Polyamour.info

À nouveau un update ...
Cette semaine, j'ai vu ma thérapeute, on a bossé sur la confiance en soi. Elle m'a dit qu'elle pensait que j'étais amoureuse de lui. Cette idée a fait sens et m'a retiré un poids. Après tout c'est joyeux d'être amoureux !!! J'ai réalisé que ce que je considérais comme une attirance sexuelle était bien plus car je pense autant au sexe avec lui qu'aux échanges et discussions qu'on pourrait avoir ensemble. Le lendemain, je l'ai invité à sortir. On a eu une conversation très franche sur nos ressentis et on est totalement sur la même longueur d'ondes. Je sens qu'on risque de basculer très vite de l'aventure à une relation amoureuse. Je me laisse un peu de temps mais la prochaine étape c'est en parler à mon mari ...

neonavy71

A) mon problème n'est pas que la personne soit "déjà" naturiste/poly, mon problème est le danger que la personne n'y soit pas ouverte!... Imaginé qu'une relation sentimentale naisse après quelques mois et que nous en venions au point de parler de naturisme et de polyamour, et que sa réponse soit "jamais de la vie!", que faire alors?! Renoncer à nos sentiments (dans l’espoir de trouver quelqu'un de plus "compatible"), ou renoncer au naturisme/poly (et y laisser ce qui me rends heureux au passage)?! Dans le premier cas nous aurions "perdu du temps" elle et moi dans notre quête du bonheur, et dans le second je/nous ne ser(i)ons jamais heureux ensemble! :-(

Hello, je voudrais te donner mon avis/ressenti de femme poly débutante et non naturiste ... Quand j'ai quitté mon ex, j'avais en tête pour le futur conjoint qqun de plus disponible, notre couple avait bcp souffert des horaires décalés. J'avais aussi peur de la moto. J'ai rencontré un motard passionné par une autre activité qui lui prenait toutes ses soirées et weekends. Nous avons composé. Je suis montée sur sa moto et avec lui j'étais à l'aise. Je te passe les détails de toutes nos différences et de la richesse de l'échange. Lui n'aimait pas la plage, maintenant c'est son moment de détente préféré. On est toujours très amoureux. On vit ensemble depuis près de 15 ans. Même si au début de notre histoire nous avions évoqué la liberté sexuelle, nous n'avons pas pratiqué. Le sujet a été rediscuté récemment de son initiative, alors que je suis de mon côté très attirée (en secret) par un homme de mon entourage depuis 1 an.

Est-ce indispensable pour toi que ta future relation soit naturiste ? Je perçois bcp de peurs et de barrières dans ton discours. A trop vouloir se protéger on loupe des opportunités... le bonheur est après la peur ! Lance toi, tu verras ensuite ?Je parle en connaissance de cause, ex timide/mutique c'est un vrai challenge pour moi d'aller vers les autres. D'ailleurs je suis moi même coincée avec ce désir très fort que je n'arrive pas à exprimer à l'hypothétique numéro 2. C'est un gros paradoxe : c'est la période de ma vie où je m'assume le mieux dans tous les domaines et je me retrouve incapable d'approcher un homme à qui je plais, comme une ado réservée... Bon il y a plein de raisons objectives, mais tout comme toi j'ai PEUR !

Bonjour,
Des habitués ? Est-ce qu'il faut s'inscrire ?

Aiemama
Ces non-dits en permanence c’ Pas franchement très sain, même si l’autre n’est Pas notre roue de secours sentimentale, une éponge pour tous nos déboires sentimentaux. Taire tout tout le temps c’est très anxiogène. La dernière fois qu’on en a parlé av mon compagnon qui comprend le principe du polyamour il s’est fermé direct et énerve même en me disant «    je ne veux plus que tu me parles de ça... »

Merci Aiemama pour ta réponse et désolée de ta situation.
Du coup, penses-tu être vraiment dans une relation "poly" ? je ne suis pas sûre d'y être non plus et peu importe mais dans votre cas, on dirait que pour ton chéri c'est subi et c'est clair que dans ce cas, il ne peut pas comprendre tes sentiments ...

Avec mon chéri, même si c'est un des vœux qu'on avait au début, c'est très récent qu'on se soit autorisé à avoir d'autres relations. C'est vrai que je lui cache avoir une attirance pour mon collègue car elle date ... ce qui fait qu'on n'est même pas dans le "coup d'un soir" qui ne nuit pas à la relation. Et finalement, il ne s'est rien passé concrètement. Jusqu'à maintenant je ne lui ai jamais dit quand j'avais envie de quelqu'un d'autre. C'est arrivé X fois ...

