Polyamour.info

Bonjour,

oui, il existe un groupe facebook Polymousin https://www.facebook.com/groups/1965814427055705/ et il y en a bientôt un (mardi 18 mars)

Sachant que Scott Peck et bell hooks (et bien d'autres) différencient "aimer" et "être amoureux" (ou le sentiment amoureux).

Les définitions précédentes étant celle d'aimer.

Je n'ai plus le bouquin sous la main, mais Scott Peck exprime même que le sentiment amoureux réciproque est presque antinomique avec le fait d'aimer car il fige les "participants" dans une volonté de rester dans cet état (et donc empêche la croissance)

Salut, vos questions et échanges m'intéressent au plus au point. Et je les lis avec attention.
Je n'ai malheureusement pas toujours l'énergie et le temps de répondre sur le forum. Ce n'est pas mon mode de communication le plus simple en ce moment.

Ce sujet me touche particulièrement pour plusieurs raisons, dont la mention de "La volonté de changer" qui est mon livre de cœur de l'année dernière.

Je vais essayer de me joindre à vous et d'apporter ma vision, je ne promets rien.

Hokam
j'ai été catégorique sur le fait que je n'accepterais jamais qu'elle couche avec quelqu'un d'autre

TUYA
je veux pas te démoraliser encore + mais souvent quand on parle de ça c'et que c'est déjà fait...

benhur
La réponse deTUYA est d'une clarté de cristal.
[...]
Peux-tu te relever de cela?
C'est une question obsédante et la réponse est très souvent : NON.

J'ai envie de venir faire un petit contre poids, juste pour l'équilibre; souvent dans les cercles de paroles poly, il est demandé au gens de ne pas faire de généralité. Cela ne mène à pas grand chose. Il est plus intéressant de parler de soit, de l'autre, de nous.

Peu importe la réponse statistique à la question "qui arrive à dépasser ses peurs, ses jalousies ?", quand bien même personne n'y arriverais ce n'est pas une raison pour ne pas essayer.

Toujours est-il que dans le cas présent, des gens y arrivent. J'y suis arrivé (relation mono de plus de 20 ans avec tous les traits que l'on peut lire de dépendances, de peurs, de jalousie, etc).

Le chemin n'est pas simple, il demande de faire face, de se poser des questions, de comprendre pourquoi nous avons ces peurs, etc. Et ce n'est pas être masochiste que faire ce travail comme on peut le lire parfois.

Ce travail n'est pas douleur; il est complexe, éprouvant, long, il demande du soutient, de l'aide, de l'effort. Mais il n'est pas comparable à la douleur des émotions, aux tourments de l'esprit quand on projette toutes nos peurs.
Il permet de se découvrir, de se comprendre et de se dépasser.

Je suis passé par là, et à aucun moment, je ne reviendrais en arrière sur ce travail là que j'ai effectué. Même si tout le reste foire, si ma relation avec ma compagne s’arrêtait (ce qui n'est pas le cas).

Alors la première question à te poser et je pense que tu as déjà répondu c'est "suis-je prêt à vouloir soigner mes blessures internes, à me connaître, à trouver mes limites (les tiennes celles qui relèvent de ta liberté) ?"

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci pour ton témoignage @Alabama, c'est super intéressant, et un peu décourageant aussi :-/

Au final, j'en viens à me dire que la démarche d'être vraiment exhaustif et honnête, au sens se mettre à nu (pas physiquement ^^) à outrance sur son profil est probablement le meilleur moyen de ne pas perdre de temps (pour l'autre et pour soi). Une sorte d'introduction à "La liste des choses qui me font kiffer" ;)

Ça me parait tout de même un exercice pas simple à faire et de le faire bien pour que cela ne ressemble pas un étalage des merveilles (ou des horreurs).

Message modifié par son auteur il y a un an.

En tant qu'homme utilisant okcupid et polyrencontre, je ne peux qu'appuyer les témoignages précédents.
Précision, j'ai 42 ans, je vis en campagne proche de Limoges. Ce n'est donc pas le coin le plus peuplé pour cela surtout si on rajoute le filtre "non-monogamie" qui est très explicite sur mon profil et aussi sur les profil de femmes que j’apprécie (et je suis sélectif pour justement éviter l'effet 10000 likes).

