Polyamour.info

Ca me semble abusif car le mot monogamie a une définition à laquelle le fait d'avoir plusieurs relations ne peut correspondre.
Par contre que toute relation amoureuse et sexuelle dans notre pays et d'autres est influencée par la culture monogame et la culture patriarcale, ça oui.

@Miamou J’oubliais, ça serait vraiment dommage que tu n'écrives plus car c'est le fait que tu creuses les questions, que tu t'interroges qui m'a donné envie de réécrire. Ça redonnait de la vie plus agréable et intéressante à ce forum.
Parfois quelqu'un est heurté par des propos sans que les propos soient directement responsables, juste parce que à ce moment là pour cette personne là c'est trop impactant. Et souvent les personnes blessées attaquent, c'est même pas simplement humain, c'est animal.

C'est dommage que tu ne te sois pas créé de compte, je t'aurais volontiers contactée en perso.

Miamou
Quand tu exprimes qu'il n'y a pas de hiérarchie relationnelle, le fait de partir auprès de ton autre compagnon, avec pour conséquence de voir beaucoup moins ton compagnon historique, est ce que ce n'est pas cela que cela crée d'emblée?

Pas plus que de vivre avec G 90 % du temps tant que mes enfants avaient besoin de ma présence. Quand je dis pas de hiérarchie c'est dans mes engagements, dans les possibilités de partage. G ne m'a jamais dit "ok mais pas plus de tant de temps, ok pour ceci ou pas cela" et je ne lui ai jamais dit qu'il garderait la priorité sur quoi que ce soit. Les choix se font en concertation entre tou.te.s et en fonctions des envies et besoins de tou.te.s. En fait il y a une seule règle prendre soin de chacun.e autant que possible et concrètement ce n'est jamais l'un qui a été limitant pour l'autre, ça a toujours été des éléments extérieurs comme les enfants, la distance, le travail...

Je ne me reconnais pas du tout dans ta distinction passion/confort affectif.
Il est indéniable que la sécurité affective est immense avec G car s'aimer depuis plus de 33 ans (29 donc au début de la relation avec F et environ 20 lors de mes premières autres relations) en ayant traverser des tas d’épreuves, ça renforce bien l'idée qu'il ne va pas arrêter de m'aimer et de prendre soin de notre lien du jour au lendemain, même si je pense quand même qu'on ne peut jamais être sûr de rien et qu'il peut un jour tomber amoureux fou d'une mono et pour pouvoir vivre la relation avec elle mettre fin à notre relation. Nous en avons déjà parlé avec lui il me confirme qu'il pense que ça a très peu de risque d'arriver mais qu'on est jamais sûr de rien.

La passion, bien sûr il y en a plein en début de relation, celle avec F n'a pas fait exception. Mais chez moi la NRE dure 6 mois, après c'est fluctuant tout comme ça l'est avec G. On a eu des moments de passion intense après 20 ou 30 ans d'amour et je pense que nous en aurons encore, j'ai même bon espoir pour nos quelques jours de vacances en tête à tête dans 8 jours. C'est juste plus ponctuel et pas en continu comme les premiers mois. Il me semble que si il n'y a plus de passion dans le couple historique, ce n'est probablement le fait qu'il y a une autre relation la raison et qu'il y a probablement des choses à faire si on souhaite en vivre à nouveau comme se donner des occasions spéciales, ne pas se laisser couler dans la routine. D'ailleurs, pour moi il y a plutôt eu des relances de passion à chaque fois qu'il y en avait une nouvelle relation.

Miamou
Dans mes lectures, j'ai lu peu de témoignages qui disent à quel point c'est un bonheur de rentrer auprès de son partenaire qui s'est occupé des enfants toute la journée, qui est crevé, qui a gérer les lessives, la vaisselle, la maison, les activités des uns et des autres et qui n'est pas dutout dans l'énergie de la passion amoureuse. Mais j'ai beaucoup lu à quel point la seconde relation était indispensable, une nouvelle énergie, la passion, de nouvelles sensations retrouvées...
Et ça me donne l'impression qu'on est sur la seconde relation qui permet de survivre à ça, qui permet de s'échapper du quotidien. Et de penser comme ça...ça me rend triste.

