Polyamour.info

Je me rends que j'ai pas parlé de cette grosse difficulté auquel j'ai fait face et encore aujourd'hui : la situation étant tellement peu de fois rencontré, le polya avec la parentalité, que j'ai eu beaucoup de retours durs, maladroits, d'incompréhension de l'entourage plus ou moins éloigné. Les jugements ont été forts sur notre histoire. Et je me suis sentie souvent isolée dans ma position, même avec mes amies. Aujourd'hui, j'en parle plus, j'ai presque honte de ne pas avoir su me proteger, et/ou valider les blabla pleins de clichés

(Aussi ne m'en voulait pas trop des fautes et des coquilles, mon téléphone est capricieux)

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

Bonjour,
suite d'une discussion que j'avais ouverte avec vous il y a un an : Here we are...secondaire...

Je viens apporter mon triste témoignage, un an après. Je crois que je viens de vivre ma plus grande épreuve affective de polya et j'ai besoin de soutien, je crois, ou peut être de piste de réflexion pour me sortir de cette tristesse. Je me rappelle que dans les réponses apportées, certain.e.s m'avaient fait des retours apaisants.

Je laissais donc cette dernière discussion, il y a un an, sur l'annonce de la grossesse de ma mèta et de notre décision de maintenir ma relation avec mon amoureux. Ma mèta alors, à ce moment là à donner son aval à la poursuite de notre relation dans ce contexte. De manière contenu mais organisé. Mon amoureux me disait croire en sa bonne foi, que les discussions entre eux (notamment celle de garder la grossesse, sans revenir au couple normé monogame) allaient dans ce sens.
D octobre à janvier, nous avions un rythme plus régulier de rencontre, une nuit programmée toutes les 3semaines et des rencontres plus spontanées en journée. (Pas bizance non plus). J'ai capté quelques manoeuvres de ma mèta pour faire sauter nos rdvs, mais je ne étais pas sûre. J'avais pris le parti de faire avec ce qu'on me dit, de ne pas projeter les intentions des autres ici. Aussi, parce que leur couple a été toujours très conflictuel de ce que je les connais, que c'était leur salade à eux. Je restais dans mes clous.
J'ai du bougé sacrément mes lignes internes pour vivre cette relation dans ce qu elle avait à me donner, c'est à dire des moments extrêmement lumineux, de la compréhension et de la tendresse. L'amour entre lui et moi n a jamais vacillé la dedans. Je savais que je m apprêter à vivre mon amoureux investi dans une nouvelle parentalité. Bien sûr, cela a secoué la mienne a l aube de mes 40ans, je n'ai jamais résolu (et j ai décidé de ne pas le résoudre pour le moment) mon envie d'avoir un deuxième enfant. Mais je distingue bien les questionnements maternelles et ce que je vivais avec lui, qui ne laissait pas même une projection de ce type possible.
Je me vois lui écrire en décembre que je suis heureuse de pouvoir lui permettre de vivre cela, que ça me rend fière aussi. Bien sûr, j'appréhendais la naissance et la période de la toute petite enfance comme un moment où je le saurais absorbé ailleurs. Qu'on avait convenu que lorsque la grossesse réclamerait une présence constante, ainsi que les premiers mois, je serai en fort retrait. C'est piquant dans mon coeur parfois, mais je voulais tenir cela, de par mes valeurs morales, l'empathie pour ma mèta et l'amour pour lui.
Je savais qu'entre eux il y avait des tensions, au point qu'il se retrouvait à annuler son anniversaire avec ses amis, je le voyais très angoissé aussi de l'ambiance chez lui. (Pour rappel ils avaient déjà deux enfants)

