Polyamour.info

:-D

Vous m'éclatez les filles. Bon, ben, moi, j'ai déjà menti. Et c'était clairement par lâcheté. Et il est de fortes chances que je le refasse un jour. Et pourtant, j'aimerai éviter. Mais clairement, dans la position du monsieur de Lily, j'aurais certainement eu le même comportement.

Au moins, je suis honnête avec moi même :-)

:-D
Cette discussion est amusante.

Après, l'apparence est un critère de sélection de partenaire primordial, si ce n'est le premier critère de sélection de partenaire. Ne pas être touché plus que ça par l'apparence d'une personne, c'est faire parti de la minorité à mes yeux.

Edit : Ca va trop vite pour moi !!!! Je suis en retard d'un train.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oups, je t'ai vexée. Je disais juste que, sauf trouble neurologique, on a tous menti un jour. Dans l'absolu, tout le monde ment.

Mais j'ai l'impression que la question du mensonge te touche beaucoup. Je suis certainement plus cynique sur ce sujet.

Caoline
Eh, ça n'a rien à voir ! Déjà sur un site de rencontre, la personne est en recherche de rencontre ce qui a bien des chances de ne pas être le cas d'une personne croisée dans la rue. Ensuite si tu es quelqu'un de respectueux, tu lis la présentation, la recherche et ne contacte que les personnes qui te conviennent et à qui tu peux convenir, non ? Sinon, il ne faut pas s'étonner de ne pas avoir de réponse ou d'avoir des réponses agressives. Un contact non conforme à ce qui est exprimé dans la présentation est pour moi bien pire que d'être abordée dans la rue.

Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

Demande à une nana un tant soit peu mignonne/jeune si ça l'emmerde pas de se faire spammer sur les sites de rencontre. La moyenne, pour un profil attractif, ça doit être 30 demandes de contact par jour. Je te laisse imaginer la gestion de ta messagerie dans ces conditions.
Je pense qu'il est plus agréable d'être contacté un nombre acceptable de fois par jour (2-3 fois).

Et puis, tu es marrante, parce que tu indiques bien qu'il est pire de se faire contacter sur un site de rencontre que dans la rue suivant les circonstances du contact. Pour moi, c'est bonnet blanc et blanc bonnet. Il y a des niveaux acceptables, et d'autres qui ne le sont pas. Et le simple fait que des filles s'énervent sur les sites de rencontre prouve que ça les saoulent.

Et tu as accès à bien plus que l'apparence dans la rue : Apparence, aspect vestimentaire (très gros indicateur de groupe social donc de compatibilité), démarche/charme. On s'exprime énormément par notre apparence. Et je parle même pas des détails (livre en main, par exemple).
Au final, tu n'as pas plus d'info sur un site de rencontre. 90% des profils contiennent peu voire aucune information (quand ils sont seulement remplis, les nanas n'ayant pas besoin de description pour être abordées, donc beaucoup ne font même pas l'effort).

Pour moi, Babette, tu mélanges beaucoup de choses.

L'expression des ressentis, c'est de dire pourquoi tu pleures : peur de l'abandon, stress, panique.
Commander, c'est dire : c'est ton boulot qui génère mon ressenti.
Le chantage affectif, c'est rajouter : si tu quittes ton boulot, ça ira mieux.

Donc, pour le moment, tu ne parles pas de l'expression de tes ressentis. Pourquoi tu pleures ? C'est la question que je me pose. Qu'est ce qui ne va pas ? Parle nous (ou parle leur plutôt).
Parce que quand tu demandes si "est ce que c'est si incompréhensible que cela que je ne supporte pas qu'ils bossent ensemble", ben, la réponse est oui, c'est incompréhensible, parce que tu ne nous dis pas pourquoi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Salut Caoline,

Est ce qu'un poly ne doit jamais mentir ou tout faire pour ne pas mentir ? C'est assez difficile comme question, car des gens qui ne mentent jamais, dans le fond, il n'y en a pas. Mais bon, je te titille.

Par contre, je trouve que tu dégaines le terme manipulateur drôlement vite. Lily le met dans une situation insoutenable : il a le choix entre être lui même ou la perdre. Pire, elle n'assume pas du tout sa part de responsabilité : plutôt que de discuter avec lui posément du fait qu'il soit poly et elle mono, elle lui laisse l'entière responsabilité de la gestion du problème. Dans une situation comme celle là, critiquer le fait qu'il mente, c'est mettre Jean Valjean au bagne pour vol de pain.
Pire, pour moi, Lily légitime le mensonge. Les deux veulent continuer leur relation. Donc l'idéal, c'est qu'il mente et qu'elle ne le sache jamais, ce serait la meilleure manière de vivre leur amour. Et en ne l'écoutant pas quand il lui dit qu'il est polyamoureux, c'est l'injonction qu'elle lui fait, inconsciemment : "Mens moi". Face à quelqu'un qui ne veut entendre la vérité, le mensonge est la seule alternative.

