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Salut Wade,

c'est peut-être une phase difficile ou bien c'est peut-être aussi la fin de votre relation. Quoi que tu décides de croire tu auras sans doute raison. Parce que si tu perds espoir tu mettras fin à votre relation, tandis que si tu continues de penser que c'est une phase qui s'inscrit dans une histoire qui durera encore bien après, tu te donnes aussi les meilleures chances que ça se réalise.

Maintenant, se donner les meilleures chances ne veut pas dire tout accepter. Pour moi c'est important que tu mettes le doigt sur des ajustements qui te rendraient la situation tolérable (ou moins intolérable, il faut y aller par incrément...). Avoir de l'intimité est quelque chose d'important et ce serait peut-être bien de clarifier que l'autre relation de ta femme ne doit pas se passer chez vous, qui pour l'instant est aussi chez toi.
Il est assez compréhensible que tu envisages de prendre un appartement si tu as envie de te sentir vraiment chez toi quelque part.

Ensuite, mon expérience est bien maigre mais je crois que si vous avez encore de bons moments en famille, tout n'est pas perdu. Certes, ta femme a trouvé quelqu'un qui lui plait, mais ce n'est pas le père de ses enfants. Je pense qu'elle peut être attachée à l'idée qu'elle s'était faite d'une famille et si c'est le cas elle devait l'imaginer avec les deux parents (tout simplement parce que c'est l'image idéale inculquée par la société et que ne pas s'y conformer est supposé être vécu comme un échec). C'est peut-être maigre comme raison de s'accrocher mais ça ne suffirait pas si elle sentait que cet environnement lui est nocif, à elle comme aux enfants.
Si elle est encore là je crois que c'est qu'elle aussi a envie de croire qu'avec le temps vous arriverez à vous retrouver. Et si elle devient désagréable à chaque fois que vous avez de bons moments ensemble, moi je crois que c'est parce que justement ça lui fait peur, peur de se remettre à y croire alors qu'elle a été si blessée, si échaudée par des situations passées. Est-ce que ces situations se produisent quand il y a une dissonance entre l'image négative qu'elle a de toi et l'influence positive que tu apportes sur cette image ? Si c'est le cas ce serait plutôt bon signe qu'elle réagisse, ça veut dire que ce que tu fais fonctionne (paradoxalement).
Sa confiance est entamée, la retrouver peut être long. Mais elle est encore là et ce n'est pas rien.

Prends soin de toi tu le mérites. On fait tous des erreurs, tu es là pour essayer de réparer, ce n'est pas rien non plus.
Je te souhaite d'arriver à lâcher prise sur ce qu'est, doit être ou doit devenir votre relation. Pas devenir indifférent, lâcher prise. Tu ne peux influencer qu'en partie votre relation, tu ne peux qu'accepter ce qu'elle est actuellement. Et agir sur les éléments sur lesquels tu as un contrôle : occuper ton rôle de père (ni plus ni moins : pas surinvestir pour compenser les erreurs passées), être ouvert à partager de bons moments avec ta femme, mais aussi, retrouver les activités qui te font du bien. Ça t'a déjà été proposé par d'autres, je comprends que tu y sois réticent mais ce sont des activités qui te permettront de sentir que tu existes aussi pour toi-même, de remplir tes batteries d'ondes positives qui te bénéficieront et par ricochet qui bénéficieront à tous tes objectifs de vie, que ce soit de rétablir une relation positive avec ta femme ou la quitter. Si tu arrives à lâcher prise sur ta relation avec ta femme, ce sera plus facile de penser à autre chose et il te paraîtra sûrement bien plus normal de prendre soin de toi aussi.

C'est super que tu ailles chercher de l'aide pour t'épauler psychologiquement dans cette épreuve, peut-être que tu pourrais rapprocher les séances si tu te sens bien avec la personne et que ça t'aide à vivre la situation ?

Bonjour,

j'ai lu ton message avec attention, il me parle parce que je partage certains ressentis vis à vis de la difficulté à établir des relations et l'hypersensibilité qui en découle lorsque ça arrive.

A te lire j'ai l'impression qu'aimer est une souffrance continuelle. Tu devrais peut-être explorer ce qui se passe en toi à ce moment là pour l'apprivoiser.

J'ai du mal à me faire une idée de votre couple donc je te demande pardon si je tombe complètement à côté de la plaque.
Je me demande si tu te laisses suffisamment exister dans cette relation. A oublier tes besoins et envies pour faire passer ceux et celles de ton partenaire en premier, tu disparais derrière lui. Il faut deux personnes pour faire un couple.
Ton partenaire demande-t-il les efforts que tu fais pour lui ?
J'ai l'impression que tu fais beaucoup d'aménagements dans ta vie pour son confort (pas sa survie, on ne meurt pas de manque de ménage, d'ailleurs si tu lâchais prise là dessus il finirait par se prendre en charge). Et il se peut que cela crée un déséquilibre dans votre relation.
S'il se sent trop investi par toi, pour lui, dépasser ta limite est peut-être une façon de remettre une distance entre vous qui lui convient mieux.

Si tu prenais plus de place dans votre relation, si tu maintenais un chemin de vie plus proche de celui que tu aurais si tu étais célibataire, est-ce qu'il aurait l'impression que tu l'aimes moins ? Et toi ?

Je dis ça sans nécessairement souhaiter que vous restiez en couple, c'est ton/votre décision. Si je te pose ces questions c'est parce que ton histoire t'appartient comme ton évolution personnelle, qui pourra avoir des retombées sur ta présente mais aussi tes futures relations.

Bon courage en tout cas dans cette période difficile.