Cela étant dit, j'aimerais bien avoir un point de vue plus développé de la part de la gent féminine quand à la façon dont elles utilisent ces sites.

Sauf erreur de ma part les femmes aussi sont capables de "like" et de faire des messages sur ces sites.
Elles sont tout à fait en capacité d'inverser les choses et d'ignorer les likes reçus pour se concentrer sur les likes et messages "donnés" en parcourant les profils de ces messieurs et en filtrant plus ou moins drastiquement sur les critères et les informations des profils pour ensuite se concentrer sur les matchs.

Pourtant, j'ai l'impression que ce n'est pas vraiment le cas, mais j'aimerais bien ne pas me fier qu'à mon impression.
Cela fait maintenant plus d'un an que j'utilise okcupid et je n'ai eu qu'un seul message entrant disant "J’ai aimé lire ton profil ✨🙏🏾🌞" d'une personne ne faisant que passer par là géographiquement. Ce qui me fait dire que mon profil n'est pas horrible non plus (une amie a qui je l'ai fait lire le trouve bien de son expérience d'autre profil sans parler des les notions de "plaire" ou non, pour elle s'est typiquement le genre de profil qui la fait "envoyer un message")

J'ai du mal à comprendre pourquoi des profils féminins qui expriment des choses très similaires à ce que j'exprime dans le mien et qui demande de la non-monogamie n'engagent quand même pas la conversation au moins pour voir.

Mes hypothèses à confirmer :
- pour 1 profil vue par un homme, il y a facilement 10 (voir plus) profils à voir pour les femmes. Donc plus de temps nécessaire pour faire le tri et critères plus forts
- cela entraîne une saturation rapide car même avec des critères forts, je pense que des "hommes" sympa avec des profils pas mal ça existe plus que ce que l'on veut bien lire par-ci par là et donc les premiers choisis occupent le "temps disponible"
- 100 autres raisons de ne pas le faire dépendant de chacune, peur, pas le temps, distance, etc... ?

Corollaire :
- Les "chasseurs" (pas sur de ce que cela veut dire ?) et les lourds produisent aussi des profils intéressant pour les femmes ? Ce qui pollue le travaille de tri ?

Questionnement :
- Je me demande aussi quelle part de responsabilité les sites eux-même ont la dedans, car j'ai pu constater que plusieurs personnes à qui j'ai fait un message (en plus d'un like), n'ont vu ce message que plusieurs mois après que je l'ai envoyé (environs 3 mois)

En tout cas, cela a renforcé mon idée que sur ce genre de plateforme, comme cela l'a été dit, pour un homme, il faut soigner son profil, ses photos, sans mentir et sans truquer (ça fait perdre du temps à tout le monde) et en essayant d'être le plus juste possible sur votre parcours, vos envies et vos attentes, le mettre à jour de temps en temps et considérer que c'est un marathon. Détachez cela de votre égo et sortez dans la vrai vie :)

Edit : en fait non, c'est même pas un marathon, c'est pas une course, il n'y a rien à gagner. C'est juste un espace d'exposition et de rencontres supplémentaire où vous avez potentiellement la chance de rencontrer une personne qui partage une certaine vision des choses plus facilement qu'au supermarché. Le souci étant que cette espace laisse croire ou penser qu'on est justement au supermarché avec un étalage où il n'y a qu'à se servir, que c'est immédiat et ce n'est pas vrai.

