Polyamour.info

J'ai entendu le début. Il va falloir que je réécoute pour avoir la fin.

Merci pour ta réponse qui m'aide à éclaircir les choses.

Je réfléchis à l'idée de lui écrire. On est déjà passé par l'écrit pour certaines discussions. Et même lui écrire une lettre que je n'envois pas, ça va me servir à mettre les choses au clair pour moi.

J'ouvre un nouveau fil parce que ma problématique a changé un peu.

Je me découvre polyamoureuse. Je sens que c'est quelque chose qui est en moi depuis longtemps, que c'est complètement cohérent avec d'autres aspects de ma personnalité (le besoin d'être très entourée, adorer m'occuper des autres, une grande empathie, et une assez bonne capacité à séduire, sans vouloir me jeter des fleurs).

J'ai abordé le sujet avec mon mari M il y a 6 semaines, suite à un écart, un baiser passionné échangé avec un homme dont je suis amoureuse depuis longtemps, avant même de rencontrer M. Il a accepté assez facilement cet écart. Ce qui est fait est fait. Mais je n'arrive pas à lui expliquer pourquoi je sens, je sais que cet écart ne sera pas le dernier. Que je ne peux pas renoncer à séduire à l'extérieur tout en ayant profondément envie de passer les 50 prochaines années avec lui.

Je lui ai dit que j'avais envie de découvrir des choses, que je n'avais connu physiquement que 3 hommes dans ma vie, que après mon divorce je voulais profiter de ma liberté, mais je l'ai connu juste après. Il me répond qu'on peut pimenter notre vie sexuelle, on parle d'expérimenter un plan à 3.

Je lui dis que ma courte aventure m'a apporté de la confiance en moi car cet homme aime une partie de moi qui fait peur à M, il me répond que pour être aimé comme ça, il y a les amis, qu'on n'a pas besoin de coucher avec eux.

Pour résumer "Pour moi la discussion était close, tu l'as embrassé dans un moment d'euphorie, c'est fait, voilà. Pour le reste, je n'ai pas envie de te partager. Qu'y a-t-il de plus à dire ?"

Je n'arrive pas à mettre des mots sur ce que je ressens sans prendre le risque qu'il se sente en danger. Lui n'a pas besoin de regarder ailleurs, donc il ne comprend pas du tout. En plus c'est justement c'est mon côté "instable/impulsif/hors normes" qui lui fait peur, j'ai l'impression d'en rajouter une louche.

Même pour moi, j'en viens à me demander ce que je cherche vraiment. Pas à lui faire du mal, c'est sûr. Juste aller plus loin dans certaines relations d'amitié. Je commence à douter, à me dire que le plus simple serait de renoncer à ça, mais je n'arrive pas à vivre les choses à moitié. Ce n'est pas moi. Voir un truc qui serait super pour moi et ne pas foncer c'est juste impossible. Ca me paraissait tellement naturel...

Merci Triobulle. J'essaye de prendre du recul, de lâcher prise sur tout ce que je ne maîtrise pas. Ca donne qu'enfin j'arrive à fermer doucement la porte ouverte entre L et moi. En me disant que rester dans l'attente et l'espoir qu'il revienne vers moi c'est douloureux et que ça ne me correspond pas. Je suis plutôt du genre à avancer coûte que coûte qu'à attendre que les autres décident à ma place.

Il est possible que L garde une attirance pour moi, comme il est possible que je reste attirée par lui, mais je ne veux plus y penser jour et nuit. Et puis si un jour on se revoit "en vrai", il sera toujours temps de savoir ce qu'on fera de ce moment.

Par contre il faut vraiment vraiment que je discute avec M. Je vois bien que j'ai besoin de ces rencontres, de ce frisson, de cette séduction. Ma phrase est très moche. C'est moche de dire "avoir besoin de", ça donne l'impression de ne prendre les autres hommes que comme des jouets, alors que justement je suis une personne hyper respectueuse et empathique. C'est moche de parler juste de rencontre, de séduction, alors que je devrais dire tendresse, intimité, caresses, échanges... Autrement dit, j'ai de l'amour à revendre, j'ai envie de le partager. Et aussi d'en recevoir ;-)

Je n'arrive toujours pas à voir ce que je peux dire à M et ce qu'il vaut mieux ne pas dire. En général je suis transparente sur mes sentiments. Mais je vois bien que là ce n'est pas une bonne idée. Je pense qu'il vaut mieux pas lui dire maintenant qu'il y a un de nos amis communs qui m'attire depuis longtemps déjà par exemple. Ou que j'aimerais bien poser ma tête sur l'épaule d'un des hommes qui bosse avec moi sur mon nouveau projet...

