Polyamour.info

Salut vous tous,

Finalement, vous l'aviez probablement déjà pressenti, mais notre histoire s'est soldée par une rupture il y a quelques mois. Je ne sentais plus d'équité possible et le respect n'était plus là non plus. Je voulais vous remercier pour votre soutien et votre regard sur la situation qui m'ont beaucoup aidée à y voir clair. La façon dont se déroule le processus de divorce me confirme aussi que mon choix était le bon.

Je me surprends à savourer ma liberté, ma solitude est moins pesante que le sentiment de ne pas satisfaire autrui.

J'ai beaucoup lu sur le poly-amour dans la dernière année et j'ai découvert beaucoup de beau dans mes lectures. Reste à voir quel est le schéma relationnel qui me convient. Je me donne le temps de me poser, n'étant pas du tout pressée de franchir de nouvelles étapes. Pour le moment j'observe le monde qui m'entoure avec un nouveau regard après près d'une douzaine d'années repliée sur ce couple qui n'existe plus. J'ai confiance en l'avenir.

Merci pour ce témoignage. Je suis touchée, émue, je trouve votre parcours inspirant. Le chemin parcouru est énorme.

Merci @PolyPasLeChoix et @Topper
C'est bon d'avoir un oeil extérieur sur ma situation. J'avoue me sentir un peu perdu, mais vous avez bien saisi ce qui se passe. J'aime mieux ne pas lui faire de fausses promesses sur un éventuel retour de mon désir (il faudrait pour cela que je sente que ses attentes ont baissé, et ce n'est pas en fréquentant d'autres hommes de mon côté que la situation changerait forcément entre lui et moi). Mais s'il faisait un pas en premier, je crois en effet que ce serait plus facile, il pourrait apprivoiser la situation plus sereinement, en voyant que je suis toujours là.

Je rêve assurément d'une plus grande équité entre nous. Ses comportements font souvent sortir la féministe en moi, mais il y a un beau chemin parcouru de son côté depuis que je le connais. Il y a une décennie, il remettait en question l'intelligence des femmes par rapport à celle des hommes. Aujourd'hui, il ne dirait plus jamais quelque chose du genre, mais il a encore des réflexes machos. J'imagine que le temps est mon principal allié pour qu'il évolue, et que la discussion doit se poursuivre.

Je vous remercie sincèrement d'avoir pris ce temps. Vous m'aidez beaucoup.

@Polyglobulie En effet, j'ai peut-être décrit froidement notre relation. Mais nous voulons sincèrement le bien l'un de l'autre. Nous avons consulté pour trouver des solutions, ce n'est pas facile. En dehors des problèmes énoncés, nous formons une belle équipe, on se comprend d'un regard et on a bâti quelque chose de beau. Nous avons une entreprise en commun. On jongle avec un quotidien rempli. Notre relation n'a jamais été passionnelle, elle a toujours été fondée sur un solide partenariat, ce qui nous allait très bien jusqu'à ce que la frustration s'installe de son côté.

Mon mari a toujours entretenu des fantasmes incluant d'autres personnes et j'ai toujours bien vécu avec l'idée qu'un jour, ça pouvait arriver. Je n'ai évoqué clairement mon ouverture que cette année, par contre. C'était avant tout dans son intérêt, sachant que j'avais une libido vraiment insuffisante pour lui, mais je souhaite tout de même une possibilité de réciprocité si on franchit le pas.

Selon moi il ne sert à rien de fixer une règle sur un type de fréquentation extérieure, qu'elle soit de nature amoureuse, amicale ou sexuelle. C'est toujours en évolution, ce sont des vases communicants. De toute évidence, mon mari est effrayé et il souhaite établir un cadre autour de moi, en me demandant de ne fréquenter que des femmes. Et ce cadre ne fait pas de sens pour moi, je me demande simplement comment le mettre en confiance.

Bonjour, Merci à vous pour vos réponses si bienveillantes, c'est vraiment apprécié.

@Polyarthrite : En effet, j'aimerais bien qu'on améliore notre vie sexuelle. Mais nous n'avons pas les mêmes besoins. Il a une libido beaucoup plus forte que la mienne et cela génère des frustrations de son côté, et ses frustrations génèrent du stress pour moi, ce qui rend l'abandon encore plus difficile. C'est une des raisons pour lesquelles nous avons discuté d'ouverture de couple: je sentirais moins de pression s'il pouvait aller chercher ailleurs ce que je ne suis pas en mesure de lui offrir. De mon côté, je cherche surtout l'affection, les moments tendres, ce qu'il n'est pas capable de m'offrir. Il est très « droit au but ». On reconnait tous les deux la situation. On a consulté. Rien n'a changé.

Il a peur pour lui-même aussi, s'il fréquente d'autres personnes. Il a peur de perdre son intérêt pour moi. Il voit encore les relations comme concurrentes. Je sais que l'idée de complémentarité peut prendre du temps à faire son chemin... De toute façon, la situation actuelle est plutôt lourde... Il sait que je suis prête à prendre le risque, il hésite à faire un pas de son côté. Et il impose des règles pour moi.

