Polyamour.info

Je rejoins complètement @Mauve dans son message que je trouve très juste. Et j'ai envie de te donner le même conseil que @louluna, qui est de prendre soin de toi, @Tropsy89. C'est chouette si ta femme peut comprendre que tu doives passer par des étapes qui semblent parfois similaires avec des questionnements "en boucle" (et je te rassure, tu n'es certainement pas le seul à qui ça arrive, loin de là !!), j'espère que votre communication autour de tout ça pourra continuer sereinement =)

@bonheur,
J'ai lu énormément de tes interventions sur le forums, et à vrai dire, j'ai souvent pensé à venir te parler en privé, j'aime énormément ta façon de voir les choses et de poser des mots dessus.
Cependant, si je puis me permettre, j'ai l'impression que les choses ne sont pas aussi manichéennes que présentées dans ton commentaire ci-dessus : pour ma part, je comprends aussi complètement la nécessité de faire des choses uniquement pour soi, d'une manière qui pourrait sembler égoïste pour d'autres, mais qui est en fait parfois une question de survie mentale. Je suis du genre à souvent laisser passer les désirs des autres avant les miens, à me dire que si les personnes sont heureuses, alors je le serai aussi. La découverte du polyamour a changé un peu la donne, je me suis souvent retrouvée tiraillée entre mes désirs de combler mes deux amoureuses (impossible, vu que leurs envies étaient en contradiction), et la nécessité d'écouter ce dont moi, j'avais envie. J'ai voulu être "égoïste", je l'ai fait parfois, et j'ai découvert que ça faisait du bien, de s'écouter soi.
Il est donc possible de dire à l'autre "en fait je vais faire ça, si tu l'acceptes c'est chouette et j'ai envie qu'on le fasse à deux, mais si tu dis non ça se fera quand même, et peut-être qu'on se séparera", c'est ok de le faire, mais dans ce cas-là pour moi ce n'est plus du polyamour, et ce n'est plus une envie de placer la relation en priorité, mais soi-même. J'ai l'impression que @Tropsy89 est complètement mis devant le fait accompli, qu'il tente d'accepter tout ça, mais qu'il n'est pas très aidée par sa femme pour ce faire (@Tropsy89, n'hésite pas à me dire si je me trompe, car là c'est vraiment de l'interprétation de ma part). Et là encore, je ne connais pas leur histoire, @Tropsy89 parle de sacrifices que sa femme aurait fait par le passé (est-ce que tu te sens redevable, du coup ?), je ne suis pas en train de dire que ça va marcher, ou pas marcher, juste que oui, dans la manière de présenter les choses, c'est comme si le dialogue n'était finalement que peu possible, même lorsque @Tropsy89 pose des questions pour comprendre, etc. D'ailleurs, la notion d'adultère vient appuyer, je trouve, ce non-dialogue.
J'espère que je me trompe et que la communication est possible !

@Elo8, j'espère que ce temps "d'introspection", ou du moins de lâcher-prise, te fera du bien : dans ton cas, j'ai réellement l'impression que tu as besoin de souffler et de remettre tes idées dans l'ordre, loin du tumulte si possible. Je te souhaite que ça soit le cas =)
N'hésite pas à repasser par là dès que tu le souhaites !

@Pabloc

Pabloc
Je ne vois pas comment je pourrais en parler avec elle. Rien que d'évoquer une forme de relation alternative l'énerve...

C'est surtout ça qui me laisse dire que c'est peut-être bien trop tôt.
A la limite, ce que je tenterais (à toi de voir si ça te parle/si ça te semble pertinent), c'est de dire un truc du style "j'aurais besoin de te parler de certaines choses, certaines manières de relationner qui sont moins conventionnelles que la monogamie. Je sais que ça peut faire très peur, et je ne veux pas te brusquer : j'aimerais que tu puisses me dire quand ça sera ok pour toi d'aborder ces sujets à un moment où nous serons tous les deux disponibles pour le faire, c'est toi qui décides. Sache que j'aimerais que nous fassions ça ensemble, c'est important pour moi, car tu comptes pour moi/je t'aime" (j'écris ça vite pour te donner une idée, évidemment ce n'est pas à dire au mot près, surtout si vraiment ça ne résonne pas chez toi !)

