Polyamour.info

artichaut
Et dans le cadre de la Bibliographie commentée sur le polyamour, connaissez-vous des bandes dessinées qui traitent de près ou de loin du polyamour ?
____________
@ScottBuckley tu l'a réalisée ta bd ?
Et @misskennedy la tienne ?

Bonjour artichaut,
et merci pour ton message!

Eh bien je ne dirai plus ' BD ' car - pour ma part - ce ne serait pas le bon mot (concernant l'état actuel du projet), mais par contre cela a évolué vers un carnet de croquis, sketches, bulles & questionnements à voix hautes des personnages.... je préfère continuer sur ce chemin d'un très modeste carnet spirale de 20-30 pages, car je ne suis pas du tout un pro du dessin, j'ai pas fait les beaux-arts, et j'ai manqué de témoignages (écrits, audios...) pour enrichir certaines pages.... et ce carnet ne sort pas de chez moi donc seul.es certain.es ami.es de passage à l'appart ont pu l'apercevoir ...

Bref, cela reste un projet évolutif, expérimental, humble, qui témoigne en partie de l'évolution de plein de ressentis + émotions & questions que j'ai eues ou partagées ou entendues sur le polyamory , depuis environ 10 ans (2009) ....
( à suivre :-) )
*NB : il est bien ce fil de discussion, ça donne envie de trouver toutes ces BDs et de les dévorer!!

** suis très peu sur le forum donc n'hésite pas cher Artichaut à m'écrire plutôt par email perso . Merci!

Bonjour chère Dolcevita,

Le sujet m'intéresse beaucoup, mais quand on n'a pas facebook, on fait comment pour s'inscrire & en savoir + ?

Cela reste possible, ou bien? et si oui comment?

*NB : Bravo pour TOUT ce que tu fais en cafés & animations!!
(en espérant que cela reste accessible même pour les sans-facebook)
à dimanche?
Scott

Pour commencer :

• www.avft.org/
Association européenne
L'AVFT est une association féministe autonome qui défend les droits au travail et à l'intégrité de la personne. Elle a pour champ d'action et de réflexion toutes les formes de violences contre les femmes, bien qu'elle se soit spécialisée dans la dénonciation des violences sexistes et sexuelles au travail.

• ellesimaginent.fr/
+
• www.ellesimaginent.fr/nos-actions/groupes-de-parol...

• stopaudeni.com/

• https://www.memoiretraumatique.org/

• www.stop-violences-femmes.gouv.fr Numéro d'appel gratuit et ouvert 7 jours sur 7. Le CNIDFF est membre du comité de pilotage du 3919. LE 3919 est un numéro national d'écoute des femmes victimes de toutes formes de violences (violences conjugales, agressions sexuelles, viol, harcèlement au travail, mariages forcés, mutilations sexuelles...) géré dans le cadre d’un accord interassociatif avec l’État.

• www.cfcv.asso.fr/
Le Collectif Féministe Contre le Viol (CFCV) a été créé en 1985. Il assure un numéro vert (Viols Femmes Informations) financé par les pouvoirs publics, d'aide, de soutien et de solidarité en direction des victimes de viols.
Appel gratuit 0 800 05 95 95

Voilà pour celles et ceux qui ont besoin de contacts, déjà, en attendant mieux.

acajou
Bref à mon avis, Scott, comme beaucoup de gens, tu répètes le discours tenu par des féministes extrémistes, et tu ne sais pas de quoi tu parles. Tu ne connais pas la vie des agresseurs, ni celle de ceux qui sont passés par l’Aide sociale à l’enfance, et c’est pas possible de gommer les inégalités, les injustices, s’il n’y a pas une écoute du point de vue de chacun, si tu ne comprends pas non plus que les hommes ont certains privilèges mais que les femmes en ont d’autres.

Bref Acajou, tu me juges sans me connaître évidemment, et oui je connais l'ASE, et ton mépris ne m'intéresse pas, donc je n'irai pas plus loin dans ce non-dialogue avec toi qui sais tout, tu es encore dans le déni de la douleur des victimes.
C'est aussi à la Justice d'écouter les agresseurs. Je vis dans une ville meurtrie où des enfants de maternelle se sont fait tués par un type en scooter, et non jamais je ne pardonnerai ces morts là, ni l'assassin, ni ses éventuels complices . Bye.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

( pas de réaction ? )

* Nb : auriez-vous des contacts d'associations, de structures, de contacts utiles, de juristes, de groupes de soutiens à des personnes, femmes, hommes, ou autres, qui seraient victimes d'attouchements sexuels, de violences, et/ou de viols?

en France, si possible?

le film Castillos de carton (en espagnol, en DVD, de Salvador Garcia Ruiz) , d'après un livre d'une auteure espagnole (Almudena Grandes) : l'un de mes préférés films sur cela... !

