Polyamour.info

Je suis désolée, mais je la trouve très injuste et de mauvaise foi. Elle n'était pas que dans le fantasme quand elle a commencé à organiser un rendez-vous en hôtel avec R... Bon courage ! :(

Ah oui, j'avoue, le "pas de je t'aime" et le fait de dormir toujours avec son partenaire socle m'avait interpellé.

<3 <3 <3 Un plaisir à lire et joli cheminement ! Jolie communication ! Bravo à vous deux ! Je suis débutante, donc pas de conseils à donner, désolée ! Bonne continuation !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cerise du matin
@BlackOrchid
Si ça avait été un homme je pense que son discours aurait changé. Personne ne peut me regarder dans la rue sans qu’il dévisage ou demande qu’ils regardent leurs femmes avec la même insistance plutôt que celle des autres. Je sais que ça le mettrait dans une position inconfortable du coup ça ne me vient même pas à l’esprit de lui faire «   subir » ça.

Dans ce cas là, il n'est pas polyamoureux totalement non plus. A voir... Peut-être envisager une discussion sur le fait que toi aussi, tu ailles voir une autre personne, un homme, pour voir sa réaction. Car si vous voulez tous les deux être fusionnels l'un avec l'autre, et qu'il n'a pas encore de sentiments amoureux à chaque fois pour les autres personnes, est ce que ce n'est pas plutôt du libertinage, un couple ouvert, voir de l'échangisme, qu'il recherche ? Il faut retravailler la discussion, car là, il y aurait déséquilibre que toi, tu puisses tomber amoureuse d'une femme, et pas d'un homme, alors que lui pourrait aller voir le sexe opposé sans soucis.
Et du coup, sinon, peut être n'est ce pas fait pour vous, effectivement. Il ne faut pas que cela te torture.

Une psy, cela t'aidera. Et tu sais pourquoi on pleure chez un psy ? Parce que c'est un endroit où on peut être soi, s'ouvrir, se confier, c'est un lieu uniquement dédié à toi et ton bien-être mental, un lieu où (à moins d'un très mauvais psychologue ou psychiatre) on ne te jugera pas. Tu peux tout dire. Et quand on comprend cela, il y a tout ce qu'on contient tout le temps, pour faire semblant, pour être fort, qui se relâche. Les barrières s'abaissent. Et il n'y a aucun problème à cela. Le/La psychologue est là pour recevoir cela, te laisser le temps. J'ai moi-même voulu être psychologue et j'ai suivi 3 plus ou moins longues thérapies. Et ça manque, quand on se sent seule, pas écouté, qu'on a pas envie d'embêter les autres, qu'on ne sait pas à qui parler (parce que personne autour de soi, ou pas les bonnes personnes), qu'on a pas envie de ressasser les mêmes problèmes, quand on a peur d'être jugé, ça manque quand on ne voit plus de psychologue. Et il y a des insécurités qui viennent tellement de loin, ou qu'on a subi tellement de fois, ou des traumatismes, qu'il faut du temps. J'ai encore du mal à être totalement indépendante affectivement, mais oui, tu peux t'en sortir, ou moins le faire subir aux autres et apprendre peut-être pas à t'aimer mais à essayer de te supporter ^^ (et si tu apprends à t'apprécier et à éprouver du plaisir dans des activités seules, Jackpot !)

Courage à toi ! Reviens nous dans quelques séances et quelques discussions. Prends le temps de changer ta vie en mieux. Sauf si ta vie te rends déjà heureuse comme cela, alors ne change rien ^^

Cerise du matin
@BlackOrchid
L’idée des petits papiers est top. Je trouve ca chou. Je sais que ça ne lui ressemble pas donc je sais qu’il ne le fera pas. Mais je trouve ça vraiment chou 🥰

Qui ne tente rien n'a rien ! Et si cela te rassure, je pense qu'il le fera, s'il souhaite vraiment expérimenter le polyamour !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Siestacorta
Et je pense que la non-exclusivité ne fait que révéler cette tension qu'est déjà active avant. Donc un.e thérapeute poly-open, oui, ce serait le top, mais en vrai un.e thérapeute qui te fera bosser sur la dépendance affective et le parcours qui t'y a menée (parce que si c'est pas ça c'est quand même dans ce coin-là) pour te rendre plus libre et donc plus forte dans l'amour que tu partages, a mon avis c'est surtout ça l'essentiel.

