Polyamour.info

Heureusement que la communauté polyamoureuse sur internet est majoritairement empathique, respectueuse, et compréhensive, même face aux personnes présentant un peu d'hostilité, ou mono. C'est pour cela que j'ai préféré ne pas lire d'autres ouvrages, si c'était pour me retrouver avec un ou une autre Simpère qui s'autoproclame presque comme étant la prêtresse du polyamour, non merci. Le vécu des gens sur les forums est ce qui m'a permis de mieux vivre la situation. (Par contre, ce n'est que depuis quelques semaines que j'ose seulement m'exprimer sur les forums, tant c'était dur).

Pour ce qui est de la maternité, le fait de se sentir femme, c'est vrai que c'est dur pour les nouvelles mères, et les conjoints sont forts démunis. J'ai essayé d'être présent au maximum possible, de faire tout ce que je pouvais, et à un moment, j'ai eu l'impression de n'être plus que "le papa". On devient parent, et c'est dur d'exister individuellement face à leurs besoins et leurs sollicitations constantes.

Merci pour vos encouragements. Je vais essayer de lire sur le sujet, et je vais essayer de lui parler. Non pas des règles, non pas de ce qu'on peut faire (je lui en ai déjà parlé plein de fois, mais c'est non négociable), mais de ce que je ressens, de ce que je vis. J'ai toujours eu tendance à vivre mes souffrances en silence (merci mon enfance...), et je sais qu'à la fois cela l'arrange, mais qu'au fond d'elle, elle est aussi désemparée par mon désespoir...

@OlgaSama Merci pour la recommandation. J'avoue qu'avoir eu Simpère comme porte d'entrée au Polyamour, moi qui ne connaissais à peu près rien sur le sujet, a entrainé un peu de révolte de ma part. Non pas sur le polyamour, mais sur la présentation qu'elle en donne. A savoir, un individualisme à outrance, que j'ai vraiment ressenti comme un complet égoïsme.

Ma notion n'est pas "fais lui ce qu'elle te fait". Mais plutôt, nous avions une vision commune du couple, celle-ci a été mise à mal, j'ai envie d'essayer de la rejoindre, de la comprendre, de vivre ce que j'aurais pu envisager au regard de mes réflexions adolescentes. Je pense aussi que chacun à son idéal. Beaucoup de couples sont heureux en appliquant une notion de fidélité, c'est un idéal commun. Le problème ici, c'est que je me sens trahi. Peut être qu'essayer de vivre en accord avec ce qu'elle me dit ressentir me permettrait de ne plus me sentir mal face à ce que je ressens comme une trahison, qui me donne des cauchemar la nuit, et qui me laisse désemparé depuis maintenant 2 ans.
J'ai un tempérament qui fait que je suis foncièrement non violent. Jamais je ne veux lui faire de mal, ni à quiconque. Alors j'essaie de la comprendre, plutôt que de rejeter en bloc quelque chose que je peux concevoir. Je continue à le vivre mal, alors je cherche une solution. En fait, ce que je cherche, c'est à rétablir une forme d'harmonie, en travaillant sur moi même...

@bonheur

Je pense que le mariage a une signification différente pour chacun. Le point de vue légal, le mariage civil, n'a plus vraiment de poids. On peut devenir cohabitant. Les gens ne se marient plus en communauté. On peut divorcer très facilement. Et puis, il s'agit d'un contrat civil, et les contrats, ça se résilie.

Certains donnent un sens au mariage, et se marient devant dieu. C'est leur sens à eux.

D'autres se font des promesses. Certains se jurent fidélité alors qu'ils sont libertins. D'autres sont polyamoureux. Pour d'autres, cela ne change rien, mais c'est l'occasion de marquer le coup.

Je retiens de mon mariage un bon moment, les voeux à une femme que j'aime. Le bonheur de toute ma famille, mes amis, étant réunis pour fêter notre amour. C'était un bon moment, une célébration, et pas juste "se mettre la corde au cou".

