Polyamour.info

jeanluc66
@kill-your-idols pas très éthique tout ça, ca s'appelle pas du polyamour, et en plus ca ressemble à l'adultère dans les couples "non ouverts" ou non. :-D
Ne rien dire, cacher ses relations, pas mon truc en tout cas !
Les sentiments ne se vivent pas que dans sa propre tête, ce serait sinon une drôle de vision de l'amour, assez égocentrée.

Et tu ne vis même pas de compersion alors ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@kill-your-idols pas très éthique tout ça, ca s'appelle pas du polyamour, et en plus ca ressemble à l'adultère dans les couples "non ouverts" ou non. :-D
Ne rien dire, cacher ses relations, pas mon truc en tout cas !
Les sentiments ne se vivent pas que dans sa propre tête, ce serait sinon une drôle de vision de l'amour, assez égocentrée.

- Après 20 ans de couple, ce serait bien d'ouvrir notre couple, non ?
- Tu es sure ? Ca risque de le faire éclater, non ?
- Mais non, mon amour pour toi est solide
- Ok alors, on va essayer, mais dès que ça va pas entre nous 2, on arrête, ok ?
- Ok ! parce que moi j'ai une personne que je commence à vraiment apprécier
- Ca tombe bien, moi aussi
- Ah bon ? mais tu ne m'en as jamais parlé ?
- Parceque je ne suis pas allé plus loin pour notre couple, mais désormais notre ouverture va me le permettre.
- Ah ba non, ça pince trop, notre couple va mal là, on arrête !

@artichaut
Tu devrais plutôt appeler ton jeu "je t'aime, moi non plus" :-D

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Heu non, vu certains posts qu'on peut voir sur ce forum... Sans compter qu'il y a une proportion de personnes non-polyA très faible ici, à l'inverse de notre société qui n'a justement pas cette éthique !
A chacun de juger pour soi, mais je ne vois pas en quoi les polyA seraient "supérieur" ! Surement pas moi en tout cas. Comment parler de supériorité et par voie de conséquence d'infériorité des autres dans un choix de type de relation, d'exclusivité, de communication ? Ce serait très prétentieux.

bidibidibidi
Ce qui est le cas d'absolument tout le monde. Je crois jamais avoir connu personne me dire que leur relation était basée sur le mensonge, la tromperie et le désir de faire du mal à l'autre.

Donc ce terme éthique j'en vois pas l'intérêt, soit il est vide de sens, soit il cherche à indiquer une supériorité qui n'existe pas vraiment dans les faits.

bidibidibidi

Bien entendu que l'éthique c'est génial. Mais tout le monde est éthique dans ses relations, du moins sur le papier. Donc à mes yeux parler de "pluri-amourS éthiques" c'est se positionner comme meilleurs que tout le monde alors qu'en vrai on est tous dans le même panier.

A mon avis tu parles plus de morale que d'éthique là... L'éthique n'est pas justement quelque chose qu'on peut mettre sur papier, c'est une façon d'être, et ici de relationner. Loin de penser être "meilleurs" que tous, chaque façon d'être de chacun à ses raisons, aussi différentes qu'elles puissent exister. Dans le cas du pluriamour, il s'agit bien de s'approcher au plus près d'un respect et de certaines valeurs au sein de nos relations amoureuses, assez normales par le principe même d'aimer quelqu'un et donc de ne pas vouloir faire du mal à son/sa partenaire, ni mentir, ni tromper, et donc d'établir des explicitations entre personnes concernées de nos relations. Et non nous ne sommes pas dans le même panier, on est tous différents, avec des pensées et des déconstructions qui nous sont propres et très souvent liées aux passés et éducations de chacun.

Personnellement j'aime assez le terme "éthique" car il dépasse la simple notion du consentement. Il englobe des valeurs humanistes, voir même de respect d'autonomie des autres. La racine greco-latine "ethos" donne un sens de "manière de vivre". Celà englobe une plus grande ouverture d'esprit, du respect, de la déconstruction des rôles genrés, et s'exprime en terme de réflexions plutôt que de règles (ce qui le différencie de la "morale").

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

As_c
Dans cette situation la au moins tout est clair.
Moi ce que je ne supporte pas c'est qu'il m'ait menti et qu'il ait pris l'initiative sans m'en parler pour une personne qu'il connaissait depuis deux mois. Et maintenant il veut me l'imposer parce que que soi disant "il n'est pas capable de respecter l'engagement" de se protéger avec d'autres partenaires. Je trouve ça trop facile...

