Polyamour.info

Tuya
arrêtez de penser par le prisme militant quand on émet des critiques sur un format.

Il y a pourtant bien un désacord politique de fond.

On s'accordera facilement pour dire que Moi les hommes, je les déteste (pour reprendre le titre du livre de Pauline Harmange), c'est de la misandrie, mais est-ce du sexisme ?

Un lecture rapide des concepts peut facilement laisser penser que le sexisme, le racisme, l'âgisme, peuvent exister dans les deux sens. Mais c'est ne pas prendre en compte que l'on parle d'oppression systémique (sociétale si l'on préfère).

Critiquer les femmes (en tant que classe sociale) c'est du sexisme. Mais critiquer la classe des hommes (ou "les hommes"), ça n'en est pas (c'est la visibilisation d'une oppression). Ça peut sembler contre-intuitif, mais c'est pourtant sur ça que s'accordent la plupart des sociologues travaillants sur le sujet. Et même si étymologiquement ou lexicalement ça en était, ça ne serait pas sociétalement comparable.

Parler de "sexisme" contre les (la classe des) hommes, c'est en soi, un discours militant, un positionnement politique (et c'est notamment le discours des masculinistes).
On peut certes avoir des désaccords politique de fond. Ça n'empêche pas de discuter. Mais c'est mieux d'avoir conscience de ces désacords et de leur dimension politique.

Suze
Le code de déontologie medicale (article 2) interdit les relations sexuelles entre médecin et patient.

Soyons précis·e·s.

Ce n'est pas à proprement parler une "interdiction des relations sexuelles entre médecin et patient" (mais plutôt une mise en garde, invitant à ne pas abuser de l’ascendant de sa fonction) et ça ne figure pas dans l'article 2 du Code de déontologie medicale, mais dans les commentaires du dit article, voire dans une jurisprudence citée dans ces commentaires :

6-2 Inconduites à caractère sexuel
La relation médicale implique l’obligation éthique du respect de la personne humaine et de sa dignité. Tous les actes d’atteinte à la personne humaine, pénalement condamnables, notamment s’agissant des agressions sexuelles, du harcèlement et de la discrimination, sont interdits pour le médecin, comme pour tout citoyen. Par ailleurs, le médecin ne doit pas abuser de sa position notamment du fait du caractère asymétrique de la relation médicale, de la vulnérabilité potentielle du patient, et doit s’abstenir de tout comportement ambigu en particulier à connotation sexuelle (relation intime, parole, geste, attitude, familiarité inadaptée, …).

La jurisprudence de la chambre disciplinaire nationale (note 10) condamne cet abus aux fins d'obtenir des relations sexuelles :
« Il résulte [des dispositions du code de déontologie médicale] qu’un médecin, qui dispose nécessairement d’un ascendant sur ces patients, doit, par principe, dans le cadre de l’exercice de son activité, s’interdire à l’égard de ses patients toutes relations intimes de nature à être regardées comme méconnaissant le respect de la personne, de sa dignité ou les principes de moralité et de probité ou à déconsidérer la profession ; qu’il en va ainsi tout particulièrement s’agissant de patients en état de fragilité psychologique, les relations intimes s’apparentant alors à un abus de faiblesse ; que si de telles relations viennent à s’instaurer, il appartient au médecin d’orienter son patient vers un autre praticien ;… Considérant … que, dans ces conditions, et compte tenu de ce qu’il a été dit plus haut, le Dr S, en engageant, et en poursuivant, une relation intime avec sa patiente, alors que cette dernière se trouvait dans un état de fragilité psychologique et, qu’au surplus, il assurait la prise en charge médicale de cette fragilité, a gravement méconnu les dispositions précitées du code de la santé publique ».