( couv ici : pablodavila.com/web/uploads/proyectos/imagen/355/5... )

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour à vous toutes et tous,

C'est dans le thème ' Communauté ' que je classe ce message, car il me semble que c'est la construction de confiances plurielles, entre nous, qui permet de donner un sens à ce mot.

L'affaire Weinstein libère actuellement des paroles de souffrances par milliers, des maux enfouis depuis tellement longtemps, des souffrances, des gestes et mots déplacés exprimés tellement de fois que cela en devient oppressant,
et toute une Culture du Viol qui est là, juste derrière, qui était cachée dans un lourd silence, mais qui est mise en lumière, à l'échelle internationale, et cela fait du bien!

Et si nous aussi nous avions notre mot à dire, à ce sujet? En tant que personnes + ou - ' polys ' , que voyons-nous? que ressentons-nous? que subissons-nous, comme phrases déplacées, comme gestes, comme regards, liés à ces formes de harcèlement sexuel?
Où cela commence-t-il ? quand ?

Avons-nous eu des échos de cela, dans notre entourage + ou - proche ?

Si cela arrive, que faire pour aider une ou des personnes qui seraient victimes de ces formes d'approches lourdes, souvent à connotations sexuelles ? Si sur 100 personnes violées seulement moins de 20% arriveraient à témoigner et à porter plainte en commissariats en France, qu'en est-il pour toutes les autres formes d'agressions et d'attouchements à caractère sexuel ?

Il me semble que nous autres, ici sur ce forum, + ou - ' polys ' , nous avons nos mots à dire, nos ressentis, nos expériences.
Certain-es auront besoin de changer de pseudos, peut-être, pour témoigner + librement, ou d'en parler à leurs proches, leurs ami-es... dans un premier temps : faites-le sans hésiter.

La peur doit changer de camp, non pas pour opposer les "femmes" aux "hommes", mais pour exprimer Fort que les humains ne sont pas des objets sexuels et ont droit au respect, et que la Loi du Silence qui a duré pour les M. Weinsteins, pour certains prêtres pédophiles, pour certains responsables d'entreprises, certains politiques, certains producteurs de cinéma, et tant d'autres, durant de trop longues décennies, et + ... , cette loi du silence là et cette impunité là doit cesser et VITE.

Plus je lis des témoignages d'ami-es et de victimes sur internet, et plus je sens que là elles sont à bout, Vraiment.

L'éducation des garçons et des filles doit dès le plus jeune âge leur permettre de s'épanouir en toute liberté, sans prédateurs/prédatrices, sans danger, tout en leur apprenant de l'enfance jusqu'au lycée, à chaque cycle de la vie et de l'enfance, le poids historique et grave que peut avoir la libido d'humains devenus des bêtes incontrôlables devant des proies potentielles.

La libido est là pour permettre la survie de l'espèce (et c'est pour cela qu'elle est si terrriblement puissante, notamment chez les humains de sexe masculin, sans exclusivité), et Pas pour laisser des humains devenir des bêtes sans âme.

N'hésitez pas à réagir ici ou par messages personnels par @ .

Merci de votre attention.

Scott

/membre/-dK-/ScottBuckley/

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

kill-your-idols
Pour moi et pour toutes les personnes qui souhaitent se lancer dans les relations multiples sans pour autant devenir des polyamoureux militants.
(...)

_ Peut-être que je me trompe, mais parfois avec tes propos tu me fais penser à ces gars (y compris d'anciens copains) que j'ai vus tourner autour du mot ' polyamour ' et de cafés polys, attirés par le côté "relations multiples" décomplexées/sans tabou ....
...mais dès qu'on a commencé à décrire ce que cela impliquait Vraiment, sans se cacher derrière un écran, avec les valeurs du polyamory, qui demande un minimum de transparence, d'éthique, d'engagements.... j'ai vu ces personnes partir et continuer leurs recherches ailleurs (sur internet...)
Scandale! ils découvraient que pour faire du sexe avec d'autres que leur partenaire, il fallait qu'elle soit au courant ET d'accord, et librement & activement consentante AVANT qu'il aille coucher ailleurs, qu'il garantisse une protection contre les IST/MST.... On ne pouvait pas juste les mettre devant le fait accompli après-coup, ou en leur mentant comme d'hab, et sans capote.
Pire! ils découvraient que pour avoir cette liberté d'aller coucher ailleurs, il fallait qu'elles aussi (leurs partenaires, femmes ou hommes ou autres) soient libres d'aller voir ailleurs, genre ' relation équitable ' .