En effet vu comme ça ça craint.
La première partie en effet n'est pas propice à la passion d'où la nécessité de s'accorder des moments même brefs parfois, je ne vais pas non plus tenir des discours du genre il faut absolument faire garder les enfants pour se retrouver, on l'a fait une fois pour notre aîné, on l'a bien regretté. Pour que ça fonctionne il faut que les enfants soient bien aussi donc une soirée une nuit ou 3 jours ça peut nécessiter d'attendre qu’ils soient plus grands parfois mais profiter de la sieste pour se faire un câlin plutôt que pour faire la lessive en retard c'est capital, se prendre un apéro même avec les enfants qui jouent à coté... En fait si on a conscience tous les 2 que c'est utile et important on trouve des trucs.
En fait moi je me suis autorisée à avoir d'autres relations quand on a réussi à avoir une sexualité épanouissante ensemble et dans un moment où notre relation était pleine de passion. J'aurais trouvé ça injuste pour lui sinon et je n'aurais pas supporté si c'est lui qui allait vivre de la passion et de l'épanouissement ailleurs en me laissant encore plus gérer les enfants seule. D'ailleurs ça aussi , je l'ai vécu au départ quand nous travaillons à 2 et à temps partiel donc nous étions beaucoup ensemble et avions beaucoup de temps libre. Une autre relation permet en effet de s'échapper du quotidien mais il faut que ça profite aux 2 !

Si ta situation est celle que tu décris ça me serait totalement insupportable. Il me semble indispensable qu'il te consacre "autant" (suivant les besoins pas une égalité minutée) de temps "plaisirs" à toi et que toi tu puisses aussi avoir autant de temps libre pour faire ce que tu as envie, autre relation ou n'importe quelle activité qui te fait du bien. Sinon c'est pas seulement qu'il reste par confort affectif que je craindrais, mais encore plus parce qu'il a une "bonne à tout faire" gratuite à la maison. Que quitter voudrait dire devoir consacrer du temps aux enfants, payer pour les faire garder quand il n'est pas dispo, payer une pension alimentaire...
Désolée si je me plante complètement mais quelque part j'espère car si c'est ça la réalité désolée si je t'en fais prendre conscience et que tu aurais préféré ne pas le faire mais ce genre de me révolte.

Miamou
Quand tu parles de ton compagnon historique qui vient toujours et de la rénovation, est-ce que cela signifie que vous ne passez plus de temps ensemble à deux?
Est-ce tu as déjà ressenti un manque par rapport à ton compagnon historique, en le voyant moins?

Mes hommes dorment et je n'y arrive plus alors je commence à répondre. Je vais mettre G pour l'historique et F pour le deuxième ça sera plus simple.
Nous avons des petits moments à deux, parfois nous allons manger en tête à tête et F a besoin de moments d'isolement donc nous pouvons etre les 3 dans l'appartement, j'ai rendu le miens donc je vis dans celui de F, mais passer un moment à 2 avec G. Il faut savoir que nous faisions chambre à part depuis des années donc dormir séparément n'es pas un souci et on peut se faire un câlin dans le lit l'un de l'autre, quand on a envie. Enfin lui dort dans mon lit une personne que nous avons mis dans le salon donc c'est plutôt lui qui vient dans le lit 2 places de F ou parfois on se retrouve à 3 parfois juste nous 2 car F n'y est pas. G a très peu de libido depuis des années et moi je viens d'avoir une période avec très peu aussi du coup la question de la sexualité ne se pose pas mais ça a été exactement comme la tendresse maintenant parfois à 2 parfois à 3 suivant l'envie de chacun
Et oui G me manque régulièrement, tout comme F m'a manqué pendant plus de 3 ans 1/2 avant, mais G pouvait aussi me manquer quand il était au travail et allait se coucher juste après manger ou allait faire du bois le week-end... Mes hommes sont des solitaires c'est probablement une donnée importante de l'équilibre.
Je shematise vraiment et fait des impasses sur des tas de choses mais je n'ai pas des heures à consacrer à écrire et je ne sais pas si ça serait utile.