En fait, pour moi, Lily, tu analyses le polyamour avec un regard mono. Quand il te dit qu'il est polyamoureux, tu entends qu'il est volage. Mais il est pas volage, il ne va pas voir d'autres femmes parce que votre relation ne le satisfait pas. Il est polyamoureux, il va voir d'autres femmes parce que c'est dans sa nature. Donc n'espère pas qu'il n'aille pas voir ailleurs, et ne considère pas que c'est une critique à ton encontre s'il a d'autres femmes. C'est juste sa nature.

Je plussois Artichaut, même si, pour moi, son copain est certainement poly.
Il a dit être poly (honnêteté), Lily, tu lui as dit (ou il a compris) que c'était inacceptable pour toi. Partant de là, la relation toute entière est un mensonge. Vous êtes juste totalement incompatibles. Et seul le mensonge (dont vous êtes tous les deux responsables, pas juste lui) permet de conserver la relation. La vérité étant que vous devez vous séparer.

Donc, soit lui peut renoncer à son polyamour (peu probable), soit toi tu peux renoncer à ton exclusivité (tout aussi probable), soit vous vous séparez avant qu'il y ait trop de dégâts, soit vous vous séparez après qu'il y ait eu trop de dégâts.

Ca devient une discussion qui dépasse largement le cadre.

Camille pointe la différence entre drague et séduction. Mais comme le dit Artichaut (et j'acquiesce) la différence entre les deux est la perception que la "victime" en a, et pas l'état d'esprit de celui qui aborde. Donc attaquer la drague attaque la séduction automatiquement.
Ensuite, l'approche à froid (le fait d'aborder quelqu'un qu'on ne connaît pas) est à mes yeux totalement justifiable dans le cadre de la séduction. C'est d'ailleurs la seule approche disponible sur les sites de rencontre. Je pense qu'une bonne moitié des couples se sont formés après une approche à froid. Donc l'attaquer tout azimut reviendrai à diminuer fortement nos occasions de séduction.

Quant aux fait que ça marche parfois, c'est dur à dire. Le fait de séduire une femme dans la rue marche, les pick up artists en font leur fond de commerce. Après, le harcèlement de rue n'est pas nécessairement séduction : je ne suis pas certain que les intentions des harceleurs soient vraiment de séduire, on ne sent pas de séduction dans leurs mots. C'est plus agressif, en fait. Soient ils profitent d'une forme d'impunité pour emmerder des femmes, soit ils leur renvoient à la tronche tout un tas de rancoeurs. C'est d'ailleurs pour ça que c'est mal pris, en général, l'impression quand on se fait harceler dans la rue n'est pas la même que quand on se fait séduire.

Enfin, pour moi, ce débat montre un problème : On a du mal à proprement dissocier harcèlement de rue et séduction. Je pense que ce sont les femmes qui pourraient le mieux y répondre. Mais elles aussi ont l'air d'avoir du mal à s'y retrouver, comme le prouve le récent scandale avec celles qui s'opposent à Balance ton porc.

Enfin, comme souvent, on va aller trop loin dans une direction, puis réaliser que c'était mieux avant et revenir en arrière, jusqu'à trouver l'équilibre délicat où les hommes peuvent exprimer leur désir pour les femmes sans que celles ci se sentent harcelées. Disons que pour le moment, on a encore du boulot pour qu'elles ne se sentent pas harcelées, donc allons dans cette direction.

Voila, mes deux centimes :-)

Pour moi, il n'y a pas de lieu pour la drague. La majorité des couples se sont connus dans des contextes aussi malvenus que la rue, voire encore plus malvenus (comme le travail). Une attirance, ça se contrôle pas. Après, un mec qui accoste tout ce qui porte un soutif, c'est un gros lourd (quelque que soit le lieu d'ailleurs, dans la rue comme dans un bar). Mais tant que tu accostes des femmes qui t'attirent vraiment, et pas juste parce qu'elles sont belles, je pense que la rue devient tout aussi acceptable qu'une randonnée.

Le vrai problème, c'est que certains mecs se permettent tout un tas de comportements toxiques de type "la quantité avant la qualité". Et de ce fait, nuisent à tous les autres. Le harcèlement de rue, les gros lourds, c'est le fait d'une minorité ultra visible. S'ils n'étaient pas là, on pourrait accoster des femmes dans n'importe quelle situation.

Désolé, mais certains de tes exemples n'ont rien à voir avec de la drague.
Notamment :
- les regards insistants (en mode chien de chasse)
- les injonctions ("souris!")
- les insultes (c'est à cause de toi qu'on est frustrés, sal**e", "sale pute", etc.)
- les bousculades (après un refus, rien de plus "classe")
- les mains au fesses et les frotteurs, etc.