Ils se croyaient où? dans un fast food quick-sex? dans un "love store" discret sans les néons fluos qui clignotent? On n'est pas dans de la consommation, on ne peut pas avoir juste l'emballage labellisé "sexe couple libre & bio" sans le contenu, sans les humains qui vont avec.
le polyamour ça ne se commande pas avec juste du fric et une CB sur amazon (le site web géré par un multimilliardaire qui tue entre autres les librairies une par une, sans éthique)

Si tu ne crois pas en l'éthique, ou qu'en tout cas d'après ton ressenti ' éthique & bonheur ' ne peuvent pas aller ensemble, c'est ton ressenti et choix, cela se respecte,
....sauf que le polyamory ou polyamour sans éthique eh bien juste ce n'est Pas du polyamour, à mon humble avis. C'est d'ailleurs pour cela que certaines personnes traduisent ' polyamory ' aussi par ' ethical non-monogamy ' , ce qui ouvre la possibilité à des relations plurielles Mais avec de l'éthique, là encore.

_ Qui sont ces êtres que tu appelles "les polyamoureux militants" , tu en as déjà croisés? tu pourrais nous les décrire?
(le mot "militant" a la même racine que le mot "militaire", pour info) et juste par curiosité, j'en fais partie, d'après toi?

Si tu veux toujours du "efficace", en "masse", sans "éthique" parce que ce serait trop prise de tête à cause des "polyamoureux militants" , à mon humble avis (ça n'engage que moi) le polyamour ou polyamory n'est alors pas fait pour toi, car cela demande du temps, de la communication assez tôt, de la patience, de valoriser davantage l'auxiliaire ' être ' plutôt que ' avoir '....
Est-ce compatible avec tes valeurs de businessman?

C'est comme une démocratie locale & vivante, ça ne se décrète pas par "Un vote une fois tous les 5 ans entre un fils à papa banquier millionnaire capitaliste et une femme d'extrême-droite" et après on ferme sa bouche devant le/la maire/président-e élu-e pendant 5 ans, non: ça demande du temps, de l'engagement, ça se nourrit....

_ As-tu trouvé un ou d'autres forums/sites web qui défendraient davantage ta recherche de "relations multiples" sans le côté ' éthique ' ni transparence ni "polys militants" ? à part polyamour.info, tu en connais d'autres qui te correspondraient davantage, à tes valeurs?

kill-your-idols

Encore une fois, je suis d'accord!
La Salope Éthique décrit la réalité d'un certain type de communauté Libertine-LGBT-BDSM qu'on peut trouver dans certains lieux de San Francisco ou de Paris. C'est un livre utile si on veut faire partie de cette communauté, mais pour une personne ordinaire qui fait ça petite vie en province c'est un livre pas très utile. Ou à la limite est contre-productif, car il lui fait penser que dans cette communauté tout le monde couche avec tout le monde et que c'est le pied du matin au soir (j'ai brièvement fréquenté cette communauté entre 2013 et 2014 et je l'ai trouvée beaucoup moins intéressante de ce que je croyais).

(...)

De quelle communauté tu parles, Mr Kill your idols ? et laquelle prétends-tu avoir "fréquenté" ? tu as "fréquenté" combien de personnes avant de pouvoir juger ces personnes? et combien d'heures ou de journées tu les as "fréquentées" ? je t'ai croisé à plusieurs reprises, ça ne m'autorise pas à parler de toi (ni en bien ni en mal) .

