Polyamour.info

Bonsoir,

dur dur de choisir un thème pour ce dont je souhaite témoigner...

Je suis Monsieur, "fraîchement" issu d'une rupture douloureuse concernant une belle histoire à trois avec deux dames pendant plus d'un an et demi.

Plus d'une année et demie issue d'une relation à 3, venue se greffer sur une relation initiale de deux personnes ( 10 ans d'AMOUR).

On ouvre les portes de l'intime de son couple, on apprends à vivre à trois, à partager nos sentiments amoureux car même si cela fait partie de nos envies profondes cela n'est pas un réflexe inné.

L'on envisage un avenir incertain à trois (Projet d'enfants, d'achat d'une maison), sur le plan amoureux, administrativement et "relationnelle ment" parlant (annonce amicale, familiale). On fait énormément d'efforts dans l'espoir que cela fonctionne (désillusion ? ) tout cela pour ... un résultat douloureux, rempli d’amertume et de tristesse.

Retour à la case départ, aucun aspect péjoratif quant à cette désignation mais un sentiment commun de retour en arrière avec Mme.
On s'aime mais l'on se sent incomplets, on a l'impression d'avoir laissé passer une chance, vulgairement : "un couple à trois c'est pas commun et cela ne se retrouve pas du jour au lendemain". Nous avons l'impression d'avoir découvert un univers, une relation atypique dans laquelle nous nous sentions épanouis et de l'avoir perdue, de se sentir privés suit à cette rupture...

Si vous regardez mes précédents messages, ceux-ci témoignent d'une ivresse de l'amour, de l'envie de construire un futur, un avenir à trois.

Monsieur :

Je parle personnellement aujourd'hui et je témoigne qu'une relation à trois peut faire plus de dégâts qu'une séparation de couple. L'envie n'étant pas de mesurer de mesurer un quelconque niveau de souffrance mais de pouvoir extérioriser (à vos détriments) la tristesse et le sentiment de gâchis qui m'anime car cela fait du bien (réaction égoïste mais c'est plus facile de dire à un ami que l'on se sépare de sa compagne que d'avouer le fait de sortir d'une relation en trouple), stéréotypes sociétales BONJOUR ...

C'est une épreuve difficile à vivre, nous sommes jeunes Bretons et il est difficile de trouver pairs et semblables avec qui échanger sur le sujet.
Du coup, on intériorise sa souffrance, on l'a subit et ça fait mal ...

Ce soir je pleure, j'en souffre et je me livre à vous sans carapace...

Je ne m'avancerai pas pour Mme et je vous parle uniquement en mon nom mais je ne vous souhaite pas de vivre cela.

Je vous embrasse, soyez heureux, réellement...

Cordialement,

ColdFusion.

Madame :

Elle est maintenant au courant de ma démarche extériorisation, de témoignage. Elle viendra témoigner si l'envie lui prend.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Hello,

je t'apporte un témoignage un peu tardif mais les barbecues ont raison de moi en ce moment et n'aide pas à ma contribution sur la forum :-)

Nous vivons une histoire à trois depuis bientôt un an, c'est monsieur qui t'écrit. Tu pourras trouver je pense quelques bribes de réponses à certaines de tes questions en parcourant mes posts sur le forum, surtout concernant la vision de la société et ses codes.

Votre histoire est douce, je le ressens dans la façon que tu as de la narrer. Elle m'a interpellé car certaines interrogations font partie des longues discussions que l'on a pu avoir a coin du canapé tard le soir. Je te confirme qu'on l'on a passé énormément de temps à discuter au début.

C'était nouveau, bouleversant, sur le plan sentimental incompréhensible (comment se fait-il que je puisse aimer deux femmes alors que je suis en couple depuis 8 ans. Comment se fait-il que ma douce avec laquelle nous formions le couple "initial" puisse également aimer cette même femme en plus de m'aimer ? )

Il n'y a pas de bouquin "Le trouple pour les nuls" (A bon entendeur ;) ...) , on a donc du essayer de se comprendre et que chacun de nous trois mette des mots sur ce qu'il ressentait.
Cette discussion en elle-même m'a marqué (positivement avec le recul), le fait de s'avouer que l'on s'aime, c'est vraiment l'élément qui a déclenché le départ de notre histoire à trois.