@Elo8
Je pense que je pourrai pas répondre à tes questions, pas assez d'expérience sur tout ça...Mais je laisse mon avis quand même : pour moi, la NRE est encore possible vu le "faible" nombre de moments partagés. Mais elle peut être doublée d'une intensité particulière pour cette personne, ou pour la situation (biais de rareté, etc).
Quoi qu'il en soit, pendant trois ans cette relation avait toute sa place dans ta vie, malgré la distance. Le manque est clairement normal, d'ailleurs celui-ci est parfois comparé à un sevrage dans le cas de rupture très douloureuse avec une attraction chimique telle que tu la décris. L'impression de devenir folle, le fait de moins bien dormir, moins manger peut-être...Dans ce tourbillon je pense que tu n'avais en effet pas mesuré combien tu avais à perdre en privilégiant la sécurité, et à la fois je dis ça sans aucun jugement, car j'écoute beaucoup mes peurs moi aussi.
De ce que tu écris, et si je peux me permettre de parler honnêtement, vous voir sans "déraper" risque d'être extrêmement frustrant. Mais encore une fois, je comprends tellement ce besoin d'être dans les bras de l'autre que je ne donne là aucun conseil, c'est juste une mise en garde, qui peut complètement être laissée de côté si elle n'est pas pertinente.
Si écrire te fait du bien, je ne peux que te conseiller de consigner tes pensées dans un carnet : il n'y a pas de réponse, mais ce qui en sort peut parfois être bien surprenant...Et surtout, ça permet parfois d'évacuer le trop plein.
Beaucoup de courage et de pensées.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Elo8
Je comprends mieux le contexte. Finalement, avec cette discussion très récente, il y a plein de nouvelles perspectives qui s'ouvrent j'ai l'impression ! Reste surtout cette question du sexe, si je comprends bien. Qui d'ailleurs semble ok pour toi, donc finalement tu n'as plus vraiment de prise sur le fait de revoir le scandinave ou non, dans le sens où c'est sa réponse qui risque de tout déterminer, si tu choisis de lui expliquer la situation. Pour moi, en relationnant avec les deux, de manière transparente, ouverte et bienveillante, tu te placerais dans le cadre du polyamour, du moins des polyrelations. Et le sexe n'en est pas une composante obligatoire, loin de là (cf polyaffectivité).Reste à voir quand même ce que pourrais donner une éventuelle frustration à ce niveau-là. Dans tous les cas, rien n'est jamais figé, toute situation peut toujours évoluer, même de manière étonnante !
Le conseil que je peux te donner, c'est de toujours bien cerner tes envies, tes limites, et trouver le moyen de les exprimer, même quand ce n'est pas simple. Ne te dis pas que c'est à toi de te sacrifier, pour l'un ou pour l'autre, ne culpabilise pas d'être comme tu es, tout en restant à l'écoute de chaque personne avec qui tu relationnes =)
C'est déjà génial que ton copain sache à présent ce qui te tracasse, que vous ayez pu en parler d'une manière qui semble vous avoir apaisés : comme tu le dis, la communication est la clé de tout, encore plus dans les relations plurielles.

Je ne sais pas si ma réponse est ultra pertinente, mais par rapport à cette histoire de NRE, je pense qu'il y a une part sociétale oui (parce qu'on te rabâche qu'au début tu DOIS ressentir les papillons, l'envie de ne voir que LA personne, de penser tout le temps à elle, et effectivement ça fait écho à toutes les comédies romantiques etc), mais est-ce que les hormones ne rentreraient-elles pas en jeu de manière encore plus appuyée ? Sûrement d'ailleurs pour pousser à la reproduction etc au final, ce qui me désole haha, mais je soupçonne les circuits de la récompense (avec dopamines, endorphines etc) de s'ajouter très fortement à cet effet "prince.sse charmant.e" avec envie de fusion et de n'être que deux.