Je ferai tous les efforts pour que notre union tiennent, car on s'est choisi. Je sais que dans le monde poly il y a parfois l'opposition entre "toutes les relations sont sur un pied d'égalité" et "il y a une relation principale et des relations secondaires". Et pour une vision "toutes les relations sont sur un pied d'égalité", le mariage n'est peut être pas la meilleure option.

Je ne cherche pas spécialement à aller sur des sites de rencontre, donc, en soi, ce n'est pas si problématique. Mais c'est vrai que si je voulais chercher activement, ce serait difficile (et vous m'apprenez qu'il y a énormément d'hommes qui cherchent une relation adultère... ce qui m'attriste un peu et n'est pas du genre à me redonner foi en la gente masculine).

Par contre, ce qui est un peu paradoxal, c'est que si j'envisage une relation polyamoureuse, c'est justement pour soigner cette forme d'insécurité créée par cette obligation de mensonge imposée dans notre couple. C'est un peu le serpent qui se mord la queue.

Si demain, elle passait des soirées amoureuses avec d'autres amours alors que je suis au courant, je travaillerai pour m'en réjouir et me dire qu'elle reviendra vers moi, et je ne suis pas sur que je me poserais autant de questions.

A partir du moment où je n'en sais rien, j'ai constamment l'impression qu'elle n'est pas vraiment avec moi, car j'ai perdu confiance. Et cela me fait dire qu'il faudrait peut être que je trouve quelque chose ailleurs pour soigner mon insécurité, me sentir libre, vivre d'autres choses.

Je suis un peu étonné des retours sur ce forum. Quand j'ai dit que je pouvais accepter qu'on soit polyamoureux en se disant tout, elle m'a dit que c'était degueulasse de ma part et que je ne pouvais pas lui imposer de me dire si elle a d'autres personnes, car c'est sa vie, que quand elle est avec moi, elle est avec moi, et quand elle est ailleurs, cela ne me regarde pas.

Je lui ai dit qu'on s'est engagé, qu'on a eu des enfants, et que cela ne faisait pas partie de notre promesse de mariage, ce à quoi elle me répond que ce n'est pas de sa faute, car elle s'est seulement "découverte" comme cela...

Alors que j'ai presque l'impression que c'est moi le problème, de ne pas l'accepter "comme elle est", tout le monde ici semble scandalisé, comme je l'ai été, par son attitude... Mais je ne l'aime pas moins pour autant...

Tout d'abord, courage. J'imagine que cela ne doit pas être quelque chose de facile à vivre. Mais on ne choisit pas qui on est, qui on aime, et ce qu'on veut, et parfois quelque chose dont on pensait pouvoir s'accommoder nous rend triste.

Vous êtes face à un problème similaire au mien, sur deux points.

Mon épouse m'a révélée se sentir polyamoureuse, ce qui m'a complètement chamboulé. J'ai lu beaucoup sur le polyamour, et j'ai finis par l'accepter (théoriquement). La règle dans le polyamour est la relation de confiance complète. Savoir que l'autre à une ou plusieurs autres relations, et faire en sorte de se réjouir de ce que l'autre vit (compersion). Or, mon épouse ici, tout en m'imposant ce polyamour, m'a également dit qu'elle voulait que ce soit secret. Tant si je rencontre quelqu'un que si c'est elle qui rencontre quelqu'un.
En réalité, ce n'est pas du polyamour (amours pluriels avoués). Ce n'est pas être un couple libre (qui équivaut à une liberté sexuelle). Ce n'est pas vraiment de la tromperie (si c'est accepté par les parties - ce qui n'est pas vraiment mon cas car j'aurais préféré un polyamour classique).
=> Donc, pour vous, la question est de savoir : est-ce que votre mari est capable de se réjouir d'autres relations que vous auriez, ou cela le rendra malheureux plus que tout ? Si oui, alors le mensonge est peut être une solution, et ne rien lui dire du tout est envisageable (de mon côté, j'aurais préféré qu'elle ne me dise rien, quitte à me tromper si l'occasion se présentait un jour, car ma souffrance est pire).

