Polyamour.info

Bonjour

je vous refais le topo
en couple libre mon chéri plus libre que moi (j'ai moins de besoin et moins de temps) je serais plus mono qu'autre chose moi!
on ne vit pas ensemble chacun des enfants lui voit son enfant un week-end sur deux
moi une semaine sur deux.
depuis 3 ans environ quand je ne suis pas en mode maman je passe ma semaine chez lui sinon je suis chez moi et lui libre la semaine et week-end quand nous sommes décaller ce qui lui permet de recevoir chez lui ces femmes.

monsieur ne se dit pas polyamoureux mais plus ça va et plus je trouve qu'il y correspond il dit ne pas aimer ses conquêtes mais a de l'attachement pour elles, chacune est importante et même si ils se perdent de vue il revient toujours reprendre des nouvelles il ne les quitte jamais vraiment du coup depuis que je le connais (environ 3 ans) il doit bien y avoir une dizaine de femmes avec qui il eu des relations suivies ou non mais avec qui il reste en contact ! en moyenne 3 chaque année qui s'additionne a celles qu'ils avaient avant (jolie harem) c'est en écrivant ici que je me rend compte de cela, j'y avait jamais porter attention avant ! bref
ce qui me fait écrire aujourd'hui c'est que je suis dans une impasse
le schéma se répète et ça me fait peur je vous explique sur la dernière en date :

- lui trouve une nouvelle femme a conquérir (via relation/site de rencontre) peu importe
- il part dans une phase de découverte a passer beaucoup de temps a papoter et donc est moins a parler avec moi par sms quand nous sommes ensemble (ça je gère)
- il me demande si il peu la rencontrer c'est a partir de ce moment là que je découvre son existence officielle (même si je détecte avant) du coup je pose un peu de question elle est comment ? elle est en couple ? je m’arrête là souvent
- j'accepte ce rdv il se passe et souvent je demande si il pense la revoir et souvent c'est oui
- des fois il me dit un peu ce qu'il aime bien chez elle , leurs points communs (quand il le fait j'apprécie qu'il puisse partager avec moi) bon la dernière en date beaucoup de choses en communs et un peu trop parfaite mais d’après lui je n'ai pas a m'en faire (ok je le crois)

- 1er rdv qui à durer un peu plus longtemps que les autres (une nuit et toute la journée suivante habituellement les autres partent ou le matin ou en matinée) ça me plait moyen mais bon on passe

- entre deux rdvs ils se parlent beaucoup (toujours en mode découverte et séduction )
- 2eme rdv AIE il lui a proposer de rester 2 jours et 2 nuits et m'a mise devant le fait accompli habituellement il me demande et là non rien c'était comme ça et puis c'est tout j'étais ok pour une nuit

- elle l'invite pour son anniv a rencontrer ses amis je ne suis pas invité bien sur il me demande mon avis je refuse et explique pourquoi (peur de l'intégrer un peu plus dans sa vie j'ai du mal a concevoir qu'il fasse les mêmes choses sorties loisirs avec une autre ) je demande a parler a cette femme il me donne son numéro mais ne vas pas a son anniv

-je discute avec elle, ça se passe plutot bien, elle me dit qu'elle ai polyamoureuse veut savoir ou se trouve mes limites et m'explique qu'ils sont amis (ça ok je le conçois, qu'ils ont pleins de points communs oui moi aussi et souvent le cas avec les femmes qu'il voit, qu'elle ne veut pas le perdre, ça fait 2 mois qu'ils se connaissent ça me parait un peu excessif comme réaction,) on papote et je ne répond pas vraiment a sa question sur mes limites mais je ne lui parle pas de son invitation, le lendemain je lui dit que je n'ai pas répondu à sa question mais que on peut en parler ... pas de réponse.

- ils se revoient 3 jours plus tard avec mon accord tout se passe bien on n'en parle pas je n'ai rien a dire et lui ne me dit rien non plus à ce sujet

- quelques jours plus tard je le sent un peu distant un peu bougon depuis que j'ai refusé qu'il aille a son anniv je lui explique que ce serait bien qu'on parle au calme qu'a chaque fois on parle des limites entre 2 sms quand il a un rendez vous et jamais calmement qu'on devrait se poser et en discuter pas spécialement pour cette fille là mais de manière générale et pas quand l'un est un peu en colère? Sa réponse est claire "non ! pas la peine je te demande si je peux faire un truc tu me dit juste oui ou non et c'est tout j'ai pas envie d'en parler encore pendant des heures on marche comme ça et c'est tout'" ok je comprend pas trop son refus mais j'accepte ses conditions.je lui explique qu'elle n'a pas répondu a mon dernier message et lui demande a lui si je laisse tomber ou pas ? j'ai peur si j'insiste qu'elle ne comprenne pas ou que ce soit mal interprété et que peut être mieux vaut éviter cela. il me dit que je dois la relancer

- donc je la relance elle m'explique qu'elle a des soucis de tel et que son message était pas parti et qu'il disait qu'elle voulait bien savoir mes limites