Je veux bien quelques témoignages des "accords" passés en début de coming out poly. Qu'avez vous dit ? Qu'avez vous demandé ? Dites vous qui sont vos amoureux-ses ou restez vous évasifs en mode "je souhaite pouvoir vivre des amours extérieurs" sans rentrer ensuite dans les détails ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Dernier coup de fil de L. Sa femme est tombée sur nos derniers échanges, de ton relativement neutre. Crise à la maison. Il a réussi à gérer et à apaiser sa femme. Rupture franche et définitive en ce qui nous concerne. Je préfère ça, au moins c'est clair. Je vais pouvoir dormir.

Je vais peut-être pouvoir enfin passer à autre chose. Ce que j'attends depuis 5 ans et demi. Ce qui n'enlève rien à l'intérêt de la discussion que nous avons eu M et moi.

gdf : j'ai explicité depuis à L ce que je mettais derrière ce mot. De l'amitié, l'envie qu'il soit heureux (avec ou sans moi), de l'attirance physique, le tout résistant à 4 années de séparation.

Pour la discussion avec M, c'est un des trucs que je sais pas trop comment gérer. Il sait ce qui s'est passé, il sait qu'on a poursuivi nos échanges, je lui ai dit que si on se revoyait il était fort possible que ça dérape encore. On a vraiment commencé à discuter au moment où L coupait les ponts, ce que M sait aussi. Je pense que ça faisait déjà pas mal à digérer pour une fois. Je préfère ne plus en parler. Mais je ne suis pas sûre d'avoir raison.

Je n'arrive pas à déterminer la limite entre ce que je dois dire et ce que je dois taire. En général je suis plutôt expansive sur ce que je ressens. Trop parfois, souvent. Là je vois bien que je ne peux pas lui dire chaque jour "j'ai eu du mal à dormir parce que je pensais encore à L". Et puis je n'ai pas envie de lui dire tout ce qui se passe entre L et moi. Alors du coup je tais tout et j'ai l'impression encore de lui mentir. Pour le moment j'attends qu'il remette lui-même le sujet sur le tapis.

En direct live, les derniers rebondissements :-D

L m'a appelée ce matin.Je pense qu'il avait mal compris, que pour lui quand je lui disais que j'étais amoureuse ça voulait dire que je cherchais une forme d'engagement. Un truc énooorme, presque une demande en mariage. Et pas simplement "j'ai des sentiments forts et durables pour toi". Du coup il a pris un peu de distance. Mais en fait il éprouve la même chose que moi et espère bien qu'on va se revoir. <3

Souleo
On n'avance pas tou.te.s au même rythme, ni même parfois dans la même direction, donc il vaut mieux s'armer de patience (note pour plus tard : Souleo, inspire-toi donc de ce que tu écris si sagement :D)

Hihihi, je vois que je suis pas la seule à bien mieux analyser et écouter les autres que moi-même ! :-D

Merci pour l'écoute. J'ai trouvé un moyen (peut-être) de mieux vivre ce manque : écrire des messages que je ne lui enverrai pas. Je sais que l'écrit est quelque chose qui m'aide dans mes difficultés. Là il faut vraiment que je fasse quelque chose, parce que je dors vraiment peu et je me vois mal expliquer pourquoi à M. "Heureusement", j'ai des soucis au boulot, je mets mes insomnies sur ce compte là.

Je vais pas forcément faire avancer grand'chose, mais à part ici, je n'ai nulle part où dire ceci : L me manque énormément. Beaucoup plus que je n'aurais pensé. Au point de me dire que la semaine vécue ne valait peut-être pas le manque que je ressens maintenant.

M et moi cheminons doucement vers la liberté. Mais à quoi ça va servir ?

Bref, je me rends compte qu'être polyamoureuse c'est aussi apprendre à être seule avec ses chagrins.

J'ai encore réfléchi à cette histoire d'hypocrisie, parce que je sentais qu'il y avait un nœud ici.

Je me suis d'abord rendue compte que lui ne se mentait pas, que s'il me dit qu'il veut en rester là même si c'est difficile pour lui, c'est vraiment ce qu'il ressent. Ensuite que les sentiments négatifs que je ressens ne regardent que moi : je suis (un peu) en colère parce que j'aurais aimé une autre suite à cette histoire. Je n'ai pas à lui reprocher son choix. Surtout si je lui dis que je l'accepte, sinon c'est moi qui ne suis pas claire dans cette histoire.

Je vois que j'ai du mal à passer à autre chose parce qu'il y a toujours une porte entrouverte dans ma tête puisqu'il dit qu'il pensera encore à moi. J'ai imaginé lui demander de s'engager clairement pour l'avenir, lui demander de prendre position une bonne fois pour toute : si on se revoit en tête à tête, que se passera-t-il ? Pour m'aider à faire mon deuil de cette relation. Et puis je me suis rendue compte que c'était lui demander ce que je ne veux pas qu'on me demande, une promesse pour l'avenir. Que tout ce que je risquais c'était de perdre en plus son amitié.

