Polyamour.info

pour être clair : ta psy t'as t'elle vraiment présenté les choses comme ça :

Ma psy m'a suggéré hier la piste que le polyamour était lié à un besoin de contrôle
ou bien à t'elle dit que ton polyamour était lié à un besoin de contrôle ?

Pour ma part j'ai réagit à la première affirmation qui n'a pas le sens que suggère Siestacorta et gdf.
Si elle a "suggéré" le deuxième alors oui, le problème est ouvert pour toi.

Chayna
La je peux plus faire marche arrière c trop tard

J ai dépasser le terme pour avortée

Comment avancée avec un enfant qui va sans cesse vs rappelez votre passée

En aimant cet enfant sans lui faire supporter ce que tu as l'air de considérer comme une erreur de ta vie.
Et comme dit bonheur : on ne te parle pas de faire marche arrière, mais d'aller de l'avant !

Tu as été très clair, et je te dirais : change de Psy elle ne sais pas de quoi elle parle et va te faire culpabiliser jusqu'à ce que tu changes d'avis et que tu te ranges à sa vision de l'amour.

Je n'ai pas grand chose à dire à ce qu'elle t'a "suggéré" (j'adore la litote utilisé pour ne pas te dire qu'elle t'a donner son avis), à part que je ne voit en rien quelque chose ressemblant à ma femme, ou à moi même là dedans. Bien au contraire.

Alors déjà, un enfant n'est pas un moyen de ressouder un couple.
Et pour faire cour :

Chaynaj'ai pas le choix d accepter

Si, tu as le choix. On a toujours le choix. La vrai question est : sommes nous près à assumer les conséquences.
Tu as tout a fait le droit de le quitter puisque tu n'es pas heureux avec lui.

Là tu n'es absolument pas dans un contexte poly, tu es simplement une femme trompé à qui son bonhomme a fait accepter sa maîtresse contre son grès.

Alors déjà on ne s'excuse pas, on les présente. Sauf si on est le roi. Et pour le coup des excuses présentées comme cela, je ne les accepte pas car elles ne sont pas sincères.

Nous dire "'je suis ouvert d'esprit mais le fond de ma pensée c'est que vous êtes malades" c'est complètement antinomique. Tu nous dis malade alors même que tu ne sais pas de quoi tu parles, c'est tout le contraire d'être ouvert d'esprit. T'as un jugement et tu voudrais qu'on te donne les argument pour ou contre. ça s'appelle pas de l'ouverture d'esprit, mais des préjugés.
Tu te dit ouvert d'esprit, mais tu nous demande de te prouver que nous sommes sains d'esprit. ça s'appelle une inversion de la charge de la preuve. Tu es ici l'accusateur, c'est donc à toi de nous prouver que nous sommes malade, pas à nous de te prouver que nous sommes sain d'esprit.
Tu nous dis malade parce qu'aimer une seule personne suffit, mais tu n'es même pas capable de nous dire ce que c'est aimer selon toi quand on te pose la question.
Tu nous dis malade, mais quand on te demande pourquoi on ne devrait aimer qu'une seule personne selon toi, tu nous donne la morale et la religion comme arguments, tout en reconnaissant toi-même leur validité secondaire.
Tu nous dis malade, mais tu ne sais même pas pourquoi ! Commence par réfléchir et te poser des questions avant de venir ici avec ton gros doigt accusateur et sentencieux.

En temps normal j'aime prendre du temps pour expliquer aux ignorants, mais là ton comportement et ta manière de faire me donne juste envie de te dire de te démerder. T'es arrivé comme un troll des montagnes en plein banquet et tu nous fait l'injonction d'être plus sérieux et plus convaincant. Comme dit ma maman : "tu ne manques pas d'air".

Donc ma seul réponse pour toi maintenant sera : sors toi les doigts et fait un peu de lecture. Tu as une FAQ, il y a des livres (on pourrait t'en proposer d'autre, mais en cherchant sur le forum tu les trouveras) et tout le forum.

Ah et une dernière chose, que normalement je déteste faire, mais vu que tu as admis toi même ta méconnaissance des relations amoureuse je me permet : Tu as 19 ans et tu es célibataire. Ici la moyenne d'age doit être dans la trentaine, voir la quarantaine. Beaucoup d'entre nous sont mariés, furent mariés, sont en couple, en trouple et autre. Peut être que tu pourrais te poser la question si on a pas simplement plus d'expérience que toi et donc qu'on a compris des choses que tu n'as pas encore vécu.