En janvier, les choses ont été compliqué pour la grossesse. Des peurs médicale, un alitement. Je savais ce que cela signifiait, je devais me reculer, les laisser. J'ai gardé pour moi ma peine. Nous nous donnions quelques nouvelles par message, je le sentais très étrange. Début février, il m'annonce qu elle lui a demandé un stand by de notre relation bien plus tôt. Qu'il ne comprenait pas cette façon de faire de sa part, qu'il en était triste, qu'il a fi it par accepter car je cite "je dois faire équipe avec elle, le moment est dur. Je sais que les choses se confondent ici mais je vais respecter sa demande". Je l'ai très mal vécu, non pas l'absence, mais cette façon de faire. Comme si l'on me mettait dans le rôle du danger, alors même que j'étais déjà dans les respect de la situation.
Encore une fois, j'ai tue m'a peine, qui pouvait paraître indécente dans la situation qui était la leur.
Nous échangions qq rares messages, il me disait que c'était une traversée, qu'on se retrouverait quand l'horizon sera degagé. Le fils restait maintenu entre nous.
La naissance est arrivée, tout le monde allait bien. J'ai rarement eu une vague si gigantesque de compersion et de soulagement.
On s'est revu pour un café en avril, puis un autre café, puis d'autres cafés. Il m'a dit que tout allait bien, que évidemment nous ne pouvions pas reprendre notre rythme d avant dans l'immédiat, mais que le stand by en lui même n'avait pas de raison.
Il a essayé de lui dire, et elle a refusé. Ils se sont disputé, laissant alors maintenant je le sais la confusion sur le maintien ou non de ce stand by. Mon amoureux était totalement présent et investi avec elle et les enfants. Nous nous sommes vus que très peu, il n'avait pas le sentiment de faire n'importe quoi, je ne l'ai pas non plus. J'ai cru de tte manière que ce stand by était levé (déjà...en y repensant cela reste terrible qu un tier décide de manière autoritaire du sort affectif de 2autres personnes.. ) et lui aussi s'étant positionner.
De la, j'ai compris qu entre eux les choses étaient toujours très conflictuelles et que ce n'était pas qu à mon sujet. Je l'ai vu entrer en dépression de plus en plus profondément. Et j'étais démunie, trop peu de disponibilités à deux. J'ai failli lui dire mais j'ai eu peur de dépasser la ligne rouge de donner mon avis sur leur salade. J'étais et je suis toujours très inquiète.
J'ai été laissé dans un certain flou aussi, parce que lui même l'était. Il parlait (parle) d'être en survie.
En juin, j'ai posé une balise temporelle. J'étais à bout de patience dans ce truc sans forme, avec l'instinct que ma mèta n'était plus d'accord pour notre histoire. Je lui ai dis que je lui laissais 3mois tranquille, qu'on se verrait comme il peut, mais qu à la sortie des 3mois, je devrais comprendre mieux ce que je suis pour lui, mais aussi que ce droit de véto activé en janvier ne me serait plus possible. Que si au bout de 3mois, il se retrouvait encore dans ce flou, alors je me retirerais. Je ne remettais pas en cause la priorisation à sa famille évidente. Mais pour moi, la priorisation naturelle dans ce contexte et la hiérarchie m'objectifiant était deux choses distinctes.
En août, nous avions 5jours de petite vacances prévu ensemble, il s'en faisait une joie. Ça a failli tomber à l'eau. Il m'a dit "elle a dit que je faisais ce que je voulais cette semaine là, elle sait que l'on se voit".
Une autorisation donc... J'ai eu la nausée, de ce trop plein de contrôle, et de lui qui s'y plie. Nous n'étions plus dans une recherche d'équilibre polyamoureux. J'ai eu le sentiment d'être projeté dans le rôle de maîtresse "tolérée"... Je n'ai rien de morale contre les maîtresses, attention ! Mais je parle du cliché de la maîtresse, aimée ou pas, elle est illégitime dans son affect objectifiée, on l'a considère sans besoin avec l'étiquette de tentatrice et de danger. J'avais le sentiment que mon amour et mon intimité avait été classé comme répréhensible et sous contrôle. (La question des rapports intimes sous contrôle d'un tier m ont bouleversé).
Suite à notre semaine d'août, il comprenait de lui même que cette place qui m'offrait n'allait pas, pas même en lui. Qu'ils avaient prévu des discussions pour la rentrée notamment à mon sujet, qu'il souhaitait reprendre un rythme avec moi.
Je lui ai rappelé que si ma mèta n'était pas alliée et vraiment consentante à ça, dans son contexte on avait aucune possibilité.
Je pressentais. Au vu, des dépressions, des quelques phrases lâchées ici ou là, que entre eux c'était très compliqué. Je pressentais qu elle ne voulait plus, que ce droit de véto dans ses mains avait tout renversé.
Je suis désolée c'est long, ça pourrait même l'être encore plus, mais c'est dense aussi.
Il est revenu en septembre au bord de la rupture avec elle. Avec un discours hiérarchique terrible. Ils ont repris leur thérapie conjugal.
J'ai bloqué. Je le trouvais plein de contradictions, pas au clair, très mal mais aussi très fuyant. (Exactement comme avant qu'il m'annonce la grossesse)
C'était la fin des 3mois. Il est revenu me dire que ça irait, que notre relation était à nous, qu'il fallait seulement que je comprenne que sa disponibilité de temps était très mince. On se voit un peu.