-et là ça part en vrille , un vrai drame, mes limites précisément c'est qu'ils partagent plus de moments entre amis (avec les siens a elle aussi) qu'ils fassent concert ou festivals de musique ensemble régulièrement, pour moi partager autant de moments ensemble c'est une semi relation et comme elle est souvent disponible et en manque d'affection et d'amis elle recherche ça, je me doute que ce sera très régulier et je suis pas prête à le partager autant
elle ne voit pas le pblm (ça ok je peut le comprendre) elle envisageait de partager beaucoup avec lui, elle ne comprend pas ma facon de pensé, elle ne veut pas se prendre la tête (ça c'est facile moi non plus je ne veux pas mais je ne veux pas non plus subir les idées des autres, qu'elle soit poyamoureuse ça la regarde mais je n'ai pas besoin de subir sa philosophie de vie comme elle n'as pas a subir la mienne seulement il y a lui aussi et monsieur est un peu entre deux)
que les mecs biens sont tous pris (ça moi j'y peux rien) et que pour une fois qu'elle rencontrait quelqu'un avec qui ça collait parfaitement .....heu oui je sais qu'il est bien bref en résumé il a laissé s'accrocher en lui parlant d'amitié éternelle de loisirs a faire avec elle et tout pleins de choses comme si ils étaient ensemble (c'est ce qu'il me semble) ou du moins comme des trés trés bons amis avec sexe en plus bien sur (c'est ou la différence avec un relation là ?)

bref elle veut vivre avec lui comme une polyamoureuse moi comme un couple libertin et lui ne s'exprime pas enfin pas avec moi vu qu'il ne veut plus qu'on en parle !
donc ça coince

- résultat je me rend compte que c'est ambigué pour moi
- elle va lui en parler parce que visiblement on est pas tous les mêmes infos (normal)

quand je dis que ça recommence c'est parce que ce n'est pas la première fois que cela se passe ainsi
le schéma est le même
il a une nouvelle amante
il est en mode séduction et laisse planer le doute sur ce qu'ils pourraient faire ensemble alors qu'il sait très bien que je serais réticente a ces activités, mais il fait comme ci tout est possible avec elle, elle y croit s'accroche et quand je discute avec elle que j'explique comment je vois les choses et qu'il est parfaitement au courant elle tombe des nues elle me pensait plus ouverte , elle ne veut pas se prendre la tête (sous entendu avec moi) elle fait du boudin, elle va lui en parler
et comme la dernière fois je vais devoir m'expliquer auprès de lui sur ce que j'aurais pu dire (moi pas elle)
je serais celle qui fout la merde
donc je pense sérieusement que je le bloque dans sa vie polyamoureuse il dit être ok avec ce qu'on a décider ensemble mais je vois bien qu'il s’éloigne, qu'il boude quand il me demande mon avis et que je dit non .

j'appréhende la discussion qui va suivre avec lui je pense qu'il va me demander un peu de distance si ce n'est plus ...
tout ceci est bien compliqué et je me doute qu'il n'a y a pas de formule parfaite
peut être qu'il devrais s'exprimer plus dans ce qu'il veut ? peut être que je devrais être plus ouverte ? peut être qu'au lieu de le bloquer je devrais le laisser vivre sa vie sans moi ?

je ne suis pas sur qu'il y ai une réponse a tout ca, si ce n'est que nous somme peut être trop différent et que la seule solution parfaite soit la rupture ? surtout si il refuse le dialogue .

désolé pour ce roman j'avais besoin de sortir tout ça

oups j'avais commencer une phrase mais pas terminée (désolé pour les fautes j'écris trop vite)

en ce qui concerne de la rencontrer pour me rassurer, j'ai déjà rencontrer 2 filles.
la première que j'ai voulu rencontrer avec qui j'ai voulu papoter la découvrir, je voulais commencer la discussion seule avec elle puis qu'il nous rejoigne, je ne sais pas si j'ai bien fait ou pas ? Elle était pas a l'aise ce que je peux comprendre j'ai eu beau lui dire que je ne voulais que apprendre a la connaitre un peu plus enfin bref après quelques échanges sur son boulot ses loisirs sa vie en général ça allait un peu mieux mais elle s'inquiétait qu'il arrive au plus vite genre 5 min après qu'on se soit rencontrer... enfin bref il est arrivé peu de temps après et la ce fut du grand n'importe quoi à mes yeux j'ai vu cette fille se comporter de façon différente (normal vous me direz elle se sentait plus à l'aise)
Elle est restez bloquer sur lui quand elle me parlait elle ne regardait que lui !!! Elle minaudait a mort, timide, pleurs la panoplie complète en mode complice les yeux dans les yeux (limite je me sentais trop) je me suis retenu de dire quoi que ce soit ou de laisser seuls ....
mais quand nous l'avons laisser il s'est moquer de moi, m'a demander si ça allait je lui dit que oui mais que ce serait plus cool si je ne m'étais pas senti de trop .... et là il me dit j'aime bien quand t'es un peu jalouse !!!!!!
j'ai un peu explosé oui je l’étais mais lui il aimerait me voir draguer ouvertement en faisant abstraction de sa présence ?
bref on s'est un peu fâché ce jour là puis dans le calme je lui ai expliquer ce qui m'avait déplu dans leur façon de faire
"on est complice tu peux pas comprendre toi !" donc cette première rencontre bof malgré tout je ne voyais pas d’inconvénient a qu'ils passent d'autres moments ensemble seulement je n'ai pas de contact avec elle, de temps en temps il me donne des nouvelles et ça me va comme ça.
une seconde fois une seconde femme, bon contact marrante sympa un échange facile avec elle, tout aurait pu être bien sauf qu'un jour avant de le retrouver elle me demande si ça va ? je lui explique que oui mais que comme a chaque fois une boulle au ventre, mais que ça allais passé elle me dit si tu veux on en reparle demain ? en sachant qu'elle partait pour passer la nuit avec lui ok
Le lendemain pas de nouvelle de lui avant le début de soirée ok pas de soucis, elle rien !
je parle avec lui il me dit quand elle est partie et qu'ils échanges des messages je n'avais pas demander ok
la soirée se passe ils parlent encore tous les deux par textos moi avec lui mais elle aucune nouvelle !!!!
je lui envoie un message en lui disant sans agression lui demande si elle va bien ? et lui explique que je pensais qu'elle me contacterait comme prévu, et elle me dit qu'elle a pas eu le temps (ok mais en attendant tous les deux ils papotaient toute la soirée quand même !!!!) je lui explique que sa démarche est bizarre avant de le voir elle est gentille avec moi a me demander mon avis mais qu’après elle a pas le temps de me parler même pas 2 sec alors qu'elle a passé la soirée a parler avec lui ????