Je confirme, je suis moi-même hyper dans la dépendance affective, et tes symptômes, je les ressens aussi... Mon chéri est aussi mon meilleur ami, on était comme vous, très fusionnels, on s'appelle, on s'envoie des messages, on va dans nos familles toujours ensemble, nos amis sont les mêmes, nos activités sont les mêmes. Donc je comprends parfaitement. C'est beau, mais aussi un peu symptomatique de la dépendance affective ^^ Je suis aussi très intense avec mes amitiés, que j'ai envie de voir une à plusieurs fois par semaine. Et les hommes dont je tombe amoureuse sont des proches, avec qui j'ai envie de passer tout mon temps... Est-ce que, tout comme moi, ce n'est pas un problème de "permanence de l'objet", de problématiques abandonniques et / ou de manque de confiance en soi / les autres... ?

Cerise du matin
(oui c'était une femme, cela explique pourquoi il 'a tres bien vecu, et que je me sens coupable moi, de mal le vivre, possible)

Est ce que c'était parce que c'était une femme ou parce qu'il est plus dans la compersion et secure dans son attachement et l'amour que tu lui portes ? Aurait-il accepté si c'était un homme ?

Peut-être que ce n'est pas pour vous, je dirais, si lui n'aurait pas accepté si tu avais été un homme (mais ça, je n'ai pas encore la réponse, vu que je viens de te poser la question).
Mais je pense que tu as l'acceptation rationnelle et du coeur. Ses plus tes insécurités psychologiques qui jouent. Je les ai aussi avec mes amis. J'ai appris à me répéter des phrases de réassurance, en me rappelant tous les actes et les moments qui montrent qu'ils m'aiment réellement, à considérer que ce qui me vient spontanément en tête, ce sont des "hypothèses" et non des faits (mais j'ai encore du boulot, je viens de le remarquer il y en a encore deux jours), j'ai appris à me détacher d'eux (cela rend les rencontres avec eux moins intense, avec moins de plaisir, mais au moins, je n'ai pas de "crise", ce qui allège leurs vies, réduit mes émotions négatives au quotidien et évite justement l'abandon que je crains à chaque fois ^^).

Est-ce qu'en plus des techniques que je t'ai donné (lecture, écriture, peinture, musique), est ce que l'idée que ton chéri t'écrive à l'avance plein de petits mots d'amour, romantique, qui parle de votre amour, qui évoque des souvenirs heureux entre vous, et que tu pourrais piocher et lire tout au long de la soirée qu'il passerait avec la personne dès que tu angoisses, te permettrait d'aller mieux par exemple ? Je sais que mon gros problème, c'est la persistance de l'amour / amitié de l'autre, quand il/elle/eux sont loin de moi. C'est comme si cet amour, cette amitié disparaissait et les petits papiers pourrait être une bonne manière d'avoir encore cet amour/amitié présent même en cas d'absence.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cerise du matin
@BlackOrchid
J'ai entendu parler des gens qui fonctionnaient comme ça, en se le disant apres. Mais pour la toute premiere fois, j'ai peur de le vivre comme une tromperie. Peut etre que la suite se reglera au fur et à mesure.
Et puis ca me parait compliqué: on est tout le temps ensemble, quand je ne travaille pas, on passe nos journées ensembles, peu importe ce que l'on a à faire, quand je travaille, on s'écrit, parfois on s'appelle 30min apres mon arrivée pour discuter (oui, mon travail est cool). Donc "s'absenter", ben ca se voit forcément, tu vois ?
Mais je note le reste. Je ne fais rien sans lui, alors tout est à reprendre.

Je pensais à ce qu'il s'absente pendant que toi, tu es absente. Si tu le préviens par exemple que samedi aprem, tu es avec ta famille, et que mercredi soir d'après, tu sors avec une collègue, avec un ami, ou que tu vas voir un film seule pour te faire plaisir, etc. Il pourra s'éclipser, prévoir un rdv avec une autre personne.

Sinon, as-tu envisagé la méditation, ou un.e hypnothérapeute ? (bon, faut juste tomber sur un ou une bonne. Ma première, c'était inefficace - 10 séances pour essayer d'avoir une vague amélioration de ma dépression, qui n'a pas eu lieu du tout, la 2nde, très efficace, elle me "réglait" avec une efficacité allant de 40% à 100% un problème à chaque séance ^^)

Bonjour,

Je suis une personne dépressive, anxieuse, borderline et qui plus est, très jalouse en amitié ^^ (alors qu'en amour, ça va, je me suis soignée ^^)

