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Discussion : Entre compersion et destruction ...

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Civodul

le mercredi 19 janvier 2022 à 12h20

@Cmoi31

Bonjour, je vis ce que tu vis et je suis aussi en quête de solutions , d'idées et de réflexions qui me fassent progresser dans ma propre histoire pour le mieux (même si on dit que parfois, le "mieux est l'ennemi du bien").
Une crise comme celle-là doit permettre à accepter la dissociation : "Nous étions un couple monogame, il a fonctionné comme ça pendant des années, nous arrivons à une crise qui implique une tierce personne , parce que le temps est passé, des distorsions entre nous, la routine, l'habitude, le désir n'est plus ce qu'il a été ... les choses se sont usées ... Nous sommes un couple , on a construit, on a acheté des biens ensemble, on a des enfants etc ...
1 - Nous sommes un couple , oui , mais nous restons des individus avant tout, nos personnalités ont évolué mais elles ont toujours des désirs , des espoirs, des émotions , des sentiments qui nous sont propres... et heureusement , donc constat d'être deux et non plus (et c'était une erreur de le penser) une entité unique ...

2 - Reste t-il de l'amour, du respect, de la tendresse entre nous ou est-ce que notre couple a fait naufrage ? S'il y a toujours de l'amour , cette situation ne signifie pas la fin de l'histoire, au contraire, c'est une nouvelle histoire d'amour qui peut naitre entre toi et elle, et c'est une chance, c'est merveilleux, c'est régénérant

3 - L'acceptation de vivre au mieux cette "nouvelle" histoire avec ta chérie, sans pour autant passer par la "violence" d'imposer ce faisant un retour au schémas monogame au plus vite - ça pourra être le cas au bout d'un certain temps - mais ça peut prendre du temps , un temps qu'il faut accepter de traverser sans être ravagé par la jalousie, le désir de possession, l'envie de vengeance, la violence verbale ... Bref tout ce qui viendrait nuire au renouveau de la relation

4 . Enfin, il faut, dans cette dissociation qui n'est pas une volonté de séparation, se "remplumer", accepter et mettre à profit ce temps que l'on va passer seul, reprendre des activités, vivre pour soi , faire du sport, des rencontres (sans chercher obligatoirement qu'elles soient autres qu'amicales.. mais aussi pourquoi pas plus, la porte a été ouverte, si ça peut "enrichir" et faire du bien.

5. Cet équilibre nouveau est régénérant et te rendra plus attractif aux yeux de ta compagne, tu progresses, tu évolues, tu t'ouvres et tu t'es apaisé, tu redeviens séduisant à ses yeux.

6. Soit ça dure et l'équilibre se fait, soit elle revient après que sa relation à l'autre se soit arrêtée pour diverses raisons. Soit votre histoire s'arrête mais tu es dans de meilleures dispositions pour mieux vivre une nouvelle histoire...

C'est le cheminement que je fais, montrer trop de dépendance et de ressentis vis à vis de ta compagne peut surtout contribuer à rendre les choses plus douloureuses pour tous et précipiter une fin qui aurait pu ne pas avoir lieu si ton attitude avait été autre.

Devenir une "meilleure version de soi-même" pour ne rien avoir à regretter et se donner la capacité, la force et le courage d'avancer, quelque soit la difficulté de chemin, actuel, ou à venir ... C'est une ... noble intention et une noble mission ;-)

De tout coeur avec toi, bon courage !

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Discussion : Lettres d'amour - ouvertes

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Civodul

le mardi 18 janvier 2022 à 10h56

Je serais délivré d’un vieil amour,
Désormais
Toutes les femmes sont belles,
Ma chemise est neuve,
Je serais lavé,
Je serais rasé,
Ce serait la paix
Le printemps serait là,
Le soleil brillerait
Je serais sorti dans la rue
Les gens sont bien,
Moi aussi, je suis bien.

Orhan Veli

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le lundi 17 janvier 2022 à 16h54

@bidibidibidi

Oui, je suis d'accord avec ton commentaire et ta vision. On se dirige vers ça. Merci pour ton intervention.

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le dimanche 16 janvier 2022 à 20h17

lau93

Bonjour lau93, tout cela est assez trouble, c'est "séjour en terre inconnue", avec élans passionnés, forces contraires, doutes mais aussi discussions et échanges intenses et au final .. très bénéfiques. Ce que je veux est simple , ressentir du bonheur tout court et au sein de mon couple , être heureux et que ma femme soit heureuse et épanouie... Je ne peux encore dire par où ça passe, une relation poly assumée qui lui ferait du bien, et ce faisant lui permette d'apprécier aussi nos moments communs. Cela me ferait alors penser que cette formule est bénéfique pour nous deux tout en étant mieux que de vivre en couple monogame où la routine du couple redeviendrait quoique l'on fasse pesante ... ?
Mais cela peut-être un retour au "nid" , en mono, et en ayant tiré beaucoup de choses de cette aventure afin d'éviter de reproduire des erreurs qui - sans doute - ont amené à cette situation. C'est aussi possible, ce serait plus simple sans pour autant perdre en intensité.