et j'ai croisé beaucoup de personnes + ou - ' polys ' depuis 2009 (peut-être plus d'une centaine?), et ça ne m'autorise pas non plus à émettre des généralités sur ces personnes, car je les ai toutes trouvées assez différentes les unes des autres, et elles ne méritent pas de cases ni de jugements, ni de préjugés : la seule chose que je pourrais dire d'une grande partie de ces personnes (et non pas de toutes), c'est qu'elles étaient assez curieuses dans le sens de se poser des questions, d'en écouter d'autres, de parfois faire un travail sur soi (spirituel, psy, philosophique...), à différents niveaux, de se remettre en question à leur façon, à leur rythme,
et de remettre en questions certaines normes dominantes (travail, éducation, patriarcat, alimentation, religions, relations aux autres...), dans le respect des autres. Ce n'est pas tous les jours que je croise des personnes si nombreuses à se poser ces questions là, avec intelligence et coeur, et avec patience.
C'est un vrai plaisir de les avoir rencontrés ces êtres là (que de bons souvenirs!!), et de garder contact avec plusieurs!

Quant à tes affirmations du style "C'est un livre utile si on veut faire partie de cette communauté, mais pour une personne ordinaire qui fait sa petite vie en province c'est un livre pas très utile"
... précision : "pas très utile" Pour Toi ! .

Cite les passages, les chapitres et tes sources précises, svp, car cracher sur un riche livre de 300 pages comme ça à la va-vite, je trouve ça très malhonnête comme propos, même pour un "businessman" .

Je connais beaucoup de personnes qui comme moi ont beaucoup apprécié ce livre ' La salope éthique ' , qui l'ont lu seules et/ou avec leurs ami-es, partenaires, proches.... cela faisait des années (notamment sur ce forum) qu'on espérait justement une vraie et réussie traduction de ce livre en français, disponible au grand public en librairies, et la plupart ne font pas partie d'une quelconque "communauté" .
- As-tu lu ce livre en entier? ou en diagonal?

Peut-être que c'est toi qui idéalisait ces personnes ou ce mode de vie polyamoureux, non? tu espérais quoi? donc tu peux exprimer tes frustrations personnelles en ton nom, mais tirer ces conclusions générales et si rapides, sur un livre, ou sur des personnes, sans jamais citer tes sources, non merci.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

kill-your-idols
Très simplement: il y en a pas.

Quand on démarre dans le polyamour, on peut choisir deux voies:

- Soit on est une salope éthique, et on suit les règles établies par les théoriciens du polyamour: on pratique et on demande la transparence absolue et on demande à l'autre de se conformer à nos règles. Dans la plupart des cas, l'autre ne le fera pas, et continuera allégrement à tromper son conjoint avec quelqu'un de moins regardant. Résultat: problèmes, malheurs, solitude, déceptions amoureuses et longs messages désespérés sur polyamour.info

- Soit on est une salope efficace, on fait un pied de nez aux théoriciens du polyamour et à leur règles, et on fait tout simplement ce qui marche. On est transparent seulement quand il faut, on admet que des autres personnes puissent avoir des autres besoins, notamment un besoin de discrétion; on respecte le besoin de discrétion de l'autre et on le laisse gérer lui-même la relation avec son entourage. Résultat: tout le monde y trouve son compte, tout le monde est heureux.

On ne peut pas avoir de l'éthique et du bonheur au même temps. Il faut choisir.

. _ Quel est pour vous le luxe suprême?
l'argent? des biens matériels? un gros salaire? gagner au loto? une maison avec piscine?

à mes yeux le luxe le + grand qui soit est la Santé, pleine, quotidienne, nourrie chaque jour de soins multiples, ma santé pour commencer, et donc quand je dis ' transparence ' dans des relations polys - Ou non polys, ou autres - ça commence par se préoccuper de vérifier si soi et son/sa/ses partenaires on est d'accord et transparentes sur la mise en place claire de règles communes déjà de Safe-Sex > c'est La base, une hygiène de vie, à partir du moment où tu vas être ou que tu es dans une relation où tu as des relations intimes et sexuelles avec une ou des personnes potentiellement multipartenaires.

Si chaque personne fait comme elle veut, au nom de la "discrétion" individualiste (pour citer Kill your idols << (...) on respecte le besoin de discrétion de l'autre et on le laisse gérer lui-même la relation avec son entourage (...) >> ) , ou en mode "électrons libres je fais ce que je veux avec qui je veux", ça ne marchera pas, ou ce sera trop risqué, très vite.
Voilà pourquoi (à titre personnel) je ne crois mais alors Pas du tout à des relations intimes saines Et durables, entre des polys et des adultérin-es. illes n'ont pas les mêmes règles vitales de base, de commencements, d'harmonie...