bref elle là ça part en vrille que je sais pas ce qu'elle vit ? qu'elle a des soucis ? qu'elle ne veut pas ajouter les miens ? qu'elle préfère arrêter de le voir lui et retourner a sa vie !!! qu'elle est insignifiante et qu'on s'est bien foutu de sa gueule !!!!
j'ai essayer de lui parler mais non stop basta ..
je m'en voulais j'ai essayer de lui reparler mais visiblement la blessure que je lui ai faite en pensant qu'elle ne intéressait pas vraiment de mon ressenti l'avais profondément blessée ( un peu dans l’exagération a mon sens, je lui devais sans doute une excuse comme elle aussi mais 3 mois avant on ne se connaissait pas et non elle était pas ma pote ça aurait pu si elle avait accepter mes excuses mais au bout de 3 tentatives j'ai abandonner) En attendant eux avaient recommencer a se parler donc j'étais la chieuse celle qui fout la merde !
tout ça pour dire que vu ce que ça me fait et comment ça merdouille peut être qu'il vaut mieux que j'évite de rencontrer les femmes qu'il voit au moins on évitera une querelle et ce n'est pas plaisant pour lui qui a essayé de faire au mieux.
donc la nouvelle je vais éviter pour le bien de tous

Merci pour vos retours
bon depuis avant hier ça va mieux je vous passe les détails des excuses mutuelles,
visiblement on a pas envie de se perdre ni l'un ni l'autre
malgré tout il plane encore une tension

Merci JulieJonquille pour ton avis éclairant alors non je suis juste poly acceptante avec un gros soucis de confiance en moi résultat dés qu'il montre un peu trop d'intérêt, passe un peu de trop de temps avec, ou que je ne sent pas ou que je le sent moins disponible pour moi moins d'échange de textos avec moi, moins d'envie de sa part de messages coquins (souvent lié a la période de découverte d'une nouvelle conquête) ben je panique ! des fois j'essaye de ne pas être la chieuse mais son attention est vraiment en dent de scie selon si il a une nana dispo / intéressante dans le secteur, je lui ai dejà dit mais il me dit que ce n'est pas vrai qu'il n'aime que moi et que y a qu'avec moi qu'il fait des projets .
malgré tout il me propose de rencontrer cette nouvelle fille pour me rassurer et j'avoue qu'elle a l'air bien sympa et je n'ai pas d'animosité envers elle (j'ai déjà rencontrer

je comprend qu'il soit en période découverte pendant un temps et oui je me sens pas sure de ma relation si je le sent moins attirer par moi, moins réceptif a mes messages pour cela aussi que dans ce cas je reste un peu distante en attendant que ça lui passe.... mais ce n'est pas agréable et je lui dit parce que je fonctionne comme ça faut que ça sorte

comme ces derniers jours ok on eu une dispute ok il a fait les efforts pour me rassurer mais la discussion reste un peu tendue il me semble, j'ai l'impression que malgré qu'il me dise que tout va bien maintenant le moindre faux pas de ma part , la moindre remarque va refaire surgir un malaise surtout que avant que ça aille mieux monsieur m'a clairement dit que je l'avais gonflé et qu'il savait plus trop ou il était ok il était libre mais devait demander la permission !

la dessus je lui ai répondu que ça s'appelait un compromis ! et que s'il il voulait être entièrement libre de voir qui quand et autant de temps qu'il le désirait que je ne saurais pas faire (acceptante oui mais il y des choses j'y arriverais pas - une seconde relation je sais que ce serait pas possible pour moi j'ai besoin d'avoir ma petite place en plus je ne saurais pas tout partager) mais qu'en y réfléchissant plus calmement peut être que certaines choses peuvent évoluer selon les besoins de chacun que certaines règles avaient été dites il y a un temps et que cela ne convenait peut être plus pour lui aujourd'hui si cela lui pèse ou on en parle ou on arrête tout si c'est pour que l'un soit malheureux ce n'est pas une vie

j'ai proposé que je sache quand il voit quelqu'un pour que je sache a partir de quel moment je devais m'attendre a ne plus avoir de nouvelles mais de ne pas me contacter tant qu'il est avec mais pas obligatoirement qui comme ça pas le besoin de me demander la permission il voit qu'il a envie comme il a envie ... que je sache juste quand pour ne pas déranger ...