A plus pour la suite on avait dit réveil 6 h pour travailler tant qu'il ne fait pas trop chaud.

J'essaye de te répondre en détail vendredi.

Je crée une discussion sur ce thème qui préoccupe beaucoup Miamou et je la comprends très bien.

Je n'interviens plus ici d'abord faute de temps et maintenant faute d'énergie mais je lis encore régulièrement et cette question qui ne me semble pas avoir eu de réponse par des exemples concrets me pousse à reprendre le clavier.

Je ne vais pas reprendre en détail toute mon histoire dans ma présentation il y a des liens (en tout cas des textes de liens à copier coller car je crois que les liens ne fonctionnent plus.
Mais en très résumé pour répondre à la question, je ne suis pas restée par confort matériel, nous en avions peu mon second compagnon bien plus, par image sociale, j'ai toujours assumé publiquement mon polyamour... Je ne sais plus quelles sont les raisons autres que le fait d'aimer mon compagnon historique ont été évoquées mais aucune ne me parle.
J'ai toujours dit qu'il n'y avait pour moi pas de hiérarchie entre mes 2 hommes mais que si je vivais bien plus avec mon compagnon historique c'était pour vivre avec mes enfants. Si je n'avais plus aimé mon compagnon historique j'aurais pu vivre seule avec mes enfants.

Ça va peut-être faire peur aux personnes ayant besoin d'être rassurée mais je me dois de témoigner de ma réalité, quand les enfants n'ont plus eu besoin de moi, j'ai déménagé dans la ville de mon second compagnon pour pouvoir travailler et continuer à le voir assez car dans mon département d'origine c'était très compliqué de trouver et les rares postes que je voyais j'aurais du travailler le samedi. Je précise aussi que mon compagnon historique aurait pu avoir facilement du travail dans la ville où j'ai déménagé, c'est lui qui a fait le choix de rester dans notre maison, je n'ai pas pensé qu'il m'aimait moins pour autant.
Quitter la maison au quotidien n'a pas signifié quitter mon compagnon historique, ni l'aimer moins pour moi non plus. Nous nous voyons en moyenne un week-end sur deux depuis un an que je suis partie de la maison. On passe sans aucun doute plus de temps de qualité puisque quand on se voit c'est pour être ensemble, en profiter alors que chez nous il avait toujours des choses à faire.
Depuis 3 mois nous rénovons la maison familiale de mon second compagnon dans l'objectif d'aller y vivre ensemble. Mon compagnon historique vient nous aider, c'est toujours lui qui vient pour nos weekends ensembles du coup, on ne le force pas, il le fait avec joie. Comme il n'y a du coup plus d'équité dans les frais de déplacement nous lui remboursons, mais je suis sûre qu'il ne l'aurait jamais demandé. Il sait que si un jour il ne veut ou ne peut plus rester dans notre maison à la campagne il sera le bienvenu dans cette maison en ville.

J'imagine qu'il y a des gens qui peuvent rester par confort et sans réellement d'amour, mais est-ce que cela ne se ressent pas ? J'ai l'impression que c'est souvent un accord commun quand c'est le cas. Moi je pense que ça me serait impossible en tout cas je ne pourrais pas faire semblant.