Deuxièmement, il y a la question de l'asexualité. Je ne suis pas avec une personne asexuelle, mais avec une personne qui n'a presque plus d'envies. C'est moi qui la plupart des cas vient chercher le contact physique.
Là ou j'ai toujours cru que la relation, l'intellect, primait et que le sexe est accessoire, soudainement, cela devient un peu difficile, et cela m'impacte.

Pour ce qui est des sites de rencontre, je vous comprends, car je me suis inscrit sur un site en me disant qu'essayer de vivre une relation polyamoureuse m'aiderait à mieux vivre la révélation de mon épouse, mais vu que la condition imposée est que ce soit secret, pas de photos, de la discretion, ce qui est en désaccord avec une relation polyamoureuse, j'ai vite abandonné (en plus de n'être pas sûr que c'était ce que je voulais). En plus, rien que de voir les profils, voir le site, cela m'a fatigué. Je n'ai jamais vraiment dragué, et j'ai l'impression qu'il faut mettre une casquette de représentant de commerce pour se vendre sur ces sites.

Il n'y a pas vraiment de solutions, je pense. Soit prendre du temps sur des sites de rencontre adulterines, ou d'autres sites de polyamour avec une photo dissimulée, ou espérer tomber sur quelqu'un par hasard.
Je pense aussi qu'avec l'âge, on devient plus difficile, c'est plus dur de trouver quelqu'un avec qui on est en accord.
Mais je vois aussi des personnes qui arrivent à multiplier les relations avec une apparente facilité.

En définitive,je vous dirais que la solution est soit d'essayer de forcer le destin en allant sur des sites de rencontres sans mettre votre photo, et discuter avec plein de personnes, en espérant tomber sur quelqu'un qui aurait des atomes crochus, soit de se dire que cela viendra peut être un jour, en essayant de compenser la frustration différemment.

Après, tout le monde est différent, toutes les relations sont différentes. Soyez à l'écoute de vous même.

Je vous souhaite en tout cas de trouver votre bonheur.

J'ai cette impression, à te lire, que cela semble presque plus clair pour lui que pour toi. Il arrive à faire preuve de compersion, vous vous respectez, et vous avez déjà établi des règles. C'est plutôt positif en fin de compte.
Je comprends tes peurs, mais en soi, j'ai l'impression que ton compagnon se sent déjà polyamoureux, mais qu'il n'est juste pas tombé sur une autre personne avec qui il aurait voulu créer un lien.
Si aujourd'hui tu fais marche arrière, est-ce que cela te donnerait le droit de lui interdire une relation s'il avait un jour un coup de foudre ? Je ne pense pas.
Si tu noues des liens avec une autre personne, est-ce que cela diminuera ce que vous avez entre vous ? Si tu laisses de temps effacer une possible relation, est-ce que tu ne risques pas de le regretter à un moment ta vie ? Ce sont des questions qui t'appartiennent, et chaque personne à un ressenti différent. Je te conseillerai d'essayer d'être à l'écoute de toi même, même si c'est très compliqué.
J'ai pu lire que dans le polyamour certaines visions s'opposent. Certains estiment que toutes les relations sont sur un pied d'égalité. D'autres estiment qu'il y a une relation principale, et des relations secondaires. Je pense surtout qu'il y a plusieurs manières de vivre un polyamour. Avec de la transparence, du respect, beaucoup arrivent à vivre des choses formidables, sans regrets.