ça me paraissait plutot bien pour lui en sachant que je prend sur moi une qui me fait très peur et il le sait bien

il m'a dit qu'il ne voulais pas !!!!!???
qu'il préférait rester ainsi ne rien changer !!!! enfin bref il fait aussi des efforts pour que je soit rassurer et moi je vais essayer de ne pas paniquer trop vite que ce qu'il me dit je dois l'entendre et pas chercher des preuves ...

la route est longue pour trouver le bon équilibre .... il faut y croire non ?
mais je pense sincèrement que la discussion n'est pas terminée et que nous devrions nous poser au calme et discuter de ce qu'il veut /peut accepter et moi de même mais pas seulement a chaud . il évité ce genre de conversation donc forcément ça peut coincer

salut !
merci Visage tu as raison mais là on est en mode boudin
j'ai du mal a me calmer du coup j'attend une réaction de sa part mais en lui balançant des sms en mode énervé
hier j'ai tenté une approche maladroite il était en mode mono syllabe (oui/non /ok) forcément je l'ai un peu agressé en lui disant que j’espérais qu'il avait passé une bonne soirée et nuit avec elle vu que c'était le but ... bref oui il faut que je me calme et qu'on en discute calmement
je pense que je l'ai saouler qu'il comprend pas ma réaction qui lui semble peut être excessive donc il boude aussi .
on peut toujours en parler bien sur et je préfère largement une bonne discussion que pas de news mais sans doute faut il un peu de temps a chacun pour réfléchir dans son coin

le chemin est long pour trouver un bon équilibre le truc idéal et oui ça peut évoluer mais j'ai rarement été aussi fâchée contre lui que ma colère actuelle la première fois c'était quand j'ai appris sa relation avec une nana a qui il n'avait pas clairement expliqué sa situation et la seconde c'est quand il hésitait a repartir avec son ex a qui il avait aussi omis de dire qu'il était avec moi (c'était ya 2 ans qu'il hésite c'était son droit mais ne pas dire que j'existais je ne trouvais pas ça correct) maintenant j'impose que ses conquêtes soit informées bref c'est long et pas simple

cette nuit en essayant de dormir je m'imaginais sans lui bon visiblement c'est pas ce que je veux
juste un petit réajustement a refaire

bonjour
j'ai besoin d'en parler, besoin de m'exprimer même si ce n'est pas forcément le bon endroit ?
je suis en relation libre avec mon chéri depuis 3 ans, ayant chacun des enfants en garde alternée on a décider de garder ce mode de vie, j'ai mes enfants une semaine lui est chez lui seul il ne voit son enfants qu'un week-end sur deux et la moitié des vacances, donc quand j'ai mes enfants je suis chez moi et quand je les ais pas je suis chez lui.
lui a besoin de rencontrer, séduire, plaire, coucher avec des autres je n'ai pas ce besoin .
on s'est mis d'accord sur un fonctionnement, il me demande si il peut voir telle ou telle personne je n'ai refusé qu'une seule fois (une nana que j'avais rencontré qui se sentait un peu trop proche de lui et qui m'a fait croire qu'elle m’appréciait juste pour avoir mon aval pour avoir ce qu'elle voulait après coup, elle en avait plus rien a foutre de ce que je pensais - je me suis un peu fâchée et expliquer aux deux elle et lui que je n'accepterait pas qu'ils se revoient (elle m'a fait peur) il a accepter mais a continuer a lui parler régulièrement malgré que je n'appréciais pas et quand il m'a demander si il pouvait la revoir j'ai dit non et il ne l'a pas fait) donc on marche comme ça je sais qui il voit et quand et je peux donner mon avis, depuis 3 ans je dirais que cela c'est produit environ une fois par mois a mon sens ni trop pour moi ni pas assez pour lui.