Cependant, pour revenir un peu dans ton sujet, j'ai beau déconstruire au mieux toutes mes croyances sur le couple (à tel point que ce mot ne me parle plus tant), je ne peux pas m'empêcher de rester accrochée à cet idéal de relation qui dure pour la vie. Aujourd'hui, me séparer de ma femme serait un échec à mes yeux, alors même que je sais que non. Mes parents ont divorcé, et si petite je leur en ai voulu, aujourd'hui je comprends que c'était nécessaire et qu'ils sont bien plus heureux comme ça !!
Donc oui, certaines idées ont la vie dure, malgré le côté "lucide".
J'espère ne pas avoir tapé à côté dans cette réponse !

Salut @Pabloc,

Sans vouloir t'offenser, je ne suis pas inscrite sur le forum depuis si longtemps et, même si bien sûr les histoires ne sont jamais les mêmes, j'ai déjà pu lire des questionnements tels que les tiens sur ce forum, même très récemment !
Je vais faire court : tu ne peux pas forcer une personne à devenir polyamoureuse ou polyacceptante. C'est très dangereux pour elle, que cela soit ta relation socle ou une relation dite "secondaire". Dangereux pour la personne et pour la relation.
Dans le polyamour, la transparence et la communication sont de mise. Aimer deux personnes, ce n'est pas du polyamour, à mon sens. C'est être """normal""" (les guillemets sont importants), dans le sens où ça peut arriver à tout le monde. Mais vouloir réellement s'y plonger, en comprendre les mécanismes, accepter d'écouter ses besoins tout en respectant les limites de toutes les personnes impliquer, communiquer encore et toujours, s'organiser, avancer au rythme de la personne la plus lente...C'est une autre histoire.
Si c'est ce qui te correspond, mais pas à ta compagne, peut-être que tu ne pourras effectivement pas continuer dans cette relation, comme tu le dis. Ca, tu le verras après discussion avec elle. Mais honnêtement...ce n'est pas quelque chose qui peut (et doit, à mon sens) se faire du jour au lendemain, ni sans le plein consentement éclairé voire joyeux des personnes concernées !

De ton côté, as-tu réfléchi à ce que tu ressentirais si ta compagne allait faire du sexe avec une autre personne ? Ou tombait amoureuse ? (C'est une vrai question, car elle est très importante !)

Bonjour @Elo8,

Ton témoignage est très touchant, et soulève beaucoup de points et de questions. J'ai l'impression que tu t'es retrouvée prise dans une sorte de spirale qui ne t'a pas vraiment laissé le temps de digérer certaines décisions, voire de te poser pour les prendre. Ton copain veut "te mettre à l'abri", "remue ciel et terre", on te dit que tu as de la chance...Oui mais, toi, de quoi as-tu envie ? Manifestement, pas de ça, ou pas QUE de ça.
Est-ce que ton copain ne voit pas que tu souffres parce que tu le lui caches ? Ou est-ce qu'il se voile un peu la face, en se disant "allez, je ferme les yeux, ça lui passera", tout en tentant de te prouver qu'il peut t'apporter tout ce dont tu as besoin ? (Je précise, ce sont de vraies questions).

Le polyamour n'est pas une "solution", je l'ai appris à mes dépens. C'est un mode de vie. Qui peut entrainer des conflits, des doutes, des remises en question, des souffrances. Mais aussi permettre une communication inégalée, la possibilité d'identifier au mieux ses besoins/envies, et de les expérimenter dans une bienveillance et un respect commun. Est-ce que le scandinave serait ok de continuer à te voir même si tu habites avec un autre ? Qu'attend-il de toi ? Et lui, s'il commence à relationner avec d'autres personnes, comment le prendrais-tu ? Idem pour ton copain : accepterais-tu qu'il fréquente amoureusement d'autres personnes ?