Et enfin je me suis rendue compte que cette amitié est plus importante à mes yeux qu'un moment qu'on passerait ensemble. Qu'en tant qu'amie je suis là pour le soutenir dans ses choix.

Bref, ça va mieux dans ma tête vis à vis de ma relation avec L.

Ce n'est pas tant l'un pour l'autre qu'on est hypocrite, je trouve juste que le principe d'exclusivité force L à être hypocrite vis à vis de sa femme et de lui-même. Il dit "OK on reste fidèles à nos conjoints" et en même temps, il reconnaît lors du dernier message que les sentiments et l'attirance sont toujours là. En plus tout me dit qu'il y a de fortes chances pour que ça dérape à la prochaine rencontre s'il n'y a pas de danger que sa femme le sache. J'ai du mal à appeler ça fidélité.

La discussion progresse. Et c'est lui qui vient discuter, la tête sur mon épaule. Hier soir il a admis que si une femme venait à l'embrasser il ne la repousserait peut-être pas. Et qu'on peut avoir des dérapages.
Et moi je lui ai dit que j'avais fait ce qu'il m'avais demandé, l'imaginer avec une autre, et que ça ne m'avait pas posé de problèmes. Parce que j'aime le voir heureux.<3

Avec L nous avons repris nos discussions classiques, bourrées de sous-entendues et de messages subliminaux. Je trouve ça tout simplement hypocrite. Je veux dire, on a toujours les mêmes sentiments l'un pour l'autre, si on a l'occasion de se revoir par le plus grand des hasards je pense qu'on finira très vite dans les bras l'un de l'autre, c'est juste qu'à la place d'en parler ouvertement on le fait de façon déguisée. Mais bon... C'est peut-être une façon de ne pas attiser la flamme.

Merci Bonheur pour tes encouragements. Le mariage n'est pas remis en cause, il a juste permis une prise de conscience je pense.

Ca m'a fait bizarre hier soir de l'entendre dire "bien sûr que nous avons notre liberté" et la phrase d'après "mais je ne me vois pas te partager". Mais, je ne suis pas à lui !

Il faudra beaucoup de temps. Au moins la discussion est engagée.

Ah, il me semblait bien que ça pouvait pas rouler aussi facilement. En fait M n'avait pas bien compris la situation... Donc grosse discussion hier soir. La première d'une longue série à mon avis. On met le doigt sur deux points importants de notre relation, et qui à mon avis sont interconnectés :
- mon côté polyamoureuse dont je viens de prendre conscience et donc l'incapacité à lui promettre que tout ça ne se reproduira pas dans les 50 prochaines années.
- notre problème, interne à notre couple, de rythme de vie. Je suis hyperactive et toujours en ébullition avec 12000 projets à la minute, lui a besoin d'un environnement stable.

Interconnectés, parce que j'ai bien vu au cours de ces 10 jours qu'avoir cette relation avec un homme qui m'aime justement pour ce côté fantasque me permettait d'apprécier pleinement le côté posé de M.

Ascenseur émotionnel, me voilà ! Message de L qui ne veut pas prendre de risque pour son couple officiel et qui signe donc la fin de notre relation. J'allais écrire courte relation, mais bon, ça fait quand même plusieurs années qu'on se tourne autour...

Je suis heureuse d'avoir parlé à M avant d'avoir ce mail. Ca m'a permis d'aborder cette question avec lui. Parce que je sens bien qu'il y a plus derrière tout ça que ce que je ressens pour L, que c'est plus que cette histoire là.

M et moi on s'est marié en avril passé. Pour la protection administrative surtout. On a fait un truc tout petit, on l'a dit au moins de gens possibles, on oubliait régulièrement qu'on était mariés. Je n'arrivais pas à savoir pourquoi. Maintenant je sais. J'avais peur que ce mariage m'enferme dans quelque chose pendant 50 ans, que je n'ais plus le droit de ressentir un coup de foudre, de vivre des premiers instants avec quelqu'un, de devoir me fermer un tas de possibles.

Maintenant que cette discussion a été engagée, je me sens bien dans ce mariage qui signifie toute l'importance que la relation avec M a pour moi. Que toujours je ferai tout pour que notre relation dure et pour qu'on s'y épanouisse tous les deux. Que même si je fais une autre rencontre, c'est bien avec M que je veux passer ma vie.

Smurf : je ne suis pas d'accord avec ton affirmation

Smurf
Dans tout groupe il y a forcément un/une dominant(e), un/une leader, un/une alpha et un/une dominé(e).

