Polyamour.info

Bonjour @Paszen
Quand tu dis : " En effet c'est ma place unique, notre relation si particulière à la quelle je tiens énormément. Un truc qui n'existe pas normalement, sauf que nous, on le fait vivre, ce truc. Perdre ça me rendrait infiniment triste " j'entends "il n'y a qu'entre nous deux que ça peut exister"?
C'est vrai que ça peut être tellement difficile d'admettre qu'on ne perd pas quelques chose parce que l'autre l’expérimente aussi avec une autre personne. Oui, la vie peut vous séparer, cette nouvelle relation peut l'entrainer loin de toi. Mais il est possible aussi que votre complicité construite, ancrée, vivante, ne puisse pas s'effacer devant d'autres complicités. Un peu comme quand on rencontre de nouveaux amis avec qui on s'entend trop bien mais que ça n'efface pas la complicité d'avec nos vieux amis? Je persiste à voir dans ton " angoisse et incompréhension " la peur de perdre LA place, peut-être parce que ça fait écho en moi très fort. Et qu’en cherchant je commence à comprendre où s'est ancré en moi cette peur. ça ne me dit pas encore toute les manières de m'en défaire mais ça diminue la crainte de ne pas arriver à faire face. J'aime la phrase de Boris Vian: " Si on rate ce moment, on essaie celui d’après, et si on échoue, on recommence l’instant suivant. On a toute la vie pour réussir." Alors je me dis qu'il me restent encore quelques années a vivre pour réussir.
Bonne soirée
L

BOnjour
ça m'a beaucoup aidé de participer a des café poly: tu peux retrouver les événements de ce type sur le site et pouvoir partager avec d'autres
C'est déjà super si tu comprends ce qui t'arrive!
Bonne journée
L

Bonjour Penelopoly
J'ai entendu il n'y a pas si longtemps ( je débute mois aussi) dans un cafépoly une intervenante parler de ces émotions en disant qu'elles pouvaient "arriver en mode dragon": c'est tout a fait cela que je peux ressentir physiquement parfois: non seulement les griffes mais aussi les flammes! J'en suis venue a me dire que puisque j'avais fait le choix d’être polyacceptante, je devais accepter certes de vivre des moments pas sympas quand les peurs sont déclenchées et que les affronter est assez terrifiant, mais aussi de me rappeler que le dragon n'a pas le dernier mot: quand l'émotion recule, qu'elle laisse à nouveau la place au raisonnement , l'engagement dans l'envie de laisser plus de place aux amours plurielles permet de construire une nouvelle façon de réagir. J'ai convaincu je crois mon amoureux de cet engagement et que, lorsque je suis en crise, je laisse passer la vague avant de débriefer avec lui. Tous cela est très nouveau mais en quelques mois entre les livres les témoignages les blogs etc j'ai l'impression d'arriver à bâtir une autre moi, moins jalouse et plus aimante. Donc j'ai envie de te dire ce que je considère comme une piste de développement personnel: n'ai pas peur de ces sensations et essaie de comprendre ce qu'elles veulent te dire de toi.
Bonne journée
L

Bonjour Paszen
Ce qui résonne en moi dans ton témoignage, et ce contre quoi je lutte encore, c'est le sentiment de perdre "LA" place auprès de celui qu'on aime , de ne plus être cette personne spéciale qui comble plus que toute autres les besoins et les attentes de notre amour.
Une autre personne le réconforte, le comprends, lui donne envie de se confier et marche ainsi sur "tes plate bandes" de complicité. La question qui taraude alors c'est celle de la chanson de Goldman " mais que lui donne l'autre que je n'offrirai?" Et la réponse est me semble t il ailleurs: rien de plus, rien de moins, mais autre chose, quelque chose en lien avec elle seulement mais qui ne te retire a priori pas la spécificité de ce que toi tu lui apportes.
Mon amoureux m'a dit un jours " vous êtes toutes les deux mon unique amour" en explicitant que chacune de nous était unique dans notre relation à lui, qu'il y avait une expansion des sentiment, pas de partage ou de retrait à l'une ou l'autre pour maintenir intacte une hypothétique part de gâteau immuable. Je travaille beaucoup à cette idée et à la compersion vis a vis de lui et d'elle. Pas facile tous les jours selon les gâchettes déclenchées mais j'ai l'impression d'avancer.
Je crois comprendre que tu étais moins insécure dans une approche libertine des relations comme si se cantonner au sexe était moins impliquant? Je me suis beaucoup questionné sur le moment que chacun identifie comme insécurisant: j'entends parfois des femmes péter un câble parce que leur conjoint a rigolé avec une autre femme devant elle. Ou encore a simplement rapporté une anecdote positive concernant une autre collègue etc. Et puis d'autre comme toi qui te dit si ce n'est que faire exulter le corps pourquoi pas aller jusqu'au sexe pas de problème, alors que d'autre encore vont accepter d'intégrer sans limite tout ce qui fait le bonheur de leur amour. C'est compliqué l'amour comme dirait @bonheur
BOn courage pour avancer sur ce chemin si tu fais le choix de poursuivre
L