Ca, c'est du harcèlement de rue.
Après, les compliments et les questions, tant que ça reste gentil et que le mec insiste pas s'il voit que tu ne cherches pas à communiquer, ça ne prend guère plus de temps qu'un bonjour.
Ne pas confondre les deux.
Et la fustigation du harcèlement de rue rend la drague de rue très difficile (car la moindre erreur nous place dans la position d'un harceleur, alors que l'intention originelle n'était pas méchante).

artichaut
sans vouloir dévoyer ce fil, je trouve une question très (paradoxale et) intéressante dans la remarque de bidibidibidi

Oui, j'ai utilisé deux fois le même mot :-)
Mais tu remarqueras une grosse différence dans la logique. Dans le premier cas, la relation n'est même pas commencée. On choisit de borner une relation non pas sur la réalité de celle ci, mais par rapport aux autres relations que l'on a déjà. Il est à mes yeux irrespectueux d'accepter quelqu'un dans sa vie, dans le cadre d'une relation sentimentale, en donnant à cette relation des limites qui n'ont pas été convenues avec la personne, et en ne souhaitant pas les remettre en question.
Dans le second cas, la relation est commencée, et on réalise que la personne est mono dans l'âme (et j'insiste sur le "dans l'âme"), et là, il est important de borner la relation par rapport à ce qu'on sait de celle ci, parce que ne pas la borner à ce stade là c'est aller droit dans le mur.

Une autre idée (lue sur un blog anglais) et d'avoir plusieurs relations et de les faire progresser en intensité lentement suivant leur potentiel.
En gros, tu démarres une relation comme si c'était un plan cul ou sex friend, et si la personne te plaît, lentement, tu partages de plus en plus de choses avec elle, jusqu'à devenir un couple standard éventuellement.
Personnellement, j'aime bien cette technique, car elle est sans stress. Tu expliques pas au gars qu'il va être le père de tes enfants mais qu'il y aura d'autres gars à côté alors que vous en êtes au premier rendez vous. Ca te laisse du temps pour découvrir la personne. Tu retires toute hiérarchie entre tes relations, vu qu'elles ont toutes un potentiel de progression (ça, c'est plus pour tes partenaires, je trouve ça hyper désagréable de se faire entendre dire que la relation est bornée alors qu'elle n'est même pas commencée).

Le principal défaut est que beaucoup de personnes assument qu'un des stades de progression naturel d'une relation est l'exclusivité. Donc ça peut leur faire mal s'ils sont monos dans l'âme. Mais bon, pour moi, avec un mono dans l'âme, il faut borner la relation rapidement, vu que par définition ça ne pourra aller très loin.

Bon, et puis, faut aussi avoir une âme frivole pour maintenir 3-4 relations en simultanée :-D

laura2
c est vrai j ai pas donné de mes news mais j espérai qu il insiste un peu plus.


Message modifié par son auteur il y a 10 heures.

Espérer que l'autre "insiste", c'est tout de même fort étrange. Soit il te plaît, et donc c'est prendre le risque de le perdre en lui montrant peu d'intérêt. Soit il ne te plaît pas et dans ce cas là mieux vaut qu'il ne te recontacte pas.
Pour moi, ton souci principal, c'est que tu ne sais pas ce que tu recherches. Ou plutôt, si je peux me permettre une interprétation personnelle, j'ai la sensation que tu cherches quelqu'un qui tombe fou amoureux de toi, et ce, quoi que tu ressentes toi même. Comme si il fallait qu'il soit amoureux pour deux. Et ça me paraît venir d'un manque de sécurité de ta part.
Bon, après, je suis toujours pas psy. Mais si je peux me permettre un conseil : Ne force pas l'autre à gérer tes insécurités, prends les pour toi. Et accepte que, oui, les relations sentimentales sont flippantes. Mais pas que. Prends ce qui est bon, et accepte que le mauvais vienne avec. Rien n'est sûr en ce bas monde, donc vit le temps présent au maximum de ce qu'il te livre.

Bon, je me suis peut-être aussi trompé. Le seul point sur lequel je suis assez sûr de moi, c'est que ton questionnement prouve une faille chez toi, et que c'est dans cette direction là que tu dois pousser si tu veux pouvoir vivre des relations sentimentales épanouissantes.

OkCupid est ''gratuit''. Si tu ne payes pas, tu n'as pas accès à tous les profils, et tu es globalement invisible. J'ai testé le fait de payer un mois, par rapport à la version gratuite, c'est sans commune mesure.
Après, malgré avoir indiqué que j'étais non monogame, j'étais contacté par des tas de monogames qui s'enfuyaient dès qu'elles réalisaient leur erreur. C'est assez désagréable au final. La majorité des utilisateurs n'ont même pas conscience de cette particularité du site.
Et puis, la communauté OkCupid non monogame sur Paris est déjà petite, j'ose même pas imaginer si tu vis ailleurs. Le seul avantage que j'y ai trouvé est que les personnes sont franchement intéressantes.

