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Et si c'était simplement la curiosité qui te poussait à essayer, oser quelque chose de nouveau, que tu n'as jamais fait. Est-ce que tu saurais plaire à quelqu'un d'autre ? Être attiré par quelqu'un d'autre que ta femme ? Connaître les sensations physique du contact d'un autre corps que celui de ta femme

Pour avoir été dans une situation similaire mon ressenti était entre le besoin et la curiosité. Besoin afin de me sentir actif dans l'ouverture de notre couple et ne pas juste subir, gérer ses absences sans contrepartie personnelle autre que voir ma femme heureuse.

Pour ce qui est de la trahison que tu évoques, je pense que ce ne sont que les restes du couple monogame sauf si ta compagne considère qu'elle peut vivre cette relation mais qu'elle te refuse d'essayer de ton côté. Si elle est d'accord et que tu ne lui caches rien, il n'y a pas de trahison.

Je ne sais pas si c est de la curiosité , mais ma femme est heureuse comme sa , et nous n avons pas encore évoqué la possibilité d essayer de mon côté , mais je ne pense pas que elle soit contre , juste que moi j y arrive pas pour l'instant a m'accorder cette liberté.

Effectivement tu as peut être raison certainement le reste du couple monogame qui est encore bien là. Pour elle sa a été plus simple je pense car cette ouverture lui est tombé dessus , de plus avec un collègue de boulot , et c est accompagné d'un travail chez une psy , pour régler ces problémes a elle.

Moi j'ai l'impression que si je voulais essayer , vu mon cercle sociale et mon travail , je n aurais pas d'autres solutions que de chercher quelqu'un,et sa se me mets très mal à l 'aise.

Siestacorta
Paradoxalement, c'est possiblement cette expérience "sobre" qui pourrait faire que tu sois pas trop formaté pour en refuser toute autre.

Mais meme si tu n'as connu qu'une relation amoureuse, ta question est encore bonne : c'est du manque, de l'envie, du besoin qui fait que tu as voulu et veux encore cette relation ?

De quel relation parle tu?

Si c'est de celle avec ma femme je la veux encore parce que je l aime toujours et que pour moi sa reste la personne avec qui je veux finir ma vie .

Si c est de la découverte d une autre , et ben c est le grand flou le plus total .

Il faut dire aussi que mes peurs et angoisses sont encore bien présente aussi . Sa va pas partir desuite desuite 😁

Mais j y travail

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

cid
https://www.youtube.com/watch?v=B8bsJ5o_Kg4

Bonjour Cid

Merci pour le lien je vais aller voir sa dès que possible.

Siestacorta
Honnêtement, c'est une très bonne question.
Je ne sais pas si je vais t'éclairer beaucoup, mais je considère que la question est exactement la même pour une relation exclusive.

Il s'agit de ton rapport aux relations amoureuses, plutôt que du fait qu'on peut en vivre une ou deux ou plus.




Message modifié par son auteur il y a 10 heures.

Bonjour siestacorta.

Mon rapport aux relations amoureuses ?? Je ne comprends pas, je n' ai toujours connu que ma femme , c est la seule relation amoureuse que j' ai eu .

Mon incompréhension vient certainement de la 😁😁, mais du coup tres difficile pour moi d'y voir clair et surtout d'envisager un épanouissement apaisé. J'ai dans un coin de ma tête la sensation de trahison qui rôde, quand je me laisse à penser que je pourrais potentiellement , peut être , aimer une autre personne.

Oui c 'est pas faux j y pense jamais à sa. .

Bonne soirée à toi aussi et merci

Je vais essayer d aller y jeter un oeil , mais je suis pas sûr état de fatigue extrême ce soir .

Merci du conseil

bonheur
Et si tu t'étendais sur les flots ! (référence à mon descriptif de profil)
Réfléchir ne doit pas empêcher de vivre :-D
L'amour te trouvera, ou pas ?
Ouvre ton coeur et laisse le te révéler ce qui doit l'être, l'amour.

Oui je comprend ce que veux dire de laisser le temps au temps , je pense , mais ces questions m' empêchent de pleinement accepter cette relation nouvelle et m'empêche aussi d'avancer. Sa pose des doutes dans ma tête , est ce que je dois , je peux ,j ai envie , cela va t'il changer notre relation profonde. Des fois je me dis yolo tente et tu verra bien , mais dans la foulée mon cerveau me dit STOP tu déconne la . C'est très complexe ces sentiments .

Bonjour a toutes et tous .

Je suis nouveau sur le forum. Je suis ce qu on pourrait définir comme polyacceptant , en effet j'ai laissé cette chance a ma femme , qui lui est hautement bénéfique .

Je cherche à me renseigner sur le polyamour , j ai lus pas mal de discussion sur le forum et une question reste flou, enfin une plus que les autres 😁.

Quand je vois le bonheur qu'à ma femme d'avoir son ami/amour , et au lectures de vos discussions , je me dis que j aimerai bien moi aussi pouvoir trouver cette état de grâce si je peux dire , mais , parce qu'il y a un mais !