J'avais un peu le même besoin que toi à l'époque, mettre des mots sur ce que je ressentais à leur égard et qu'elle fasse pareil avec moi, avancer dans le flou dans cette relation faisait que je n'étais pas vraiment à l'aise. Lacher prise au sein d'un amour naissant m'était déjà difficile à l'époque à 2, alors à 3, n'en parlons pas ^^'

Un avis que l'on partage tout les trois est qu'il est important que vous gardiez vos échanges et discussions :)
Vous êtes les seuls acteurs de votre amour à 3, construisez-le "égoïstement" comme un doux cocon :)
Pour notre part, Il n'est pas aisé d'échanger avec notre entourage (amis proches, entourage professionnel, famille) sur une histoire à 3 aussi facilement que nous le faisions à 2 à l'époque (J'ai informé mes parents il y a peu et malheureusement il ne voit pas mon bonheur dans cette relation et se bloque sur les problématiques administratives qui en découle).
Dans ces étapes de la vie à 3, le fait d'être hors-normes sur le plan sociétale est difficile à gérer, il faudra vraiment que vous soyez là les uns pour les autres ;).

Je me suis avancé sur certaines potentielles étapes de ce que vous allez vivre tout les 3, je vous le souhaite toute de même avec beaucoup de bienveillance.

Bonne journée à vous et plein d'amour :)

Bonjour,

c'est plaisant de lire des témoignages de situations qui s'approchent de la nôtre. Nous vivons à 3 depuis près d'un an et des discussions autour de l'annonce à l'entourage nous en avons eu un certain nombre :) (La dernière pas plus tard que le wk précédent).

Nous n'avons pas d'enfants mais si notre retour d'expérience est susceptible de vous aider à trouver des idées de discours, d'approches, c'est avec grand plaisir que l'on aura pu apporter contribution à vos questions.

Ce qui est amusant en comparant notre situation à la vôtre, c'est que nous sommes dans le scénario d'annonce inverse.

Nous avons en moyenne l'age de votre aîné et c'est à nos parents respectifs que nous avons et sommes encore en train de présenter la situation.

Progressivement depuis quelques mois, nous nous dévoilons à notre entourage proche, de manière plus ou moins maladroite, il faut bien apprendre de ses erreurs parait-il :D (Très pratique comme excuse fourre-tout ).

Concernant le cercle amical, cela s'est fait naturellement dans le sens où l'on se côtoyait régulièrement tous ensembles et qu'ils se doutaient que quelque chose se tramait entre nous trois.
Nous sommes d'une génération que l'on ressent comme plus libre, avec moins de tabous quant au fait d'échanger et de communiquer sur n'importe quel sujet (désolé pour l'éventuelle maladresse envers les plus âgés ).
On a fait cette démarche d'annonce afin de ne pas vivre avec le poids du secret, par ras-le-bol de changer nos habitudes de tendresses (sans pour autant tomber dans exubérance ) en présence de nos amis.
Le fait de vivre sous le même toit nous obligeant à nous séparer lors des moments de visites de nos parents n'arrangeait rien à la situation.

Concernant les annonces auprès des parents, une seule famille est au courant pour l'instant.
Il a fallu briser les stéréotypes du plan à 3, de la relation purement sexuelle.
C'est l'une de mes douces qui a réalisé cet exercice avec sa mère, elle a voulu le faire seule au calme dans le but de faire passer plus facilement la "pilule". Nous avons ensuite pu avoir une discussion tout les 4, gênante (surtout pour moi qui à l'oral et en présentiel rencontre beaucoup de difficultés à m'exprimer sur le sujet) mais lorsque c'est fini on ressent un sentiment de libération de ce secret et l'on se sent tout léger :D .

J'ajouterai à ce témoignage quelques ressenti personnels en tant qu'homme dans cette relation (Si vous l'avez déjà deviné, c'est que vous lu attentivement ce qui précède).

- Je ne sais pas pour quelle raison (je ne cherche pas vraiment à cogiter sur le sujet), mais je sens très mal-à-l'aise quant à la "confrontation" patriarcale de mes douces :/ . J'ai peur d'être considéré comme l'auteur d'une potentiel débauche forcée, d'être l'auteur de la "dérive" de leur fille respective afin d'assouvir mes désirs sexuels. C'est une hypothèse à laquelle j'ai peur d'être confrontée si ceux-ci sont incapables de comprendre que c'est une histoire d'amour qu'on leur présente et pas une histoire de pieu.

- Aujourd'hui dans ce processus d'annonce, je me prépare dans les prochaines semaines à en parler avec mes parents respectifs. La chose ne sera pas aisée car ils ont une vision uniquement hétérosexualisée du couple. Concernant l'homosexualité c'est du genre : "Cela ne me dérange pas mais pas chez moi...", no comment :/

En somme, Les reproches reçus à travers l'ensemble de ces échanges concernent le fait d'avoir caché si longtemps cette relation (10 mois environ).