Concernant le mariage, je pense qu'il faut arrêter de lui donner le sens que tout le monde veut lui donner. Le mariage, plus qu'une sorte de contrainte sociale, a le sens que le couple s'unissant veut lui donner.
Pour moi, le mariage était une formalité. J'étais sûr de mon amour pour ma compagne, j'étais sûr de vouloir faire tout ce qui était en mon pouvoir pour mettre en place un projet commun, et c'était déjà le cas avant le mariage. Pour ma grand mère, par exemple, nous voir nous marier était un des plus beaux moments de la fin de sa vie, car pour elle, voir un de ses petits enfants se marier était quelque chose de fort, de très important, et je suis heureux qu'elle ait pu y assister.
Pour mon épouse, le mariage a une signification plus forte que pour moi, car cette signification, de mon côté, je lui donnais déjà hors du mariage.
Je crois qu'il faut bien établir ce que représente le mariage pour vous, et, en définitive, la promesse que constitue celui-ci. Durant le mariage, les époux échangent leurs voeux, c'est sûrement le passage le plus important, c'est ce qui donne sens à celui-ci.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci à tous pour vos avis et vos réflexions. J'avoue que c'est celle d'alinéa7 qui m'a le plus fait réfléchir. Désolé si j'ai pris du temps pour répondre, mais je préférais encore réfléchir. Je pense aussi que tout est plus compliqué que cela n'en a l'air, et qu'évidemment je présente les choses par rapport à mon point de vue, qui, à me relire, me donne l'impression de me victimiser (ce qui n'est pas forcément faux non plus).

Je pense qu'effectivement, les enfants, et l'organisation qui y est liée sont pour beaucoup dans les difficultés. Je ne pense pas qu'elle veuille un amant à tout prix, mais juste se réserver la possibilité, se dire qu'elle n'est pas enfermée dans une relation exclusive (elle met en évidence la relation fusionnelle qu'ont ses parents). Le problème, c'est qu'avec cette envie de tenir cela caché, c'est un peu comme le chat de schrodinger. Elle n'a peut être personne, mais au fond de moi je me dis qu'il y a quelqu'un en permanence, ou en tout cas qu'il y a eu des sentiments pour quelqu'un à un moment donné (elle m'a dit que cela lui était déjà arrivé par le passé).

Le gros problème, je pense, c'est le changement de règles imposé. Auparavant, il était interdit de parler de mes exs, et quand je le faisais, elle ne voulait rien entendre d'elles. Dès l'arrivée du "polyamour" soudainement, plus aucun problèmes. Elle me dit à présent que l'amitié et l'amour sont pareils, et je suis à la fois son amour, et à la fois son meilleur ami, et qu'elle aime toujours ses ex au fond d'elle,et que l'amour ne s'arrête pas avec la rupture. Suite à sa révélation, elle passe beaucoup plus de temps à s'isoler pour envoyer des messages à ses amies et amis. Si cela ne me dérange pas, et qu'au contraire je l'ai toujours poussée à avoir sa vie en dehors du couple, cela m'a donné l'impression d'être moins unique à ses yeux car je me sentais confiant dans le sens où ce que nous avons est très fort. Peut être que je fantasme un peu le couple, que face à toutes les difficultés j'attendais quelque chose de plus que juste "tu es mon amour et mon meilleur ami". Et qu'en fin de compte, je me sens dévalué, tout en étant trahi, car pour moi elle est "the one", et que j'ai cette impression qu'il n'y a même pas de mots pour exprimer ce que je ressens pour elle.

