Polyamour.info

Merci pour vos réponses.
Intermittent j'en viens à ce constat. Polyamour ne peut pas aller de pair avec mensonges et dissimulation.
Invitée merci pour ton témoignage. Je reconnais ce up and down sentimental.
Cactus et ourscalin oui de véritables discussions auraient pu éclaircir les choses.
Je pense qu'un polyamoureux doit pouvoir aider ses partenaires à la compersion en étant plus transparent même si celles ci ne se fréquentent pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

S'il y a du silence, il n'y a ni communication ni écoute.
C'est surtout ça le problème

Depuis maintenant 5 ans, j'entretiens une relation avec un polyamoureux. Au début, nous avons eu de longues discussions à cœur ouvert et il m'a présenté plusieurs de ses amoureuses. Ce fut le chaos, tantôt elles me prenaient pour le bureau des plaintes et me disaient à quel point il était mauvais et tantôt tout allait bien. Des crises de jalousie à répétition (j'en ai faites aussi). J'ai fermé la porte parce que leur discours ambivalent me faisait du mal ainsi qu'à notre relation.
Aujourd'hui, il ne me dit plus rien de sa vie amoureuse et cela fait plus de 2 ans que c'est ainsi. Il vient chez moi, passe la nuit avec moi et je peux ne pas avoir de nouvelles que 2 jours plus tard. Il peut se connecter et ignorer mes messages.
Certaines de ses amoureuses auparavant se disaient menacées par notre complicité. Aujourd'hui, le silence constitue le plus gros de notre relation. Je lui ai fait part de ce que je ressens, de l'inconfort permanent que je ressens mais il me reproche tout ce qui s'est passé au début. J'ai admis plusieurs fois avoir commis des erreurs à ce moment là. Mais rien n'y fait. Même si cela date de 3 ans.
Je chante et je lui ai dit qu'aller faire mes prestations sans qu'il ne soit jamais là me faisait de la peine mais je continues à y aller seule. Seuls mes parents viennent, c'est avec eux que je passe les anniversaires, les fêtes, le nouvel an etc...
Est-ce ça qu'implique la vie avec un polyamoureux ?
En tout cas moi ça ne me va pas.
Le silence amène une totale incompréhension de ma part, voir un agacement qui me renvoie une image de moi-même dégradée.
J'ai l'impression de devenir rigide et jalouse. Je me sens terriblement seule et désemparée presque en proie à n'importe quel homme me portant un peu d'attention.
Je craque , le quitte, reviens quand il me manque mais tout ce temps je souffre et même quand il est là cette profonde tristesse ne me quitte plus.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Alors dans ce cas pourquoi être en relation avec plusieurs personnes durant plusieurs années quand on ressent des envies d'aventures ?
Si le bonheur est dans la multiplication des expériences je ne vois pas pourquoi s'investir amoureusement.

Alors dans ce cas pourquoi être en relation avec plusieurs personnes durant plusieurs années quand on ressent des envies d'aventures ?
Si le bonheur est dans la multiplication des expériences je ne vois pas pourquoi s'investir amoureusement.

Une question me taraude.
Le polyamoureux serait il dans une quête sans fin du bonheur ? Arrive t- il un jour à se sentir comblé ? Serait-il un puit sans fond en qui l'amour ne peut fleurir car il continue sa quête quoiqu' il en soit ?
Je comprends la notion d'aimer plusieurs personnes mais j'ai quand même cette question dû à la recherche de nouvelles rencontres alors que l'on reçoit beaucoup d'amour de diverses personnes.
Merci de m'éclairer sur la question et peut être à intégrer de nouvelles notions sur le polyamour.

C'est dommage j'habite pas dans le coin. J'aurai aimé participer bien que je me suis fait larguée comme une vieille chaussette sale.
J'ai eu beaucoup de mal à comprendre son polyamour mais je l'ai accepté tel qu'il était et je n'ai pas envie que cette douloureuse rupture me rende aigrie et me fasse devenir intransigeante envers le polyamour en général.
S'il y a une rencontre du genre sur Lyon. Je veux bien y participer ou lire un condensé des témoignages de celui ci. Sujets abordés, réponses apportées etc...