la semaine dernière il en a rencontrer une nouvelle visiblement plutôt cool avec qui il s'est très bien entendu, je devrais ça cool qu'il puisse m'en parler un peu sans rentrez dans les détails juste me parler de son caractère de ses loisirs par exemple, j'appréciais qu'il ai envie de me parler simplement d'elle comme une amie.
habituellement il passe la soirée puis la nuit avec et le lendemain matin chacun retourne a sa vie
lundi soir dernier donc avec elle le lendemain j'apprend qu'elle est rester aussi la journée parce que pas d'obligations j'avoue que je trouvais que ça faisait beaucoup de temps pour une première fois soit tant pis ça passe
lundi de cette semaine re rdv avec elle ok pas de soucis encore une fois avec elle pourquoi pas ?
ayant été un peu refroidit par le fait qu'elle soit rester longtemps la dernière fois je ne le contacte pas de la journée j'attend qu'il soit disponible
il me contacte et quand je demande si elle est bien rentrée avec les soucis de transport il me dit qu'elle reste encore une nuit parce qu'elle a pas de métro !!!!
1/ il ne m'as pas demander mon avis il me l'impose
2/ les gréves sont une excuse pour rester ensemble uber/vélo/pieds (je sais ou elle habite) rien d'impossible
3/ il m'a dit être désolé de ne pas m'avoir demander de 15h à 20h mais aucune solution proposée
4/ il a tenter de m’apaiser pour ne pas que je soit fachée mais tout ce que je ressens c'est qu'il essayait d'avoir mon approbation plus sa soirée comme il le voulait en m'imposant sa décision

Bref je suis en colère j'apprend le partage, je veux bien qu'il soit heureux mais là stop les termes de notre accord on été dépassés, sous prétexte qu'il m'aime je devrais ne pas m'en faire quand il a envie de passer plus de temps que prévu avec une autre et que je n'ai pas mont mot a dire la dessus !!!!
il profiterait pas un peu ? il me fait pensé a un enfant qui test les limites toujours un peu plus
je lui ai déjà expliqué que si il avait des sentiments pour une nana je ne saurais pas partager cela, au plus profond de moi je ne saurais pas vivre comme cela et dans ce cas non sans peine je préférais laisser ma place que de souffrir
il m'assure que ce n'est pas le cas qu'il n'as pas besoin de plus et que personne n'est plus importante je le crois mais ses actes me sont pas toujours là pour me rassurer

pendant 20 ans avant lui j'ai vécu avec un menteur a la limite du pervers narcissique qui m'a fait oublier qui j'étais et oublier de prendre en compte mes sentiments aujourd'hui j'ai ouvert ma vision de la vie ou du couple mais mon être quelquefois me dit STOP là tu peux pas c'est pas toi ça !

je sais que ça va passer qu'il va s'excuser et que si je veux pas le perdre pour de vrai je vais laisser tomber,
d'ailleurs a part qu'il me dise qu'il est désolé après coup il peut faire quoi ?
il aurait pu me dire je dors pas avec elle ou elle est partie hier soir ça m'aurait plu mais non il m'a laisser blablater et juste je suis désolé tout en faisant ce qu'il voulait, je suis malheureuse et en colère contre lui

je ne sais pas comment ça va se passer
je ne sais pas ce que j'attend de lui aujourd'hui quand le mal est fait c'est un peu tard surtout quand tu as les alertes avant
mais je ne veux pas vivre ainsi

si quelqu'un a des suggestions sur quoi faire ? comment réagir ? bon là je suis plus en mode silence radio et je rumine mais je sais qu'il va revenir me parler et dire pardon mais c'est un peu facile après coup!
désolé si je suis hors sujet :( mais besoin de l'écrire

désolé Lounéa de ne pas avoir lu ou répondu avant , qu'en est-il aujourd’hui ? le retour de Marc s'est bien passé ?

Bonjour Lounéa
complétement irrationnelle et injuste cette jalousie ;)
tu as eu peu d'autres relation, mais eu quand même, la souffrance que tu as la trouille que tu as ne doit pas se répercuter sur lui (je sais facile a dire, et surement que je suis mal placé pour dire quelque chose)
mais si j'ai bien saisi le principe ta peur a toi doit être entendue par Marc et comprise mais pas subit, tu ne peux pas lui imposer lui dicter quoi faire et comment et ne pas lui interdire de la voir il me semble ce ne serait pas juste pour lui non plus .
peut être que prendre du recul te feras du bien, il a le droit d'avoir du bonheur avec Sophie cela ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas, je me doute que tu le sais mais que la jalousie est plus forte, par expérience je sais qu'il faut essayer au max de s'occuper l'esprit pour ne pas cogiter trop la dessus et ne penser qu'a ça sinon cela nous bouffe. ce que je sais c'est que c'est aussi une façon de faire plaisir à l'autre que de tolérer une personne en plus, je dis tolérer parce qu'au début c'est plutôt ça même si la personne est la plus gentille du monde.
ne le quitte pas et ne lui demande pas de ne pas la voir si possible mais laisse toi du temps pour réfléchir a ce que tu veux vraiment et demande toi ou demande lui comment lui à ressenti ces moments que tu partageais avec d'autres, on ne fait pas un concours et chacun a une façon différente de réagir mais peut être que lui a eu aussi des moments de craintes de mal être ?
courage je suis sur que vous trouverez une solution :)

Normal que ce soit difficile surtout en.ne sachant rien ni prévenance ni explication ni bienveillance là ne reste pas dans cette situation parle explique que tu as besoin d'en savoir un minimum au moins quand elle s'absente pas spécialement avec qui et ce qu'elle fait mais que tu n'es pas a sa disposition non plus a devoir attendre son retour ce n'est pas très sympa cette façon de faire et la je ne vois aucun échange aucune bienveillance etre libre ne veut pas dire faire du mal ou tout ce qu'on veut comme on veut du moins quand on tiens a l'autre on le préserve