Pour conclure, le fait de partager aux autres notre amour à 3, aussi inhabituel pour eux, a correctement été accueilli par notre entourage lorsqu'ils ont réellement compris que c'était dans cette façon de vivre que nous nous sentons heureux et épanouis.

Et lorsque l'on ressent cet accueil, bordel qu'est-ce que c'est plaisant. :)

Je pense que nos parents sont prêts à ouvrir leur champ d'acceptation à partir du moment où l'on est heureux. En est-il de même pour vos enfants ? On croise les doigts même si le plus dur reste d'expliquer et de mettre des mots précis sur la façon dont un tel bonheur fonctionne. Bon courage à vous !

Bonne journée à vous et plein d'amour :)

Bonjour à vous,

Tout d'abord un grand merci pour vos réponses. En effet, lorsque l'on vit ce genre de situation "atypique", c'est toujours rassurant d'avoir des gens qui ressentent les mêmes choses et partagent nos interrogations.

Je vais tacher de répondre de la manière la plus exhaustive à vos questions en partageant notre expérience et notre façon de procéder. Nous n'avons pas la science infuse alors n'hésitez pas à partager vos remarques car nous sommes à l'écoute également de ce qui pourraient nous aider à développer au mieux notre relation.

Je vais commencer par décrire de manière plus précise notre manière de vivre ensemble. Aujourd'hui et d'un commun accord, nous nous laissons border tout les trois par la relation que nous menons. Il y a trois mois, l'on se rassemblait à raison d'une à deux fois par semaine. Aujourd'hui, c'est plutôt un à deux jours par semaine où nous ne sommes pas ensembles. Nous n'avons statué quant à ce sujet, nous préférons laisser le temps faire les choses et profiter du bonheur et du bien-être que nous apportent la situation.

On sait que notre relation évolue, surtout depuis que l'amour est venue s'immiscer entre nous. La jalousie n'a pas sa place dans notre façon de fonctionner, nous en avons parlé tout les trois et le fait que l'un d'entre nous puisse souffrir de la situation mettrait un terme à cette relation. Bien qu'aimant nous laisser bercer par ce cocon, nous misons beaucoup sur la discussion afin d'éviter tout quiproquo, incompréhension, etc...

Intrigués par ce que l'on vit et d'un naturel curieux, nous prenons le temps de se poser, le soir par exemple pour papoter et que chacun exprime ce qu'il ressent. Cette situation étant pour le moins hors norme et nouvelle pour tout les trois, cela permets de mieux nous comprendre. Si vous désirez des exemples concrets, nous avons récemment échangé et essayé de répondre à nos interrogations sur le fait de tomber amoureux de deux personnes à la fois (comme est-ce possible, pour quelles raisons). Cela nous évite de garder nos interrogations, d'intérioriser ses inquiétudes, ses doutes. De plus, c'est toujours plus doux et agréable, de pouvoir dire et d'entendre de la part des autres que l'on s'aime.

Globalement, nous naviguons à vue, le futur nous ne le prévoyons pas donc effectivement pas de réponses aux questions de bébé ou d'emménagement à trois définitif, on a décidé de profiter de l'instant présent et d'aviser plus tard concernant ces aspects. Nous avons définis certaines règles propres à l'organisation à la maison, cela soulage la charge de travail de chacun si tout le monde mets la main à la pâte (L'un fait le repassage, l'autre fait la cuisine et le dernier s'occupe du ménage par exemple).

L'absence de jalousie est une chance mais c'est quelque chose qui se travaille selon notre avis. Sur le plan sexuel, nous couchons tout les trois régulièrement mais nous avons aussi des moments intimes à deux (Ma chérie et moi, mes belles entre elles, notre douce et moi).
Concernant le reste, bien qu'aucun d'entre nous ne souhaite vivre une aventure autre que ce trio, nous n'avons pas de règles d'exclusivité, nous souhaitons vraiment donner une image de cocon à cette relation, où chacun est libre de venir s'y réfugier quant il le désire.

Dans tout les cas, les choses se font peu à peu, ce sont des petits gestes qui améliorent le quotidien de chacun, en commençant par exemple à faire de la place dans les armoires de nos appartements respectifs, que chacun se sente chez lui et sans complexe "d'invité" en fonction de l'endroit où l'on passe la soirée.

