Polyamour.info

Pandanslesdents
Bonsoir !

Quelle histoire :-)
Que vous ayez accepté la situation, tout du moins "pour voir" est déjà très bien, je trouve.

Pour répondre à votre question, et puisque vous avez fait le premier pas vers lui, pourquoi ne pas faire un pas de votre côté également ?
En avez-vous discuté ensemble ?

Beaucoup comparent l'amour que l'on a pour son ou sa conjoint.e comme celui que l'on a pour ses enfants, en ce sens que ce n'est pas parce que l'on a 2 enfants que l'on en aime un.e plus que l'autre, une fois l'attrait de la nouveauté passé.

Tentez l'expérience, vous aussi, avec un autre polyamoureux (ou une polyamoureuse, c'est peut-être plus facile avec une femme pour commencer) et vous devriez vite vous rendre compte que les sentiments que vous avez pour votre mari sont réels, en gagnant confiance en vous, sans doute gagnerez vous confiance en lui.

Rencontrez sa seconde compagne, aussi. Peut-être est elle aussi géniale que vous l'êtes, de ce que j'ai pu lire dans votre post, il n'y a a priori aucune raison de ne pas la respecter si vous respectez votre mari.
N'est-elle pas dans la même situation que vous, finalement ?
Le polyamour, c'est la fin de l'égocentrisme "à la papa / maman", l'acceptation des sentiments des autres, et c'est bijectif. :-)

PDLD




Message modifié par son auteur hier à 5h.

Je trouve les propos cités ci-dessus particulièrement dénués d'empathie, durs, voire violents pour l'auteure du post... Elle explique à quel point cette situation l'a submergée, à quel point ces "montagnes russes" ont été éprouvantes. Je trouve que lui suggérer d'aller simplement rencontrer quelqu'un d'autre ne constitue absolument pas une solution puisque cela ne répond pas à une envie explicitée dans le message de base. De mon point de vue, cela ne ferait que compliquer la situation dans un premier temps.

Et ensuite, effectivement que rencontrer cette autre femme pourrait potentiellement débloquer certaines choses mais je ne suis absolument pas en phase avec le "n'est-elle pas dans la même situation que vous" : en fait non, absolument pas. Son modèle de couple n'a pas volé en éclats en quelques semaines, toute sa vie n'est pas chamboulée et elle n'a pas eu le coeur brisé. La situation de cette femme est potentiellement difficile à vivre aussi mais il ne faut pas tout mélanger ici. Les souffrances potentielles de cette femme n'ont rien à voir avoir les sentiments exprimés de l'auteure du post ici, qui vient uniquement chercher un peu d'empathie pour y voir plus clair. Ne pas confondre coeur brisé, souffrance et égocentrisme...

Salut Milena92,

ton histoire résonne beaucoup avec ce que j'ai pu vivre personnellement. J'ai grosso modo été dans la même situation que toi, à la grande différence que je n'ai pas eu le courage et l'honnêté de parler de mon désir pour d'autres hommes à mon compagnon. J'ai refoulé toutes ces envies pendant de nombreux mois et à un moment donné j'ai craqué et ai été infidèle. Mon conjoint m'avait également déjà dit un truc du genre "si tu venais à craquer un jour, la seule solution serait que tu me le caches parce que je pourrai jamais pardonner un truc pareil".
Dans les faits, j'ai entretenu une relation amoureuse avec un autre homme pendant plusieurs mois. Une fois la phase ado surexcitée retombée (elle était géniale, faut l'avouer), je me suis rendue compte que j'avais sous-estimé une part énorme de mon mensonge : son poids. Mon conjoint n'a jamais su ce qui était arrivé parce que j'ai très bien réussi à cacher cette double vie. C'était une prise de tête constante : toujours en train de stresser qu'un message arrive, toujours à vérifier que mes paramètres de sécurité sur mon tél soient assez robustes, toujours réfléchir à des excuses valables, ... Bref, avoir cette deuxième relation m'a fait me sentir extrêmement seule paradoxalement. En décidant de me lancer dans cette voie, j'ai construis des moments de vie, des expériences que je n'ai jamais pu partager avec mon conjoint, pour des raisons évidentes. Or, ces expériences m'ont amenée à beaucoup me questionner sur ma manière de concevoir l'amour, le sexe, le couple, les désirs... et tout ce cheminement de pensée a été / est quasi impossible à expliquer à mon conjoint. Une forme de gouffre s'est crée entre nous, je me suis éloignée de lui même si je l'aime profondément. Tout cela je l'ai vécu et peut-être que ce qui est arrivé à mon couple résultait de failles antérieures et que d'autres personnes auraient beaucoup mieux géré cette double vie, donc je ne veux pas faire de généralités. Je souhaitais juste partager avec toi les possibles aspects "négatifs" du fait de suivre ses désirs même quand on ne se fait pas prendre.