Dans mon ancien mariage j'étais clairement dominée, parce que c'était la suite logique de mon éducation et je voyais que je tendais à reproduire le même schéma dans mes nouvelles rencontres. J'ai ensuite rencontré mon mari. Il est plus jeune que moi, gagnait moins que moi, n'avait pas d'enfant. Tout ça a fait que j'avais des éléments pour être "supérieure" à lui et ça m'a permis enfin de faire un couple équilibré. Il n'y a pas de dominant/dominé chez nous. Juste l'un de nous est le leader suivant la situation. Par exemple il gère très bien le quotidien, mais c'est moi qui prend les commandes pour l'urgence.

La place qu'on a au sein d'un couple, de ma petite expérience, on se la construit.

Compersion : je vois tout à fait ce que tu veux dire avec cet exercice de voir du côté de l'autre. J'ai la "chance" d'avoir un vécu des deux côtés.

Il y a 6 ans mon mari m'a trompée. C'était la fin de notre relation de toutes façons, il a juste un peu anticipé les choses. Ce qui m'a fait mal ? C'est le mensonge. Je n'en veux pas à sa nouvelle, je ne lui en veut pas d'avoir cherché ailleurs. Je lui en ai voulu pendant 5 ans de ne m'avoir rien avoué, même quand je lui ai posé la question explicitement une fois que le divorce a été prononcé. J'ai le sentiment d'être une fois de plus infantilisée, jugée comme inapte à gérer mes émotions. D'ailleurs je n'ai vu sa nouvelle qu'une seule fois parce qu'il était bien obligé alors que nos enfants passaient leurs vacances chez elle ! Et ça s'est très bien passé, je ne l'ai pas mordue ou griffée !

Et aujourd'hui j'ai reconnu les sentiments que j'ai depuis longtemps pour un autre que mon (nouveau) mari. Alors j'en ai tiré la leçon et j'ai tout de suite discuté avec lui, préférant ne pas le lui cacher. J'ai pu lui dire les mots que j'aurais aimé entendre. Lui parler de la confiance que j'ai en lui pour lui faire cet aveu, des sentiments que j'ai toujours pour lui, de ce que cette histoire m'apporte et surtout de ce qu'elle apporte à notre couple.

Bon cheminement. :-)

Prends soin de toi Chayna.

Ce n'est pas de la faiblesse que de faire un choix. Tu es malheureuse dans cette situation et tu décide de l'arrêter, je trouve plutôt que tu as beaucoup de courage.

On a encore discuté hier de tout ça avec M. Il m'a dit que ça l'avait travaillé un peu pendant la nuit quand même. C'est normal ! Il a surtout peur que je parte pour L, surtout que je suis parfois nostalgique de mon ancienne région où vit L et que j'ai quittée pour rejoindre M. Alors j'ai tenté de le rassurer sur le fait que justement mon amour pour lui était encore plus fort maintenant que j'étais bien avec moi-même et qui si dans l'avenir notre couple cassait ça serait parce qu'on ne s'entendrait plus et pas pour partir avec quelqu'un d'autre (merci la lecture du "guide des amours plurielle" !). Que je n'avais pas envie de vivre avec L, que ce n'est pas la relation que je cherche.

Je crois qu'il a si bien accepté la chose d'abord parce que je suis une pro de la diplomatie :-D je lui ai parlé de nous surtout, de ce que la situation apportait de positif à notre couple. Et puis parce que la base de notre couple c'est notre réflexion sur le bonheur et on a déjà remis en cause pas mal de choses dictées par la société (on est végétaliens, on essaye d'être écolos, décroissants, on a une éducation bienveillante avec notre fils...), donc on a déjà intégré que ce n'est pas parce qu'un truc est considéré comme normal qu'il nous rend plus heureux. Et enfin (surtout ?) je crois que lui aussi a des sentiments ambigus pour une des ses amies. Ce que j'avais déjà senti. Il m'en a parlé un peu. Peut-être en fait va-t-il se découvrir aussi polyamoureux ? Je lui ouvre peut-être un possible ?

Par contre pour L c'est plus compliqué. Sa femme est très jalouse. Mais je le laisse gérer son côté. Même si bien sûr j'espère de tout mon cœur que tout se passera au mieux pour lui et qu'il trouve plus de bonheur que de difficultés dans notre histoire.

Un message tres court ce soir depuis ma liseuse. Desolee pour les accents J ai aborde le sujet avec M ce soir avec toute la serenite que m apporte ma confiance en mon choix et la solidite de nos liens. Je lui ai parle de mes sentiments et du baiser. Il m a repondu qu il ne s y attendait pas mais qu il trouvait normal qu on puisse aimer deux personnes a la fois . C est le bonheur !