Vis ! Apprends ! Renseigne toi ! Après on verra.

@gdf : oui je n'ai pas tenu :-(

Mais là j'ai l'impression que le second degré est manquant chez notre petit QuickSilver, j'ai eu peur qu'il ne vous prenne au sérieux. Moi je m'en fou, mais c'est son amie derrière qui pourrait en payé les conséquence.

Désolé... :-P

QuickSilver
Si pour vous, être amoureux se résume à l'assouvissement de ses désirs sexuels, je comprends donc tout à fait que votre choix de vie soit le polyamour.

Encore une fois tu es complètement à coté de la plaque.

QuickSilverJe comptais vraiment avoir de vrai réponse mais apparemment même vous vous ne savez pas ce qu'il vous arrive...

Tu déboule ici en nous traitant de malade, tu crois quand même pas qu'on va se fatigué plus que ça pour te redonner des réponse que tu trouverais si tu faisais un peu de recherche sur ce même forum

QuickSilverVeuillez m'éclairer vue que si ceci n'est pas une pathologie, comment est-ce qu'à un moment de la vie d'une personne il décide de partager sa vie sentimentale non pas à une mais à un groupe de personnes ?

Je veux bien essayer de comprendre mais expliquez moi de façon objective ce phénomène.

C'est marrant j'ai l'impression une fois encore de lire les mêmes arguments que ceux qui veulent expliqué l'homosexualité.
Non on ne "choisit" pas. On ne s'est pas réveillé un matin en se disant "ah tient et si j'aimai plusieurs personnes".
Ce qui se passe pour bon nombre d'entre nous, c'est qu'un jour on découvre qu'on a des sentiments pour une personne mais contrairement à ce qu'on nous dit cela ne coincide pas avec la diminution des sentiments pour une autres personnes qu'on a commencé à aimer avant.
Et là 2 choix : soit tu te dis que c'est ce qu'on te dit qui est vrai et tu commences à nier les sentiments que tu avais en mode "si j'en aime un autre c'est forcément que j'aime moins l'autre"
soit tu commences à remettre les choses en questions. Et là encore deux façons de le vivre, la première c'est de le vivre caché avec un amant ou une maîtresse, la deuxième c'est celle que nous avons choisit ici : celle de le vivre ouvertement et dans l'assentiment de chacun.
Se greffe à ça le notion de propriété de l'autre. Nous avons aussi ici accepté que l'autre ne nous appartient pas et que donc nous n'avons pas à réclamer un droit de jouissance exclusive ou autre droit que confère une propriété. nos amoureux, amoureuses, conjoints, conjointes, maris, femmes sont les seuls propriétaires de leur corps et de leurs sentiments.

Tout ça n'a rien d'une pathologie. c'est une ouverture d'esprit.

bonheur[...]l'achat devant notaire et la reconnaissance de paternité suffisent)[...]

Non, ou plutôt oui MAIS.
Si tu n'est pas marié, les assurances standard pour l'achat d'une maison ne vont pas fonctionner et tu vas donc devoir négocier des assurances spécifique, et donc plus cher.
La reconnaissance de paternité c'est pareil, les choses sont ainsi faite que ne pas être marié pose plein de "petits" problèmes. Même si les choses changent en bien de ce coté là.

@gdf : pas mieux

Concernant le bourgeois, c'est surtout parce que ce type de contrat n'a de sens que si tu es dans une société de propriété, société que l'on nomme généralement société bourgeoise. ;)

le problème c'est que tu considères le mariage pour ce qu'il n'est pas.
Je n'ai nullement parler d'amour, d'engagement ou autre, mais bien uniquement parler de contrat, de capital et d'héritage.
C'est aussi une assurance en cas de décès. Anecdote : J'ai un couple d'amis qui n'était pas marié, n'avait pas spécialement envie, mais achetant une maison, ils ont finis par y passer parce que c'est tout simplement ce que demande les assurance, l'états, la société, etc.
Alors oui effectivement, ce contrat pourrait très bien se faire devant un notaire et n'a pas de plus-value légale à être fait devant un maire et encore moins un représentant d'un culte. Mais ça ne retire pas au contrat "mariage", ses enjeux et son intérêt sociétale.

Il ne faut pas oublié aussi que la mariage est un engagement devant témoin. Un engagement devant la société qu'on va créé une famille ensemble. Et ça ce n'est pas devant un notaire que ça se fait. Mais on pourrait laisser cette partie pour les religieux.