@Moune prends avec beaucoup de distance les propos de De passage et benhur. Ils semblent être là juste pour déverser leur rancœur, leur aigreurs et détruire les autres pour ne pas être les seuls à avoir de mauvaises relations ou pas de relations du tout. D'ailleurs ils n'ont même pas le courage de se créer un compte ça permettrait de voir que leur discours tourne comme une vis sans fin.

Il est tout à fait possible et si tu le sens comme ça même très probable que ta compagne soit totalement sincère. En tout cas moi je suis comme ça, je ne pourrais jamais rien vivre en le cachant aux personnes que j'aime.

Par contre, je crois que ça t'a déjà été dit, ne vous voilez pas la face par rapport aux sentiments possibles quand on partage de la sexualité avec quelqu'un. Certaines personnes arrivent toujours à en rester à de la sexualité, d'autres généralement et un jour des sentiments naissent et d'autres, comme moi, si il y a envie de revoir la personne c'est qu'il y a des sentiments.

Merci Vnx d'avoir partagé ta vision des choses qui nous montre un fois de plus que la source des problèmes c'est les attentes incompatibles.
Une question tout de même, est-ce que tu disais ne pas pouvoir passer plus de temps avec Punkette comme elle le ressentait ou tu disais ne pas vouloir t'investir plus, avoir envie de rester libre de vivre d'autres relations... Car pour moi ça change beaucoup l'éthique de la chose. Si tu prenais le prétexte de ton autre relation pour ne pas partager plus de choses ça me semble bien légitime que Punkette vive très mal le fait que tu ai le temps pour une autre relation.

Punkette, ce que je vais dire n'est absolument pas un jugement car je l'ai fait pleins de fois et la dernière fois que je l'ai fait c'est dans une de mes relations actuelle. En plus ça invalide ce que je vais dire puisque finalement nous partageons plus que je souhaitais puisque nous vivons ensemble depuis cette semaine. Mais généralement il me semble de très mauvaise augure de rester dans une relation qui ne nous apporte pas ce qu'on en souhaiterait et c'était d'après tes dires clairement le cas de ta relation avec Vnx.

Bon courage à vous deux et je vous souhaite de trouver une ou des relations qui vous conviennent avec des personnes à qui ça convienne vraiment aussi.

Merci pour ton témoignage. C'est agréable de lire autre chose que de la souffrance ou de l'angélisme.

Bonne continuation à toi

Popa, poma ?

Je n'aurais vraiment pas pensé à chercher un nom pour la génération suivante, je pensais que mes 2 hommes ça serait papi pour mes futurs petits enfants mais en fait popi je trouve ça super mignon et mes grands adoraient le magazine popi quand ils étaient petits donc je le suggérerai.

Par contre je pense qu'il faudra encore quelques décennies avant que de tels mots puissent être utilisé sans explication, si déjà ça arrive un jour...

J'aime beaucoup mettre un visage sur les personnes qui écrivent donc avec plaisir. Plus de temps ni d'énergie pour organiser et plutôt envie de quelque chose de pas organisé mode auberge espagnole sans cadre.
La difficulté c'est toujours le lieu, je n'en ai pas de précis à proposer et ça dépend toujours du nombre, d'où viennent les personnes...
Peut-être que si chaque personne intéressée donne ses possibilités c'est un premier pas.
Je pense participer si c'est dans un rayon de 3, voir 4 h si c'est un long week-end, de Dijon. Contrairement à avant, puisque maintenant j'ai un travail rémunéré, l'hébergement peut coûter jusqu'à quelques dizaines d'euros par personne et par nuit et je ne sais pas si je viendrai si on ne peut pas être accompagné.e de non participant.e au forum.

😊 merci d'être revenue témoigner, même si ça donne envie que tu en écrives tout un livre 😉

Juste plein de courage, ca va passer même si ça semble insurmontable j'ai vécu ça. Petit à petit on apprend à limiter les dégâts, pas à ne plus souffrir. Enfin j'ai jamais réussi, mais on s'attache quand même moins vite moins fort, car on finit par intégrer ce risque. Mais dans mon cas il a fallu plein de fois horrible mais sur le moment je me suis chaque fois dit plus jamais ça et finalement j'ai toujours repris le risque car une vie sans ces elans d'amour c'est trop triste.