Etre ou devenir polys, à mon humble avis, cela veut dire que tu es une grande personne, mûre, même adolescente ou majeure, consciente du risque potentiel Très élevé de transporter des maladies graves de type IST/MST et que ce risque mortel est X fois plus élevé... que si tu étais une personne en couple monogame exclusif et fidèle sans relation extraconjugale.

Les personnes qui font tout ou presque pour éviter de répondre - Vraiment - aux questions importantes & impliquantes liées au Safe-Sex dans des relations plurielles, à multiples partenaires possibles, ces personnes là m'inquiètent gravement (et le mot est faible).

Avant de dire "une salope éthique c'est ceci & cela" bourrée de généralités assommantes pour promettre du bonheur à "tout le monde" (et il n'y a pas de "théoriciens du polyamour" ...mais des praticiennes qui donnent des conseils - énorme nuance), Mr Kill your idols, (re)lis le livre ' La salope éthique ' (éditions Tabou, 18 euros et en lecture libre dans certaines bibliothèques où vous pouvez le suggérer dans leur liste d'achats ;) ) auquel tu sembles faire référence (non?) , cite tes sources précises, le numéro des pages et le nom des chapitres, des auteur.es, avant d'aller plus loin dans la déformation de ce super livre,
qui n'est Pas une bible de "théories" mais > une boîte à outils & à idées & à exercices pratiques à faire seul.e et/ou à plusieurs, pour communiquer mieux & autrement, pour construire & mettre en places des règles communes, pour essayer de nouvelles manières de s'entendre, de relationner...

.. Et Oui justement pour favoriser des relations intimes & plurielles où on peut trouver éthique & bonheur en même temps!! Ethique & transparence peuvent justement amener de la confiance, de la clarté, de la sérénité, une relation durable, apprendre à connaître l'autre, les autres, dans sa multiplité, non-binaire, surtout dans des relations si peu classiques (si marginales) comme le sont celles de polys.

Ce serait beaucoup plus difficile d'arriver là dans une relation ouverte à multiples partenaires où les mensonges les relations cachées les "discrétions" et les zones d'ombres sont nombreuses.

Sauf erreur de ma part, il y a dans ce livre un chapitre consacré au Safe-Sex où il est expliqué que tôt ou tard - et que Le Plus tôt possible sera le mieux ! - , vous devrez toutes & tous aborder ce sujet du Safe-Sex dans le cadre de relations polys . Elle commence déjà Là exactement, la transparence :

_ as-tu déjà fait un test dépistage chéri-e ? non? sais-tu où le faire? veux-tu de l'aide? sais-tu que ta boss ne peut pas te refuser un RDV de santé/chez le médecin/ dans un centre gratuit de dépistage, si tu en as besoin et que cela restera confidentiel? quel protocole ou règles de Safe-Sex on met en place pour ne pas risquer de contaminer ou de se faire contaminer par les partenaires de nos partenaires de notre longue chaîne d'écosystème humain? à quelle fréquence où occasion on se fait dépister? quelles protections on utilise? pour qui, pour quelles pratiques sexuelles, ou contre quoi? tu as de la doc' là dessus? on va à un atelier ensemble?

Il y a Telllllement de personnes ( + ou - polys ou toutes autres ) qui sont Très sous-informées et peu curieuses sur ces sujets-là, que je me permets de mettre les pieds dans le plat, dès le début (spéciale dédicace à tous ceux/celles, adeptes des plans d'un soir, qui ne veulent pas mettre de capotes parce qu'ils sont "allergiques au latex" les bichous, mais pas à la connerie et à l'inconscience)

La transparence, et/ou l'éthique, à mes yeux, ce n'est pas "tout savoir/tout fliquer", mais savoir et communiquer sur les points qui pour soi & pour son/sa/ses partenaires sont Essentiels, vitaux, les points qui conditionnent le fait que ces relations polys à vous vont pouvoir se passer mieux, parce que c'est tout nouveau et pas du tout la Norme dominante d'être dans le ' polyamory ' , à l'heure des "gleeden" & autres marchands de mensonges.

Et donc non, Mr Kill your idols, je ne suis pas d'accord avec toi et ta recherche a priori de "stratégie", "solutions" "efficace" "masse", tout ça pour moi c'est du marketing sexuel pour faire du chiffre et de la quantité, ... pas de la qualité.
On ne parle pas de moteurs de voitures ou de piles pour baladeur mp3 en batterie faible, ..on parle d'humains là. Une relation saine & poly ça se construit, ça ne se consomme pas.