Pour se prémunir de toute inconduite, notamment à caractère sexuel, le médecin respectera les 10 conseils suivants :

1. Ne pas abuser de l’ascendant de la fonction de médecin notamment sur des patients vulnérables, du fait de leur état pathologique ou de leur situation, pour transformer la relation médicale en relation sexualisée.
2. Toujours, par une attitude de réserve consciente et de bonne tenue, sans familiarité, respecter la personne humaine et sa dignité. Garder en toutes circonstances la bonne distance qui sied à toute relation patient-médecin.
3. Réserver le cabinet médical, lieu de la pratique médicale, uniquement à celle-ci (prévention, soins, investigations para-cliniques, expertise)
4. Expliquer toujours le déroulement de l’examen au patient, en annonçant les gestes et en précisant leurs modalités et finalité, pour en recueillir son consentement.
5. Assurer l’intimité du déshabillage (box, paravent…) en le limitant à ce qui est nécessaire.
6. Envisager l’opportunité, en accord avec le patient, de la nécessité de la présence d’un tiers (proche du patient, étudiant, autre collaborateur tenu au secret professionnel).
7. S’abstenir d’un comportement ambigu (palpation, commentaires…) et de séduction
8. Détecter les personnes à risques comme les séducteurs et érotomanes, clarifier la situation avec les patients et, si nécessaire, appliquer les dispositions de l’article 47 du Code de déontologie médicale qui permet « au médecin, hors le cas d’urgence et le respect de ses devoirs d’humanité, de refuser ses soins ».
9. Analyser la situation en étant à l’écoute de ses émotions pour les canaliser entre ce qui peut ou ne peut pas, être vécu.
10. S’interroger sur ses actes, ses attitudes et, en cas de situation difficile, identifier la personne ressource comme un confrère, avec laquelle on peut, en confiance, en parler et bénéficier de l'écoute et de conseils, pour clarifier la situation.

Siestacorta
En l'occurrence, la misandrie, c'est quand même plus complexe

Ma question Peut-on être misandre et thérapeute pour des hommes-cis (ou des couple hétéros) ? est réthorique et ne concerne pas spécifiquement @Alabama.

Je sais bien que l'on peut (être misandre et thérapeute). Et bien sûr que ça pourrait demander de définir ou d'expliciter cette notion de misandrie.
La vraie question serait plutôt celle du comment : Comment être misandre et thérapeute pour des hommes-cis (ou des couple hétéros) ?
Au sens de comment concrétement ça se pense, ça se vit…

Mais là dans le contexte je pose ma question "naïvement", comme le ferait un blog. Et comme je le fait plus loin avec cette question : Peut-on être amoureux de plusieurs personnes à la fois ?

Car, en soi, je trouve toutes ces questions légitimes. Même si je possède déjà ma réponse, je trouve logique qu'on se pose ces questions, et ça donne envie qu'une personne concernée puisse avoir envie d'y réponde.
Après bon, si on veut qu'une personne concernée y réponde, ça demande sans doute de poser la question avec un peu de tact…
Si un·e mono débarque et te dit "ce n'est pas possible d'aimer plusieurs personnes à la fois" ou "c'est immoral d'aimer plusieurs personnes à la fois", ça ne donne pas trop envie de répondre et d'argumenter.

*
@Intermittent : à quoi sert une citation non-sourcée ? (à part nous dire que tu l'aime bien ou que tu es d'accord avec, ce qui présente ici un intérêt, somme toute, relatif).

Aaaah ce cher forum… toujours à la pointe de la parole constructive…
Au moins ça a le mérite d'être un bon baromètre de ce monde. Tu veux devenir sexologue/sexothérapeute ? Voilà ce qui t'attends.

Toujours est-il que puisque @Alabama tu demandais des questions, il est possible d'en retirer quelques unes au travers de ces craintes légitimes, même si exprimées dans un flot d'agressivité, de procès d'intention, de propos mascu' et de putophobie ordinnaire.
- Peut-on être pute et thérapeute (thérapute) ?
- Peut-on être misandre et thérapeute pour des hommes-cis (ou des couple hétéros) ?
- En quoi le stigmate d'être ou d'avoir été TDS, est-il un obstacle à exercer un autre métier ?
- En tant que thérapeute ou sexologue non-médecin, tu n'es pas tenu·e au Code de déontologie médicale. En quoi celui-ci est-il source d'inspiration dans ton/tes travail ?
- Comment questionnes-tu le risque d'emprise dans une activité de TDS ? Même question dans une activité de thérapeute ?
- En quoi le fait d'avoir une activité tarifée impliquant de la sexualité est-elle différente du fait d'avoir des relations sexuelles non tarifées ? En quoi est-ce que cela cadre la dite relation sexuelle, et il y a t-il alors plus ou moins de risque d'emprise (indépendamment du genre des personnes) ?
- Qu'est-ce qui favorise une relation d'emprise ? Et comment s'en prémunir ?
- etc.