Personnellement je n'ai aucune envie de relationner avec des personnes à qui je devrais cacher des choses, ni de vivre plusieurs vies. Si ce que je suis dérange autant que ça se sache qu'on puisse prendre nos distances. Donc j'ai toujours dit dès que l'occasion se présentait et, de ce dont j'ai eu conscience, il n'y a qu'une amie qui ai pris ses distances, probablement jalouse de ne pas s'autoriser à faire de même puisque elle m'avait dit on peut le ressentir mais pas le vivre.
Pour les enfants c'était inconcevable pour moi de leurs cacher ou raconter des choses pas exactes genre parler d'ami si c'est avec un amoureux que je sortais, donc j'en ai déjà parlé avant de le vivre. De toute façon ils devinent tout donc je pense que c'est juste prendre le risque qu'ils s'inquiètent si c'est caché, se demande si l'autre parent sait... Donc leurs faire porter des choses beaucoup trop lourdes pour eux.

@Siestacorta les 2 extraits que je cite concernent exactement le même moment l'après reprise.

Blopblop
Apres quelques discussions j'ai informe ma femme que je voyais encore cette autre femme et autant dire que ca n'a pas spécialement bien passe malheureusement.

Ce que tu dis là est en contradiction avec ce que tu dis dans ton message : Je-pense-que-ma-femme-me-manipule où tu dis "Puis ma femme l'apprend un peu avant que je souhaite tout lui dire."

Ca me questionne. Tu t'arranges avec ta conscience ? Tu nous racontes des bobards, peut-être même que toute cette histoire est inventée ?
En tout cas, ça ne donne pas envie de te répondre !

Siestacorta
Qui est : ya assez probablement des gens qui sont monos et poly : ils n'ont pas la sensibilité à d'autre lien, ou pas une réserve d'énergie affective ou de temps pour aller vers d'autres relations suivies mais peuvent concevoir que l'autre soit très différent d'eux sur ce point.
Ça revient peut-être finalement à définir l'ouverture multiple à des relations amoureuses suivies ou renouvelées comme un besoin individuel, non-universel. Et... pareil pour l'exclusivité :-$

Je suis d'accord avec cette vision et mon compagnon historique en est un exemple. Il n'exclue pas que peut-être un jour ça pourrait évoluer mais pour le moment et depuis toujours, et en ayant toujours su que j'avais des sentiments pour d'autre et en vivant d'autres relations depuis 12 ans, il n'a aucun désir d'autre relation. Et comme je l'ai écrit dans mon message précédent il n'en ai pas moins polyamoureux de mon point de vue puisqu'il adhère totalement à l'éthique.

Siestacorta
C'est d'ailleurs une des difficultés dans un dialogue d'ouverture poly : dans une culture monogame, amour et "gamie" sont trop lourdement confondus.
Pour moi ça se comprend, l'amour engage intensité et pratiques pensées sur du moyen-long terme, donc chercher une réalité d'engagement commune me semble pas juste une erreur de parcours.

Oui, pour moi vouloir à tout prix déconstruire pour ne pas dire détruire le couple en tant que relation avec un investissement intense et un engagement n'est pas forcément nécessaire ni même souhaitable dans l'optique d'avoir des enfants par exemple ou même pour répondre aux besoins de sécurité de certaines personnes.
Pour certaines personnes ça entraîne du polyamour hiérarchique, pour d'autres non car elles peuvent vivre plusieurs relations très investies. Plus de 2 je ne sais pas, j'ai essayé et pas réussi sur plus de quelques mois et en fait la tentative découlait du manque d'investissement d'un de mes compagnons. Maintenant que j'ai 2 relations vraiment très investies, aussi bien dans les projets ensemble que dans le temps partagé régulièrement, je sens bien que je n'ai pas la place dans ma vie pour une troisième du même ordre.