Merci donc, si tu veux faire allusion à nouveau à ' La salope éthique - le livre ' de le (re)lire, et de citer tes sources, svp.

Belles suite à vous toutes & tous!
Scott

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

artichaut
la fin de l'article me semble très clair :
"maintenant que nous savons que cela existe et que nous osons le dire à voix haute, que faisons-nous pour les neutraliser ?"

- maintenant que nous savons que cela existe
Nommer, énoncer les choses permet de les rendre visible, de pouvoir en parler, etc

- et que nous osons le dire à voix haute
Savoir que ça existe, que ça à un nom, que d'autres sont confrontées aux même choses, nous permet d'oser en parler.

- que faisons-nous pour les neutraliser ?
En parler (ce que fait déjà l'auteure), écrire sur le sujet (idem), en parler à (confronter) la personne concernée (essayer de la faire bouger), en parler (raconter) à son cercle de personnes dont on prend soin et qui prenne soin de nous, etc
Ne pas laisser les choses dans l'ombre.
En parler avec honnêteté, non pour stigmatiser ou envoyer au goulag, mais pour que les choses se sachent (pour obliger la personne malhonnête à bouger, ou au moins prévenir les autres et l'empêcher de nuire, si besoin).
Se questionner soi-même (pour tâcher de faire mieux).
Etc.

Merci Artichaut pour ce résumé ci-dessus, je plussoie!! + + <3

kill-your-idols
Non. Je ne suggère à aucun moment de tromper son partenaire.
Je dis que les polyamoureux sont souvent la proie facile des personnes qui veulent tromper leur partenaire. Pour les adultères, le polyamoureux est l'amant idéal: il ne demande pas de la monogamie et il s'occupe pendant que l'adultère revient chez sa famille.

Si le polyamoureux ne se mêle pas trop de la vie de l'autre, et ne lui fait trop la morale, les deux peuvent vivre une relation heureuse et épanouie!

Désolé Mr Kill-your-idols, mais je ne comprends pas ce que tu essaies de dire entre les lignes. A mes yeux tu n'es pas clair. Elle est où la transparence, la morale, la clarté, l'éthique, là?

Cela veut dire quoi : "Si le polyamoureux ne se mêle pas trop de la vie de l'autre, et ne lui fait trop la morale, les deux peuvent vivre une relation heureuse et épanouie!" ??

A mon humble avis, le polyamory n'est Absolument pas là pour fournir des complices pas chiants et autonomes, ni des "amants idéaux" pour des adultérin-es, pour des personnes qui mentent et qui ne veulent pas assumer leurs relations intimes plurielles.

En tout cas, si je devais croiser des personnes qui se comportent de la sorte, je leur expliquerai mon indignation, cela me choque, vraiment !
- et les MST/IST ? et les dépistages ?
- et un protocole de safe-sex à mettre en place pour ne pas véhiculer à son insu la mort à ses partenaires ?
- Et le don du sang? Vous en parlez quand, comment ?
Le SIDA est passé par là, et il continue de frapper, comme d'autres IST.

Comment faire pour dormir la nuit si ton contrat polyamory de transparence comporte autant de zones d'ombres, de mensonges, et/ou se font manipuler par des adultérin-es qui les prendraient pour des gibiers faciles?

J'ai un peu trop vu de personnes 'polys' se faire avoir par des sex-addicts et/ou par des pro-adultères, des chasseurs, donc non merci.

Le polyamory, comme d'autres modes de vie impliquant une ou des relations intimes inédites et authentiques, implique un minimum de travail sur soi, d'engagements, de remises en cause, de nouvelle manière de relationner, de communiquer, d'exister/d'être, et non d'avoir/de posséder.

Croyances limitantes?

Une croyance est une opinion, ou une idée, que le cerveau et l'intellect émet, à propos de la vie, de quelque chose, de l'inconnu-e, de quelqu'un d'autre, de l'univers, de soi.... Exemple : «  je crois que je ne sais pas nager et que je ne saurai jamais » «  je ne sais pas dessiner » «  je crois que je suis timide » «  je suis incapable de lui parler », «  je ne pourrai pas aimer plus d'une personne/ou une seule personne », «  je ne serai jamais capable d'élever un enfant ou de participer à son éveil »...