Je n' arrive pas a savoir si j en ai envie par envie , par besoin ou par manque ce qui n est pas du tout la même chose .

Et même en sachant cela , j'ai peur d'aller plus loin dans le polyamour , car est-ce que je ne le fait pas aussi que par mimétisme .

L'ouverture est très récente 8 mois .

Je travail aussi sur moi personnellement, mais j ai encore beaucoup de doute là dessus .je sais aussi que chacun est différent et verra les choses de son point de vue, mais c'est ce qui m'intéresse le pont de vue du vécu.

Merci de votre attention et votre bienveillance.

Bonjour bonheur

Pas de problème on verra si il y a d autre personne d ici ce soir.

Bonne journée

Bonjour

Si quelqu'un.es sont intéressés je lancerai bien un tchat ce soir vers 21h , pour papoter de tout et rien.

Bonne journée a tous et toutes

Brigflo
Bonjour, n'hésitez pas à proposer des dates et créneaux horaires et ceux qui peuvent se connecte et discute. Il faut je pense que cela soit un fonction des besoins de chacun et chacunes. Si quelqu'un a besoin d'une discussion live a plusieurs, il indique dans ce fil de post qu'il va lancer le tchat tel jour telle heure.
Pas de contrainte pas d'imposition de le faire toutes les semaines, tous les mois, chacun propose selon ses propres envies et besoin.

Votre avis?

moi je trouve sa pas mal sa permettra aussi de passer plus souvent sur forum surveiller ce fil 😉.
Bonne journée

lau93
ça a été une des difficulté pour moi que j'ai travaillé avec mon amoureux , de ne pas me sentir voyeuse ou intrusive; je comprends tout a fait ce sentiment
Si c'est ok entre vous et qu'elle peut mettre ses limite sans que tu sois frustré ça va le faire!

J essaye de tout faire pour en tout cas , mais l imaginaire est très persuasif, et très ancré aussi alors y a du boulot.

Comme l'a dit @bonheur, il faut que je sois patient, et continuer de bosser sur moi.

Cette une donnée qui revient souvent dans les discussions, l e développement et l'acceptation personnel de ce que nous sommes réellement.

Une chose difficile pour le moment , a appréhender, et qui va me demander beaucoup de travail .

Mais comme pour la naissance de mon fils j' étais pas prêt et j ai fait avec les moyens du bord au jour le jour 😁😁.

lau93
j'adore, merci pour ce partage!

Pour ma part depuis qu'on a décidé ensemble que c'est mieux quand je sais, on est ok pour que je pose les questions si je sens que j'en ai et qu'il me dira si à certaines il ne désire pas répondre. En vrai j'ai surtout besoin de savoir quand et où ils se rencontrent ( chez elle ? chez lui?) parce que ça m'aide à projeter ce qui se passe ; mais au delà c'est surtout :est ce que ça se passe bien? est que vous étiez bien? et je n'ai pas besoin de plus de détails. Lui me raconte ce qui lui fait du bien de me raconter.
Voilà, je pense que c'est une question d’ajustement entre vous?
Je trouve très touchant ton questionnement en tout cas
Lau

J ai déjà les réponses au questions où et quand. Je sais que sa se passe bien aussi car quand elle va le voir pour discuter de choses qui la tracasse elle me le dit.

Je ne sais pas pourquoi j'ai ce besoin de savoir , j ai l'impression d'etre en train de la surveiller, d être un voyeur un peu , et sa me travail .

En tout cas je vois que chaque situation est très différente, je dois aussi apprendre à composer avec elle ,"ma nouvelle femme " , si je puis dire comme sa .

C est pas facile mais échangé avec vous tous est très enrichissant je vous remercie pour sa

J ai aussi cettre impression qu elle est à bloc quand elle va le voir, et nous en avons discutés, il en est ressorti que ma femme et moi nous connaissons depuis que nous avons 16 ans alors elle n a pas du tout le meme comportement avec lui car il ne l'a connais pas comme je la connais et il n attend rien d elle contrairement à moi 😉.

Mais je vais patienter c est sur. Je tiens un petit livre où j ecris mes pensées et mes doutes . Je me suis rendu compte que j' ai écrit la seule vitesse a lquelle je dois aller c'est celle me permettant d être heureux .

Reste plus qu à appliqué .

bonheur

Personnellement, je n'aimerais pas. J'aurai cette impression que l'on me cache quelque chose. Réaction stupide, je sais.

Quand elle va à des activités sans toi, tu lui poses des questions, elle en parle à son retour ? (c'est pour savoir si c'est de toute façon dans sa nature ou juste dans ce cas-là)

Effectivement j ai cette impression qu elle me cache des choses , mais ce n'est que mon imaginaire j en suis certain , parce qu elle ne m'as jamais fait montre d'une quelconque envie de cachoterie ou de partir , au moment de la mise en place de l'ouverture on a beaucoup échangé maintenant moins .

Oui quand elle va a des activités on en parle pas forcément desuite a son retour mais on en parle oui .