Ce que je fais, de mon côté, quand il se passe un truc auquel j'aurais voulu être conviée avec mes amis, mais où je ne suis pas invitée, c'est que je m'occupe réellement, avec une activité très prenante, où je résous des problèmes (genre jeux vidéos), une où l'introspection, la création sont possibles : écriture, peinture. Je mets aussi des musiques qui me permettent d'exprimer ma colère, ma jalousie, ma tristesse, mes émotions, en bref, et je les chante, je les hurle, je pleure, bref, j'exprime mes émotions au lieu de les contenir. Autres solutions, je prends un long bain, avec de la musique classique, ou BO de film, qui m'apaise. J'invite sinon d'autres gens pour ne pas penser à tout cela et passer aussi un bon moment de mon côté. La soirée passe beaucoup plus vite quand j'applique tout cela ! :)

(et au pire, fais beaucoup de ménage, de fond en comble. Nettoyer son intérieur, c'est aussi avoir l'impression de nettoyer SON intérieur ^^)

Souvent, je me suis aperçue aussi que si je l'apprenais après coup, c'était mieux, je relativisais plus, parce que c'était déjà passée, alors que si je l'apprends à l'avance, j'anticipe, j'imagine tout le bonheur qu'ils vont vivre sans moi et à quel point je vais me morfondre chez moi, seule, je vais ressasser, l'angoisse va monter au fur et à mesure que l'événement arrive. Là, tu sembles être totalement d'accord sur le principe, mais l'anticipation fait monter tes angoisses et insécurités... Peut-être, si la personne qu'il a envie de voir est au courant, est patiente, peut-être pourrais-tu multiplier les sorties, avec des amis, seule dans un endroit que tu as envie de visiter, ou être en déconnexion dans la nature, ou passer du temps avec ta famille, les multiplier donc, et ne pas savoir "quand" il passera du temps avec la personne. Et qu'il te le dise plus tard, après coup, pour que tu ne saches pas quand. Et tu verras alors que cela ira. Parce que tu es d'accord pour qu'il soit heureux. Personnellement, j'ai plus de facilité à accepter que mes amis voient / préfèrent d'autres amis si je suis moi-même occuper et qu'au final, je n'étais pas disponible ou que j'ai passé aussi du bon temps.

Peut-être aussi, quand tu ressens de la jalousie (en plus de savoir ce que cela touche exactement pour y travailler dessus), tu peux te rappeler et te concentrer sur
1/ à quel point tu as été aussi heureuse dans ta relation polyamoureuse
2/ que tu as envie qu'il vive la même chose
3/ qu'après tout, peut-être que sa relation sera courte aussi
4/ et surtout, tu ne l'as pas quitté, et il n'a pas l'intention non plus :) Il a suivi toutes les étapes, te rassure, a renoncé plusieurs fois pour toi, donc il ne te quittera pas, il t'aime vraiment.

Possibilité également : mieux connaître l'autre personne ? Souvent, on idéalise les autres gens si on ne les connait pas. Leur donner une identité, c'est les rendre humain, avec qualités et défauts.

Que penses-tu de mes idées ? Elles sont bien sûr à adapter à tes goûts, tes préférences, tes passions, tes ressources psychologiques...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bon courage !

Oui effectivement, tes 2 options sont les plus sujettes à résoudre ce qui se passe.
Courage, car effectivement, c'est le genre de discussion qui amènera de forts changements, mais forcément bénéfiques, bien que bouleversant dans ta vie.

Courage à toi ! J'espère qu'il acceptera une relation égalitaire en terme de droit au bonheur pour chacun de vous deux. <3

April
@BlackOrchid,

Je voulais te remercier pour tes interrogations dans lesquelles je me retrouve beaucoup. Je suis à vrai dire incapable en ce moment de faire un autre retour ou construire un échange - je me sens littéralement vidée émotionnellement- mais voir simplement que d'autres personnes arrivent à mettre des mots sur ce qu'ils ressentent et ont un suffisamment de recul pour pouvoir le faire me donne beaucoup d'espoir... Merci beaucoup et bravo pour ton cheminement...:-)

Avec plaisir ! Et merci ! Je pense que nous serons ravis de t'écouter dans ton cheminement et tes interrogations, si tu en ressens le besoin et que tu en as la force ! Bon courage à toi ! <3

Bonjour,

Je trouve cette phrase :

Natna
on a discuté et il m’a dit que ça lui plairait d’avoir la possibilité de voir d’autres femmes, mais qu’il n’accepterait pas que je vois d’autres hommes, qu’il tolérerait que je couche avec une femme.

très red flag... Pas polyamoureux du tout ce genre de comportement, ni même respectueux. Lui se permet des choses qu'il ne t'autorise pas, sauf si cela sert son fantasme patriarcal... Il se sentirait en compétition avec d'autres hommes, mais lui ne se gêne pas pour te le faire subir... Je suis triste de ce que tu vis, de ce que tu es obligé de faire. Une discussion me parait primordiale. Je rejoins @Topper sur sa conclusion.