Mais il est vrai @Alabama que ta demande portait sur un sujet plus précis :

Alabama
quelles sont vos interrogations sur le sexe, la sexualité et les relations intimes au sens large, ou quelles étaient vos interrogations il y a quelques années, ce que vous aimeriez lire sur le sujet, ou auriez aimé lire plus tôt dans votre vie ?

Alors voici une première contribution :
- Peut-on être amoureux de plusieurs personnes à la fois ?
- Mouiller/Bander est-ce forcément un signe de désir chez le/la partenaire ?
- Où commence la sexualité ? Comment faire la différence entre tendresse, sensualité, sexualité ?
- C'est quoi le romantisme ?
- Comment gère t-on le caca dans le sexe anal ?
- Qu'est-ce qu'un orgasme sans éjaculation ? Il y a t-il des éjaculations sans orgasme ?
- Comment proposer du sexe à une personne que l'on connaît ?

Ton deuxième père. L'amoureux de maman. Tonton Giovanni. Ou tout simplement Giovanni.

lau93
Belle mère ou beau père ça peu convenir pour l'autre partenaire du père ou de la mère mais quid du lien avec l'autre parent/métamour qui parait donc transparent?

Je ne suis pas sûr de comprendre ce que tu cherches à définir. Tu pourrais donner un exemple avec des prénoms fictifs ?

Peut-être tu cherches à vivre des trucs avec moins d'intensité, moins d'enjeux (notamment affectif) et plus de spontanéïté ?
J'ai le sentiment qu'on trouve ça par exemple dans les milieux étudiants, culturels, associatifs, sportifs ou militants. Ou dans de la vie de quartier (apéros voisins…).
Ou peut-être toi-même organiser des « repas raclette » (sans enjeu autre que de la convivialité) et ainsi te faire inviter à ton tour ? Ça fonctionne pas mal comme ça, il me semble.

"co-parent" justement, si la personne s'implique dans la vie de l'enfant (au même titre qu'un "beau-père/belle-mère").

Sinon tu peux tenter un "meta-parent" ? Ou juste un·e meta-partenaire. Le lien parent-enfant est une relation : l'enfant est en relation avec son père (sa mère) qui est en relation avec une autre personne. C'est un simple lien "meta".

Alabama
2. puis me rendre compte que je suis jalouse des personnes qui ont plein de relations et sont invitées régulièrement à des repas raclette,

Ça représente quoi pourt toi les « repas raclette » ?
Tu aimerais juste être invitée (et ne pas forcément y aller), ou tu as envie d'y aller, et vivre ces « repas raclette » ? (que tu a l'air ensuite de nommer comme étant possiblement "superficiels").
Dans d'autres posts tu dis avoir pas mal d'ami·e·s, pourtant…

Siestacorta
un échantillon de 3438 personnes :

Autant dire un échantillon non représentatif…

Merci de l'info. Je viens de l'ajouter aussi dans le fil général sur les sites de rencontres polyamoureuses.

Je signale ce fil qui tente de rassembler les infos sur les sites de rencontres polyamoureuses (fil général).

Je signale ce fil qui tente de rassembler les infos sur les sites de rencontres polyamoureuses (fil général).

Alors, alors…

J'avoue j'hésite.
Il y a un peu de répondant, mais pas foule non plus.

Chez vous @1000sentiers, oui, pourquoi pas (et auquel cas on peut co-organiser l'événement).
Pol-N à Nantes, j'y ai déjà organisé des événements, mais plutôt, car on ne peux pas y loger (et somme toute ça reste un grand hangar, on fait mieux en terme de convivialité).

Bon celà-dit, perso, trouver un lieu ne me semble pas le soucis majeur. La question pour moi c'est plutôt : est-ce que ça intéresse du monde ?? Et donc est-ce que ça vaut la peine de déployer de l'énergie pour cette orga…

J'ai l'habitude d'organiser, donc à la fois je sais faire, à la fois je connais l'énergie (bénévole) que ça demande.