Après, il y a les implications par rapport à moi même. Jamais je n'aurais ne fus-ce qu'envisagé de pouvoir avoir quelqu'un d'autre dans ma vie. Ce n'est même pas une restriction de ma part, c'est juste que cela ne me passait même pas par l'esprit, car notre couple fonctionne. C'est peut être lié au fait que depuis mes 14 ans, même si j'ai eu 6 relations de couple, je n'ai jamais été célibataire très longtemps. De son côté, elle n'a eu que 1 partenaire sexuel avant moi, et à ce niveau, je lui avais déjà dit que si elle voulait une aventure d'un soir, si c'était juste un truc comme cela, je pourrais le comprendre, et que je ne voulais jamais qu'elle pense être passée à côté de quelque chose par ma faute, et qu'elle le regrette tout sa vie. Je ne pensais pas à une autre relation amoureuse, étant donné que cela ne me passait même pas par l'esprit. Nous avons déjà eu des discussions sur la liberté sexuelle, et je lui avais déjà dit que j'aurais peut être aimé dans le passé expérimenter plus (je n'ai jamais eu de relation d'un soir), mais que cela restait au stade du fantasme. Peut être que ces discussions ont pu aussi être l'amorce de ses réflexions polyamoureuses. Je m'en veux d'avoir parlé de cela, surtout que je n'ai jamais cherché à avoir des aventures.

Concernant les lectures, elle a lu tous les livres de Simpère. J'ai eu l'occasion d'en lire deux, et j'ai trouvé sa vision du polyamour, voire du monde, hyper égoïste et bien éloignée de ce que je peux lire sur le forum, et d'autres personnes que j'ai lues/écoutées sur le net (Par exemple, à la question du "mon amoureux est en couple mono et son épouse ne le sait pas, que dois-je faire ? Sa réponse était en gros "c'est son problème"). Je pense aussi qu'à la lecture du discours de simpère (qui présente les choses comme LA manière d'être sans vraiment aborder les différentes possibilités et sensibilités) elle s'est dit qu'elle pouvait se retrouver dans ce discours égoïste, face à la pression de la vie de famille. Elle m'a déjà dit - avec énervement- que quand elle était avec moi, c'est normal qu'elle me consacre son temps, mais une fois seule, elle pouvait faire ce qu'elle voulait et que je n'avais rien à dire ni à lui imposer sur le sujet. J'ai cette impression qu'on est passé d'une relation concertée à une relation individualiste. Après, on est en accord sur 90% des choses, et peut être que notre mode de vie n'était pas tellement concerté, mais qu'on a juste la chance d'avoir été jusqu'ici sur la même longueur d'onde pour la majorité de nos choix.

Pour ce qui est de me retrouver, c'est effectivement ce que j'ai essayé de faire. Je me suis inscrit à des activités, je suis sorti plus souvent, j'ai essayé de retrouver certains plaisirs délaissés en raison de la vie de famille. Mais avec le confinement, c'est un peu un retour à la case départ. Là, je me remets à faire de la musique plus intensivement, à défaut de savoir sortir, mais c'est parfois dur après une journée de travail et une soirée avec des enfants.

Là où les choses évoluent aussi, c'est qu'avec les lectures et les réflexions, je me suis dit qu'on pourrait vivre le polyamour, en toute sincérité, ce qu'elle refuse. Je me dis que ce serait bien de parler à des personnes qui sont dans la même situation que moi, mais ma situation est en fin de compte unique et n'est pas du polyamour. J'ai hésité à plusieurs reprises à aller à des café poly (qui s'organisent à Bruxelles), mais je me dis à quoi bon ? On va juste me dire que ce n'est pas du polyamour, mais de la tromperie. J'hésite encore à m'y rendre quand tout sera ouvert à nouveau, parler de vive voix de ce dont je ne parle à personne pourrait peut être aider ? Qu'en pensez vous ?

Du coup, maintenant, je me dis que j'aurais préféré qu'elle me mente et me trompe sans rien me dire. Je n'aurais jamais tenu ce discours, car j'aime la sincérité, mais à présent, je me dis que j'aurais presque préféré garder une illusion que souffrir en silence.