Bon courage !

Merci pour tous ces échanges, tout d'abord !

Je suppose que proportionnellement les relations courtes / longues en polyamour doivent être comparables à ceux des personnes monogames, non ? N'est-ce pas une question de tempérament, de ce qu'on recherche dans l'autre et dans la relation à l'autre plutôt que le mode relationnel monogame ou polyamoureux ? Et aussi de la chance de tomber sur des personnes qui nous correspondent vite ? Et même, j'ai envie de dire, c'est surement une recherche de confort pour les gens comme mon chéri et moi qui cherchons une personne solide dans le temps et proche de nous, tandis que d'autres, plus ouverts, plus aventuriers, vont chercher la différence, l'enrichissement.

Par exemple, mon chéri et moi n'avons eu aucun (véritable pour ma part, aucun du tout pour lui) petit.e ami.e avant d'être ensemble. Alors que d'autres enchaînent des relations courtes, tandis que d'autres encore ont des expériences de 3 à 5 ans (c'est des exemples).

Je m'interroge, du coup, sur vos expériences personnelles et sur ce sujet, que j'ai longuement lu et relu quand j'ai découvert ce forum et avant de poster ici, presque à reculons, par peur de correspondre à ce qui est pointé du doigt dans ce sujet (de façon très intéressante et vrai à mes yeux) :

Le polyamour utilise comme caution morale

Suis-je au final vraiment polyamoureuse, si :

1/ je n'arrive pas à m'intéresser à beaucoup de gens extérieurs (je les trouve vite rarement aussi bien que mon chéri socle), bien qu'au premier abord, j'adore discuter avec de nouvelles personnes, je suis très sociable, je m'intéresse sincèrement aux gens et j'évalue "rapidement" la compatibilité amoureuse avec un nouvel homme. Je classe très vite en "pas intéressant", "intéressant, mais sans la petite flamme", "attirant mais je ne cherche pas que du sexe", "pourquoi pas, mais pas une relation à long terme, donc pas ce que je souhaite" "WOW". Il y a peu d'élus et bien qu'il serait intéressant de vivre des relations plus "Pourquoi pas", je ne suis pas sûre que ce soit ce que je veux vraiment. Mais si ça se présente pourquoi pas ^^

2/ le polyamour est une "solution" à mon couple. J'aime mon chéri, il m'aime, lui ne veut pas d'autres femmes que moi, mais est ok pour que je suive mon cœur, car il voit que réfréner mon cœur me rend très malheureuse. L'ouverture polyamoureuse s'est aussi imposée à moi depuis des années, parce que son asexualité me rend malheureuse, que la masturbation me lasse et me rend malheureuse, que je ne veux pas le quitter parce que je l'aime et que je trouve difficilement des hommes aussi bien que lui, que je n'ai pas envie de relations sexuelles sans amour, et que même l'idée d'avoir une sorte d'amant régulier mais avec qui je ne partagerais qu'un peu de douceur et de chaleur, de complicité et de confiance n'est pas assez à mes yeux. J'ai envie d'une implication de cette personne dans ma vie et inversement. Comme une sorte de 2ème couple monogame en quelque sortes... Tout en lui laissant la possibilité d'être aussi avec quelqu'un d'autre. (je l'ai proposé à mon chéri socle, mais lui n'est pas intéressé et je m'en doutais, alors peut être que ce n'est pas vraiment de la compersion ? Peut être que je ne prenais aucun risque en lui proposant ? et que du coup, je m'arroge des droits que lui n'aurait pas ?)

3/ J'ai des gens en couple ouvert (ce qui ne m'intéresse pas) et polyamoureux dans mon entourage (mais ils peuvent avoir plein d'amoureux.se, ils ont moins d'implication dans leurs vies que ce que je souhaiterais moi, et leurs relations sont plus ou moins courtes). Nous sommes un gros groupe de connaissances / amis / copains, et les relations vont et viennent dans ce groupe. J'ai lu, vu des choses (pas non plus énormément, mais je vais y remédier) sur le polyamour, mais je ne suis peut être pas encore assez éduquée. Pour autant (par la thérapie, par -trop- d'introspection), je me connais bien, je me suis déconstruite sur beaucoup de sujets, je m'ouvre, sans pour autant que mon désir ne dévie de ce que je vous ai dit.