Dans tous les cas je crois qu'une discussion avec ton copain s'impose. Pour lui expliquer ton mal-être, et le vide dans ta vie. Vide qu'il ne pourra pas combler, quoi qu'il fasse, car il n'est pas cette autre personne. Car finalement, tu parles beaucoup de sacrifice (à juste titre), mais peut-être que lui ne se rend tout simplement pas compte que tu le vis comme ça. De la place que prenait cette relation, de l'équilibre que cela t'apportait.

Bon courage à toi pour cette période difficile...!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je me rends compte que j'aimerais faire une immense réponse, parce qu'il y a plein de points hyper intéressants qui ont été soulevés, mais c'est comme si je n'avais pas encore intégré tout ce que j'avais lu. Je vous rejoins sur les films, romantiques ou non, et ce qu'il transmettent, et me souviens m'être agacée pas plus tard qu'hier soir devant une vidéo Youtube où un jeune homme avait honte d'avouer à sa copine qui lui montrait la photo d'une autre femme que oui, s'il n'avait pas été en couple avec elle et si la fille sur la photo n'avait pas été avec son copain, il aurait pu désirer cette deuxième femme. Cette vidéo a été vues de très nombreuses fois, et oui, cela induit l'idée que "l'Autre" doit être la seule personne regardée, désirée, aimée. Je sais que certaines personnes en relation exclusive ne sont absolument pas attirée par d'autres personnes (j'en faisais partie), mais l'ériger en tant que règle absolu me semble dangereux.
D'ailleurs, la monogamie non déconstruite me semble aujourd'hui une illusion, une sécurité à laquelle on s'accroche comme si rien ne changerait jamais. Les propos de @bidibidibidi me semblent donc être extrêmement pertinents, merci pour ça.
Pour en revenir à mon sujet d'origine, je continue mes lectures, sur les différents types d'attachement notamment, et cela rejoint finalement pas mal de points que vous avez toustes soulevés, chacun.e à votre manière : en cas d'attachement anxieux/insécure, même une relation mono serait difficile, car désir de fusion, inquiétude dès que l'autre personne n'est pas avec soi, etc. En rajoutant le polya, voire une NRE mal gérée, voire d'autres casseroles encore, la toxicité des comportements en découlant est quasiment inévitable.

Siestacorta

Et autant je crois que l'amour lubrifie pas mal les caractères, autant il ne suffit pas. L'illusion amoureuse reste pour moi la même, poly ou mono.
Pas parce que l'amour serait illusoire, ya en général trop de ressentis là-dedans pour dire qu'ils sont indifférents pour chercher à vivre quelque chose.
Mais de n'y voir que cette force qui ne demande que d'être embrassée pour que tout se passe bien, non. Ça suffira pas si on est pas honnête sur qui on est, les efforts possibles et ceux que nous ne désirons pas faire, et ne désirerons jamais faire.

Bon.
Des généralités, sorry, j'aurais aimé avoir une réponse concrète à une question floue, pas facile ! (8E

Pour le coup, c'est une réponse très concrète, et plus j'y réfléchis, plus j'en arrive là : à l'honnêteté. L'honnêteté sur les attentes, sur ce qu'il nous est possible de faire. Ce qui est complexe, c'est quand on se voile la face à soi-même : on croit être honnête en se disant que tout ne peut que fonctionner, qu'on va y arriver, alors qu'il est parfois clair que c'est voué à l'échec. Est-ce de là que vient la fameuse citation "l'amour rend aveugle" ? :P

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
Ton histoire avec cette personne était vouée à l'échec, polyamour ou non.

(puisque c'est ça que tu cherches à te dire, autant te le dire)

Merci ;) (vraiment)

Quand j'ai dit à une amie que j'avais deux amoureuses, elle m'a dit "ça ne m'étonne pas du tout de toi", alors que j'en étais quand même la première étonnée hahaha !