Moi j'aurais envie de te dire que s'il admet le fait qu'il n'a pas respecté l'engagement, il prend le risque évident de te faire du mal, et à fortiori que tu arrêtes cet engagement à son égard, par une rupture par exemple (pardonner n'est pas incompatible avec un choix de rupture, c'est même parfois salvateur).
Mais je ne suis pas à ta place, et rompre avec une personne qu'on aime est loin d'être évident. Il n'y a que toi qui peut tirer des leçons de ça. Et puis, est-il normal qu'il en ait pris le risque de rupture, si il t'aime ? A toi de te poser, à toi et à lui aussi, ce genre de questionnement et de regarder l'avenir ainsi.

bonheur
Religion catholique : Le pardon et la confession. Moi, j'avoue que je les lies beaucoup. Et la confession n'empêche pas du tout de recommencer. On a tenté de m'éduquer dans cette notion alors que je jamais cela ne m'a parlé.

Le "pardon" a grand renfort de "Notre Père" et "Ave Maria" :-( auquel on ne croit pas et que de toute façon on ne récitera pas... et hop, on recommence à peine sortie du confessionnal. :-/

Ah. Je n'adopterai jamais une vision si réductrice du pardon, qui en plus ne permet pas à un humain de faire une erreur...
J'ai envie de dire de regarder plutôt du côté de ce qui se dit dans les milieux psy sur l'intérêt évident du pardon, pour son bien à soi... psychologue.net par exemple, ou autres. Et comment arriver à "pardonner" (pas un dieu, mais soi).
La reconnaissance de l'erreur est dans cette étape importante, et permet de se libérer de ce que ça peut nous faire. Et dans tout ça je ne parle pas de l'éthique polyamoureuse, pour laquelle l'explicitation, entre autres, a toute sa place pour le bien des relations.

Hawkeye

Le pardon est un concept religieux, il n'est pas nécessaire. Sans lui pardonner ce qu'il a fait, tu peux décider de continuer malgré tout parce que ce qui vous lie et vos projets sont plus importants que cette erreur qu'il a faite. Le vrai problème c'est la confiance, ta confiance en lui et c'est compréhensible que tu ne puisses plus lui faire confiance quand il est avec cette fille.
Donc l'ultimatum "elle ou moi" que tu sembles brandir à la fin de ton message peut s'entendre. Es-tu prête à mettre fin à votre relation s'il continue à la voir ? Pourras-tu lui faire confiance si c'est avec une autre ?

Le pardon n'est pas qu'un concept religieux, il est bel et bien présent hors de ce contexte, bien heureusement ! Il suffit d'en regarder la définition commune (parole d'agnostique !). Par contre il est vrai que pardonner suppose de se lancer dans un deuil du problème, car il s'agit bien pour l'autre d'une reconnaissance de faute, ce qui ne semble pas le cas.
Ce qui est réel c'est que dans une telle situation, et parceque l'éthique polyamoureuse a été ébranlée, il est nécessaire d'avoir de véritables explicitations (là ca a l'air de manquer), afin de déterminer quoi faire de la relation...

Santa
@jeanluc66
Je ne pense pas qu’il y avait beaucoup de solutions :
-la première est celle qui a été faite avec, peut on le considérer ainsi, un sacrifice de Lau93
- la seconde aurait été que son amoureux reste avec elle mais dans ce cas la compersion était dans le camp de sa metamour
- dernière solution tous le monde rentrait chez soit et dans ce cas on se voile un peu la face sur la réalité des choses.

Et bien en fait il y en a au moins une 4ème... tout le monde peut dormir sur place, peut-être, (dormir...sans autre pensée -ou pas-) ce qui se fait communément lorsqu'une soirée risque d'être un peu arrosée, avec des dragons qui ne sont pas invités au petit-déjeuné, d'autant que l'entente est réelle entre tous trois... enfin si c'est possible évidemment.

J'entends bien @lau93 que le projet de soirée a été "négociée". Je donnais juste mon ressenti de la situation où l'équité ne m'est pas apparue. Partant de là, tu as toi-même vu avant même ta soirée la brèche qui pouvait se faire pour laisser passer les dragons. Ce ressenti qu'on perçoit dans ton 1er message, il pouvait être perceptible par les autres participants lors de l'organisation, non ? Seule toi allait accueillir ces dragons dans une telle organisation. La soirée s'est bien passée, évidement tant mieux, et c'est tout à l'honneur de chacun. Ma question porte plutôt sur : n'y a t'il pas un moyen (ou plusieurs) pour éviter les dragons, ou au pire les partager et en être conforté ? On est plus fort face à eux quand on est ensemble...

artichaut
Pluriamours, pluralité des amours… il y a le terme Amours plurielles pour celà, et qui est déjà bien implanté (notamment grâce à Françoise Simpère).