Nous sommes tout les trois jeunes, nous avons encore à apprendre, découvrir et notre modèle de fonctionnement est perfectible. J'espère tout du moins que cela pourra vous apporter du réconfort quant à votre situation car vous n'êtes pas seuls à vivre ce genre de situation "hors-norme".

Dans l'attente de vous lire,

je vous souhaite un bon début de semaine et beaucoup d'amour :)

Bonjour à tous,

tout d'abord merci de faire vivre ce genre de site qui apporte des réponses aux questions qui sortent des sentiers battus.
Je me suis inscrit car mes belles et moi-même sommes à la recherche de réponses et de conseils.

Il semble bon de poser un historique afin de mieux vous partager notre histoire.
Ma chérie et moi-même nous sommes rencontrés jeunes et cela fait près de 10 ans que nous vivons ensemble. Nous sommes très amoureux et adorons croquer la vie à pleine dents. Dès lors de notre rencontre, elle m'a très vite fait part de l'attirance sexuelle qu'elle ressentait envers les femmes.

Ma compagne a rencontré une amie, il y a environ deux ans. Elles ont toutes les deux flirtées a de multiples reprises. A l'époque, c'était surtout de l'excitation sexuelle que je ressentais vis-à-vis de la situation. Nous partagions avec un fantasme commun qui était de se retrouver à trois dans le même lit et de se laisser bercer par les corps de chacun.

Il y a un peu moins d'un an, ma compagne m'a présenté sa belle, nous avons tout de suite accroché et très vite nous sommes retrouvés tout les trois dans le même lit. C'était tendre, délicat et très complice. Après échange sur cette première nuit entre nous trois et l'effet "Whahou" ressenti, nous avons d'un commun accord décidé de recommencer à se voir dès le lendemain.
La situation a duré plusieurs mois et l'avons tout les trois laissée évoluer. En effet, en plus de nos moments intimes, nous apprenions à se découvrir, apprécier les centres d'intérêts de chacun, partager de bons repas ou s'organiser des sorties ou des soirées.
Ma douce et moi-même discutions dans nos moments d'intimité de ce que l'on commençait à ressentir pour elle, "sexfriends", "amitié" ou "amour" ? Nous étions perdus, incapables par timidité à son égard de s’asseoir et d'échanger sur le sujet. Nous culpabilisions d'avance à l'idée d'aller trop loin en profitant de la douceur de nos moments communs. Nous pensions que la solution était de mettre un terme à cela, avant de ne trop s'attacher, mais nous n'avons pu nous résoudre à le faire par refus de nous et de la faire souffrir.

Puis récemment, nous avons eu une discussion avec notre douce, celle-ci nous faisait part de la tristesse qu'elle ressentait vis-à-vis de la situation, du fait de se sentir comme une pièce rapportée, "un 2+1". Nous avons eu beaucoup de peine, de culpabilité car en se laissant bercer par notre cocon, elle en a payé le prix. Elle a reconnu également le fait que cette vie lui plaisait, mais que rentrer seule certains soirs lui devenait de plus en plus difficile Cette discussion a été "libératrice" dans le sens où nous avons pu mettre des mots et exprimer les uns aux autres concernant ce que nous ressentions. Nous avons rassuré notre douce et lui avons avoué que désormais elle faisait partie de notre vie. Depuis cette discussion, on se sent biens, légers et aimés sans honte ou peur de l'endroit vers où la vie nous porte.

"Trouple, polyamour, vis à trois, Késako ?"

Maintenant que l'on ne se voile plus la face, il est clair que nous ressentons de l'amour les uns pour les autres. En effet, lorsque nous ne sommes pas tout les trois, nous nous sentons seuls, tristes. Nous aimons nous retrouver, parler de nos journées, prendre soin les uns des autres, se chamailler, se disputer, dormir les uns collés aux autres et faire l'amour. Nous fonctionnons de manière triangulaire (bien que cette image géométrique fasse brute comme description). En effet, l'un est toujours là pour tempérer les deux autres, quand l'un ne va pas bien, les deux autres s'occupent de lui). Nous nous faisons part quotidiennement de notre amour que nous ressentons les uns envers les autres.

Bien que notre vie commune dans l'intimité soit idyllique, nous faisons face à l'inconnu concernant le futur. La question se pose aujourd'hui au sein de notre relation commune de faire part à notre entourage proche (amis pour commencer) de la situation afin de ne plus avoir à nous cacher. Malheureusement, nous n'avons aucune idée sur la façon d'aborder le sujet sans brusquer ou faire peur à notre entourage.

Merci d'avance à vous qui avez pris de le temps de nous lire.

Passez une douce journée et profitez de la vie :)