dis paraît un peu mystique, mais c'est vraiment l'essentiel. Si tu t'aimes suffisamment, tu ne rechercheras plus à combler les vides auprès d'elle. La relation n'en sera que plus apaisée.
C'est à partir de là que tu pourras vraiment voir ta relation à travers un prisme différent.
Voilà pour mon avis.
Je te souhaite plein de courage.

C'est beau les résumés théoriques ?... Mais en pratique, c'est parfois loin d'être évident!
Pour en revenir à ton témoignage Bread, je ne peux que te parler du cheminement de mon compagnon, à qui il a fallu des années pour se rendre compte, ou oser se révéler, qu'il avait toujours été amoureux de plusieurs personnes et que c'était la façon dont il devait vivre pour ne pas se perdre. Dans son cas, cela lui est intrinsèque !
Ensuite, il m'a fallu -et il me faut encore - du temps pour pouvoir vivre avec mon amoureux selon ce nouvel éclairage.
Mais... c'est possible! Ce n'est pas un long fleuve tranquille, mais ça a en vaut la peine, et si le doute ou les angoisses s'installent, nous en discutons.
Donc voilà. Pour nous, cette entrée dans le poly se passe plutôt bien.
Si tu ne te sens pas "secure" d'un point de vue affectif, le poly peut peut être t'y aider ou révéler tes failles! C'est important à mon avis que tu te sentes suffisamment en paix avec toi même. Mais ce n'est que mon avis.
Je ne suis pas poly, mais il a fallu que je fasse un sacré travail sur moi même pour me défaire de ma dépendance affective, et pour arrêter de me dire que je ne pouvais combler personne...
En fait, l'autre n'est pas là pour combler un vide. Sinon, on est toujours en recherche de cela et on ne cherche pas sa propre plénitude.
J'epere ne pas avoir été trop confuse et avoir répondu en partie à tes questions.

Et ce cheminement se fait toute la vie à mon avis.
Tant le cheminement personnel que le cheminement dans le couple.

Ourscalin, je n'aurais pas dit mieux!
"Mais ce qui en ressort c'est notre projet de vie renforcé, un amour plus pur"
C'est ce qui ressort aussi pour nous au fil de cette nouvelle façon d'envisager le couple.
Bien sûr, la jalousie demeure, les interrogations aussi. Mais la communication et la transparence, ainsi que la confiance aident beaucoup.

Bonsoir à tous,
Quelles belles réflexions sur l'amour et combien on se rend compte en effet qu'il peut vite s'étioler si l'on n'en prend pas soin!
Le quotidien nous bouffe en effet... mais nous construit aussi. Mon compagnon, poly, n'a de cesse de me dire que je suis son pilier.
Avant, je le voyais comme qqc de négatif. Je me disais "super, moi je suis bobonne à la maison pendant que monsieur va prendre du bon temps ailleurs".
Au final, je trouve ça positif dans le sens où notre vie ensemble nous a construit, cette vie pleine de ce quotidien, et notre amour n'en est que plus solide.
Bon évidemment, l'amour, ça se travaille. Et c'est un long chemin.
Je me suis aperçue aussi que, au lieu de me morfondre à penser à ses autres amours alors qu'il est avec moi ( je précise que je suis mono), il fallait que je profite des moments où nous sommes ensemble, du présent en somme !
Bonheur, je suis d'accord avec toi : la beauté du souvenir de la personne aimée est essentielle, mais egalement la beauté des petits moments passés ensemble, l'éphémère du present qui fait aussi l'éclat de l'amour.
Un grand merci à tous pour ces discussions riches et respectueuses.