Je tombe amoureuse de gens proches de moi ou dont je deviens vite amie et je les aime toujours longtemps après, et ils me manquent terriblement, même quand ils sont sortis depuis longtemps de ma vie. Et je ne ressens pas cela avec les gens de passage dans ma vie, ou qui gravite autour de moi, avec qui je m'entends bien ou par qui je peux être plus ou moins fortement attirée.

Alors, oui, le danger d'être amoureuse d'amis est très grand, et je l'ai mesuré avant et après à chaque fois. Mais je tombe peu amoureuse, et forcément autour de moi. Le risque est grand d'être en polyamour avec un ami, mais l'amour pour moi vaut le coup de prendre ce risque. Ou alors, je reste juste avec mon chéri, et je reste malheureuse et je sacrifie cette parcelle de moi amoureuse d'autres ? Pourquoi pas, après tout, j'ai l'habitude de la tristesse et du sacrifice de soi, et beaucoup de gens monogames le font...

Du coup, je ne sais pas. Suis-je polyamoureuse ? Réellement ? Suis-je juste une monogame qui veut tout avoir ? Une fille qui bricole et se raccroche à une solution pour compenser son couple ? Serais-je tout de même amoureuse plusieurs fois dans ma vie, aurais-je quand même envie de vivre d'autres relations amoureuses si mon chéri n'était pas asexuel ? La réponse à cette dernière question est oui, car je suis toujours mon cœur (trop impulsivement d'ailleurs ^^) et que je suis trop honnête, et j'aime le respect, la confiance et la communication dans mes relations (amicales comme amoureuses).
Peut on être polyamoureux mais n'avoir jamais la chance d'être aimée en retour ? Et donc ne jamais le pratiquer ?

Beaucoup de questions, beaucoup de théories, de philosophies. A chaque fois, je mesure la difficulté et les conséquences de mes actes. Je subis longtemps, beaucoup et souvent les conséquences, mais je n'arrive jamais à ne pas aller au bout de ce que mon cœur me dicte... Parce que je suis toujours à la recherche du bonheur, comme tout le monde ^^ Pour l'amour, que ne ferait on pas ?
Pour celui-ci, cet homme, en revanche, je ne sais pas s'il est intéressé, et je ne pense pas qu'il le soit. Tant pis pour moi ^^

Merci pour vos échanges, très intéressants et qui m'aident à mieux me comprendre ^^ (et désolée pour le pavé XD)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Hello @Topper !

Ta réponse est parfaite ! Cela m'aide énormément !
Je vais agir ainsi. Enfin, je ne sais pas encore si je vais agir, mais si j'agis, ce sera ainsi. C'est une bonne façon de voir s'il y a intérêt ou non, et s'il le polyamour le dérangerait. Merci beaucoup ! (+) (+)

Ta mise en garde est très importante et pertinente. Et à la fois pleine de sagesse et d'expérience. (+) (+) (+)

Je ne savais pas, par exemple, que les relations non-monogames étaient souvent de courte durée. Pour moi, l'idée aurait été vraiment, à moins d'un changement brutal (déménagement, volonté d'enfant de la part de l'autre), d'être très longtemps avec la personne, jusqu'à ce qu'il tombe sur une femme incroyable avec qui il souhaiterait éventuellement être en monogamie. (bon, tout ça, c'est dans le meilleur des cas, évidemment. Dans le pays d'"en théorie", tout va toujours plutôt bien ^^).

Mais j'avais envie vraiment d'aimer longtemps, de partager mon temps entre les deux, puisqu'on habite pas très loin l'un de l'autre, que les deux ont besoin de leurs soirées "solitaires", j'aurais été ravie de présenter mon 2ème amoureux à ma famille, me rapprocher de la sienne, de ses amis etc. Il est beau le pays d'en théorie ^^

Avec le premier homme, il m'avait introduit dans son cercle d'amis (qui est encore le mien aussi, même après notre "rupture" amicale, même si ça a compliqué mes relations avec eux, mais c'est une autre histoire), sa famille m'adorait (et avait surement deviné mes sentiments, je ne suis pas discrète), donc pour moi, c'était faisable (vu qu'on était même pas ensemble, mais que beaucoup s'interrogeait et l'interrogeait sur notre promiscuité - surtout que c'est un groupe d'amis très ouverts niveau couple).