Certes poly et multi ont un peu la même orgine sémantique, mais pour moi s'il y a 2 mots, il y a forcément 2 sens, 2 nuances, …ne serait-ce que par l'usage.

L'intérêt de l'étymologie est pourtant très intéressant. Je cite ce qu'on trouve communément sur ce sujet :
"Avant de se risquer à des commentaires philosophiques ou autres sur le changement de sens d’un mot, il est recommandé de consulter un dictionnaire de la langue source pour le sens et l’usage exacts du mot source, ou/et un dictionnaire étymologique ou historique du français (voire de la langue source) pour connaître l’histoire des significations."
Poly et multi sont les mêmes racines dans 2 langues anciennes différentes grec et latin. Par ailleurs ne faire qu'un mot à partir de la combinaison de deux est loin d'être choquante, et par ailleurs cela peut aider à sa meilleure compréhension. Condenser amours pluriels en pluriamour, moi je trouve ça plutôt pas mal et compréhensible par tous, poly et non-poly.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

bonheur
Et si c'est prévu ainsi, suivant les emplois du temps de chacun-e ? Qui dit que @lau93 n'aime pas recevoir ?
Je trouve le coup très stéréotypé cette remarque @jeanluc66 et surtout démoralisante. Mettre du sexisme là où il n'y en a pas, je ne vois pas l'intérêt.

Tu ne donnes que des suppositions là... Et je ne genrais pas mon message, d'ailleurs, ce n'est pas une question de sexisme, relis bien. Je parle éthique dans la polyamorie, respect, explicitations et égalités.
oui c'est stéréotypé dans la mesure où ça ressemble à du vécu dans une vie mono.

bonheur
Il y aura ici toujours des personnes pour venir détruire, gâcher, les émotions, les ressentis et les vécus. J'appelle cela de la pollution moraliste.

ne cherche pas un troll là où il n'y en a pas... Une situation piquante est désagréable, et c'est mieux de les éviter au sein de son schéma relationnel.

Compersion dans le titre ? Je trouve certains problèmes d'ordre éthique dans le déroulement décrit, je ne suis pas sûr que j'aurais accepté celui-ci.
Il y a au final des "pincements" attendus. J'arrive avec mes huîtres, tu fais la cuisine, et je repars avec ma compagne pour "clore" la soirée, à toi la vaisselle et le reste de ta nuit ?
Bises à toi, Lau

polyn
En réalité «   multi »est la racine latine qui correspond à «    poly » en grec. [ exactement comme super=hyper]
Les deux termes insistent sur le nombre, la quantité.
Il me semble que «   pluri » convient mieux à la notion de diversité. Pluriamours, donc

Entièrement en accord. "Multiple" est issu de la racine "multi", or ce qu'on appelle le polyamour n'est pas une histoire de multiplication des relations, car toutes différentes les unes des autres. Parlons plutôt d'une pluralité des amours, en terme d'orientation relationnelle.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

bonheur
Oui, je le crois également. Sauf quand il y a dans l'équation du refus de la compersion (et refus du polyamour en général). Parfois, la solidarité ne peut être vécu. Même si on offre de sa solidarité, l'autre, les autres ne sont pas obligé.s de la recevoir, de faire bon accueil. Facteur aggravant, l'élément central qui se désintéresse de maintenir un équilibre opportun.

Je ne parlais que des situations de polyamoureux réciproques. Auquel cas l'absence de compersion me semble bancale et un risque pour la relation.

artichaut

Moi j'ai même plutôt tendance à dire que le cloisonnement est souvent une cause de rupture(s) à plus ou moins long terme... Alors que la solidarité alimente la compersion de chacun.

Reéflexions très intéressantes, que je partage assez de mon côté. Merci @artichaut de les poser. D'autant plus que je me suis engagé dans le même type de pensées. Je n'oserais pas en faire un "paradigme", mais il y a là des propositions de solution intéressantes, reste à savoir si beaucoup pourraient s'en approprier.
Une chose pour moi qui est sûre, c'est que chacun doit s'orienter vers ce qu'il fait le mieux, dans les meileures circonstances pour ça. L'ouverture des portes passent par là pour se blesser le moins possible. J'ai aussi la pensée que ce n'est pas propre au milieu poly, mais que ce milieu là pourrait en être le plus propice.
Merci !