Parfois, je me dis que le seul moyen de bien le vivre serait d'avoir une infidélité de mon côté aussi, juste une fois. Me dire, voila, ce n'était pas si grave, je ne suis juste pas le mari délaissé, qu'est-ce que ça change ?. Mais j'ai peur que cela fasse plus de dégats, je n'ai pas envie de "chercher" quelqu'un. J'étais à chaque fois plutôt du genre à laisser les choses se faire dans mes relations amoureuses, même si je finissais par faire le premier pas. Je me suis déjà inscrit sur un site sans convictions, mais ce n'est pas mon truc et je me suis vite désinscrit. Et si en plus je tombais follement amoureux de quelqu'un d'autre tout en me rendant compte que je n'arrive pas à avoir de relation non exclusive ?

J'ai envie aussi d'essayer de "réinventer notre couple". C'est ce qu'on a fait en faisant des city trips, en prenant des cours de danse, en essayant de sortir de l'ordinaire, et ca marchait assez bien. Le confinement m'a aidé à mettre la question de coté, mais a d'un autre côté empêché de sortir de cet ordinaire à défaut d'activités extérieures.

Je pense que j'ai fait trop de concessions pour elle, pour la famille, pour une vision commune. J'aime mon épouse et mes enfants d'un amour fou. Mais j'ai eu cette impression qu'au premier questionnement, tout cela est devenu presque accessoire. Je sais qu'elle m'aime, je sais qu'on passe des moments merveilleux ensemble, et en famille, même si elle est très stricte. Mais il y a ce "sujet" qui reste en suspens et qui me ronge.

Ma psychologue a fini par me dire qu'à ce stade, à part une thérapie de couple, elle ne savait plus rien faire d'autre. Mais qu'en l'absence de thérapie, à part essayer de s’accommoder de ce qu'on ne sait pas changer, ou si je me sentais de vivre quelque chose de similaire, il n'y a pas vraiment d'autres solutions, tout en me disant qu'elle ne me sentait pas du tout dans l'état d'esprit de m'en accommoder, ni envisageant de me séparer. Avec bien sur la question du choix de que faire par rapport à ce changement de règles. Or, la thérapie me fait peur, je lui ai déjà proposé, elle était d'accord. Je ne suis pas sûr que ce soit la meilleure solution non plus. J'ai eu une seule fois une thérapie avec un membre toxique de ma famille, et cela s'était très mal passé. En fait, le dialogue n'est pas rompu, c'est juste que nous avons deux visions différentes des choses, et je ne pense pas que remuer tout cela en présence de quelqu'un fera avancer quoi que ce soit. Au pire, cela créera des tensions.

A écrire tout cela, j'ai vraiment l'impression d'être passé de la personne sachant ce qu'elle veut, au type complètement paumé, désabusé. Je commence à force à éprouver un manque par rapport à ma vie de couple (je pense que la rareté de notre vie sexuelle n'aide pas non plus). Pourtant, on passe beaucoup de temps ensemble, on est fort liés.

D'un point de vue psychologique, je crois aussi que dans mon enfance, j'ai toujours été celui qui passait après les autres. C'est encore le cas dans ma famille. J'avais la certitude que ce n'était pas le cas à ses yeux. Maintenant j'en doute. Et cela me rend juste triste, et l'envie de m'isoler seul sur une île déserte, avec une guitare, des romans, et mon esprit rêveur. Mais j'aime trop mes enfants, j'aime trop mon épouse, je sais que je suis important aux yeux de mes amis, de mes proches. Et je lutte, pour ne pas juste me renfermer sur moi même.