Bien que je me sois déjà plus ou moins interrogé comme sur ton dernier paragraphe, j'ai le souci de ne JAMAIS tomber amoureuse de relations neutres, je tombe rarement amoureuse et c'est au fil du temps, ou alors je deviens très vite amie avec eux. De plus, je fréquente, avec le temps, de moins en moins de gens (pas par plaisir, car je suis très sociable), et je n'ai aucune volonté de "chercher" à être amoureuse ou à vivre une relation. Je suis un peu trop romantique, fleur bleue, je suppose, mais je suis polyamoureuse dans le sens où si je tombe amoureuse, je veux pouvoir vivre les deux relations sans avoir à frapper mon cœur pour l'empêcher d'aimer. :( Cela arrive rarement, genre tous les 3 ou 4 ans... pour donner un ordre d'idée...

Mon chéri est très patient, très conciliant et très résistant. Je lui ai fait accepter les choses au fur et à mesure du temps, et je crois qu'il accepterait sans souci cet homme dans notre vie, car il l'apprécie énormément. C'est juste que dans l'hypothétique, l'idée que je parle d'un homme qu'il ne connaisse pas, qu'il n'apprécierait peut-être pas, ça lui déplairait. Mais ils sont assez similaires tous les deux et s'apprécient énormément ^^

Mon chéri n'aurait pas de soucis, au contraire, si la relation avec cet homme s'arrêtait, et il ferait comme toujours, comme si rien ne s'était passé. Si j'étais avec cet homme, il y a 99% de chance que la décision de rupture viendrait de lui et non de moi. Je le connais et l'aime depuis longtemps, avec ces défauts et ces qualités. Pour le deuil en cas de rupture, c'est peut être plus difficile, mais il va et vient dans notre vie, ce n'est que récemment où on se côtoie vraiment plus lui et moi, car sinon, il se contente de faire une (deux max) soirées par semaine en virtuel, sur du jeu de rôle avec mon chéri (et une fois en présentiel par mois). C'est moi qui suis à l'origine des soirées pour le voir, donc il suffit que j'arrête et il sera moins présent dans nos vies.

Après, je pense que toutes ces questions ont peu lieu d'être. Il y a de fortes chances qu'il ne soit pas intéressé / très monogame / très loyal (et surement les trois). Je vais surement l'aimer sans rien faire, et me morfondre. Mon chéri continuera d'être serein (bien qu'il aurait peu, je pense, eu de désagréments), et je continuerais à ne jamais vivre de polyamour, car dans l'incapacité / la volonté de ne pas "chercher", et d'attendre que l'amour me tombe dessus ^^

Tes réflexions sont très justes et pertinentes, et il est bon de rappeler à la prudence mon petit cœur qui virevolte beaucoup trop intensément quand je suis amoureuse et qui se casse toujours les dents, car jamais aimé en retour ^^

Merci beaucoup pour vos réponses ! <3 Amour et bonheur sur vous tous ! :)

Merci beaucoup pour ce témoignage ! Cela n'est pas toujours évident de parler de soi ^^

Tes deux relations réussies sont effectivement venues à toi ! Ce qui est cool ! (plein de bonheur à vous <3 )

Mais du coup, ce n'était pas des personnes dans ton entourage proche, comme ceux du premier paragraphe. Ton témoignage du premier paragraphe me rappelle ma relation avec le premier, et potentiellement ce qui pourrait se passer pour le second.

Au vu de ma façon de tomber amoureuse, qui n'arrive qu'auprès de proches que je connais bien, je crains que tes expériences et les miennes semblent indiquer une fin peu heureuse en cas de déclaration, effectivement. Il faut être prêt(e.s) à perdre la relation. :(

Si d'autres personnes ont des témoignages de situation proche de la mienne, avec un ami, je serais ravie de les entendre aussi ! Surtout, comment ils ont géré le fait de dévoiler le polyamour !

Merci en tout cas Bonheur !

bonheur
Il me parait difficile d'avoir de belles relations polyamoureuses sans avoir une bonne estime de soi. D'où ma remarque.

On m'a dit aussi la même chose pour une relation amoureuse ("Aime toi d'abord et les autres t'aimeront"), mais mon chéri m'a aimé sans que je ne m'aime. On m'a dit aussi la même chose en amitié et pourtant j'ai des amis. C'est important d'avoir une bonne estime de soi, ça éviterait que je sois aussi dépressive, c'est sûr ^^ Mais ça empêche pas les autres de t'aimer. Par contre, mes autres symptômes sont effectivement un frein ou un malus dans mes relations (tous les types) :-( Mais ça je travaille dessus pour réduire l'impact et l'intensité de ces manifestations et c'est un autre problème. Si j'attends de m'aimer pour avoir des relations amicales ou amoureuses avec les gens, je serais seule jusqu'à la fin de ma vie ^^

bonheur
J'ai longtemps "provoqué" et exprimé en première mon amour en dehors de mon couple initial. Je ne le fais plus du tout. Aujourd'hui, je laisse venir à moi avec ouverture. C'est difficile d'oser.