Merci Bonheur pour la proposition de d'échange en message privé je ne suis pas très experte de l'outil: comment puis t'écrire directement?
Merci Simon 31 pour le souhait que je trouve mon chemin: bon courage sur le tien et pour les rencontres
J'ai assisté hier soir au café-poly de paris en zoom: le fait d'entendre parler les autres de leur vécu est super touchant et émouvant et aussi dynamisant car on se sent moins "anormal" :-) de vouloir comprendre et accepter: je n'ose pas parler autour de moi de ma démarche même dans le cercle proche car j'ai peur du regard genre " tu es folle ou quoi? te laisse pas faire! comment il peut te faire ça ... etc" j'ai pas envie qu'on me parle mal de lui ou d'elle...Et les échanges autour des relation amoureuses que j'entends sont parfois si peu tolérants, ça fait peur.
J'ai trouvé une technique qui fait un peu cognitivo comportemental d'associer consciemment a chaque pensée angoissante une pensée positive pour me ramener vers la compersion et la tranquillité: à froid ça marche plutôt bien ; reste a savoir si j'y arriverai si une crise de jalousie se déclenche quand même :-(
Très bonne soirée
L

Merci à vous pour toutes ces réflexions qui m'aident à avancer.

Kill je crois comprendre la recherche de désintoxication, comme j'ai entendu parlé d’être accro à l'intensité ce qui conduisait à chercher les shoot d'état amoureux pour garder l'état de " ressenti" positif ou négatif qu'il nous apporte. En addiction on parle de patient précontemplatif quand il ne pense pas avoir de problème avec son addiction.Je pense donc être pré contemplative ;-) Voire même je me rends compte que n'ai pas envie de ne plus ressentir cela, même si c'est au prix de ressentir à l'inverse les creux et les manques. Même si c'est parfois épuisant. J'espère toutefois que développer la compersion peut atténuer les amplitudes des montagnes russes sans pour autant effacer le sentiment amoureux.

Bonheur je te rejoins sur le constat de la sortie de la zone de confort: pour ma part ça passe aussi par des très haut et très bas et par une telle remise en question que ça s'apparente à une mutation; pour implémenter une sorte de nouvelle échelle de valeur , revoir ce que nous dit mon cerveau de ce qui est bien ou mal ,non pas parce que la culture dominante le dit mais parce que je le ressens.

Bonne nuit
L

Bonsoir,
Merci

bonheur

pour ce partage.Je suis touchée par l'idée de ne pas croire en l'insurmontable. Ce qui me rassure c'est qu'ayant un passé de dépressions je n'ai pas sombré ces derniers mois ce qui me fait croire en la possibilité d'avoir assez de ressources internes pour continuer ma vie quoi qu'il arrive, car c'était si douloureux et pourtant je continue d'avancer et de garder le plus souvent ma détermination a trouver une manière non seulement d'accepter cette relation d'amour avec elle mais aussi d'arriver à en être heureuse pour lui et pour elle.
Je me dis qu'avec les années j'arrive a ne plus rester en panique si une araignée traverse le garage devant moi: peut-être en effet le malaise que je ressens en pensant qu'ils sont ensembles tient aussi à une sorte de phobie et peut être traitée comme telle par une désensibilisation progressive?
Me laisser porter c'est aussi le conseil de mon amoureux, ça demande que je cesse de vouloir contrôler les choses: encore du travail.
Je suis allée lire ton blog

kill-your-idol

: je suis perplexe devant ces représentations de la relation amoureuse, je sens comme une mise à distance des émotions, des élans amoureux , comme une désensibilisation pour le coup des sensations positives. Je retiens pour le moment l'idée de parler avec légèreté de leur relation , de ne pas en faire un monde, de limiter l'importance que cela pourrait avoir sur mes affects. Je ne suis pas dans le désir d'aller draguer ailleurs pour le moment mais qui sait.
Merci à vous pour toutes ces réponses
L