Autre chose, j'ai lu sur le forum une femme disant qu'elle s'était révélée polyamoureuse au moment d'arrêter la pilule, ce qui est également le cas de mon épouse. Je commence à me demander si ce n'est pas également en lien (son tempérament a changé depuis l'arrêt de la pilule, décision dans laquelle je l'ai soutenue)

Enfin voila, je me rends bien compte que ce que je vis c'est un changement des règles non consenti. Qu'elle justifie cela par le fait que c'est "ce qu'elle est", comme si elle avait fait un coming out. Pour elle, ce n'est pas un choix, mais qui elle est. Quand je lui ai dit que j'aurais voulu le savoir avant qu'on se marie, elle me dit qu'elle n'en savait rien. Qu'elle l'apprend elle même (notamment avec la lecture des livres de Simpère). Elle m'a dit aussi qu'elle s'en voulait que ce soit elle qui me fasse tant souffrir, alors que justement, elle s'était toujours dit qu'elle ferait tout pour me protéger pour que les autres ne me fassent pas souffrir (ce qui n'est pas totalement vrai, vu qu'elle s'est désintéressée de mes gros problèmes familiaux que j'ai dû subir (un problème ne vient jamais seul)).

Je finis par me dire que tout est de ma faute, que ça me fatigue, avec des moments ou j'ai vraiment envie de tout plaquer, tant en sachant que je ne le ferai jamais...

Je viens ici car je suis toujours un peu perdu face à des questionnements. Je suis un père de famille de quatre enfants en bas âge, en couple depuis 13 ans, et il y a deux ans mon épouse m'a avoué être polyamoureuse suite une discussion avec un ami polyamoureux, et après avoir lu un livre sur le sujet.

Je n'ai jamais été jaloux avec elle avant, je l'ai toujours poussée à sortir de notre couple pour voir des amis ou des amies, cela ne m'a jamais dérangé qu'elle puisse aller seule au cinéma avec certains de ses amis (dont l'ami polyamoureux en question, dont je ne savais pas qu'il était polyamoureux), ou en voyage sans moi avec des amies ou dans le cadre de son métier. Une forme de confiance totale en notre couple.

De son côté, avec l'arrivée des enfants, elle a été plus stricte avec moi pendant environ 4 ans. Le devoir de rester auprès de la famille et des enfants à tout prix, Il était inconcevable pour elle qu'on ne dorme pas ensemble une seule nuit, même quand elle était épuisée en raison des pleurs de bébé. J'ai renoncé a beaucoup de sorties en raison de désapprobations de sa part (comme si j'abandonnais la famille).

Je me suis beaucoup restreint, car je l'ai suivie dans sa vision des choses. Il fallait se sacrifier pour la famille maintenant que les enfants étaient là.

Et puis, un de ses amis que je connais à peine (sans enfants, qui a continué la même carrière professionnelle que j'ai abandonnée pour prendre un poste me permettant de m'occuper de ma famille) lui a raconté avoir eu une relation polyamoureuse. Elle a lu un livre sur le sujet, qu'elle m'a fait lire. Elle m'a dit que c'était super, qu'au fond d'elle même elle aimait encore ses ex. Que c'était "qui elle est", et que c'était comme cela, et qu'elle ne s'en rendait compte que maintenant, et que je n'avais rien à dire sur le sujet.

J'ai eu du mal à digérer tout cela. Alors, je me suis renseigné. J'ai lu beaucoup. Je lui ai dit que je pouvais comprendre qu'on puisse aimer plusieurs personnes à la fois, c'est un sentiment que j'ai connu adolescent, mais que dans mon esprit, je ne me voyais pas avoir plusieurs relations (même si je peux le concevoir). Après avoir lu de nombreux témoignages et textes sur le sujet du polyamour, je me suis dit que cela pouvait être une forme de confiance totale. Qu'on se le dirait, et que j'accepterais qu'elle puisse voir un éventuel autre amoureux si cela arrivait. Beaucoup de polyamoureux racontent que c'est difficile de voir partir l'autre voir une autre personne, mais que cela renforçait le couple.

Là, elle m'a dit que non, ce n'était pas comme cela qu'elle voyait les choses. Si elle est avec quelqu'un d'autre, elle ne me dirait rien, et je devrais faire pareil si ça arrivait de mon côté.

Alors que j'avais trouvé une solution pour mieux le vivre, je suis revenu à la case départ.