Tant que je n'ai pas mise à l'épreuve une croyance limitante, dans ma vie et concrètement, cette croyance peut se renforcer et demeurer là, et ressembler à "LA Vérité ultime d'un monde fini", et limiter énormément le champ des possibles dans ma vie, dans mon évolution d'être humain aux capacités extraordinaires.
(( à titre personnel je trouve cela fort dommage de se limiter à un cercle restreint de compétences, surtout quand il n'y a pas de volonté de nuire à autrui ))

Parfois il y a un intérêt personnel, caché, à garder cette croyance limitante. Si je crois que je suis «  timide » (je l'ai longtemps cru), cela me permet de me construire un argument pour ne pas m'impliquer dans une conversation, entre ami-es, au travail, ou à une conférence, ou dans une association ou organisation, dans un collectif, à ne pas exprimer ce que je ressens ou pense, à ne pas m'engager : «  j'aimerais bien... mais je ne peux pas car je suis timide, quel dommage ».

Cela peut être très pratique d'avoir une ou plusieurs croyances limitantes, et parfois même assez confortable. Dans certains cas cela permet de critiquer celles & ceux qui ont essayé ce que soi-même on s'interdit de tenter, au nom de cette croyance personnelle, temporaire ou non. De rester en fond de classe, près du radiateur, par exemple.

Si je croyais que «  l'amour n'existe pas », cela me permettrait de ne plus avoir à me casser la tête à en chercher, à le provoquer, à les nourrir de petits gestes & d'étoiles semées ici ou là, de pouvoir y renoncer. Idem pour l'action légale et légitime de voter au niveau local, régional, national... : si je pense que «  ça ne change rien de voter », cela me permet de ne plus avoir à lire les programmes des dix ou quinze candidat-es, les pires et les meilleur-es, de ne plus défendre ce Droit si récent dans l'histoire de l'humanité (très récent notamment pour les femmes qui n'en avaient pas le droit car trop souvent & trop longtemps considérées comme «  des mineures, des enfants », et cela me permettrait de balayer d'un trait toutes ces personnes candidates par milliers, en affirmant des généralités, par exemple «  toutes pareilles » ou «  tous pourri-es ».

Et pourtant, quel défi que de regarder en face l'une de ses croyances, idées, opinions, et de la confronter à sa propre vie !!

Qu'est-ce que cela me permet, de croire en une croyance limitante ? Quel avantage puis-je retirer de croire cela ? Est-ce intéressant, confortable ? Qu'est-ce que cela me permet de dire, de faire, de ne pas faire ? De ne pas essayer ?

>> Avez-vous déjà observé une ou plusieurs idées et/ou croyances limitantes dans votre manière d'être, de penser, de regarder le monde, de vivre ? Si oui laquelle ? lesquelles ?
(en lien ou non avec les émotions, les sentiments, le polyamory, la manière d'aimer, de relationner...)

Si oui je serai ravi de partager cela avec vous, ici sur le forum, ou en mode privé par mess@ge perso.

Au plaisir de vous lire !

Scott

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

evanescente
Bonjour,

Je voulais savoir s'il est possible d'organiser des soirées ayant comme objectif premier de faciliter des rencontres entre poly ?
Je suis en région parisienne et j'ai du mal à faire des rencontres, peut être que je ne sais pas m'y prendre...

Peut-être pourrais-tu découvrir & essayer le site okcupid pour cela?
Il y a eu un fil de discussions ici à ce sujet :
/discussion/-Ef-/OKCupid-qu-en-pensez-vous/

kill-your-idols
(...)
3) parmi les gens mariés. Le fait de prononcer le mot "polyamour" est un aimant pour tous ceux qui cherchent à tromper leur conjoint. Si on est prêts à assumer le caractère temporaire et aléatoire de la relation, c'est une option valide.
(...)

Sauf erreur de ma part, c'est un encouragement à tromper son/sa partenaire que tu suggères? Ou bien j'ai mal compris? Utiliser un mot et le détourner de son éthique pour attraper des personnes comme des mouches, avec un "aimant" me dégoute, c'est de la manipulation par le mensonge.
L'adultère n'a rien à voir avec le polyamory. Il ne s'agit pas de faire du chiffre, ni de multiplier les cibles sexuelles, ni d'avoir/de posséder, mais d'être.
Il ne s'agit pas de cacher le fait qu'on aime aussi quelqu'un d'autre, mais de l'assumer, d'être dans une ou plusieurs relations intimes en parallèles, d'en parler franchement, entre adultes consentants, avec l'intelligence du coeur.
Tout la différence est là.