Sinon ma tante, très catholique, m'a dit qu'elle préférait me recevoir dans tous les cas avec une autre personne que ma femme (qu'elle connaît très bien) que de ne pas me voir sous prétexte que je n'ose me présenter chez elle avec une autre, que l'important était que nous soyons heureuses. Je ne m'attendais pas du tout à ça et ça m'a beaucoup touchée :-)

@BunnyG
Je ne sais pas si tu passes encore sur ce forum, ni si tu verras ce message, mais j'ai lu toute ton histoire aujourd'hui et je me demandais où tu en étais, comment tu allais. Cela sera peut-être vu comme de la curiosité malsaine, et bien sûr tu peux ignorer ce message, mais tu es passé par tellement de choses que je ne peux qu'espérer une issue positive pour toi, quelle qu'elle soit.

Bonjour @Geekou

Pour avoir beaucoup lu sur le sujet dernièrement, a priori certaines relations (notamment les relations toxiques, passant de moments ultra intenses et lumineux à des disputes parfois violentes) font naître une forme de dépendance, notamment affective, ce qui peut aussi s'expliquer par l'histoire des personnes concernées. Le fait de se quitter, de se courir après, d'avoir l'espoir que cette fois ça fonctionne, font vivre des montagnes russes émotionnelles qui entretiennent cette dépendance, notamment avec l'idée que "après tout ce qu'on a fait pour réussir, ça ne peut pas s'arrêter là, c'est sûr que ça peut marcher, que ça DOIT marcher", on trouve parfois des signes pour se convaincre encore plus (par exemple, dans ce que tu dis, le fait d'être né le même jour) (Ce n'est pas une critique, et moi aussi, me connaissant, je m'attacherais à ce genre de "détail" !). On en finit, peut-être, par rester pour une relation que l'on fantasme mais qui ne ressemble pas à la réalité...

Malheureusement, quand je te lis, je crois comprendre que tes insécurités par rapport au mode de vie libertin de ton compagnon sont trop fortes, et cela peut se comprendre, honnêtement je pense que les polyrelations nécessitent d'avoir déconstruit beaucoup de choses, et uniquement si on le souhaite !! Est-ce ton cas ? C'est à toi seul de répondre à cette question...

Tu dis que tu fais parfois des "exceptions" : comment réagit ton ex dans ces moments-là ? Et le fais-tu par envie/besoin, parce que crush, ou parce que tu essaies de provoquer des réactions chez lui ? Est-ce que ce sont des chouettes moments pour toi, ces rencontres ?

Je vous remercie @Eon64 et @louluna pour vos réponses, finalement complémentaires ! Quelque part, j'ai l'impression de penser comme l'un.e et l'autre, de par mon histoire.

@Eon64, pour répondre à ta dernière question, je suis de plus en plus convaincue que la société a une grande part de responsabilité dans la jalousie pouvant survenir dans toute forme de relation, notamment romantique/amoureuse, avec cette idée que "l'Autre" doit tout nous amener, et qu'en échange nous devons être LA personne toujours là pour lui/elle : l'amour romantique est placé comme étant supérieur à toutes les autres formes d'amour, et de manière exclusive. Certaines personnes cependant savent très tôt qu'elle ne correspondent pas à ce schéma. Pour d'autres, malgré toutes les tentatives de déconstruction, une trop grande insécurité entraine dans tous les cas des comportements possessifs, des peurs irrationnelles d'être abandonné.e.s ou oublié.e.s et dans ce cas-là, polyamour ou pas, subsisteront des difficultés, c'est sûr..

@louluna, tu sembles traverser une période assez douloureuse, et j'en suis désolée pour toi. Comme tu le dis, le polyamour/les polyrelations ne peuvent pas convenir à toutes les personnes...Et se forcer à y rester entrainera sûrement de la toxicité, peut-être celle-ci aurait-elle été présente de toute façon dans une relation monogame (car frustrations, ou comme je le disais plus haut insécurités trop marquées). Je lis beaucoup sur l'amour passionnel en ce moment, ou plutôt les passions destructrices, teintées de possessivité, d'un désir exacerbé, d'une volonté de fusionner avec l'autre et d'un manque très fort lorsqu'il/elle n'est pas là. Alors forcément, si cette autre personne est dans d'autres bras, ça ne peut qu'exploser...
J'espère que tu vas aller mieux en tout cas, je sais que le temps fait des miracles, mais qu'il paraît parfois bien long...