Fin septembre il rompe avec moi par un long message, et retropedale le lendemain en se voyant un soir. Je ne l'ai pas revu depuis. Nous avons rompu par téléphone lundi d'un commun accord (se quitter en s'aimant mutuellement est une chose terrible).
Il m'a tout expliqué. Chaque discussion entre eux tournent à la dispute ou la crise et finis sur des ressentiments. Il me dit être en état de survie depuis quasi un an. Il me dit rester par peur du chaos encore plus grand, que la avec les enfants et cette année passée il n'avait plus aucune force de nous tenir. Et que depuis plusieurs semaines il fait face avec elle à quelque chose qui le terrasse. Elle relit toute notre histoire depuis 2ans, où l'on a fonctionné à son rythme, comme une trahison. J'ai des preuves formelles que lui ne me ment pas sur les arrangements de polya entre eux depuis plus de 2ans. Elle dit que août était une exception, que le stand by était clair depuis janvier. Ce n'est plus un stand by ici, mais un étouffement lent. Il me dit qu'il peut entendre qu'elle ne veuille plus, que ça doit se réfléchie entre eux. Mais elle le place en traitre. Et m a définitivement transformée en maîtresse. Qu'il ne désirait pas me perdre mais qu'il se retrouvait dans une impasse, car elle a tout balayé. Qu'ils sont dans un quotidien fait de crises et de pleures, que la peur controle tout, quelle ne quitte pas le mode de la rivalité, qu'il y a les enfants la dedans. Qu'il m'aime mais angoisse de me voir, que il culpabilise de ne pas m'offrir une relation digne, qu'on souffre. Il m'a dit devoir devenir une coquille vide parce sa peur du chaos pour ses gosses est trop forte.

Et je le crois. Et tout ceci est assez terrible. J'ai énormément de peine. Je lui en veux à elle maintenant, je m'en suis souvent vu me corriger me rattrapant avec mes valeurs profondes (féminisme entre autre) pour elle mais aussi pour moi. Pour ne pas me perdre dans la jalousie, ou le ressentiment. Mais c'est foutu je lui en veux. Je crois que je m attachais énormément à être digne et respectueuse. J'ai toujours dit "je veux pouvoir me regarder dans un miroir". J'ai souffert de l'absence, même si ma vie est très autonome, remplis de mon fils, de gens que j aime et de projets. J'ai souffert de l'autorité ordonnée par la peur, d'un masque de monstre que l'on m'a mis.
Je vois un enorme gâchis.
La personne que j'aime allait très mal, et devoir men éloigner.

Car il y a quelque chose que je ne dis pas assez dans tout ça, on a jamais cessé de s'aimer, de se comprendre. La voix ne s'est jamais levé entre nous, les silences étaient chargés, et les moments ensembles toujours lumineux. Cela fait deux ans. Ce sentiment d'être qu au début de notre histoire d amour permanent. Et cela s arrête par épuisement.

Et je suis aussi preneuse de témoignage par la même occasion... Car difficile de trouver des façons de faire la dedans ou des exemples :)

Salut,
Si tu veux on peut échanger ensemble, je préfère ne pas trop répondre ici car les détails deviendraient vite trop identifiables pour un forum public.
Je suis là "2eme" amoureuse, celle qui vit la chose de l'autre côté.
Je sais pas trop comment faire pour communiquer en PV, par message de préférence (aussi parce que trop vaste sujet pour tenir 15/20min en appel ahah).
Hésites pas !