Pour ces raisons, je ne te conseille pas d'avoir ces aventures en cachette. Si ton mari l'apprend, ce sera la crise de confiance énorme entre vous et tu risques de tout perdre. Si tu ne te fais pas prendre, tu vas quand même beaucoup te compliquer la vie. A ce stade, je n'ai pas du tout mentionné les sentiments des autres personnes impliquées dans l'affaire mais bien entendu cela complique davantage l'histoire, surtout que tu mentionnes le fait qu'un des hommes connait ton mari... De plus, tu précises qu'il pense que vous êtes séparés. C'est vraiment un terrain miné cette histoire :(.

Un bon conseil lecture qui te donnera peut-être des pistes pour moins culpabiliser et mieux comprendre les envies qui t'animent : "Je t'aime, je te trompe" de Esther Perel. Son livre m'aide beaucoup.

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter ces épreuves et je compatis beaucoup à ce que tu ressens.

PolyPasLeChoix
Bonsoir elowine43,

J'ai été dans la situation de ton conjoint. Ma femme a eu une liaison adultère pendant un peu plus d'un an. Quand elle s'est retrouvé au pied du mur à devoir m'expliquer pourquoi elle était devenue renfermée, fuyante elle a choisi de me cacher cette liaison et de me vendre le couple libre comme un besoin personnel, physique, de connaître d'autres hommes tout en voulant garder ce que nous avions ensemble : une famille plutôt chouette avec des enfants biens dans leur peau, un confort du quotidien et un couple serein. S'en est suivi de longues discussions pendant lesquelles elle m'a ouvertement menti m'assurant qu'elle n'avait encore jamais rien vécu.
J'ai accepté par amour pour elle d'essayer. J'ai souffert pendant plus d'1 an car même si intellectuellement je comprenais sa démarche, émotionnellement je n'acceptais pas la situation ni la facilité avec laquelle elle la vivait alors que je n'arrivais pas à rencontrer d'autres femmes de mon côté.
Au bout d'un an elle a du m'avouer qu'alors qu'on s'était mis d'accord pour que ces relations ne soient que sexuelle et occasionnelle, qu'elle avait des sentiments pour 2 autres hommes et avait découvert le polyamour.
Enfin il y a 6 mois suite à une rupture compliquée avec son premier amant qui lui faisait du chantage de tout me révéler elle a fini par m'avouer son infidélité.

De ce court résumé quelques enseignements qui te parleront peut-être. Je me suis beaucoup plus senti trahi d'avoir été manipulé pendant plus d'un an que par le fait qu'elle ait succombé à la tentation d'aller voir ailleurs. J'ai énormément perdu confiance en elle et cela va mettre longtemps à revenir. Pour autant nous sommes toujours ensemble, amoureux et nous avons chacun une autre relation que nous réussissons a voir environ une fois par mois

Avec le recul voilà comment j'aurais aimé que les choses se soit passer :
- qu'elle m'annonce avoir une liaison mais qu'elle veut continuer notre vie commune en donnant un nouvel élan à notre couple en s'autorisant d'autres partenaires
- qu'elle mette fin à cette relation pour redémarrer sur une base saine
- qu'elle attende que je sois prêt, éventuellement que j'aie rencontré quelqu'un, avant d'envisager d'avoir à nouveau une autre relation.