Cela c'est mal passé ? Il y a des erreurs à ne pas faire ? Je l'ai déjà fait la première fois, parce que les signes d'intérêt étaient forts. Mais là, effectivement, les signes sont moins forts, voire peut-être pas présent. Est-ce que tu arriverais à me décrire comment tu opères cette ouverture ? Comment tu la montres ? J'ai l'impression de montrer cette ouverture, mais ce n'est pas toujours facile sans rendre l'autre mal à l'aise de recevoir de l'attention d'une personne en couple...

Merci pour le lien et la réponse !

Merci pour ta réponse très bienveillante !

Pour mon chéri, cela fait déjà plus de 8 ans qu'on a évolué peu à peu, passant de l'acceptation d'ouvrir ponctuellement et sexuellement notre couple (enfin, surtout moi, du coup, même si cela ne me convenait pas du tout et que je n'ai pas été ouverte ^^) au polyamour. J'ai lu quelques articles, écouter deux ou trois interviews / podcasts, un peu ce forum, un groupe sur Facebook pour mieux comprendre le polyamour, pour être sûr de ce que je ressentais, de ce que je voulais. J'ai donc agi entre le premier homme d'il y a 6 ans et avant ce nouveau (qui est en fait plus ancien) de façon raisonnée, avec mon chéri, pour nous poser, lui expliquer les concepts (il appliquait déjà la compersion avec le précédent), voir s'il était assez déconstruit ou s'il souffrirait de la situation. On est d'accord sur le principe, sur comment je dois lui annoncer si j'ai un 2ème amoureux, par exemple. Après, il faudra voir dans la pratique, mais là, par exemple, j'ai l'impression qu'il a compris mon intérêt pour notre ami, et il me console de mes déceptions de ne pas le voir, et il est d'accord pour qu'on l'invite régulièrement. Le deal, c'est qu'il sache que j'ai un 2ème amoureux, mais pas qui (je pense que je suis trop transparente dans mes sentiments, pour qu'il n'y ait pas déjà une sorte de "non-dit" doux pour lui, et non douloureux). Mon chéri est adepte du "Vivons heureux, vivons caché" et du "J'ai compris, je suis d'accord, mais on en parle pas et ça ira pour moi, sois heureuse". Pour le coup, il a compris mon besoin d'autonomie, d'indépendance après le "premier" et me laisse sans soucis seule, partir en soirée, ou dans des gros événements où nous sommes. Par exemple, il m'a clairement dit que comme il serait en formation 5 mois, qu'il serait ensuite muté, on ne se verrait que les week-ends, et que donc, ce serait l'occasion pour moi d'être avec quelqu'un. Après, je n'ai encore jamais eu de personne dont je suis amoureuse qui ressente et/ou assume des sentiments similaires à mon encontre. Donc dans la pratique... A voir.

Retrouver ma confiance en moi ? Cela ne m'est jamais arrivé, j'ai une très mauvaise estime de moi depuis toujours, mais cela ne m'empêche pas d'aimer les autres. Si j'attends après ces préceptes pour m'ouvrir au polyamour, je ne le serais jamais ^^ J'ai déjà fait des thérapies, de l'hypnose (efficace), du travail sur moi, mais rien n'y fait et ce n'est vraiment pas ma question ^^ (mais c'est gentil ^^). J'ai envie d'être aimé, et j'ai assez d'amour pour deux personnes, et mes amis, et ma famille, la dépression ne m'empêche pas d'aimer ^^

Ma question porte vraiment sur la manière dont vous les polyamoureux "confirmés", ou non, annoncez à une personne par qui vous êtes intéressés votre polyamour. Surtout quand la personne sait déjà que vous êtes en couple :) Comment presque "déconstruire" ou voir si une personne va être réticente sans avoir à trop exposer notre vie sentimentale ? (moi, je pourrais le crier au monde entier ou presque, mais mon chéri, un peu moins, bien qu'on soit entouré de beaucoup de gens polyamoureux ou en couple libre. Le fait qu'on soit autant entouré de ces modèles moins classiques l'a rassuré et aidé dans l'acceptation, non pas de mon polyamour, cela, il était d'accord, mais plus, que je puisse en parler à deux ou trois de nos proches sans soucis)

PS : j'allais acheter bientôt un livre sur le polyamour "L'éthique des amours plurielles", mais je retiens les recommandations. Je vais aller voir ! Merci !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour à tous,

J'ai découvert assez récemment le polyamour. En couple depuis 12 ans avec mon chéri, j'ai dès le début eu des coups de cœur pour un autre homme, mais j'ai fait taire cet intérêt très vite (c'est relatif, plusieurs mois tout de même), croyant que seul l'adultère était possible dans une société monogame. Je suis par la suite follement tombée amoureuse d'un autre homme, 6 ans après le début de mon couple socle.