@Topper: merci pour ton regard éclairé. En effet, il y a là une idée de concurrence. Reste à voir comment faire tomber ce principe profondément inscrit dans notre culture. Avant d'être en couple avec lui, j'étais dans un couple où on se laissait une certaine marge... Les amitié étaient fluides et on l'acceptait bien, on ne se cachait rien et on avait une confiance mutuelle qui permettait d'accueillir ces situations avec joie. J'ai donc une longueur d'avance sur mon mari pour savoir que le coeur est grand et qu'il y a de la place pour plus d'une personne.

En effet, les règles sont plutôt discutables... J'hésite à accepter de me lancer dans le respect de son critère homosexuel, parce qu'il ne fait pas de sens pour moi. En même temps, je me dis que ça peut être un premier pas vers autre chose... SAUF que je n'arrive pas à franchir le pas, par honnêteté envers les femmes que je pourrais rencontrer. Je ne voudrais pas faire de choix par dépit, parce que c'est tout ce à quoi j'ai droit, je sens que ce serait complètement irrespectueux envers elles. J'aimerais simplement pouvoir laisser le coeur décider... pas si simple si je veux aussi respecter mon mari dans son inconfort!

@PolyPasLeChoix: Merci de soulever la différence entre couple libre et poly amour. En effet, nous avons discuté de la différence entre les deux. Nous ne cherchons pas la même chose et on en est conscients. Si mon mari cherche plutôt à combler des besoins sexuels, de mon côté, c'est impossible de me laisser aller si je n'ai pas d'abord un lien affectif. Il semble que ce lien affectif soit accepté s'il est établi avec d'autres femmes, mais pas avec d'autres hommes. J'ai entre autres un ami très proche et notre amitié rend mon mari inconfortable. Si je fais des activités avec mon ami (randonnées, repas), mon mari considère que c'est de l'ordre de la tromperie. Or, il est parti pour une semaine pour son travail et avant de partir, il a nettoyé la maison, il a quitté en me disant que si je voulais inviter une femme, la maison était déjà prête pour la recevoir. La situation est totalement différente pour lui.

J'apprécie ton témoignage sur ce que tu as vécu avec ta femme. En effet, il semble plus simple de présenter un besoin physique pour la plupart des gens. Certains vont aussi s'en servir comme étape transitoire, ce que j'ai préféré ne pas faire. J'ai décidé de jouer le jeu de la franchise avec mon mari, mais peut-être est-ce trop tout d'un coup? J'aimais mieux ne pas lui mentir sur ma perception. Dans tous les cas, je ne le sens pas prêt à franchir le pas et je ne veux pas le brusquer... mais je sens que nos besoins différents ne font que fragiliser notre relation au fil du temps. Ces discussions ont même dérapé vers la possibilité de me déshériter si je développais des liens avec un homme, parce qu'il ne pourrait pas supporter l'idée que je poursuive un projet de vie avec un autre. C'est plutôt contrôlant, d'autant plus que j'ai mis de côté plusieurs années de carrière et de salaire pour le supporter dans sa carrière à lui, en le libérant de toutes les autres obligations pour qu'il fasse de plus belles avancées.

Quoi qu'il en soit, si je regarde la situation actuelle, je sais que quelque chose doit bouger. Comme tu le dis, tôt ou tard, on pourrait se diriger vers l'adultère ou la rupture, j'espère trouver d'autres solutions, mais je suis peut-être idéaliste. Je me fais reprocher de ne pas le satisfaire sexuellement, ça affecte son humeur au quotidien et il a de plus en plus peur de mes amitiés. De mon côté, impossible de me laisser aller si la sexualité est perçue comme un dû. J'aimerais qu'il me revienne rayonnant d'une belle expérience vécue de son côté, j'aurais beaucoup moins de poids sur les épaules! Et je suis prête à accueillir de nouvelles personnes dans notre univers. Mais il craint de perdre son intérêt pour moi. Personnellement, je suis prête à prendre ce risque et il le sait (le statut quo n'est pas vraiment souhaitable), mais il bloque. Et moi je bénéficie d'une ouverture partielle dans un univers de contrôle... Bref, tôt ou tard, il risque d'arriver, quelque chose, je ne sais pas quelle direction ça peut prendre. Je me sens un peu vulnérable sur tous les points. Mais j'aimerais qu'on chemine vers quelque chose de consenti pour le bonheur de tous. Je rêve peut-être.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,
J'ai commencé à discuter de polyamour avec mon mari. Il se dit ouvert à ce qu'on ouvre notre couple, mais que je ne pourrais fréquenter que d'autres femmes. Il dit qu'il ne veut pas que j'offre à d'autres hommes quelque chose qu'il n'aurait pas le privilège d'avoir. (comprendre ici que nous sommes en couple depuis 11 ans et que notre vie sexuelle n'est pas au top... il tolère aussi plutôt mal mes amitiés avec d'autres hommes)
Je suis heureuse de son ouverture partielle, mais je ne comprends pas en quoi un homme ou une femme pourrait faire une différence quand il s'agit d'ouvrir son coeur. J'en ai discuté avec lui, mais il est catégorique.
Je suis plutôt hétérosexuelle... et bien que j'ai de belles amitiés féminines, j'ai spontanément davantage envie d'ouvrir mon coeur à des hommes qu'à des femmes.
Je cherche les bons mots pour l'aider à accepter que je puisse nouer des liens avec des hommes aussi, mais je ne trouve pas. Si vous avez des conseils pour moi, ce serait génial.