Siestacorta
Mais c'est passer à côté d'une grande variété d'amours, plus ou moins proches du couple classique, parfois très éloignés, dont la viabilité pratique se définit sur des critères nombreux, certains personnels.

Ça n'empêche pas, à coté de mes 2 relations de type couples non cohabitants, j'ai petit à petit découvert que je pouvais vivre des relations très différentes, ce que je n'imaginais pas encore il y a 4 ans.

Siestacorta
Donc, dans une culture monogame, un partenaire exclusif croit tellement que son besoin d'exclusivité est universel qu'il ne conçoit pas que le lien puisse durer si l'autre ne garantit pas qu'il a le même - quitte à ce que chacun se mente pour pas avoir à gérer cet univers trop complexe.

J'ai eu la chance que mon compagnon historique se détache de cette norme avec le temps puisqu'à 25 ans que j'ai plusieurs relations lui était inconcevable et à 45 il lui était inconcevable de décider de ce que je pouvais vivre ou pas.
Au delà de la maturité, du recul permis par l'expérience de la vie, je pense que la différence réside aussi dans la confiance, peut-être en lui mais surtout en moi et en notre lien. Avec ce que nous avions traversé en 20 ans de vie commune sans jamais le moindre mensonge ou cachotterie de ma part, il pouvait raisonnablement penser que je n'allais pas le quitter pour un autre puisque je disais que ce n'était nullement mon intention.

Siestacorta
Je crois vraiment que pour certains monogames pouvant regarder leurs besoins avec un partenaire fiable, cette discussion n'est pas une impasse.
Ca ne justifie en rien que les poly attendent ça d'un partenaire : c'est encore une question de besoins personnels et de construction commune de la relation.

Je pense en effet que pour différente raisons dont la principale me semble le sentiment d'insécurité, probablement encore plus importante que le poids de la norme, pas mal de personnes sont incapable de vivre sereinement la non exclusivité, d'autres ont besoin d'un cadre bien précis....

Mais c'est terrible quand même, dès que quelqu'un veut sortir de la monogamie c'est un traître qui ne respecte pas ses engagements même tacites, l'autre ne devrait pas accepter... Mais moi qui était très claire avant le début de ma seconde relation sur ce besoin de fluidité, de transparence, que tout le monde se connaisse et se respecte qui ai été très claire sur le fait que sinon je préfère ne pas commencer une relation, et qui me suis retrouvée dans des situations dont je ne sais encore comment j'ai pu les supporter même transitoirement à caus de ses horribles mensonges, il faudrait que j'accepte des choses très différentes des bases initialement faussement consenties et qui m'ont fait et me feraient souffrir sans dire un mot ?
Pour ma relation historique ces bases se sont construites ensembles de façon évidente puisque mes premières relations étaient avec des personnes qu'il connaissait déjà.

Si je vis mal le refus de contact d'un.e metamour, c'est parce que c'est un signe pour moi de non acceptation de la non exclusivité de l'amour commun, de l'espoir de ma disparition et je ne souhaite ni être exclue ni être complice de souffrance. Il y a peut-être des exceptions mais je ne vois pas la motivation.

Je ne demande pas des rencontres fréquentes, notamment si pas d'affinités, même si j'ai du mal à l'imaginer en ayant un amour commun, et vu toutes celles entre mes partenaires, même pas forcément une rencontre mais un échange possible.

Une autre précision qui est une évidence pour moi mais vu comme je semble prise pour un monstre : il est hors de question pour moi d'avoir une relation avec quelqu'un qui refuserait de rencontrer mes compagnons. Ça ne se fait pas forcément dans les premiers jours de la relation mais dès que l'occasion se présente.