Merci Siestacorta !!! franchement tu fais bien d'être direct et réaliste. Ca m'aide à réfléchir, même si mon souci c'est de plus réfléchir qu'agir ...

Tu peux préciser/développer ceci :

Siestacorta
si on se raconte pas ce qu'il se passe, on voit peut l'intérêt de se raconter comment on réagit, jusqu'à ce qu'on réagisse mal.
Et puis ça engendre souvent un je t'en veux mais je dis rien donc tu vis ta vie affective mais la notre s'abîme au moment où on pensait la protéger de voiles pudiques.

En fait, ce que je ne veux pas savoir si qui, quand, comment ... après s'il veut me parler de ce qu'il ressent, je ne suis pas fermée. J'avoue que moi actuellement, je ne me vois pas lui raconter en détail ce qui me perturbe. J'aurais trop peur de lui faire de la peine. Tu peux m'en dire plus sur le rapport avec la pudeur ?

Je vois que je progresse puisque le désir pour l'un nourrit celui pour l'autre, que je perçois de mieux en mieux la chance que j'ai d'être dans ce couple et en même temps pas enfermée. Mais forcément ça me pose une question morale : est-ce la peine de passer à l'acte ? Ne puis-je pas me contenter de ce que j'ai, tout choix n'est-il pas un renoncement, etc. ? Je pratique le yoga et plus j'avance dans cette étude plus j'apprends que le développement spirituel passe par un détachement des instincts primaires : nourriture et sexe, pour aller vers l'éveil. Comment te dire : je mange 5 fois par jour :-D :-D

Concernant mon collègue, je ne pense pas qu'il soit opposé à une relation au travail. C'est encore plus visible depuis qu'il est célib. Je sais qu'il tenait à être fidèle quand il était en couple et ça a été un des éléments qui m'a bloquée. Pour lui je suis mariée donc "inaccessible", je suppose ...

Ça a été très tendu la semaine dernière car j'avais décidé de l'inviter à sortir mais je n'ai pas réussi. J'étais comme quand j'étais ado, je n'osais pas. Ce weekend, j'en ai même fait un cauchemar, qui m'a éclairé sur les peurs que j'ai à me dévoiler. Ce n'est vraiment pas anodin ...

Hello tout le monde,

Je reviens vers vous après un petit mois ... j'ai lu des livres, réfléchis, re-réfléchis, discuté avec mon mari. Il m'a fait part de comment il vivait l'engagement. Il m'a parlé de lui-même des possibilités qu'il trouve à l'extérieur et de sa façon de les transcender, sans besoin de passer à l'acte.

Finalement, ce qu'il en ressort : nous sommes tous les deux prêts à laisser l'autre avoir des "à-côtés" même si d'après ce que je comprends c'est pas quelque chose sur lequel il va se ruer. Notre objectif c'est que ça ne nuise pas à notre vie de couple et de famille. Notre règle c'est de ne pas se raconter.

Même si je pressentais qu'il avait cet état d'esprit, ça ressemble à une porte qu'on ouvre sur une liberté pas encore envisagée.

Entre mon collègue et moi, toujours le statu quo, des regards, des recherches d'être ensemble qui ne débouchent sur rien. Je suis aussi mal à l'aise et toujours aucune idée de comment l'aborder. Il vient de se séparer. Ça change carrément la donne et je passe mon temps à réfléchir à nouveau : est-ce plus ou moins risqué, est-ce le bon moment pour lui, est-ce que je passe pas pour une opportuniste ... Je n'ai jamais été douée pour aborder l'autre mais là, j'ai l'impression d'être revenue au collège :-) !

Merci en tout cas pour vos conseils

Siestacorta
Je faisais plus un bip de rappel, parce que ton début de fil posait moins la question de "le poly c'est-y-faisable" que "je fais quoi de ce que je ressens". Et quelques lignes par ci par là me semblent m'évoquent des limites frustrantes internes à la relation... Donc je préférais pas d'emblée te vendre du rêve sur les bienfaits de la non-exclusivité.

En fait, tu peux être dans les deux cas en même temps, besoin du couple ET besoin perso, mais ça vaut le coup de bien se creuser pour faire la suite en toute conscience.

Pour ce qui est de comprendre et aborder, il est peut-être tard et mon russe blanc me pousse vers l'oreiller (ce qui était sa mission de départ), donc je veux bien une reformulation :-)

(réponse sans doute demain, tirer la manche si ça tarde)



Message modifié par son auteur hier à 23h.