Au final, j'ai trouvé les sites de rencontre classiques assez décevants pour trouver des relations non monogames. C'est déjà pas facile pour un mec d'évoluer sur ces sites, mais quand tu as une particularité comme la non monogamie, le nombre de candidates potentielles fond comme neige au soleil.

Considérant que tu viens de ressusciter un vieux thread, je trouve que tu te débrouilles bien en chamanisme.

Après un café qui se termine par une bise et un "J'attends de tes nouvelles", en sachant qu'elle n'est pas revenu vers lui, c'est totalement normal et assumé de continuer à chercher. L'inverse aurait été étrange.
Et si Laura ne sait pas s'il lui plaît, je pense qu'elle n'a donné aucun signe positif indiquant qu'il se passait quelque chose (et puis, personnellement, quand il se passe quelque chose, je finis pas le café par une bise :-D ).

Donc ce mec est parfaitement normal à mes yeux.

Très honnêtement, il faudrait plutôt que tu te poses des questions sur toi. Pour moi, ton comportement prouve un gros problème d'insécurité. Dans la même situation que toi, la majorité des gens chercheraient plutôt à répondre à la question : "Est ce qu'il me plaît ?". Vérifier ses horaires de connexion c'est déjà un peu limite (même si beaucoup de sites de rencontre te donnent cette information sans chercher, ce qui génère un peu ce type de réflexion). Mais créer un compte secondaire pour le contacter, c'est carrément problématique.

Après, je suis pas psy, donc je ne pourrais pas te donner de clé à ton problème. Mais c'est là que tu dois chercher la solution.

Bonne année le forum !

Long message :)

Alors, je comprends mieux ton désir, et effectivement, expliqué comme ça, ça ressemble plus à une autre relation primaire. Je n'avais pas senti dans ton précédent message l'envie de projet, la possibilité d'une incorporation dans ton couple actuel, et tout ce qui, dans le fond, fait une relation primaire.

Ces derniers temps, je me suis retrouvé un peu dans une situation similaire, à chercher d'autres relations pour combler la perte de ma précédente relation secondaire. Et j'avoue avoir été confronté aux mêmes choses. Dans le fond, les personnes monogames ne prennent pas ce que je peux leur proposer au sérieux, c'est trop éloigné de leur conception des relations amoureuses. Et beaucoup ne cherchent pas à faire l'effort. Dès que je dis ne pas être monogame, c'est le rejet quasi immédiat. Quand bien même il ressortait de notre discussion que la personne en face de moi ne l'était pas de fait (cumul de relations soit en monogamie sérielle soit en adultères divers). Mais non, les monogames ne s'investissent que s'il y a promesse de mariage en blanc, quand bien même ils ne le vivent pas du tout. Les seules personnes à m'avoir accordé de l'intérêt furent des femmes avec des relations avec le sexe opposé hyper borderline. Je vais pas rentrer dans les détails, mais j'ai globalement abandonné les sites de rencontre "classiques", OkCupid compris (même si y a une communauté polyamoureuse, elle tient dans un verre d'eau, donc dur de trouver des partenaires dans ce contexte).

"ma compagne n'a pas vraiment le choix quant à ce que je vis et comment je le vis"
En gros, je dis que ma compagne n'a pas son mot à dire quant à ma manière de vivre mes amours multiples. Elle a bien sûr son mot à dire sur notre relation à nous, sur mon investissement, etc. Mais pas sur mes choix extérieurs. Elle est monogame de base, et je ne veux pas me retrouver dans une situation inextricable. Donc je m'adapte à elle, mais elle n'intervient que peu sur mes autres relations. Ça peut faire égoïste dit comme ça, mais je souhaite aussi épargner mes autres partenaires qui n'ont pas à subir ma relation principale.

Et on va emménager ensemble courant janvier. Donc ça commencera à se rapprocher de ta situation. Même si l'enfant n'est pas prévu avant au moins un an (pour la conception). Et même si, contrairement à ton homme, elle a encore énormément de mal avec mes relations secondaires... Un point que j'aimerai résoudre avec elle, c'est pesant sur notre couple, malheureusement.

De rien Cmoi.
N'hésite pas à donner des nouvelles. On essaye tous d'aider, du mieux qu'on peut, à notre façon. Dans le fond, on est avec toi. On aimerait que ta situation soit plus facile, que la solution soit simple. Mais bon, au final, il nous reste souvent qu'à te souhaiter bonne chance en espérant le meilleur pour toi.