Oui un article qui aborde directement l'impact de l'influence culturelle sur le mode de vie polyamoureux. En effet, de fait une hiérarchie s'installe. Est ce dû aux sentiments du polyamoureux ? Est ce dû aux termes utilisés de relation primaire, secondaire etc.. qui de fait hierarchise ? Est ce dû au fait qu'en France est véhiculée une peur du célibat, une peur de l'anormal ? Dans ce pays où l'habit fait le moine, doit on se vêtir d'une image sociale acceptable ?

Un petit récit de mon expérience : mon poly m'a présentée une amoureuse qui disait être ouverte au polyamour mais qui secrètement ne supportait pas l'idée (elle a fini par le révéler). Non seulement elle s'est débattue pendant 4 ans, de manigances en manigances pour parvenir à ses fins mais n'est jamais parvenu à le faire changer et de plus à semer beaucoup de souffrances autour d'elle. Parfois il suffit d'être honnête pour éviter de longues et dures souffrances. Je pense que l'on est chacun maître de son propre bonheur même si on interagit avec les autres et que la possessivité vient du fait que l'on remet son bonheur dans les mains d'une autre personne (malheur assuré).
Je suis mono et polyacceptante pour info.
Bonne réflexion à toi

bonheur

J'ignore si c'est clair et si Carline se reconnaitra dans ce que j'ai tenté d'expliqué...

Totalement c'est une déconstruction, un cheminement vers l'autre et vers soi. C'est apprendre à aimer librement et ce que j'aime dans le polyamour c'est cette vague d'amour, cette honnêteté. C'est ne pas être forcée par le mensonge à vivre une situation non consentie. Et surtout de s'accepter tel que nous sommes, accepter l'autre dans ses différences. Toutes ces choses positives prônées et si peu vécues et j'aime le polyamour même si je le vis en étant polyacceptante aujourd'hui.

Merci pour ton témoignage Elfi
Il me redonne une confiance qui commençait à s'effriter.
Biz

Il ne s'agit pas là d' idéaliser une personne mais de comprendre que dans l'acceptation du polyamour il ne s'agit pas seulement de gestion de jalousie ou de comment trouver sa place dans la relation mais qu'il y a un cheminement sans retour arrière, on abandonne à jamais des schémas mono et cela est valable dans son rapport aux autres (famille et amis)
Pour ma part, ma famille est au courant et ainsi que mes amis. Parfois on me traite comme une petite femme fragile qui ne sait pas dire non à une situation insupportable, d'autres fois comme une brodeuse de ménage etc... on n'est ni mono, ni poly. Je ne suis pas là pour plaire à tous c'est sûr mais il s'agit d'une sphère proche à laquelle je ne veux pas mentir, dont je ne veux pas me cacher et j'assume parfaitement mon choix. Mais parfois devant les reproches et suspicions de vouloir le ramener à un mode mono, je me sens troublée car il m'a fallu aller plus loin qu'un simple "vois qui tu veux, viens quand tu veux"

Merci Acajou
J'ai compris ses blocages du débuts et que nos longues discussions nocturnes ont fini par effacer. Mon avis est que si nous sommes toutes dans un rapport de force alors c'est lui qui finira broyé. J'apprécie que l'autre aie la liberté de venir à moi et ça lui donne d'autant plus de sens et de valeur. Oui je ressens parfois le besoin d'en parler avec quelqu'un sans jugement. Parfois je me demande est ce que les polyamoureux ont conscience de ce que pourrait impliquer l'acceptation d'un(e) mono. À part le fait de gérer sa jalousie je veux dire. M'imposer je sais le faire en général, j'ai un caractère bien trempé !! Mais là on parle de sentiments et je n'ai pas envie d'imposer même un minimum pourtant parfois je me retrouve dans le rôle de "madame la directrice" mais ce n'est pas ce que je veux.
Cette relation avec cette autre m'a clairement fait du mal et c'est très dur de continuer sans panser les blessures. J'ai l'impression que le temps et le silence ne font que creuser plus profondément les sillons de ces cicatrices.