Sans rien me dire, elle est allée passer une après midi avec son premier amour. Elle me le dira plus tard qu'il n'a parlé que de ses enfants à lui, et qu'elle n'a pas ressenti l'amour qu'elle avait avant pour lui. J'ai eu l'impression qu'il y avait un peu de déception de sa part, mais je n'en suis pas sur. J'ai cette impression qu'elle m'en a parlé uniquement car il n'y avait rien eu...

Puis le temps à passé, être confiné a aidé un peu, dans le sens où cela m'a permis de ne pas y penser.

Elle va parfois loger ailleurs, alors que c'était inconcevable avant sa « révélation », et à chaque fois, je passe une mauvaise soirée, même si on s'appelle quand même dans la soirée, et que je ne pense pas que c'est pour voir quelqu'un. Depuis, je vais parfois aussi dormir ailleurs pour me reposer.

Cela fait deux ans. Et, au fond de moi, j'ai comme quelque chose de cassé. Des moments de tristesse, je suis un peu désabusé, comme si j'avais l'impression d'avoir cru à cet amour exclusif plus fort que tout. Je ne sais pas si elle a quelqu'un ou non, mais j'ai comme un sentiment de trahison. J'ai ce sentiment récurrent que je suis l'homme qui a fait le choix de privilégier sa famille, qui fait du rangement, de la vaisselle, des lessives, du repassage de manière équitable avec elle, qui s'occupe des enfants, qui a même fait une vasectomie pour lui éviter la contraception, mais qu'elle ira chercher ailleurs quelque chose d'autre que je n'ai plus. Car en définitive, avec les enfants, c'est dur de trouver de l'espace pour notre couple, et elle est beaucoup plus distante depuis. Elle a changé, et les choses sont différentes depuis.

J'ai cette impression que je suis devenu "le papa", même si notre couple fonctionne très bien. J'ai cette impression qu'elle trouvera ailleurs un homme qui serait loin de tout cela, et qui me volera ces moments déjà si rares en raison de la vie de famille.

Quand je lui ai dit que ce n'était pas ce qui était prévu à notre mariage, et que j'aurais préféré être au courant plus tôt, elle me dit qu'elle ne pouvait pas le savoir et que c'est comme si elle avait fait un coming out. Et elle me répète qu'elle ne veut pas me perdre, ce qui est vrai, car notre couple et famille fonctionne bien (même si sur le plan sexuel, on ne fait plus grand chose, ce qui me frustre un peu. Mais je ne veux pas insister). Alors je fais comme si de rien n'était, et je souffre en silence, même si c'est parfois très dur pour moi.

Je vous pose alors la question. Comment vivre correctement ce poly amour forcé pour lequel je n'ai rien à dire et pour lequel je ne saurai jamais rien ? J'ai déjà pensé à aller sur des sites de rencontre, pour essayer de vivre un polyamour moi même et me rassurer en me disant que c'est possible, mais je ne pense pas en avoir envie, de plus, je ne suis pas tombé amoureux de quelqu'une depuis que je l'ai rencontrée donc ca me parait peu probable, et quel serait le sens ? J'ai même eu envie à un moment de faire mes valises, et de juste partir. Je me dis que si elle avait une relation uniquement charnelle avec un autre, je m'en ficherais, mais que partager des sentiments amoureux, vivre une seconde relation, cela serait une forme de trahison.

Cette arrivée du polyamour dans ma vie me rend triste. J'ai été voir une psychologue. J'ai essayé de prendre sur moi. J'arrive à nier les faits, mais ponctuellement, je sombre. La vision de mon épouse c'est que quand on n'arrive pas à changer les choses, il faut alors s'en accommoder. En gros, selon elle, je n'ai rien à dire, et il n'y a pas à discuter. Mais cela me rend malheureux.

Je n'ose en parler avec personne, alors je me dis que j'allais poser mon histoire (fortement résumée), ici. Qu'en pensez vous ?