Polyamour.info

J'ai hésité entre crac et boum. Je me sens déchirée.

Je n'avais jamais pensé au fait qu'en ayant plusieurs amours je pouvais ressentir des écarts d'intensité par rapport aux différentes personnes.
J'avais déjà eu deux amours dans le même temps mais les intensités étaient pour chacun très fortes, le fait qu'il puisse y avoir un écart ne m'était jamais venu à l'esprit.

Mon amour coup de foudre se sépare de moi pour une affaire d'écart d'age et en fond de peur du polyamour.

Alors cette évidence me saute à la figure, me déchire. Je me réalise ressentir un écart d'intensité par rapport à deux autres de mes amours.

Le sentiment de ne pas être nette m'attaque alors. Je ne me sens pas propre. Après deux jour de flou je ne me sens pas capable de ressentir ça, je me sépare de mes deux amours.

Je me sens complètement paumée et trouée. En dehors de ma digestion/réparation par rapport à ce coup de foudre brutalement et rapidement interrompu, de la séparation avec mes deux autres amours se pose la question du polyamour.

Je me sentais assurément polyamoureuse avant cette découverte d'écarts d'intensité maintenant je me sens complètement perdue. Je me sais ne pas être monogame, aspirer à avoir plusieurs amours et croire que l'on peut apprendre a désamorcer la jalousie pour du bonheur mais je ne me retrouve plus.

Je ne sais pas si je me suis bien exprimée.

" crac " est une bonne façon de décrire mon intérieur.

Je suis convaincue que je veux, que je vis, intimement au rythme du polyamour. Qu'il me constitue, alors, il n'est pas question aujourd'hui pour moi de me tourner le dos.

Il a été à mon sens lâche dans sa façon d'annoncer notre fin, que je ne vous ai pas vraiment développée et qui je crois ne mérite pas d'épanchements.

Je suis tombée amoureuse d'un monsieur durant cet été et j'ai été complètement perdue, ne pouvant me résoudre à le perde et je ne savais comment agir. Je me suis donc demandé comment je pouvais concilier ses deux amours qui étaient chacun très forts.

Je suis jeune et personne ne m'avait jamais parlé du polyamour, c'est en cherchant un autre mode de vie que je lui en avait donc parlé.

Pour moi il n'y a plus de possibles, enfin peut-être que mon avis peut changer mais cela me semble très difficile. S'il est venu à finir notre relation, c'est qu'il devait avoir pesé les choses, ce n'est pas une décision qui s'improvise.
En ayant été jusqu'à la prendre, il a cassé quelque chose en moi par rapport à lui. Je ne vois pas comment nous pourrions reconstruire sur cette cassure.

Et il ne semble pas non plus en parler, alors la question ne se pose pas vraiment.

Je ne suis pas capable de répondre sur le coup et rapidement. J'essaie de garder un peu de force et en puise dans les réponses que vous déposez.

Je me sens ces derniers jours me relever. Je l'ai revu plusieurs fois dans la semaine par hasard et nos échanges ont été houleux, ce qui je crois venait principalement de moi.
Mais une distance arrive. Je me sens incapable de le perdre en tant qu'amoureux et en tant que personne. Alors lundi soir nous nous voyons et nous allons chercher à construire quelque chose.

Je n'arrive pas à appeler ça amitié car nous avons dépassé ce stade en étant amis à notre rencontre. Mais j'ai envie et je mets ma confiance dans ce quelque chose à construire.

J'ai cru que ma poitrine avait explosé. Et puis j'ai compris que j'avais juste lâché sa main. Que j'allais plus la prendre, qu'une autre, d'autres la prendraient pour moi.

Il a lâché que c'était pour mon bien et un rire, un sanglot, un soupir tout s'est mélangé.

C'était pour lui. Lui qui a rencontré une femme qui ne croit pas au polyamour. Alors on se sépare pour qu'il aille avec elle, qu'elle aille avec lui.

Nous nous aimions depuis deux ans, nous polyamourions depuis huit mois et voilà, c'est fini.