Oui ce qui motive tout le monde, sur ce forum ou ailleurs, c'est bien la recherche du bonheur , d'une sérénité, d'une félicité avec des moments puissants et passionnés d'amour sincère... non ?

Le "quoi", on le connait, c'est le "comment" qui pose souci, c'est toujours le "comment"... car il y a la société et ses règles, les méandres de nos inconscients, nos désirs refoulés ou avérés, nos peurs et nos angoisses, nos propensions à l'auto-destruction, nos frustrations, nos ressentis, le regard des autres, nos valeurs, nos amis, la famille, le travail, le matériel ... Bref, les obstacles sont nombreux et les passer, les uns après les autres, se dénoue par le dialogue avec l'autre, l'introspection, le réflexion, la culture .. On n'avance pas en ligne droite et nos handicaps sont nombreux ...

Mais tout, je dis bien tout ce qui peut être tenté pour atteindre à ce bonheur ressenti en solo et à partager avec celle, celui ou ceux que l'on aime doit rester l'objectif, quoi qu'il en coûte ;-)
C'est peut-être même cela , finalement, le vrai sens de la vie...

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le dimanche 16 janvier 2022 à 18h31

Oui il y a eu beaucoup d'échanges sur cette nécessité de transparence ce week-end avec ma femme, cette honnêteté et cette transparence pourraient même permettre (en temps voulu) d'envisager d'assouplir certaines règles d'organisation nécessaires à l'équilibre.
Et puis du temps aussi, pour éviter des décisions trop rapides et pourtant lourdes de conséquences pour les 3 impliqués dans cette ... stuation.
Enfin, je l'ai déjà écrit, vivre quelque chose comme cela, c'est aussi apprendre à se réinventer .. je l'ai lu quelque part, afin d'amener à la surface une meilleure version de nous même, plus empathique, plus bienveillante, plus sensible aussi.
Mieux vivre le présent , plus intensément et y cultiver de la beauté et des bons moments.
Tout cela sera utile, que la relation se poursuive en "exclusivité", qu'elle se poursuive en "poly" ou qu'elle cesse et laisse la place à d'autres rencontres et d'autres histoires ...
Après même dans une configuration de transparence et d'équilibre plus ou moins solide d'apparence, je ne sais pas si au fond de moi je serai capable sur la durée d'accepter une telle configuration , moi mono, elle poly .. Il va falloir beaucoup de sincérité et des tonnes d'amour pour que ça tienne ...

Bonne soirée à tous

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le samedi 15 janvier 2022 à 04h18

Bonconseil

Par ailleurs la quintessence du polyamour est le consentement de toutes les parties impliquées. Les règles sont essentielles pour que tout fonctionne bien, en particulier lorsque ça part d'une infidélité, qu'elle le veuille ou non. Ne pas mettre de cadre et mentir par omission c'est le début de la fin.
J'ai vécu exactement la même chose que toi (infidélité puis mensonges et mensonges par omission), ça a juste fait explosé notre relation + fin de sa relation avec l'autre.
Si tu veux en parler n'hésite pas.

Je suis d'accord, je vais insister pour que ces points soient respectés sinon, effectivement, on va dans le mur.. De la patience et du temps, de la fermeté et de la bienveillance. Mais finir dans le mur est peut-être la façon dont s'achèvera notre histoire, ça me fera du mal mais moins que d'accepter une situation déséquilibrée et insupportable à vivre au quotidien. Merci pour ton aide et ta bienveillance.

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le samedi 15 janvier 2022 à 04h11

Bonconseil
Je trouve irrespectueux de la part de ta partenaire d'impliquer une personne fondamentalement monogame et qui désire votre rupture dans cette histoire.
C'est pour ça que j'aimerais éclaircir ce point : comment as tu eu vent de ce désir de son côté ? Ta partenaire t'aurais fait part du fait qu'il génère chez elle un doute ? Elle t'a également dit expressément qu'elle se demande si elle ne doit pas choisir entre vous deux ?

Bonjour, @Bonconseil, merci pour ton commentaire, elle n'a pas choisi cette personne en fonction de son acceptabilité, même si elle a évoqué avec lui le plyamour assez tôt dans leur relation. Lui est sur un schémas classique, il accepte difficilement la situation et garde comme objectif notre rupture, oui.
Et oui elle doute, elle doute de maintenir l'équilibre - car le respect des règles c'est pas son truc - et le choix se pose bien entendu mais elle tergiverse car ce qui nous lie est très fort sur presque tous les plans et en face la passion et la nouveauté lui font tourner aussi la tête .. Mais il y a des frustrations issues du passé ... 10 ans ... et le temps, la routine et deux petites chipies adorables mais très agitées qui ont mis notre relation à rude épreuve ... Et nous ont amené là..C'est hélas, dramatiquement classique.