C'est vrai je n'ai pas parler de cette limite de ne pas inclure les amis de toute facon toutes les amies qu'il m'a présenté il les as déjà eu dans son lit
Je crois qu'il n'a qu'une amie fille avec laquelle il n'a rien fait c'est aussi ca qui me dérange un peu il n'as pas de limite ne sait pas être ami sans avoir de relation sexuelle
Des fois j'ai l'impression d'être la dernière en date sur son tableau de chasse
Peut être aussi pour ça que je ne suis pas rassurée a quel moment ferais je parti de la liste des ex ?
A rencontrer la prochaine ? Ce n'est très rassurant pour moi

Je peux tres bien avoir des copains sans coucher avec pourquoi pas lui ?
M'enfin je préfère dissocier tout ça nous avons des amis qui savent d'autres qui ne savent pas
Je ne pense pas qu'il soit ou qu'il se voit comme polyamoureux il me la dit lui même ce n'est pas de l'amour envers les autres ce serait de l'attirance sexuelle pas de week end pas de sentiments ou pas ceux de l'amour a ces yeux il partage des soirées ou des nuits mais selon lui rien de comparable a ce que nous avons

En écrivant je me suis rendu compte que savoir ou est ma place provient de mon enfance
3eme fille d'une fratrie de 5 enfants des parents débordés pas toujours présent émotionnellement difficile de se demarquer quand on est réservée voir même timide j'ai besoin qu'on me voit qu'on me rassure que je ne soit pas une parmi d'autre ce n'est pas nouveau ce besoin ce ressenti .
Dependance affective c'est clair
Pour ca aussi que j'ai besoin qu'il ne fasse pas la même choses ou aille aux mêmes endroits que nous fréquentons me montrer que je suis privilégié comme il me le dit

Merci Siestacorta
Franchement nous ne nous cachons pas les plus proches je dirais le savent beaucoup ne comprennent pas, une amie commune qui virevolte avec ses relations diverses n'as pas compris que je n'avais pas envie qu'il s'affiche avec une autre dans une soirée ou je ne pouvais pas aller parmis nos connaissances communes, une autre me demande régulièrement comment je peux supporter qu'il couche avec d'autres, pas vraiment de jugement mais des conseils qui ne nous correspondent pas vraiment du style :"si vous êtes dans une relation ouverte pourquoi ça te générait si il s'affiche avec une autre devant les amis ?" ,"pourquoi il ne pourrait pas coucher avec les gens que l'on croise régulièrement ?"
non moi je n'en ai pas envie beaucoup pensent que relation ouverte veut dire partouze ou sauter tout ce qui bouge ou infidélité perpétuelle et forcément vu qu'il n'y a que monsieur qui profite je suis la bonne poire qui accepte tout sans broncher qui est a ses pieds et que j'encaisse tout par amour. je n'ai vraiment pas envie de me sentir obliger de me justifier ou d'expliquer a tout le monde le mode d'emploi de notre couple. Oui il a des aventures suivies ou non avec d'autres femmes non moi je n'en éprouve pas le besoin aujourd'hui et non je ne compte pas les points.

oui c'est son besoin plus que le mien parce que je ne ressent pas ce besoin parce que je n'ai pas spécialement rencontré quelqu'un qui me donnerait envie de partager des moments intimes

je sais qu'un jour ça arrivera mais je ne cherche pas non plus a provoquer les rencontres dans ce sens
peut être aussi parce que j'ai peur que ses réactions ne soit pas celle que j'aimerais et donc que je freine d'autant plus .

je suis dans ce cas c'est un long chemin de questions de règles a mettre en place de façon commune la peur je l'ai toujours aujourd'hui moins forte qu'au début beaucoup moins forte, beaucoup de discussions sur ce que je ressens et de ce dont il a besoin de ce qu'il arrive a me dire de ce que j'ai besoin de savoir réellement ce n'est pas simple de se battre avec ses sentiments et des idées de "normalité" (qu'est ce que je déteste ce mot !!! ) qu'on nous a ancré depuis pfff je sais pas quand.
j'ai vu récemment une vidéo ou la nana disait qu'elle avait l'impression de faire une thèse sur elle même je suis exactement dans ce cas ha ha beaucoup beaucoup de réflexion sur soi même
Avec des passages plus ou moins facile je suis quand même persuadée que j'avance sur mon moi profond sur mes réflexions sur la vie l'amour et la vie au coté d'un autre

le positif c'est qu'il a pris en compte ton ressenti mais attention qu'il n'en souffre pas trop non plus
le bonheur de l'un ne doit pas être au détriment de l'autre qu'on soit polyamoureux ou pas pour moi un couple se construit se soutient se heurte parfois mais pour avancer il faut communiquer encore et encore
si tu veux échanger avec moi j'en serais ravie je ne pense pas avoir la clé du bonheur la preuve mon post sur mes peurs
enfin bref il faut du temps pour que les choses se mettent en place c'est humain :)

@PolyMel effectivement on en a parlé il pense que ça ira mais je suis d'accord on ne sait pas tant qu'on a pas essayé.