Bonjour à toustes,

Voilà, j'ai une question à vous poser, et je me doute bien que les avis seront divergents, mais toute réponse m'aidera, je crois, à avancer. Un peu de contexte d'abord, c'est parti !

Vous connaissez sans doute ou avez entendu parler du fameux cadre "je suis poly, je rencontre une personne mono, et cette personne aimerait que je quitte ma ou mes relations pour elle". J'ai été dans cette situation (enfin, si ce n'est que je ne sais toujours pas si je peux me définir comme "poly", mais je penche sur le oui !), en relation socle avec ma femme, j'ai fait une rencontre qui nous a amenées à ouvrir notre couple. Aujourd'hui ma femme relationne avec deux personnes dont une amoureuse, pour ma part j'ai été prise dans une relation toxique avec une personne mono qui voulait absolument une relation avec moi, au départ soi-disant "acceptant" ma relation avec ma femme, mais m'ayant avoué plus tard qu'elle aurait voulu que je la quitte (je pense qu'elle l'a espéré jusqu'au bout). Je vous passe les drames, les multiples séparations (mais si ça vous intéresse, tout est ici : /discussion/-cKa-/Un-enieme-temoignage-aka-j-aime-... ).

Ma question est la suivante : pensez-vous que le polyamour créé des situations toxiques de par le contexte "d'insécurité"/jalousie, surtout pour des personnes ayant été mono toute leur vie sans vraiment de déconstruction à ce sujet, ou dans tous les cas ces relations toxiques auraient trouvé d'autres "prétextes" pour l'être ? Ma question est peut-être bien vague, et dépend sûrement des contextes, des histoires, des casseroles, des personnes...Je crois que je cherche à me dire que mon histoire avec cette personne était vouée à l'échec, polyamour ou non, pour pouvoir avancer sans regrets. Que nos blessures n'allaient pas bien ensemble, et que la phase de NRE passionnelle aurait laissé la place à...du rien.

Dans tous les cas, merci de m'avoir lue, n'hésitez pas à partager vos expériences sur le sujet =)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je viens aussi de lire le sujet. x, si tu reviens par là, je pense que nous sommes plusieurs à guetter des nouvelles...

Bonjour @Anfère

Je tenterai de développer une réponse, mais je tenais à te dire que tu n'es pas minable. En rupture actuellement, je comprends l'envie de disparaître, la sensation d'échec, l'espoir "marchandé" (mais il suffirait que...Si on changeait ça...), la non-envie d'avancer, car avancer c'est faire disparaître cet amour précieux et les beaux souvenirs (car malgré tout, il y en a toujours, évidemment).
Ce qui m'aide beaucoup, c'est écrire dans mon carnet. Écrire mes forces, écrire pourquoi ça ne marchait pas. C'est me promener dans la nature, voir la beauté, la photographier, me rappeler que le printemps est là, qu'il revient toujours, même si ça semble bateau de l'écrire.
J'ai repris un suivi psy également. Cet homme n'a pas jugé bon d'en débuter un (et c'est son droit), qu'en est-il de toi, si je peux me permettre de te demander ? Es-tu déjà passée par là ? Tu n'es pas obligée de me répondre bien sûr (j'espère d'ailleurs ne pas avoir manqué cette information si tu l'as écrite), mais pour ma part j'aimerais comprendre pourquoi je m'attache si fort à des personnes qui me mettent en position de faiblesse. J'aimerais comprendre ces schémas et, si possible, ne plus les reproduire.
Je t'envoie énormément de soutien, et espère qu'au delà de ce forum, tu peux compter sur des épaules/oreilles attentives physiquement, même si le virtuel peut déjà faire du bien.
N'hésite pas à donner de tes nouvelles =)

C'est un outil extrêmement intéressant, merci beaucoup pour le temps passer à le créer =)