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le vendredi 14 janvier 2022 à 22h15

@lyPasLeChoixle

Merci de la qualité de votre réponse et d'avoir pris le temps (les psy sont eux, souvent dépassés !)

Bon pour répondre à tes questions oui il s'agit d'une NRE et oui l'autre est bien monogame et désire fortement l'avoir pour lui seul, il lui parle même de faire un enfant avec elle ... La liaison a commencé mi septembre vraisemblablement.
Pas d'amis, famille ou autre à qui je peux m'ouvrir, seule ma psy ...

Ce que je suis prêt à accepter c'est ce qu'on a mis tant bien que mal en place : 2 soirs/ 2 nuits/ semaine et voilà + quelques petits moments ou soirées éventuellement négociés. Je pense qu'elle a sincèrement de l'amour pour moi et un sentiment existant pour l'autre, et à ce titre elle pourrait être poly, sans aucun doute la seule, véritablement de nous 3. Après j'ai beaucoup lu sur le forum, beaucoup réfléchis aussi et cette notion de liberté d'amour, de recharger son être à travers des relations plus poussées et profondes que des amitiés me semble vraiment très interessant. Mais compliqué à mettre en place concrètement sans blesser et faire souffrir et au prix du respect de règles acceptées.

En tout cas, même si je trouve ça assez fascinant je suis encore très loin de la compersion... Mais voilà je suis curieux, la vie est courte, les possibilités très grandes et la recherche du bien-être - du bonheur ? - pourrait passer par la possibilité de vivre des émotions fortes et de laisser s'exprimer ses "pulsions de vie" ... Voilà ... Alors ? Mon cas est-il toujours désespéré ? ;-))

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Discussion : Aaaahhh ... l'amour ...

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Civodul

le vendredi 14 janvier 2022 à 17h57

Bonjour à tous,
Aaah l'amour, souffrance, espoirs, distorsion du temps, affres de la jalousie qui nous étreint, nous retourne, nous coupe l'appétit .. mais nous fait aussi immensément nous sentir vivant ...
Bon voilà , d'une "simple" relation adultérine me voilà rendu au statut de mono avec une poly en amour avec un mono qui la veut pour lui tout seul...
On est juste ensemble depuis 10 ans avec deux petites filles et je l'aime passionnément, totalement, c'est ma meilleure amie, ma meilleure amante et le cerveau le plus brillant que j'ai eu la chance de croiser, c'est la femme de ma vie et en 10 ans je n'ai jamais envisagé une autre femme ...
Alors le coup a été rude, déjà de constater l'infidélité .. puis de ressentir l'amour exploser à nouveau comme un jeyser entre nous (ça c'était bien, par contre) ... Ruptures, déclarations, rabibochages, sexe incroyable ... Oui mais voilà ... l'autre est toujours là ... et lui il met la pression , encore et toujours et ça fragilise ma femme, ça la fait douter ... Peut-elle être poly ou pas ?... Elle le voudrait et je l'accepterai ... tant que le couple/socle est respecté ... mais l'autre ... Ah l'autre ...

Bref, j'ai accepté deux jours de découchage par semaine (avec retour tôt le lendemain matin), mais les vacances et les week-ends sont pour nous, nos filles, nos amis ... Deux jours c'est bien, putain , c'est pas rien ! Mais voilà ça pousse , ça pousse et des mensonges resurgissent comme au début , une fausse réunion sensée durer mais qui est en fait un rdv déguisé avec l'autre ... Moi qui m'en rend compte ... crispations ... cela nous condamne t-il ?

Ma question est la suivante : pour que le poly fonctionne, on est d'accord qu'il faut des règles et que tout le monde s'y tienne ? On est d'accord qu'il faut dire les choses et ne pas les cacher, ne pas mentir sur des rencontres et des rdv avec l'autre ? Sinon la confiance se brise et on en revient à une banale histoire de tromperies de base ... Non ? Merci de vos lumières, car quand je lui parle de règles à respecter et d'honnêteté à afficher, elle me répond "Liberté !!! Liberté d'agir, de faire, de mentir par omission ou directement ..." ou bien est-ce une liberté de mettre notre histoire par terre et de clore notre relation comme un contentieux trop lourd à porter ?
Un couple mono-poly peut-il durer sur des règles + des omissions et des mensonges ? vraiment ? Qu'en pensez vous ? (j'ai beaucoup lu ces derniers temps sur le forum et je vous trouve formidables !)

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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