Merci pour les réponses. La nuit a passé puis la journée et je vais mieux , j'étais envahie de chagrin et mes propos me semble disproportionnés maintenant. Je ne sais pas d'où peut venir le dégout ; je ne suis pas dégoutée par le sexe, c'est plutôt comme si l'idée de leur proximité , pas forcément sexuelle faisait naitre un dégout un rejet ça me fait penser a l’arachnophobie dont je souffre , je ne comprends pas car je sais que leur relation est belle et bonne; oui une part de moi les admire
QUand je dis que je veux être comme lui c'est être capable de vivre vraiment cette façon d'aimer pour mieux la comprendre. Je prends la proposition de vivre déjà cette possibilité de l'aimer quand il aime ailleurs avant de chercher a aimer aussi de mon coté
SAns doute dois je mieux me comprendre et continuer a chercher ou viennent me chercher mes peurs . Je sens qu'il faut que je change et je ne sais pas encore comment faire: je vais lire le "comment s'y prendre..." avec intérêt" mais je lis déjà tellement. Par moment j'ai vraiment l’impression d'avoir basculé de l'autre coté mais c'est le balancier qui m'épuise la montagne russe émotionnelle. Mon psy a eu un moment d’incompréhension au début mais il reste très respectueux de mon choix et m'aide a ne pas avoir peur de mes peurs. Je ne suis pas sure d'être très explicite. Avoir une réponse m'a fait beaucoup de bien je me sens moins seule
Merci à vous, bonne soirée
L

Bonjour
Je lis depuis des semaines sur le forum et ce soir je me lance. Je cherche à être rassurée sur mes capacités de "polyacceptante". En résumé je suis en relation avec mon amoureux depuis près de 10 ans. Il m'a dit très tot dans notre relation qu'il ne pouvait pas me garantir l'exclusivité parce qu'il avait déjà vécu le fait d'aimer 2 femmes et qu'il savait que cela pouvait lui arriver de tomber amoureux d'une autre, ou d'avoir une intimité sexuelle avec une autre sans pour autant cesser de m'aimer. En monogame pur jus j'ai accusé le coup mais je me suis dit que je ne savais pas ou me menait cette histoire et qu'on verrait bien par ce que j'étais trop amoureuse pour arrêter là de vivre cette relation. Et je lui ai dit que si ça arrivait je préférais ne pas le savoir. Je ne pensais pas qu'on serait toujours amoureux 10 ans après.
Il y a quelques mois j'ai commencé a repérer chez lui des comportements inhabituels en particulier avec ses correspondance SMS et ( je sais c'est mal) j'ai parfois jeté un œil a son écran. Assez vite j'ai compris qu’il envoyait des message d'amour et il y a 3 mois le 15 mars j'ai compris que c'était a une de nos collegues, que par ailleurs j’apprécie beaucoup sur le plan humain. Le monde s'est effondré sous mes pieds et j'ai passé des nuits et des jours sur les témoignages de polymamoureux , les blogs , les vidéos, les forums afin de comprendre si cela pouvait etre vraiment vrai d'aimer réellement et sincèrement 2 personnes en même temps et aussi fort . IL faut vous dire que toutes ces années (j'ai appris que ça fait 4 ans) il n'a cessé de me démontré combien il tenait a moi, me désirait, me chérissait et rien a changé a l'irruption de cette autre femme dans sa vie amoureuse. Quand je lui ai fait savoir que j'avais compris il m'a dit et redit qu'il m'aimait et que rien ne m'étais retiré que je restais précieuse et indispensable .J'ai fait le choix de rester avec lui et de chercher à le comprendre, voire à devenir comme lui, comme elle ( elle est mariée). J'ai lu plusieurs livres sur le polyamour/la polyamorie , j'en ai un en cours très inspirant ( MOre than two), parfois je sens que ça y est, je suis "reconditionnée", j’ai compris mes peurs , j'ai avancé , je deviens compersive envers Elle ( avec qui j'échange régulièrement dans ce but) et envers Lui, et je me projette un peu dans ce nouveau modèle.
Et puis d'autre fois comme cette nuit, la jalousie revient me dévaster et je ne sais pas si je vais survivre. et je me demande si ressentir régulièrement une douleur morale de cette intensité ne va pas finir par me détruire. Comment faire pour ne plus avoir mal? j'ai beau être dans l'introspection, travailler en thérapie, j'ai l'impression que rien y fait vraiment en profondeur et je finis par me demander si il ne me manque pas une case pour y arriver, comme s'il fallait une sorte de mutation pour pouvoir vraiment vivre la compersion. Est ce que certains d'entre vous on t vécu cela et ont fini par apprivoiser leurs peurs de façon définitive? Ce sont tous les 2 de bonnes personnes, j'aime l'une d'amour j'ai beaucoup d'amitié pour l'autre et ce soir je les déteste , ils me dégoutent quand j'évoque cette intimité entre eux, et je reste engluée dans mes idées négatives au lieu de penser que bientot il va revenir vers moi toujours aussi amoureux. Si quelqu'un ou quelqu'une voulait bien m'aider à y voir plus clair? Je n'ai personne à qui parler de mes dilemmes à part eux qui en font partie (et mon psy).
Merci d'avance.
L