C'est mon ressenti, ça ne veut pas dire que cela correspondra à celui de ton conjoint : chacun a ses valeurs et ses limites. Si c'est un sujet dont vous n'avez jamais parlé et que vous étiez dans un contrat monogame par défaut tu ne peux pas savoir comment il réagira. Lui cacher ton adultère n'a de sens pour moi que si tu considères que c'est du passé et que tu redeviens monogame. Comme ce n'est pas ton souhait, il va falloir que tu prennes ton courage pour lui avouer tout en le rassurant de ton amour et de ta volonté de continuer votre chemin ensemble et avec d'autres. Cela va demander du temps, de la communication.

Merci beaucoup pour cette réponse qui me donne vraiment matière à réfléchir. Je comprends bien cette notion de manipulation que tu évoques et qui a pris toute la place. Je réalise en lisant ton message que je ne me sentirais même pas capable de construire une "semi-vérité" dans laquelle je lui dirais souhaiter essayer le poylamour mais sans révéler le contexte qui est le mien. Il me poserait forcément des tas de questions sur mon cheminement, sur ce qui m'a amenée à me questionner... Ce serait partir sur un mensonge construit bien trop "complexe" (bien plus complexe que de cacher l'existence de cette double-vie pendant ces quelques mois).
En revanche, l'idée de le perdre m'est vraiment insupportable. Je sais que c'est très lâche de dire cela de cette manière étant donné que je n'ai pas été honnête sur mes envies et mes besoins ces derniers mois... Mais l'idée qu'il décide de sortir de ma vie en apprenant la vérité m'est réellement inconcevable. La peur de le perdre est vraiment grande et cela me bloque vraiment à tout lui révéler.

Je vais réfléchir à tout cela quelques temps avant de prendre une quelconque décision.

Merci encore d'avoir pris le temps de m'écrire.

Bonsoir à tous,

Je suis dans une relation hétéro monogame depuis 8 ans. Cette année, suite à plusieurs mois de dépression hivernale confinée et à des problèmes de communication dans notre couple, j'ai été infidèle. Je suis tombée amoureuse d'un autre homme avec qui j'ai eu une liaison pendant environ 5 mois. Cette liaison a pris fin il y a peu lorsque cet homme m'a avoué qu'il était amoureux de moi et qu'il souhaiterait une "vraie" relation avec moi. Ne souhaitant pas quitter mon compagnon et ne voulant pas faire souffrir cet homme davantage, j'ai préféré mettre fin à notre idylle.

Je souffre beaucoup de cette rupture. Mon compagnon ne sait rien de cette autre personne qui a fait partie de ma vie pendant ces derniers mois. Je réalise que j'étais réellement amoureuse de cet homme mais cela n'a pas entaché les sentiments que j'éprouve à l'égard de mon compagnon. Cette infidélité m'a également permis de faire le point sur les raisons qui me font vouloir rester dans mon couple.

Maintenant, je me retrouve dans cette phase "post-adrénaline" assez rude à vivre. Mon infidélité est derrière moi, je dois faire le deuil de cette rencontre et continuer à m'investir dans mon couple actuel. Je me pose maintenant des questions quant à l'avenir de ce couple... Je me dis que si j'ai été capable d'aimer deux hommes à la fois, je serais peut-être capable de m'épanouir dans une relation ouverte dans laquelle je n'aurais pas besoin de mentir à l'homme que j'aime.

Le problème, c'est que si je veux expliquer honnêtement à mon compagnon les raisons qui me poussent à vouloir essayer le couple ouvert, je vais forcément devoir lui avouer mon infidélité. Je me sens incapable de le faire, j'aurais trop peur de le perdre. De plus, j'ai peur de le blesser et de briser quelque chose entre nous. Il n'a jamais exprimé le besoin de vivre d'autres expériences avec d'autres personnes et j'imagine qu'il ne partage pas ce besoin/désir comme moi. Avez-vous déjà vécu des situations similaires ? Auriez-vous des conseils sur la manière dont je pourrais formuler les choses auprès de lui de la manière la plus respectueuse possible ?

Merci d'avance à ceux qui auront pris le temps de me lire.