Bonjour Senulcoure,
J'ecris peu ici, mais tes messages ce matin mont touché profondément. Tout d'abord, je sais que ce n'est que de l'écrit mais sache que tu as tout mon soutien, et que j'entends que ce qui t'est arrivé est terrible.
C'est bien que tu ais un suivis psy. J'ai suivis il y a quelques années une thérapie qui a un nom new age mais fait par une super psychologue formée autour des trauma vss, cela s'appelle la ligne du temps. Mais je crois qu'il y a d autres thérapies efficaces, bon tout ça pour dire que je suis sortie (avec de la résilience aussi) du syndrome post trauma, c'est possible, on peut revivre bien malgré le mal qui peut nous arriver.
Je sais que ce n'est pas tout a fait le but de tes messages, mais je me reconnais un peu dans certains mécanismes que tu décris. Après un choc de vss, on est un peu toute déréglée sur nos limites, nos besoins et la perception de nous même. Parfois la cible la plus facile à notre mal d'être est nous même alors on culpabilise, on se déteste et retrouver l'énergie de prendre (vraiment) soin de soi est difficile à retrouver. Et puis il y a aussi que contre une attention et une petite impression de soin de la part des autres on s y accroche comme à une bouée.
Par exemple, l'homme dont tu parles si il avait un vrai fond de bienveillance (amanterie ami amour connaissance peu importe) ne devrait même pas te faire sentir que la pénétration est un enjeu. C'est une bouée crevée.
Tu es forte, je te promets, tu viens de traverser quelque chose de dur (les épreuves judiciaire, l'exclusion d'un groupe, ensuite font aussi partie de l'épreuve ) et tu es là. Un peu cassée et c'est normal, mais tu es là. Avec des envies de danse, de sport...de séduire aussi. La honte elle est chez eux, du mec qui viole, à tout ceux qui baissent les yeux pour rester dans le groupe, aux keufs qui inspectent nos vies intimes pour prouver que nous sommes des menteuses plutôt que de chercher ce qui étayerait les témoignages de 3 femmes... Ça c'est la honte ! C'est eux qui doivent porter la culpabilité (et tkt certains la porte quand ils se regardent dans le miroir).

Toi tu dois porter ton soin à toi,
pas pour séduire une bouée crevée, pour respirer. 🖤 Courage et force 🖤

Merci Crest pour ton point de vu, peut être pas si à côté de la plaque peut être car parfois cela m'a effleuré...
Il a dit lui même une qu'il me comprenait pas vraiment, que il projetait peut être à partir de lui ses ressenties, mais que à ma place je me demanderai vraiment ce qu'il foutait, et il serait impatient. J'avais jamais trop bien compris, puisque à l'inverse il me disait lui être sous pression si je demandais à le voir. Ce qui d'ailleurs avait fini par faire un truc un peu biaisé où ma spontanéité de proposer un moment ensemble se voyait éteinte..
(Et je crois que c'est une des choses délicates en étant secondaire, la spontanéité..)

Oui les sentiments ne suffisent pas toujours. Mais ton complément "parce que l'amour porte en lui des promesses" m'éclaire, effectivement.. car ce n' est pas seulement que l'amour ne suffit pas toujours mais parfois c'est en lui même qu'il porte l impossibilité. Je veux dire par là, que lors d'une rencontre très forte et chamboulante, on peut essayer de faire comme si c'était léger, j'ai l'impression que ça ne tient qu'un temps. Une forme de frustration se met en place : on s'aime vraiment bien, le temps passe vite ensemble, mille chose à se dire avec nos bouches et nos corps, il faut aussi parler de nous... Et faire rentrer tout ça sur 2h, on y arrive pas mais on se dit "pas grave la prochaine fois, c'était un beau moment" et 3semaines plus tard ça recommence etc. Peut être alors que cette promesse c'est juste la promesse d'avoir une belle histoire sur constat que des évidences de caractère, d'intérêt et d attraction sont là.
Mais la forme réellement possible (d'avoir que 2h toutes les 3semaines) ne peut pas contenir ça sans frustration du sentiment de passer un peu à côté du possible.

J'ai pris une temporalité un peu au pif, mais pas tellement si éloigné.