Oui on a convenu qu'il m'en parle en fait on avait testé au départ de ne pas me dire, mais comme on est très sms quand c'est notre semaine sans se voir je me suis aperçu que je devinais a cause des silences radio qu'il n'était pas seul et là je me sentais vraiment pas bien et quand il réapparaissais je n'étais pas aimable du tout avec lui j'avais l’impression qu'il m'oubliait
je lui ai donc demander de me prévenir quand un rencard était prévu comme ça je lui souhaite une bonne soirée et hop je sais que je n'aurais sans doute pas de nouvelles avant le lendemain par contre qu'il me demande mon avis c'est lui qui a tenu à le faire.
Je n'aime pas lui parler quand il est avec quelqu'un déjà je trouve ça mal poli dans le sens ou si il parle plus avec moi qu'avec elle ce ne serait pas agréable pour elle, de plus je ne pense pas que ce que je lui raconte soit de la plus haute importance ce que je fais avec mes enfants par exemple peut attendre et je n'ai pas besoin de savoir que là il prend un verre avec elle ou que là elle est entre ses cuisses (désolé pour la vulgarité) ou que là elle est dans ses bras suite a un calins. Et encore moins me dire ha là il a pas répondu depuis presque une heure ça doit être le moment ou ils sont en plein acte !!! voilà pourquoi même si il m'a dit que cela ne le dérangeait pas moi je n'aime pas lui parler pendant ces moments là! je préfère attendre que lui me contact quand ils ne sont plus ensemble.
par contre si un jour j'ai un gros soucis ou un besoin urgent de le contacter je ne me générais pas !

@Siestacorta bien sur qu'il peut mentir ou minoré notre relation ou les cacher mais je ne souhaite pas être dans la méfiance constante ce ne serait pas sain du tout je dirais juste si ça arrive c'est que je n'aurais pas fait confiance a la bonne personne, si je pars comme tu le pense sur le principe qu'il est habitué a mentir et donc que ça reviendra et que je peux pas faire confiance autant que j’arrête de suite la relation.
Sa famille et ses amis ne sont pas tous au courant de notre principe de relation ceux qui savent me demande justement pourquoi je ne fais pas de même ? alors le jugement des autres on s'en fiche royalement et je sais très bien que ce n'est pas une chose qui le préoccupe les apparences ou les quand diras t'on

pour le droit véto tu n'as pas tort je pense que effectivement plus y aura des interdits plus il est enivrant de vouloir les transgresser mais mon droit de véto je ne pensais pas l'appliquer ni tous le temps ni sur une personne surtout que je n'ai pas de raison valable mais plutôt a un moment ou je ne me sentirais pas bien du tout et ou j'aurais besoin de de le savoir a mon écoute

la seul fois ou j'ai réellement dit que je ne voulais pas qu'il voit une nana c'était parce qu'elle n'avait appris la vérité sur son mode de vie peu de temps avant, qu'elle était passé de "je suis très amoureuse" a "je suis très en colère" puis en fait "non je ne veux que coucher avec lui" ..... en a peine 2 semaines et pour moi cette femme mentait à lui à moi et à elle, elle s'accrochait aux brindilles pour essayer de le garder près de lui voir même si elle avait pu me liquider au passage elle aurait apprécier, elle me faisait peur très peur je ne croyais pas un instant ce qu'elle lui faisait croire qu'elle n'avait aucune envie de plus, donc celle là je lui ai demander de ne pas la voir bon ok j'avais dit ça sur un moment de colère donc forcément on s'est pris la tête et il ne m'a pas écouter du tout.
je précise qu'a cette époque il m'appréciait beaucoup mais je ne pense pas qu'il m'aimait enfin bref je ne pense pas qu'aujourd'hui nous soyons dans les mêmes conditions aujourd'hui on parle d'avenir ensemble
enfin bref je reste quand même curieuse de connaitre ses réactions sur ces 2 points et tant que je n'aurais pas eu le cas concret ni lui ni moi ne saurons

ça me fait un peu peur quand même d'y étre confronté et que mes illusions explosent si je ne suis pas entendu comprise soutenue et rassurée je sais que je ne pourrais pas continuer ainsi
et malgré les sentiments que j'ai pour lui il est hors de question pour moi de vivre une relation ou je dois souffrir ou je ne serais pas soutenue et ou les compromis ne serait que de mon fait

PolyMel
Dans ce cas là pourquoi ne pas essayer de trouver un accord ?
Les semaines où il est avec toi, il ne voit pas les autres... vous profitez d’etre Ensemble et les semaines où tu as tes enfants, il en profite ? Sans venir forcément te répéter ce qui te blesse ?
Ça peut être une solution pour que tu te sentes mieux déjà, tu ne crois pas ? Et lui trouvera forcément son compte dans l’histoire...

c'est déjà le cas on privilégie nos moments ensemble et il ne voit quelqu'un que lorsque je ne suis pas disponible, ce n'est pas a l'ordre du jour mais si jamais on vivait tous le temps ensemble ce serait plus compliqué (quoique si on arrive a ce point peut-être que j'aurais eu le temps d'avancer sur mes peurs )

@Siestacorta :"Bref, dans ce que tu décris, je devine un pragmatopportunisme du mec, qui peut être dangereux pour la sentimentale que tu sembles être. Parce qu'il est probablement touché par ton attachement, mais qu'il ne réagira pas forcément avec la compassion que tu pourrais espérer."