De mon côté je laisse mûrir l'idée, et j'attends de voir s'il y a d'autres réponses.
Après, bien sûr, qui veut s'empare de l'idée et organise le truc sans moi, hein. No soucis (et je viendrais).

@de_passage_aussi

Suite notamment à tes derniers posts ici et là

Je me pose deux questions :

- Est-ce que @de_passage (qui annonçait vouloir quitter ce forum) et @de_passage_aussi sont la même personne ?

- Est-ce que tu "râles" juste, ie est-ce que "juste" tu exprime, de la colère, de la rancoeur, un désaccord, etc (et auquel cas, ok, ça me va de ne pas forcément te répondre) ou est-ce que réellement, sincérement, tu cherche à discuter, ie avoir des développements d'idées, les confronter avec ceux des autres, etc ? (et auquel cas les réponses sont importantes)

Je n'ai pas lu l'article mais le résumé que tu en fais me donne le sentiment que son parcours est très ancré dans un libéralisme décomplexé. Le parcours d'un alpha découvrant qu'il peut consommer encore plus ?

Les expressions « amour inconditionnel » et « Muse » me renvoyant de surcroît une vision du monde très (poly-)monogame et très sexiste.

Il se peut que je me trompe bien sûr, je n'ai pas lu l'article et ne connaît pas personnellement l'auteur. Je connais juste son site, que j'ai souvent consulté. Ce que je pense du site (à la fois en partie chouette sur les masculinités, à la fois très consumériste) apporte possiblement un biais de lecture de ma part.

Topper
Source : blog de OKCupid

Merci pour le partage. Je ne connaissais pas cette page.
Ce que montre ces graphiques c'est que statistiquement les femmes ont un comportement similaire quelque soit leur âge, orientation sexuelle, le nombre de messages qu'elles reçoivent, etc.
Les mecs hétéros, en revanche, harcellent de likes, de messages et veulent payer l'addition du 1er rencard.
Le problème ne vient donc pas des femmes.

Dans cette phrase :

Antoine75483
Ces douleurs à la longue, lui ont fait perdre sa libido envers moi.

moi j'entends qu'il n'y a plus du tout de sexualité entre @Antoine75483 et sa compagne.

Si ça n'est pas le cas, peut-être que @LeGrandStyle, tu as raison…

En tout cas, oui c'est troublant @Antoine75483, que tu ne sois pas capable de nommer cette pathologie. Endométriose ? Qu'un sujet aussi important, ne sois pas plus prégnant pour toi.
À moins que ce soit de la pudeur lié à la publication sur un forum…

Sur le reste, oui la tromperie ça peut anéantir une relation. Et ce serait, de toute façon, bien mal commencer une relation "poly".
De toute façon elle dit qu'elle se voit plus tard dans une relation exclusive. Ce qui pour le coup —dans ma logique— n'est pas du tout rassurant (une des deux relation devant nécessairement faire cesser l'autre).

Il y a aussi un énoooooorme biais sur les sites de rencontre, c'est que quand un comportement déplaît à un mec-hétéro, c'est forcément une femme qui en est à l'origine (vu qu'il n'interagit sur ces site qu'avec des femmes). Et le dit mec-hétéro, outre qu'il ne voit pas forcément ce qui est naze dans ses propres comportements, ne voit pas ce que font les autres mecs, ses semblables. Il y a une occultation d'une partie de la réalité.
La vision que l'on peut avoir en pareille situation est donc archi tronquée. Encore plus que dans le "monde réel".

Du reste c'est pareil pour la séduction en général : si certains mecs hétéros (habitués à ce que tout leur tombe tout cru dans le bec ?) aiment jouer les Calimero, ils ont tendance à oublier, ou ne pas voir, que la cause de ce dont ils se plaignent n'est pas principalement dû au comportement des femmes, mais à celui des hommes, leurs semblables.

Comme le dit, par exemple, Mélanie Gourarier :
« Pour comprendre ce qui se joue dans les masculinités actuelles, il ne faut pas seulement regarder ce qui se joue dans le rapport hommes/femmes. Il faut regarder ce qui se joue dans le rapport entre hommes. »

…et définition de "guillemets", tu connais ?