Par contre Crest je ne comprends pas ce que tu veux dire par borne temporelle? Peux tu m'expliquer ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Attention, ce que je vais dire n'est pas pour me faire son avocate...je donne juste du contexte... Injonction au respect pcq je lui ai dit "en respect pour ce que tu me fais traverser j'aimerai que tu trouves cette dispo pour que l'on s appelle ce soir".. ce qui dans nos temporalités n arrivent presque jamais de demander une forme d urgence à l'autre. Et il se trouve que il n a pas réussi, qu'il s'est fait ce soir là charger de toutes parts, et qu'il n'avait pas eu le courage de faire face à ma tristesse. Beaucoup de lacheté dans tout ça.
Pour la lettre, il ne m'a jamais dit qu'il l avait donné, l omission.
Non, mais oui c'est très déconnant sur pleins de points. Je ne sais ce qu'il s'est passé en lui. Mais je n'ai pas cherché à me défendre, ni à justifier de ma tristesse et colère le lendemain. Pas maso à ce point.
La colère je ne l ai pas retourné contre moi. (Mais j'ai beaucoup de mal à accepter cette émotion chez moi (et chez l'autre aussi en verité) en vers les gens que j affectionne. Alors je lui laisse peu de place, un petit temps donné dans la solitude où je me permets de maudir tout ce que je veux toute seule dans ma tête. Et après j'ai besoin que ça redémarre, je m'accroche au positif, aux jolies choses, aux présents et surtout au mouvement. )
C'est assez troublant (mais bien) Noona de te lire, en situation en miroir et de voir que ça te heurte. Ca m'interroge forcément..
Je lui ai dit que la ça ressemblait plus à du libéralisme de relation (et donc de la consommation, et donc une sorte d invisibilité de mes émotions) que de souveraineté. En vérité, j'ai face à moi quelqu'un qui s'est complètement planté, qui en prend conscience, qui s excuse aussi.. et peut être suis je kamikaze de vouloir voir ce qu'il en ressort. Je sais pas à vrai dire, par moment je trouve des voies d apaisement, mon autonomie, ma vie, ma forme de liberté qui pourrait accueillir cela, et parfois je ne vois que l'impossibilité. Et je n'ai pas le goût aux amours impossibles, ça c'est certain.
Alors j'essaie de me dire que peut être le temps qu'il reste avec encore un peu de dispo le chemin va s éclairer, celui du renoncement, du réel matériel et temporaire qui va s imposer, que peut être (je blague) je vais le trouver moche et inintéressant (déjà la un peu lâche..)

Bonjour,
Je reviens donner des nouvelles depuis mon retour...et mon dernier post.
Je ne sais pas si c'est kamikaze, mais j'ai pris la décision de ne pas arrêter. J'ai pensé à vos mots, surtout ceux d Alabama (je suis désolée je n'ai pas compris comment faire pour citer correctement) qui disaient "1. accepter que ce soit dur et que je ne sois pas en capacité de rompre et que c’est ok. "

Je sais qu Alabama ce n'est pas tout à fait là où tu voulais en venir. Mais par contre cela m a permis un certain laché prise. Je ne me sens pas prête à arrêter là, peut être que ce sera tout aussi dur plus tard, peut être aussi que je vais me faire surprendre aussi par la vie. Et, autant j'ai eu un choc à l annonce autant beaucoup de choses se sont éclairées depuis, on s'est écrit beaucoup et on s'est revu. Il a vu par a+b que cloisonner à ce point, ce n'était facile pour personne, et surtout pas plur lui... De mon côté, j'ai vu que cette limite de la parentalité que j'avais, n'est peut être plus tant d actualité, je fais des chemins en moi..des choses ont été réparées depuis. Aussi, je n'ai pas de doute sur son amour, ni sur celui que je lui porte. L'amour n'agrandit par les journées, et les rythmes vont changé indéniablement, forcément que j ai peur du décompte..
En vérité, j'ai peur c'est certain mais j ai posé des choses autour de ma légitimité et ma place qui ne sont plus négociables si il veut me garder à ses côtés (pas quantifiable en temps mais en forme de soin et de considération). Et pour dire vrai, il est arrivé en ayant compris ses erreurs, maladresses et lacheté aussi (faut le dire), il a déjà engagé du changement pour nous.
Il y a aussi, que si ça tient, si ça marche, ce sera beau. Mais qu en attendant, j'ai le luxe d'avoir les ressources en moi, autour de moi, dans la vie, d accueillir ça, d'essayer, et de m ancrer dans le présent pour vivre ce qu'il y a encore à vivre.
Peut être que je plane un peu...
Une amie m'a dit "vas y écoutes toi, essaies" une autre m'a secoué en criant "fuiiiiis"
Hum ..
Ps: désolée pour les fautes et coquilles de frappe...écran cassé pas simple