Merci pour ton éclairage

Merci pour ta réponse. Le problème que je rencontre est comment trouver un juste milieu. Entre vivre une relation pseudo exclusive mais qui ne l'est pas Et une relation ouvertement poly mais qui ne l'est pas. La gestion de la jalousie n'est pas tant un problème mais plutôt l'impression de ne rien pouvoir exprimer par peur de faire mal, de mal dire, de jugements hâtifs.

Au début de notre relation, je ne savais pas qu'il était polyamoureux, puis est venu le moment des révélations. Cela a répondu aux multiples points d'interrogation semés. Nous avons passés des nuits entières à parler, c'était génial ! Il pouvait enfin se libérer et parler de ses sentiments. Puis j'ai fait la connaissance d'une de ses amoureuses. Je croyais qu'en aimant le même homme, ce point commun pourrait nous unir et que nous veillerons à un bonheur commun (sortez les violons... monde de bisounours !!) Cela s est très mal passé. Elle a fini par lui avouer qu'elle n'a jamais voulu du polyamour, jamais voulu le partager. Après avoir vécu ces moments où j'étais accusée de vouloir tout détruire, de ne pas avoir tenu compte de son amour pour elle lorsque je lui faisait part de mes soupçons, je me sens terriblement seule dans mes émotions avec personne à qui parler. (Les amies mono me jugent et me disent que c'est inacceptable de ne pas être la seule. Dès la base c'est foutu). Polyacceptante ça va jusqu' où ? Y a-t-il une limite à l'acceptation ? J'ai l'impression de devoir tout comprendre ou du moins tout prendre avec distance sauf que la distance s'installe vraiment. Je garde tout pour moi. Je ne communique plus. Je m' étouffe dans ma coquille et je finis par me sentir terriblement mal. Il m'arrive d'éprouver de la jalousie comme tout le monde mais ça me semble interdit d'en parler avec lui, il m'arrive de me sentir délaissée mais parce que je suis polyacceptante c'est comme si je n'avais pas le droit d'évoquer ces sujets. L'effet direct est vécu comme un aveu que je ne veux pas de tout ça mais pas que j'ai à progresser sur tel ou tel point. Je finis par ressentir un sentiment d'oppression.

Dommage que l'annonce paraît après le 26 oct.
Ceci comment cela se passe t il ? Quels sont les sujets abordés ?

Oui j'en conviens. Je suis juste très triste de voir une issue sans happy end

Il ne le vis pas aisément non plus. Il voit que je fais des efforts et je vois le tiraillement que ça lui procure. Mais je reste dans cette situation malgré tout, malgré son désir que ça change. Je le vois faire des efforts dans ce sens puis ensuite être "rappeler à l'ordre" et céder à ce mode fonctionnement qui rassure.

C'est ainsi que ses amoureuses m'ont désignée. Expliquant ainsi un rejet, une méfiance, une compétition et même de nombreuses tentatives pour m'évincer et briser notre relation. Du coup, j'attends patiemment qu'il m'accorde du temps en dehors de ses autres relations. Je sais que le Polyamour s'impose à lui et à son coeur mais je ressens une profonde tristesse car je vis une vie de maîtresse (puissance..).
Avoir les lendemains de fêtes, les absences pesantes lors d'évènements me tenant à coeur. (Par ex : nous sommes musiciens et n'avons jamais passé une fête de musique ensemble en 3 ans) je me trouve bien conne chaque année.
Mon coeur est fendu en 2 entre attachement et détachement.
Dualité des sentiments. Son polyamour ne me gêne pas mais ce cloisonnement forcé et imposé par des amoureuses jalouses devient invivable. Mais je l'aime et aime les moments que nous passons ensemble.
Un témoignage lourd des larmes que je retiens.