Oui tu as vu juste, je suis partagée et je ne sais pas si je me situe dans une reformulation de mon couple ou s'il s'agit d'un souci qu'on peut résoudre ou pas. Effectivement, c'est pour cela que je n'ai pas bougé jusqu'à maintenant. Évidemment ya aussi le contexte du boulot qui complique l'affaire et le fait qu'il est dans une configuration de couple mono (j'ai déjà entendu "je ne regarde pas les autres filles" "elle me surveille" donc non seulement mono mais aussi jalousie "excessive") ...

Cette discussion m'éclaire. Je vois ce que tu veux et j'y adhère pour ma situation, mais je conserve des questionnements théoriques.
Si le conjoint ne peut pas combler tous les besoins est-ce un problème de couple ou le signe qu'on n'est pas fait pour la monogamie ? Chacun a son avis là dessus mais si j'ai bien compris la théorie poly c'est bien la 2e idée qui prime (même sans être dans ce concept, on accepte généralement d'avoir d'autres relations amis, famille, animaux qui apportent autre chose que le conjoint). Pourquoi dans mon cas on serait sur la 1e ? Comment j'arrive a déterminer où on se situe ? OK pour le consentement. Mais selon comment je le comprends et l'aborde sa réaction ne sera pas la même. je ne sais pas si je suis claire ?

Siestacorta
“On dit d'un fleuve emportant tout qu'il est violent, mais on ne dit jamais rien de la violence des rives qui l'enserrent.” (Bertolt Brecht)

Merci pour cette phrase

Siestacorta
Quelque chose me fait dire, sans que ce soit hyper précis pourquoi là de suite, que tu as autant envie de rompre l'équilibre que peur.
Tu dis que vous êtes dans une nouvelle phase de votre couple.
J'en déduis qu'il y a eu un peu de galère avant...

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Ça fait sens. C'est ça je suis hyper partagée.
Il est vrai que cette libido j'aurais aimé la partager plus avec lui. J'ai pris pas mal de râteaux, ça a changé ma façon de l'aborder, je prends moins de risques. Avant il lui arrivait de prendre peur si j'étais trop entreprenante... On a parlé de toit cela, il a changé mais pas "assez" pour que je me sente comblée. De mon côté je n'arrive plus à faire certains efforts.

Siestacorta
+ la pression au travail, ça aussi, ça peut être un truc qui peut faire faire des loopings bizarre à la libido.
Une recherche de soupape...

Oui complètement ! Bon ça fait 10 ans que je suis sous pression. A cause de mon manager. Disons qu'être devenue manager a ajouté une couche ...

Merci Siestacorta !
Il me semblait bien que c'était le concept de base d'être honnête... est-ce que l'honnêteté serait de lui dire "chéri je fantasme à mort sur F" ou bien trouver un moment pour aborder avec lui le sujet de la "fidélité" sachant que c'est quelqu'un d'ouvert d'esprit et qu'au début de notre couple nous avions beaucoup discuté à ce sujet.
Le moment techniquement c'est difficile car on a peu de temps et peu d'intimité (enfants, travail, projets, activités, travaux maison, etc) et émotionnellement, nous sommes dans une phase de renouveau ensemble, en tant que parents et individuellement (pour la part soucis de santé aussi) et j'ai peur de rompre cet "équilibre".
Je ne me sens pas dans la maîtrise de moi-même, ça va à l'encontre de mon développement personnel cette histoire. Tu as vu juste, je dois creuser pour comprendre qu'est-ce que cette situation signifie pour moi.
Concernant mon couple j'ai mis pas mal d'info au dessus. Comme tu le dis justement je me raisonne en me disant que je risque gros en envisageant cette aventure (et je risque de nuir à plusieurs personnes) et en même temps je n'arrive pas à m'empêcher d'y penser. Résultat, je suis coincée...
En effet je débarque ici, et je vais poursuivre ma lecture. Je viens juste de comprendre, je crois, les différentes formes de polyamour. Ce que j'en avais lu jusqu'alors ne m'avait pas parlé. Je croyais que c'était le fait d'être amoureux de plusieurs personnes uniquement... maintenant je me sens bcp plus concernée !
Au plaisir de te lire

Aiemama

Merci de ton message. Effectivement le contexte est à prendre en compte. Je ne m'ennuie pas dans mon travail, je suis plutôt sous pression et je suis sa supérieure, ça complique encore les choses ... Il y a peut être à voir avec le pouvoir, il y a clairement un besoin de séduction (il est plus jeune que moi). Et puis j'ai longtemps été "la bonne élève", sérieuse, responsable, dévouée, forte. J'ai envie de me lâcher. Et puis tout simplement envie de nouveauté, même en se renouvelant dans le couple, c'est toujours la même personne !