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,
Je viens donner des nouvelles 15jours plus tard. Je vous écris de Palerme, j'ai pris mes billets sur un coup de tête le lendemain de son annonce à l aube. C'est un voyage qui me tenait à coeur qui avait été reporté plusieurs fois. Je me dis que je vais bien dans le fond, puisque je decide d'aller soigner mon coeur en solo dans le soleil et le vacarme de la Sicile. J'y suis depuis une semaine, et je rentre ce soir. Je lui avais demandé de ne pas supposer pour moi qu'il faille attendre mon retour mon me dire leur décision. Il y a deux jours il m'a écrit un long mail, très certainement un de plus beaux que j'ai reçu, mais aussi l'annonce qu'il décidait d'accueillir cette nouvelle. Qu'il ne veut pas rompre avec moi, qu'il a peur de l'idée. Que ce choix n'est pas contre moi, qu'il le voudrait avec moi. Il m'a dit aussi qu'il avait donné la lettre ce jour à T que j'avais écrite en juillet, tendant une main de communication.
J'ai eu envie de le rosser de mots, de juger, et j'ai contenu, un peu en pleurant beaucoup. N'ayant plus la question de souveraineté dans son choix, puisque celui ci fait, j'ai parlé et un peu exprimé ma colère quand à la situation impossible dans lequel il m'avait emmené. Que pour la première fois, je ressentais de la jalousie, que je me détestais por ça et lui en voulait aussi de ca. Tout cela par message. Il m'a répondu plutôt avec tendresse.
Je lui ai dit que aussi que la souveraineté affective n'était pas de l egoisme, qu'elle demandait du soin, de l'attention à ceux et celles qui nous entourent.
Je lui ai demandé un appel prévu au soir, qu'il m'a confirmé et même qu'il pensait bien, qui ne venait pas, qu'il a decalé d'heure en heure puis dans le silence. Il a justifié ça par une crise a gérer chez lui, qu'il n'était pas en état. Vous imaginez peut être mon désarroi. Le lendemain, il est revenu par message, très accusateur. Qu'il a vécu ma demandé d appel comme d'une injonction au respect. Que depuis le début il présentait que j'avais des attentes cachées. Chose dont on avait déjà parlé, qui me vexe énormément parce que c'est mettre à bas tout le travail émotionnelle que j'opère depuis que j'ai choisi les amours libres dans ma vie, aussi parce que ce n'est pas vrai, la seule attente que j'avais c'était qu avec patiente temps et et écoute la relation prenne la forme qu elle a à prendre, s'équilibre, sans en savoir laquelle précisément. Aussi que les choses deviennent plus fluides.
En me réitérant cependant son amour.
Cette conversation du matin fut un peu ubuesque j'ai eu le sentiment de devoir me défendre de chose que je ne pensais pas, de me défendre d'être triste quand même, de ne pas savoir ce que je dois faire, ce dont je suis prête à faire...de me sentir très seule dans ma consolation aussi.
Il m'a dit ne pas avoir de manuel ni de mode d emplois, je lui ai claqué à la fin que il y avait de la documentation sur notre situation qui même pleine de jargon d'une "commu" poly avait des choses à nous apprendre, sans en faire systématiquement sa bible. Je lui ai donc dit que même si il parlait à tout va d auutodeterminisme ils étaient avec T dans une relation hiérarchique, lee plaçant tout en haut pour quiconque relationne avec eux, que leur formule impose une forme et un contenu aux autres liens, ailleurs. Que ce n'est pas systématique. Aussi j'ai répondu ceci parce qu'il me parlait que je savais bien que l'on pour ait être un couple hétéro en apparence, mais qu'on était pas obligé de dérouler l injonction sociétal au couple même enn achetant une maison, même en faisant des enfants. Je lui ai répondu que justement je savais bien, et qu acheter une maison et avoir des enfants ça y ressemblait quand même beaucoup, qu'on peut voir la mécanique sans forcément y échapper totalement.

Voilà, hier j'ai maudit le ciel trop bleu pour mes yeux trop rouges, mais je me suis faite cueillir par un couché de soleil à mourir de beauté. Je ne sais pas si je suis capable de vivre cela, en tout cas pas en me faisant attaquer quand je galère. Pas en étant a tenir un miroir pour qu'il valide sa vie et ne vienne vers moi que quand il a besoin de respirer autrement. Ca c'est certain et e lui ai écrit hier soir. Aussi je ne veux pas maudir des enfants, je veux trouver en moi la force du voir un heureux événement, avec ou sans moi dans sa vie.

Merci :)
Je dois dire que là je galère bien..

Je me laisse encaisser le choc avant de bien savoir répondre à ça..
B et T n'ont pas l'air au clair sur la suite..
Joli bordel

Oh oui très..
Je ne savais pas qu'ils avaient prévu cela. Non. Mais disons, je passe les détails pour garder une forme de pudeur de leur histoire, c'est plutôt vécu comme "pas prévu"..
Bon...ca explique beaucoup le mois de septembre qui vient de passer. Ca a manqué de communication, oui, et je suis au plus bas. Mais, ce n'est pas aussi simple que de dire "quel **** de putain de *****", il est vraiment perdu, très. Et je comprends le brouillard. Ils ne savent pas quoi faire.