Pour résumé, oui le mariage est à revoir, mais il n'est pas désuet, on lui a simplement mis plus de signification qu'il n'en a à la base.

pour faire plus court : le mariage est un contrat d'une société bourgeoise capitaliste et patriarcale ! Si tu ne changes pas ces trois aspects de notre société, le mariage continuera à être d'actualité.
Et pour le moment ces trois aspects on la vie très très dure et sont en pleine forme.

J'aime bien ce texte, il est daté, mais en même temps il résonne tellement à notre époque de la société des réseaux sociaux.

pour ma part je ne pense pas que le mariage soit désuet, c'est juste ce que c'est : un contrat civil.
Ce sont les limitations et les contours de ce contrat qui sont à revoir, mais le fait qu'on veuille passé un contrat avec les personnes qui partagent nos vies n'est pas dénué de sens.
En tout cas tant qu'on vivra dans une société de capital et d'héritage.

Mais chut !

Rhoooo vous cassez tout mon truc !

Ceci étant c'est quand même contagieux, mais surtout chez les esprits ouverts ;)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@gdf ça c'est du bon gros troll. :-D

En fait la maladie du polyamour est très contagieuse, tu n'as plus que 2 choix :
- t'éloigner le plus possible de cette personne et couper les ponts surtout.
- t'en rapproché pour toi aussi l’attraper et ainsi vivre heureux avec elle, lui et elle aussi, et tout les autres.

NRE : New Relationship Energie
En français : ENR : Energie de la Nouvelle Relation
C'est ce sentiment où tout est plus beau au début d'une relation. Cette "énergie" est contagieuse et déborde sur les autres relations.
Contrairement à ce qu'on dit, tomber amoureux d'une personne supplémentaire a plutôt tendance à te rendre plus amoureux de tes précédentes relations et non pas moins. En tout cas à partir du moment où tu acceptes ces sentiments.
C'est ça qu'on nomme NRE/ENR.

Concernant la morale, ce qu'il y a de beau avec la morale c'est qu'elle évolue avec notre vécu ;)

Wolxedsi elle vaux la peine que j'accepte ça pour elle.

La réponse est courte et mordante, mais simple : NON !
Si tu rentres dans notre univers complexe avec une idée de sacrifice, tu n'iras pas loin et tu finiras par lui en vouloir tôt ou tard.
relit ce que je t'ais dit plus haut : demande toi pourquoi tu la veux pour toi tout seul. Je ne te demande pas de me répondre ou de me dire ce que je pense, mais simplement de te poser la question à toi même tout seul.
Si les raisons que tu trouves sont insurmontable pour toi, alors arrête là. Mais ne cherche pas à imposer un choix, ni à toi ni à elle.
Commence par te connaitre toi même avant. Les choix sont ensuite toujours plus simple.

Shortbus
Bonne nouvelle : ça fait dix ans que tu t'épanouis dans cette relation ! Pourquoi ça devrait changer ? Je vois deux options :
1/ tu la quittes parce que tu te sens trahi et tu te débrouilles avec la blessure que tu risques d'en garder,
2/ constatant que votre relation fonctionne, tu relativises. Tu peux alors soit lui demander de continuer à séparer ces deux aspects de sa vie, soit choisir d'explorer de nouveaux horizons.

j'ajouterais pour ma part que si tu choisit l'option 2, il faut que vous parliez du pourquoi du comment de ce mensonge de 10 ans. Et ne pas te contenté de vagues explications.

Wolxed
[...] dans un premier temps j'aimerais essayer qu'on soit un couple a seulement deux. Ensuite si je lui suffit pas [...]

Bon déjà, commençons pas la base du tout début des fondations. :)
Si nous sommes polyamoureux ce n'est pas parce qu'une seule personne "ne nous suffit pas" ou parce qu'on n'a pas "trouvé le bon, ou la bonne".
J'imagine que comme beaucoup de personne tu as plusieurs amis. Est ce parce qu'un seul ne te suffit pas ? Ou bien est ce parce que tu es capable de ressentir de l'attachement pour plusieurs ?

De ce que je lis de tes messages tu sembles essayer de trouvé un arguments qui te permettra de lui imposé ton point de vue, c'est mal démarrer ton histoire et c'est prévoir de mal la finir.

Essaye déjà de te questionner pour savoir pourquoi tu ne la veux que pour toi tout seul. Après essaye de comprendre pourquoi elle n'est pas de cette avis.

(+)

:-D (+)