Je me fais des films je pense , mais j ai du mal à gérer c est vraiment compliqué pour moi , je suis encore trop accroché a elle , émotionnellement et sentimentalement.

Je lui ai déjà exprimer le fait de vouloir savoir, non pas ce qu'ils ont fait ou pas , mais plus de la teneur de leur discussions , de savoir de quoi est fait leur relation, mais elle m'a répondu que se qui se passe avec lui , ne regarde qu'elle et lui , tout comme ce qui se passe chez nous ne reste qu'entre nous , elle cloisonne énormément .

Ceci étant je le respecte mais j ai vraiment du mal.

Dans les discussions que j' ai et dans les réponses que vous me donnez vous dites exprimer beaucoup de vos relations avec les un et les autres , moi ce n est pas encore le cas. Mais peut être que sa viendra ou pas , et peut être qu elle a raison que ce qu'il vivent ne me regarde pas finalement .

Vous dites aussi qu il y a une notion de besoin mais je n'arrive pas à savoir pourquoi ce besoin , je suis en accord avec ce qu elle vit ,et j attaque moi aussi un travail sur moi, peut être que je veux aller trop vite .

Je suis encore beaucoup dans l attente de la part de ma femme , d un geste d'un mot d un contact , qu en pensez vous ?

Je passe peut être à côté de quelque chose ?

Merci de vos réponses cordialement

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour.

Comment faites vous pour être détendu au retour votre compagnon , amour primaire ou autre comme vous souhaitez l appelez ?

Ma femme est sorti hier chez son ami-amour, et hier soir pas de souci j étais bien , mais aujourd'hui a mon retour à la maison , je n ai qu une envie c'est de la bombardé de question , pas pour savoir ce qu'il on fait ou pas , mais j ai envie de savoir ce qu'il se sont dit de quoi on t'il parler échangé.

Je ne le fais pas , mais je le sent en stress mon corps ce tend.

Quels sont vos astuces pour dépasser sa ?

Merci

Bonjour . Je viens de tomber sur ce fil de discussion , si jamais vous réitérer une soirée comme sa je voudrais bien passer discuter avec vous.

Bien cordialement

Jack Haddy
J'ai pioché plein d'éléments qui me font beaucoup réfléchir, dans cette discussion. Merci à tous, en particulier à @cid .

Et j'apprécie de manière générale les messages de poly-pas-enthousiastes, de ceux qui rejettent, de ceux qui trouvent le polyA nul, car les discussions qui s'ensuivent sont un vraie richesse pour ceux qui découvrent et cherchent du grain à moudre. (évidemment que les messages du genre "le poly c'est caca" sont une exception ;-) )

À la suite de la lecture de ce fil, je comprends que, plus ou moins inconsciemment, je perçois les autres relations de ma compagne en elle. Évidemment, puisque ces relations sont en elle. Cela ne me dérange pas qu'elles y soient, mais je me sens perturbé par le fait de les sentir. Parce que du coup "ces" relations imprègnent la notre, que je n'arrive pas à voir comme étant la notre exclusivement. C'est ça, la non-exclusivité. Notre relation est également faite de ce que d'autres apportent.

Je comprends mieux pourquoi les rencontres des métamours sont encouragées, et que la transparence et le dialogue sont tellement valorisés en mode polyA. Et que ça fonctionne moins bien, sinon. Parce que sinon, on n'a pas la vision complète sur notre propre relation.

Je comprends mieux le stress et la jalousie que je vis parfois, aussi l'inquiétude, lorsque d'autres relations viennent "baver" (au sens peinturluresque) sur la notre. (je précise ne pas m'arrêter aux considérations purement charnelles) Comme quand tu consacres ta soirée à dessiner un très joli paysage, et que le lendemain matin quelqu'un y a rajouté des montagnes. Même si le résultat est plus joli, ça n'est plus entièrement ton dessin.

Je verrai ce que j'en fais :-)

J.

Je comprend un peu ton sentiment jack, je suis moi même perturbé par le fait que ma femme puisse avoir un pan de sa vie que je ne connais pas , et sa me perturbe parce que je suis toujours encore très fusionnel dans ma relation a elle , je travail dessus mais je ne suis qu au commencement mais vos lectures a tous me montre une voie a arpenter pour me découvrir sur ce point la .

Peut être toi aussi n'a tu pas encore totalement fait ce travail sur toi .

Mais je partage moi sentiment a ta lecture et ce que je vis en ce moment.

Cordialement

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bonheur
Les dieux avaient une intelligence collective, alors. Le sens de la poésie aussi :-D
Et puis, cette humilité de ne pas se prétendre le seul vrai dieu, avec un D majuscule.
Certes, en matière de religion, nous sommes tous différents. Personnellement, je n'aime pas le monothéisme et encore moins la confession.
On s'éloigne du sujet, pour le coup !

Finalement on s éloigne pas tant que sa du sujet, je ne suis pas non plus pour la réligion , mais certaine personne en on besoin , comme ma femme qui ne pensait pas aimer une autre personne , et sa arrive .

A nous d accepter cette différence, de la comprendre , et d en faire quelque chose. Pas facile .

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.