Cependant, je suis sous le choc, pour moi c'est une de mes limites (grossesse ou bébé de meta, ça me touche trop intimement, et puis aussi tout simplement basique ment la dispo). Et là c'était compliqué de la poser sans que ça semble être un ultimatum ou du chantage... Je me suis retrouvée muette.
Cependant, quand je lui ai dit que ça j'aurai eu besoin de le savoir que ça pouvait arriver, que je serai parti avant. Il m'a dit : donc je sais ta position. Et il était dévasté.

Aki
Ca peut surtout être brutal, quand au bout de plusieurs mois ou années, ton-ta méta décide unilatéralement que ta relation avec votre partenaire commun-e doit désescalader, changer radicalement (voir s'arrêter) parce que ça lae gêne ou qu'ielle se sent en insécurité.

Hiérarchiser, c'est donner plus de pouvoir de décision à certain-es qu'à d'autres.
Ces dernier-es seront donc potentiellement les futures victimes de l'arbitraire, des caprices, des insécurités des premiers.

Oui ou là...
Il m'a appris hier soir que T était enceinte

Alabama
J’ai eu des éléments similaires dans ma relation actuelle. Pas liés au polyamour sauf si on considère la relation au travail comme équivalente à une relation amoureuse.

Ces éléments étaient : dire des choses et ne pas les faire, demander d’attendre, dire que ça ira mieux, mais toujours plus tard, et que chaque fois le plus tard se décale.

Ce qui m’a aidée :

1. accepter que ce soit dur et que je ne sois pas en capacité de rompre et que c’est ok. Lâcher prise sur ce que je pourrais faire de mieux. Et juste me dire : la situation est merdique, pour l’instant je ne sais pas comment en sortir et j’en chie. Pleurer autant que nécessaire. Lâcher l’idée de trouver une quelconque solution.

2. Arrêter de demander quoi que ce soit à l’autre et simplement dire les faits : je me sens mal, je suis triste/en colère / dégoûtée / frustrée. Exposer les faits. Et dire que là tu ne vois plus quoi faire pour améliorer la situation. Et basta. Laisser l’autre se demerder et chercher des solutions s’il le souhaite.

Retourner au point 1, prendre soin de soi, pleurer et manger du chocolat/ passer du temps avec les ami·e·s et lâcher prise sur l’issue de la situation.
Car la vérité c’est que pour de vrai tu ne sais pas où ça va, et tu n’en es pas au point où tu veux tout arrêter. Donc déjà s’autoriser à ne pas savoir ça aide vraiment. Le monde ne s’écroulera pas parce que tu ne prends pas de décision. Ma phrase est ptet stupide mais moi ça m’a vraiment aidée de comprendre ça. J’ai le droit de laisser les choses en plan et ne rien faire pour avancer. Car la balle n’est clairement pas dans ton camp.

Et tu verras bien ce qu’il se passe.
Les choses finiront par s’éclaircir d’elles mêmes dans un sens ou dans l’autre.

Résumé : ne fais plus rien et prends soin de toi.

Merci, vraiment, beaucoup ! Tu as raison : le monde ne va pas s écrouler pcq je ne prends pas de décision maintenant, cependant j'ai le droit d'etre triste... Ton point de vue, me fait bcp de bien à lire !

Je comprends tout a fait ce que vous voulez dire.
Et c'est bien aussi, là de comprendre peut être pourquoi des fois ça passe de ma ière fluide (je le vois aussi avec d'autres relations) et pourquoi d'autres fois pas trop...
Effectivement, si il y a une forme d attente de choses dites qui ne viennent pas, ça pose tout de suite un rapport de "pouvoir" (peut être pas le bon terme), d ascendant du moins. L'un attend l'autre, ça enlève de la possibilité d' action concrete, presque mécaniquement il y a une perte de prise sur la situation pour l'un.e. (ou alors elle se voudrait définitive), peu importe que la demande soit minime.. même pas une histoire de consentir ou pas à une forme de relation, puisque l'attente ce fait dans un sas. Et comme dit plus haut, ce sas empêche de savoir quelle hauteur d'investissement je peux/veux donner.. pour ça que je parlais du tout blanc, tout noir forcé.. dans le sens : vu que je n'ai ni les termes, ni les limites, je ne sais pas où placer mes curseurs internes.
Et ça, c'est assez douloureux, puis un moment l' auto préservation prend le dessus en diluant les sentiments et/ou l'enthousiasme quitte à passer à coté de qqch de peut être petit en terme d'investissement (temps, énergie) mais bien.