Je n'ai pas donné trop de détails sur mon couple : on s'aime profondément, on s'admire, on se comprend. j'aime bcp notre vie, ce que nous construisons ensemble et je souffre aussi de ne pas être franche avec lui. Attention, je ne souhaite pas du tout lui "avouer" pour décharger ma culpabilité sur lui. L'idée serait de parler ensemble pour mieux se comprendre et être pleinement nous-mêmes (je ne compte pas lui dire que je fantasme à fond sur untel). Je sais qu'il se pose des questions de son côté aussi. Ça fait peu de temps que je le sens vraiment sécure dans notre relation, je ne veux pas lui faire du mal. De mon côté, s'il doit avoir des aventures je préfère ne pas le savoir (ça ne serait pas je pense un motif de rupture).

En fait nous avons une vie sexuelle épanouie et mon conjoint m'excite toujours beaucoup. Pour différentes raisons, on ne fait pas l'amour aussi souvent et spontanément que j'aimerais. Ce serait vraiment le seul hic entre nous et je ne pense pas que seule la frustration explique ma problématique.

C'est vrai que c'est la 1e fois de ma vie que je suis perturbée par un.e autre pendant le sexe. Dans l'idée je n'ai rien contre penser à qqun d'autre, même si je ne l'ai jamais fait, c'est que l'avoir "au milieu" de mes ébats me perturbe. Attention c'est arrivé 2 fois mais vu que c'est inhabituel, ça me questionne. J'ai bcp de mal à prendre du plaisir seule aussi, comme si c'était bloqué !
Et ces rêves érotiques ! j'en ai eu au cours de ma vie mais jamais aussi fréquents et jamais plusieurs avec la même personne...

Merci de m'avoir lue et merci de tes pistes !!!

Bravo d'avoir fait la démarche de te renseigner malgré tes réticences
Oui je crois qu'il faut une sacré dose de confiance en soi pour accepter de laisser l'autre
La liberté des uns s'arrête où commence celle des autres, donc il me semble important de fixer vos propres règles
Peut être qu'actuellement elle ne ressent pas ce besoin
C'est bien de laisser la porte ouverte pour des discussions, qu'elle puisse savoir qu'elle peut questionner à nouveau vos engagements à l'avenir
Et toi ? As-tu des attirances pour d'autres personnes ?

Bonjour !
En couple depuis 15 ans, nous avons au départ discuté de l'orientation de notre relation, envisageant un engagement entre nous et une sexualité libre. J'ai eu une expérience avec un autre très rapidement qui s'est révélée inintéressante et nous avons considéré que la fidélité était plus adaptée et l'avons choisie. Pour autant j'ai eu par deux fois des relations virtuelles. J'ai toujours eu des attirances pour d'autres, ce qui m'a semblé naturel et sain, tout comme l'art érotique ou la masturbation.
Généralement ces attirances ne durent pas et jusqu'à maintenant je n'ai pas ressenti le besoin de les concrétiser, même si depuis mes 40 ans je sais que je tends vers une nouvelle expérience, l'inventivité et le désir qui me lient à mon mari étant sur un autre plan.
Voilà que depuis 9 mois j'ai un nouveau collègue. Il est couple et nous avons un lien hiérarchique. Je ne suis même pas sûre que je lui plais ni à quel niveau. J'ai l'impression qu'on se tourne autour sans que je puisse en être sûre tant c'est subtil (ou inexistant ?).
Le désir que j'ai pour lui devient obsédant et commence à perturber ma vie professionnelle et personnelle. Même si mon couple va bien (de mieux en mieux même) je commence à avoir des blocages sexuels avec mon mari. J'ai essayé tout un tas de techniques pour me détacher de cette attirance et ça ne fonctionne pas. Quand je suis frustrée sexuellement, je rêve de lui. Ça commence à durer et je me sens démunie.
Une amie, qui n'est pas pour le polyamour, me recommande d'en parler à mon mari (j'ai une mauvaise expérience d'avoir avoué ce genre de sentiment) et aussi d'en parler à mon collègue. Je ne sais pas comment aborder la chose ni avec l'un ni avec l'autre d'autant que je n'ai pas décidé ce que je veux.
Par où commencer ?!?
Merci de m'avoir lue et de vos futurs conseils !!!