Je trouve cette discussion très intéressante mais comme souvent pour les sujets intéressants, très théorique, abstraite. Personnellement je ne sais pas exprimer autre chose que mon vécu et celui de mes partenaires puisqu'ils n'ont pas l'élan d'écrire et sont d'accord pour que je parle d'eux. Je vais probablement répéter des choses que j'ai déjà dites. Les personnes qui en ont assez que je raconte ma vie peuvent zapper.

Pour moi être polyamoureux c'est adhérer à l'éthique relationnelle, "chacun.e peut avoir les relations qu'il ou elle souhaite tant que c'est dans la transparence et le respect de tou.te.s". On peut donc être poly en ayant aucune relation ou une seule, c'est le cas de mes deux compagnons.
Être monogame n'a rien à voir de mon point de vue avec être poly-saturé ou poly-acceptant. C'est souhaiter l'exclusivité réciproque et parfois tolérer qu'elle ne le soit pas pour ne pas perdre la personne totalement.

Mon compagnon historique est clairement poly-saturé avec juste la relation avec moi et ce même depuis que nous ne vivons plus ensembles. Il est tellement bien seul au fond des bois, dans son atelier ou avec nos grands enfants de temps en temps, qu'il n'a jamais eu envie de consacrer du temps à une autre personne. Il n’exclue cependant pas l'éventualité.
Pour le second c'est en grande partie le cas aussi, il travaille énormément et a besoin de temps seul. L'autre élément qui fait qu'il n'a pas d'autre relation, c'est qu'il ne se sent pas capable d'être vraiment transparent sur sa disponibilité, notre relation... donc même si il en a parfois eu envie, même si il a été non exclusif toute sa vie, depuis que ses dernières ex l'ont quitté en apprenant notre ou son autre relation, il préfère se contenter de moi. Finalement il n'en est pas frustré puisqu'il n'a jamais été aussi heureux. Le soulagement de ne plus mentir n'y est pas pour rien, même si j'espère que ma présence dans sa vie y contribue aussi. Je pense que ça évoluera quand il travaillera moins ou plus du tout et plus facilement si il rencontre quelqu'un de poly à qui il serait donc plus simple d'exprimer les choses clairement.

Je suis tout à fait d'accord avec Topper, la poly-saturation n'a rien à voir avec le fait d'être heureux.se dans ses relations. Je suis actuellement très heureuse dans mes relations, je suis bien seule, très bien avec mes compagnons et à l'occasion exceptionnellement, puisque se sont des personnes vivant loin, avec mes amimoureuses et/ou ami.e.s intimes, et aussi avec mes enfants et mes ami.e.s très loin aussi. Je n'ai aps besoin d'autre relation, mais j'ai encore un peu de place dans ma vie que je pourrais apprécier de partager avec un.e ou des amimoureux.ses, mais ça me fait peur car j'espère trouver du travail bientôt et là je crains de ne plus avoir de temps pour chacun.e d'être non seulement poly-saturée mais même carrément poly-débordée et j'ai peur que ces éventuelles nouve.lle.aux partenaires en souffrent. Pour essayer de limiter le risque je ne peux envisager de nouvelle relation qu'avec quelqu'une qui aurait peu de place dans sa vie et peu d'attentes.

@Sally

J'ai eu plusieurs relations quand dans mon couple historique nous étions au RSA. Je le suis à nouveau depuis que je vis seule d'ailleurs. C'est mes partenaires qui se déplacent et pour celui qui peut se le permettre m'offre des loisirs ou déplacements payant.

J'ai l'impression que le manque de temps est un obstacle bien plus important que le manque de finances et donc que c'est plus le fait d'être solo, très occupée et avec un enfant en bas-âge qui va rendre les choses compliquées mais pas impossibles. Bon courage pour tout, pas seulement pour trouver des relations, et bravo pour avoir osé te mettre en difficultés pour être en accord avec toi même.