Oui, aussi Alastor tu as raison, c'est assez difficile d accepter que les termes soient décidés par une autre personne, par une autre relation. Dans notre cas, c'est peu évitable cependant, et j'imagine dans beaucoup de cas en verité. Là où l empathie est primordiale. Cependant faut il encore savoir la limiter aussi? Question perso à vrai dire... L empathie me permet de me recadrer quand je me sens vive dans l'impatience..mais elle ne console pas cependant (la compersion, oui ça m'est arrivé). Aussi, difficile de s auto discipliner aux règles d un autre duo, sans communication claire ni de l'un ni de l'autre. Je n'ai aucunement envie de forcer T à communiquer avec moi, j'ai tendu une main qui n a pas été prise. Et ça, je ne peux rien y faire. Mais ça serait faux et malhonnête de ma part de faire comme si ça n avait pas entamé mon espoir pour la suite..

Nouna
En tout cas moi ca me dérange pas d’être secondaire, (sur le papier et dans mes autres relations) mais il faut le dire quoi.

Est ce que tu saurais m'en dire plus?

Ah mais je suis bienn d accord avec toi Aureliea, vraiment. En tout cas, pas comme ça que je fonctionne de mon côté... Mais là, il y a clairement de ça dans mon cas, mais peut être je me trompe...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci encore pour vos réponses precieuses, déjà de se sentir comprise ça me recadre un peu.
Libellule, on est d'accord ce que tu racontes de ton état, c'est proche de ce que je traverse.. ça rend un peu zinzin, faut dire...l attente...
Ca bouffe pas mal d énergie, pcq comme toi je me flagelles un peu, en même disant "non mais je vais réussir à m'adapter"... Et puis il y a qu'il est confiant lui sur l aménagement du mieux. Mais il y a aussi que pour lui c'est déjà des pas énormes j'imagine de bouger son couple avec T ainsi... Il est dedans les "tergiversations" (je le récite, parce que j'avoue que ce mot m a un peu fait froid dans le dos, grosse peur que ça tourne autour du pot longtemps et que la vie va bien plus vite). Là je suis dans une balance énorme, je sens que j'ai besoin vraiment de retrouver une certaine paix dans la vie en générale, mais je suis dans le mécanisme (et je me vois faire en plus) de me dire "okay, encore un peu de patience...il m'a dit dans 15jours ça ira mieux" "okay là je prends du recul je laisse voir.."
Et merci aussi Libellule de me laissait entrevoir que cette voie, très certainement difficile, est aussi au bout un apaisement.
J'ai l'impression que dans ces histoires de "secondaire" ou d'attente, ça nous désarme fort, et que ça fait voir un peu trop tout blanc tout noir de force..

Merci Nouna, oui j'ai suivis ton dernier post, j'avais même failli y répondre. Sûre qu'il y a quelques similitudes.
Et merci à tes copines ahah
Clairement une des miennes m a dit tel quel d arrêter, surtout après l'histoire de la maison..mais cette copine est profondément mono.
On s'écrit pas mal aussi pour se raconter un peu, partager des textes et de la musique. En vérité c'est une des choses fondatrices de notre relation. L'un et l'autre aimant les mots... Mais apparemment on peut aimer les mots et être pas supra bon en communication...

Effectivement, là je ne peux que agir sur mes réglages internes, la reste je me sens complètement dépossédée d action...à part offrir encore de la confiance (qui commence à se taper un peu) et de la patience (mais il me semble, sauf si vraiment je m'illusionne qu'on est déjà sur du très très lent, à me demander si on fait du sur place quand même. Pour ça que je demande votre avis sur le forum, car forcément je me pose toujours la question de : est ce que je suis trop pressante...ou demandeuse. Du mal à positionner moi même mes curseurs.
J'ai été pivot dans d'autres relations, j en bois la difficulté parfois et le faux confort, mais j'ai toujours été hyper attentive à une certaine forme de transparence sur mes dispo, sur ce que je pouvais offrir. Là j'avoue avoir le sentiment qu'il me laisse bien trop me débrouiller avec ma sécurité affective..