Mon chéri, asexuel, avait accepté plusieurs mois avant que je puisse avoir des relations sexuelles avec d'autres (il ne voulait vraiment pas que je le quitte, et moi non plus, en vrai...), du moment qu'il ne le savait pas. Seulement... cela ne me convenait pas vraiment, car j'ai besoin d'amour, de confiance, d'une vraie relation avec la personne, et d'honnêteté avec les personnes que j'aime. J'ai essayé de lui en reparler, il a accepté que je puisse avoir une relation plus régulière, mais en même temps, c'était difficile car nous sommes plutôt fusionnel et je ne pouvais jamais faire de soirées sans qu'il le sache (vu que c'était un peu le contrat). Cela a entraîné des frustrations de mon côté, un manque de "secret" autour de ma séduction envers le second homme que je venais de rencontrer et qu'on fréquentait énormément, surtout chez nous. Pour faire bref, cet homme était surement intéressé par moi, mais ne voulait pas l'avouer (se l'avouer ?) et cela a crée beaucoup de mal, car mon chéri ne l'aimait pas, notamment parce qu'il me faisait souffrir. Alors même qu'il était compréhensif que moi, je sois amoureuse.

J'ai découvert l'existence du polyamour juste après cette relation et j'ai tout de suite adherée à la philosophie / ce mode de vie, qui correspondait à ce que mon cœur souhaitait depuis toujours. Et j'ai fait mon coming out assez rapidement à mon chéri, qui a accepté le contrat. Enfin, presque. Il préfère toujours ne pas connaitre l'autre personne, ne veut pas forcément que je crie sur les toits que je suis polyamoureuse, notamment auprès de certains de nos amis.
Je l'ai dit tout de même à ma sœur, un de mes amis proches et certaines de mes amies elles-même en polyamour ou couple ouvert.

L'homme qui faisait battre mon cœur et a continué régulièrement à le faire pendant ces 11 dernières années est un de nos amis. Il a pour mon chéri, je pense, beaucoup de loyauté (le genre de loyauté qui ne s'autorise pas à faire une soirée seule avec la chérie de son ami). Ces derniers temps, nous nous sommes beaucoup rapprochés. Lui, solitaire et pris par son travail, accepte pourtant depuis plusieurs mois de nous voir beaucoup. Je n'ai aucune idée de s'il est intéressé (bien que mon cœur l'espère) romantiquement parlant, et si le fait que je sois déjà en couple lui pose peut être problème.

Toute cette longue mise en situation pour une seule question, mais j'avais besoin de vous donner le contexte ^^ :

Comment dire à un ami qu'on est polyamoureuse, que sa loyauté est adorable, mais malvenue avec moi ?

Mon chéri est un peu refractaire à ce que ce groupe d'amis (assez traditionaliste et romantique) le sache, de peur d'être jugé (ce qui ne sera pas le cas, à mon avis, ils sont vraiment cools, mais bon, je comprends les peurs de mon chéri). En plus, si l'homme en question est peu enclin à l'ouverture dans un couple et/ou qu'il n'est en fait pas intéressé par moi, il saura, ce qui n'est pas dérangeant pour moi, mais peut être plus pour mon chéri.

Et surtout comment l'amenez vous dans la conversation ?
Nous ne sommes que trop rarement seuls, et j'aimerais éviter des messages trop malaisants ou bizarres dans le cadre d'une amitié aussi loyale...
J'ai essayé par exemple, de lui donner l'occasion de se voir seuls, notamment à un concert ayant lieu en novembre, mais j'ose pas le relancer, de peur que le non et les prétextes ne soient que pour rester loyal.

[ On pourrait me dire (et je le comprendrais¨et je peux l'entendre) que cela semble mort, ou que c'est malvenu d'être polyamoureuse avec un ami, mais je tombe peu souvent amoureuse. Je n'ai pas trop de difficultés à avouer mes sentiments généralement, mais je n'ai pas envie de mettre mal à l'aise l'homme en question, j'ai perdu confiance dans les signes d'intérêts qu'on pouvait avoir envers moi et je pense que de toute façon, il mérite mieux que moi. ]