Quand il m'a palé de cette femme au départ, j'ai eu peur. Je lui ai dit que j'avais peur que nous nous finissions pour quelqu'un d'autre et à sa réponse mon cerveau aurait dû s'ouvrir.
Il m'a dit qu'elle ne voulait pas que nous nous finissions. Je voulais qu'il me parle de lui, il ne l'a pas fait.

Je me sens désespérément amoureuse de cette façon d'aimer. Hier on m'a soufflé qu'il avait finalement préféré cette femme à moi, c'était un essai d'accusation contre le polyamour dans le fait de pouvoir aimer quelqu'un plus que l'autre.

Je n'ai pas su quoi dire. Je suis tombée de haut devant ce qui me semble harassant de vérité.

Il m'a annoncé notre fin en me tenant la main. Il m'affirme que ce n'est pas qu'il ne m'aimes plus et c'est fini.
Il formentait cette décision depuis trois jours et il ne m'en avais rien dit.

Je suis attérrée, blessée par sa lâcheté éclatante et si blessante.

Je disais parfois que nous nous aimions sur le fil du polyamour qui est toujours, toujours prêt à casser et que c'était beau, que c'était bon. Et bien hier, j'en suis tombée!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Se donner la possibilité d'aimer comme le propose le polyamour à partir du moment ou je l'ai vécu, m'a semblé très important.

Je ne le vis pas du tout comme un luxe mais un choix de vie qui contient beaucoup de réjouissances et de contraintes ou de contraintes et de réjouissances.

Je ne crois pas que ce soit quelque chose de fortuit ou de luxueux. En tout cas je ne le ressens pas comme tel.

Merci Dolcevita pour ta sollicitude. Ton message apaise quelque chose de ma fatigue, que j'essaie de soigner ses dernières nuits.

Suivre les désirs profonds, j'essaie peut-être de composer entre eux et ceux des autres, des autres choisi.

L'apprentissage du temps me semble aujourd'hui dur, peut-être arriverai-je à le rendre plus doux.

Comment gérer? Ce sont les vacances et je me vois déjà courir dans ton les sens. Je suis fatigué et je m'essouffle. Un jour une personne, l'autre jour l'autre, des jours pour ma famille, un pour moi aussi pourquoi pas? Et dans cette course la phrase " on ne se voit pas assez" qui coupe comme un rasoir.

Pourtant je mets mon corps à l'épreuve, je suis fatigué. Mon père chez qui je vis, est contre la mise en place de ma seconde relation, la situation est lourde. Il est contre car c'est une personne beaucoup plus âgée que moi.
Je cours et passe de beaux moments avec chacun mais je me sens fatigué. J'explique ce "partage" de semaine à la personne m'a dit la phrase, elle comprend mais on ne se voit pas assez. Je crois que je ne peux pas plus.

Je suis en période de vacances, que se passera t-il lorsqu'elles se finiront? Je serai bien plus occupé et plus dans la même ville. Je n'arrive pas à savoir, si c'est la faute de l'amour monogame car cette personne ne désire pas avoir d'autre relation ou juste moi qui ne donne pas assez et dans ce cas c'est affolant, je ne peux pas plus.

Elles le savent mais cela semble en pratique difficile à intégrer. Il s'agit de la première fois que j'essaie cette façon d'aimer, je suis donc peu sûr de moi. J'étais avec une de ses personnes depuis un moment et c'est en rencontrant la seconde que je me suis retrouvé pleins de sentiments et que j'ai appris cette possibilité du polyamour.
Pour cette personne que j'aime depuis un moment la situation est difficile et la bouscule. Pour autant je ne me pense pas être capable de revenir à une relation monogame. Le problème ne viendrait pas selon ses dires de la seconde personne car elle la connait et elle a été soulagée que ce soit elle. L'autre personne est entrain de renoncer à ses autres amours pour moi et cette situation me met mal à l'aise car j'ai peur qu'elle choisisse cette vie avec moi par dépit car je me sens amoureux des deux.