Après c'est l'avis d'une personne qui n'a pas eu de rencontre via ce genre d’applications/sites donc je ne sais pas s'ils sont bon ou pas :D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Topper
C'est un vrai travail que je fais gratuitement alors c'est agréable d'avoir ce genre de retour. Le ton employé plait ou ne plait pas, et il arrive que ma franchise heurte certaines personnes mais je n'ai pas vocation à être complaisant. Si quelqu'un fait mal et demande ce qu'on en pense, je vais dire ce que j'en pense. Cela ne m'empêche pas d'être bienveillant et de toujours chercher à aider l'autre. <3

Un petit H.S. qui sera pardonné je pense ;)
Je plussoie le commentaire de @An0nym0us, je me dis régulièrement en te lisant @Topper que tes retours sont qualitatifs et preuve d'un vrai travail. Pour avoir animé des forums dans d'autres sphères et circonstances, je sais le temps que cela prend. Bravo.

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
«  Vous est-il arrivé, de désirer une chose relationnelle avec force (consciemment ou inconsciemment) sans y parvenir, et d'en être très frustré …et de vous rendre compte un jour, que c'était finalement une injonction, ou une vue de l'esprit, que ça prenait tout la place, et que ça vous empêchait de voir ce qui était déjà là, ou d'imaginer d'autres manières de faire ? Si oui, pouvez-vous me raconter ? »

artichaut
Par exemple, arrêter de focaliser sur la recherche d'une relation amoureuse-et-sexuelle, m'a permis de me rendre compte des nombreux liens déjà existants dans ma vie ("amis" etc), de désacraliser la relation amoueuse-et-sexuelle, de dédogmatiser les cases "amour"/"amitié", et de revaloriser mes autres liens.

Je crois que je suis en plein dans ce moment là, c'est assez difficile à déterminer avec certitude car cela dure, j'ai l'impression d'être passé dans le lâché prise sur beaucoup de choses, d'être encore dans la lutte pour d'autres, et je me demande qu'elles seront les prochaines que je devrais transformer.

Je suis le forum depuis un peu plus d'un an maintenant et parfois je me dis que je pourrais intervenir, partager mon vécu avec d'autres, que cela aidera forcément, comme les témoignages et écris passés m'ont aidés; mais je me rend compte aussi que je ne me sens pas du tout à l'aise dans cette forme là.

Je crois qu'une partie de moi pense que mon témoignage ne serait pas très original, n'aurai rien de particulier;
bref @artichaut je suis éventuellement disponible pour voir si ça t'intéresse et quelle forme cela pourrait prendre.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Désolé pour le contre temps / la fausse joie mais nous devons annuler l'événement. La personne qui nous accueille ne peut finalement pas ce dimanche.

Message modifié par son auteur il y a un an.

L'événement a été annulé.

Ayant été (et étant toujours) dans une situation similaire, voici quelques idées que j'ai mise en pratique et qui m'ont aidé. À toi de voir ce qui peut t'aller.

Parfois (de plus en plus souvent) je me sent bien et apaisé, et parfois, je me sent triste et anxieux, et je culpabilise de ressentir ça. Comme j'en parle souvent à ma chérie, j'ai peur qu'elle finisse par en avoir marre, du coup j'essaye de garder ça pour moi.

C'est normal de ressentir cela, tu vis un deuil, il faut le traverser. Maintenant ta chérie ne peut pas le porter pour toi, elle peut seulement t'accompagner. En tout cas dis toi que c'est normal, tu n'as pas à te sentir coupable (je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire).

Je parlais beaucoup avec ma compagne aussi de mes ressentis, à un moment elle m'a dit que c'était trop pour elle.
À partir de là, j'ai trouvé un.e thérapeute, cela m'a fait beaucoup de bien. J'ai continué à répondre honnêtement à ma compagne quand elle me demandait "Comment te sens tu ? Comment va-tu ?" sans que cela ne deviennent trop une décharge aussi.

Demande lui comment elle le vit aussi, peut être c'est ok pour elle pour le moment.

Parles-en avec d'autres personnes si tu le peux. Évite de trop garder cela, ou du moins de le retenir. Parfois, il faut accepter que c'est un jour sans et le traverser.

Je ne sais pas trop quoi faire pour gérer ça, et pour juste retrouver ma sérénité d'avant, tout en conservant notre accord.