Cher-es vous,
cela fait longtemps que je ne suis pas venu sur ce forum, en tout cas, pour celles & ceux que je n'ai pas vu-es ou pas contacté-es depuis quelques temps, je tiens à vous saluer et à vous dire merci pour toutes ces riches & nombreuses conversations que nous avons eues, dans la vraie vie de visu sans écran, ou via ce super forum par écrit, ça fait du bien de savoir que ça existe!
je ne vous oublie pas (oh non), et je serai ravi de vous voir ou revoir, même en dehors de tout "événement poly", juste pour le plaisir de prendre de vos nouvelles, à chacune & chacun, ou même de vous lire ou entendre si nous sommes trop loin géographiquement. Vous êtes les bienvenu-es si vous passez par Toulouse bien sûr, pour partager un verre au soleil ^_^ , n'hésitez pas à m'envoyer un message personnel pour cela, pour s'écrire par email par exemple.

De tous nos innombrables échanges depuis 2009 (8 ans déjà!), ce que je retiens c'est - notamment - une multitude quasi infinie de façons de vivre & d'aimer, de se ré-inventer sa vie sans moule défini à l'avance, une plus grande estime de soi pour nous toutes & tous à nourrir au quotidien (tu as de l'or en Toi, sache-le & ne l'oublie jamais!!), et un plus grand libre arbitre dans nos choix de vies, à Tous les niveaux, pour faire des choix qui sont Vraiment les nôtres : pas ceux de nos parents, de notre pays, de notre culture nationale/religion, de notre conjoint-e, de la norme en cours du moment, de la mode,
... mais les choix qu'on a construit, pas à pas, en consciences, en lumières, et qu'on a fait nôtres, pour soi et avec les êtres qui nous sont chers, en accord avec elles & eux, pas dans leur dos, sans tromperie, avec éthique et équité bien plus grandes.

Que demain ou aujourd'hui vous soyez polysentimental.e, monoromantique, pansexuel.le, amoureuse platonique, homo, hétéro pas flexible, flexivore bio, ou sans étiquette (mais pas sans éthique), ou toute autre, je vous souhaite d'arriver à trouver la ou les formes de choix de vies qui vous conviennent à vous & aux êtres qui vous sont chers, en accord avec vous & elles & eux, pas le choix "par défaut" écrasant de la norme sociale du moment, mais les choix ' par défis ' qui vous correspondent vraiment, intérieurement, et dans lesquels vous êtes heureux-ses de vous réveiller le matin.

Au plaisir de vous lire, je vous embrasse!

Scott (depuis Toulouse)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

' polyfake ' .... Ce que j'ai pu voir pour ma part depuis quelques années ce sont des êtres qui sont comme qui dirait obsédés de relations d'un coup/d'un soir, sorte de ' libidineux ' , qui ne veulent pas s'engager, et qui prétendent pourtant chercher une belle relation... et qui utilisent parfois l'étiquette (l'éthiquette ?) " poly" comme cheval de troie pour se faire passer pour des porteurs de valeurs.

Pas toujours facile de distinguer les personnes fiables des autres en peu de temps, mais si vous avez des conseils, ils sont les bienvenus, merci!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Il manque ce lien pour que cela soit plus complet à mon humble avis :
www.leschahuteuses.fr/ :-D

C'est super Dolcevita que tu prennes le relais et propose ces cafés polys !!

pour l'heure je ne sais pas du tout si je viendrais, mais je voulais juste te dire Bravo!! pour la belle énergie que tu mets à organiser cela !! (+)

L'événement a été annulé.

... Manque de personnes motivées, manque de temps....

Belle suite à vous !

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

lechaz
Dommage !
Je viens de m'inscrire sur le site et je serais très volontier venu pour m'informer et discuter – mais demain ce ne sera pas possible. J'espère qu'il y aura d'autres occasions…

Pour ma part c'est la dernière fois que j'organise un café poly en 2016 et peut-être plus avant longtemps (ou plus du tout ?),
besoin de me ressourcer & recentrer, ça fait du bien !

Bonne chance et lancez-vous celles & ceux qui veulent des cafés polys, co-organisez vous ensemble ou seul-es si vous avez envie de ce genre de lieux précieux pour en parler !

ça ne dépend que de Vous seul-e pour avoir lieu (+)