Je n'ai pas encore de recette miracle...
De mon côté je réapprends à apprécier le temps pour moi, à faire des activités que j'aime, à me créer de nouveau souvenir pour "noyer" la douleur et la peine dans du bon.
Il faut aussi se laisser le temps.

Elle a l'air ouverte à t'accompagner, exprime lui ce que tu veux pour vous, identifis ton langage de l'amour et tente de lui présenter puis de trouver ensemble des moyens pour elle de te montrer son amour et te faire sentir bien.
Attention à ne pas tomber dans les exigences mais de bien exprimer des envies (auxquelles elle peut dire non)

Je pense que tout ça viens d'un manque de confiance en moi dans ma relation intime. Je suis une personne plutôt confiante dans toutes les facettes de ma vie, sauf celle-là.

Tu peux essayer de comprendre pourquoi ? Quelles blessures se cachent ici.
Ce n'est pas simple de se regarder pleinement même dans ses parts "sombres"
Et ensuite, il faut travailler doucement sur le regain de cette confiance.
Là aussi un.e thérapeute peut aider.

Bonjour,

Lily99
[...] j’ai réalisé qu’ils provenaient de ma sacralisation du partage intime dans la relation amoureuse. Je mets une signification sacré au sexe et je me livre dans toute ma force et ma vulnérabilité. J’imagine que je projette la même chose de mon partenaire. Aussi lorsque il a des relations intimes avec son autre compagne, cela vient atteindre l’image que je me fais du caractère unique, sacré de notre propre relation.[...]

Je partage aussi cette analyse, tout en cherchant d'autres sources potentielles à ces souffrances. Je pense que c'est très lié à chaque histoire.
Pour ma part, je partage plus de 20 ans de vie commune et exclusive avec ma compagne, (nous explorons les relations plurielles éthique depuis un an) et je pense avoir construit une forme de "sacralisation" de nos relations intimes (c'est aussi la seule personne avec qui j'ai eu des relations sexuelles).

Par contre, de mon côté je ne ressens pas forcément un "sentiment d’humiliation" (ou bien ce n'est pas le sentiment le plus fort). Mon introspection a plutôt identifié l'activation d'une blessure d'abandon provenant d'un sentiment lié à la perte d'une part de mon identité. J'ai mis le doigt sur cette impression de perdre une partie de ce qui me définit en n'étant plus celui (le seul) qui procure du plaisir (sexuel) à ma compagne.

Tout cela étant, en plus, renforcé par le fait que mes langages de l'amour principaux soient les moments de qualités et le contact, je vous laisse imaginer l'importance que mes émotions accordent aux relations intimes et sexuelles.

Personnellement, je pense avoir assez vite évacué le mal être autour de la notion de "propriété" mais c'était déjà un sujet pour moi que ce soit avec ma compagne, nos enfants ou nos animaux de compagnie. Je ne me suis jamais vraiment senti "propriétaire" d'eux. Malgré tout, je ressens parfois cette construction sociétale sans vraiment avoir cherché à creuser le sujet et je ne pense pas que ce soit que le sexe, mais tout ce qui touche au corps en général.

Un exemple me vient en tête, ma compagne sait que j'aime les cheveux longs chez une femme et elle les a longtemps eu long. Puis est venu le temps où elle a apprécié avoir les cheveux plus court. Elle m'informe à chaque fois qu'elle va se couper les cheveux et me demande parfois si c'est ok. Cela a donné un jour une discussion où je lui ai clairement dit que peut importe la coupe de cheveux qu'elle voulait avoir ce n'est pas à moi de décider, je pouvais lui faire part de mes préférences, mais que je l'aimais quelques soit la coupe de cheveux qu'elle pouvait choisir, que c'était son corps, ses choix. Je pense la même chose pour d'autres aspects (tatouage, poil, maquillage, etc).

Et bien, en parlant de cela nous nous sommes rendu compte que ce n'était pas aussi évident pour tout le monde et que même certains choix aussi personnels étaient problématiques.

En écrivant tout cela je me rends compte qu'il serait intéressant que je me demande comment je réagirais vraiment le jours où un de mes enfants voudrait un tatouage ou un piercing :D

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.