Alors déjà niveau mensonge plusieurs fois nous en avons parler déjà il sait que le mensonge serait pire pour moi que de m'avouer un truc déplaisant, si il me ment pour ne pas me faire de mal et que je l'apprend j'aurais beaucoup beaucoup beaucoup de mal a pardonner non pas l'acte mais le mensonge en lui même, il mentait a ses ex pour éviter les conflits les crises et de se faire larguer ce qui arrivait au même lorsqu'elle découvrait la vérité de toute façon, avec moi je ne dis pas que je prend tout bien mais déjà je le remercie de son honnêteté et ensuite j'essaye de ne pas réagir trop vite (pas toujours simple) mais surtout d'analyser mon ressenti la dessus.

Il n'est pas a l'aise avec le mensonge loin de là et j'espère bien comme je lui ai demander d'être honnête avec ses rencontres il me dit que oui je pense que c'est le cas sinon il y a des signes qui ne trompe pas, et aujourd'hui je n'en ai pas un seul donc je le crois. j'ai surement mal dut le décrire oui il a omis la vérité a une femme depuis que nous sommes ensemble mais vu les soucis que ça lui a apporté je ne pense pas qu'il recommencera de sitôt, il a failli nous perdre toutes les deux plus insultes menaces de la part de cette fille etc etc ....

Alors concernant sa réaction qui ne serait pas forcément celle que j'attend, je dirais que je suis en phase de test, je pensais dans ma petite tête que a chaque fois qu'il me demandait si ça ne me dérangeait pas qu'il voit quelqu'un je ne pouvais que dire oui je suis d'accord ou non je suis contre (en sachant qu'a moins d'avoir une bonne raison de le faire je n'aurais pas pu lui dire non) et ma peur ma jalousie n'est pas une bonne raison si elle doit le priver de sa liberté, donc plus ou moins obligé de dire je suis ok avec ça. Sauf que je lui ai suggéré récemment par sms (je n'ai pas eu de retour sur ce sujet de sa part mais ça reviendra forcément) donc je lui ai suggéré que éventuellement quelquefois je pourrais dire non ça me dérange parce que là je vais pas super bien ou j'ai besoin de me rassurer et je préférais qu'il évites de voir quelqu'un pour me sentir soutenu.
Dans la théorie ce droit pour mon bien être de dire ça me dérange je n'ai pas envie que tu ailles faire des câlins a quelqu'un oui c'est du contrôle certainement mais ça me rassure d'y avoir droit, dans la pratique comme je n'ai jamais émis ce souhait ce droit de véto je ne sais pas du tout si il serait en mesure de le comprendre et de l'appliquer et de justement ne pas me mentir la dessus ? c'est pour ça que je dis que je suis en phase de test j'appréhende un peu sa réaction mais il faut que je sache si comme tu le dis sera celle que j'attend ou pas si il fait preuve de bienveillance ou non

De plus je lui ai dit je veux absolument tester aussi quelque chose j'aimerais savoir si il est capable d'appliquer ce que moi je vis, il a ses rendez vous quand je suis la semaine avec mes enfants. Parfait nos moments ensemble sont donc préservés, durant ces moments ou il est avec une autre je n'ai pas de nouvelles de lui du début de soirée au lendemain matin ou midi (tout à fait normal bien sur je ne vais pas m’immiscer dans ses moments), mais je suis curieuse de savoir comment lui ressentirais les choses si c'est moi qui allais boire un coup, aller au resto passait la nuit a câliner quelqu'un etc etc , ce n'est pas du tout du tout dans un esprit de vengeance c'est surtout parce qu'il n'a jamais vécu ça et que quelquefois il a des petits réflexes de jalousie qui me font questionner sur sa façon a lui de gérer les choses si on inversait les rôles. certes j'ai déjà eu un moment comme ça une seule fois, mais a cette époque il me semblait moins attaché qu'aujourd'hui et je me sentais absenté que 2 petites heures une après midi pas du tout dans les mêmes conditions.

Si vous pensez que c'est complètement idiot dites le moi ? mais ça ne veut pas dire que je changerais ma façon de penser :)

J'adore cette idée de cahier cinderella :-)
ça permet de lire ça tranquillement quand on se sent prêt a attendre le bon et le moins bon et ce qui peut éventuellement faire mal ou dans la précipitation d'un sms mal interprété (en général c'est comme ça que je fais moi, mais pas toujours bien lu ou perçu)

je suis mono j'ai une relation avec un poly par expérience je sais que ne pas savoir est pire que de savoir, l'honneté la franchise dans un couple est essentielle a mes yeux quand on ne sait pas on s'imagine tout et n'importe quoi on imagine que la personne va nous quitter pour mieux dés que l'occasion sera là.
Parlez lui de ce que vous ressentez vos peurs vos doutes vos intérrogations, trouvez vos limites ce que je suis capable d'entendre ce que je ne veux pas savoir et ce que la personne en face est capable de me dire ?
ça ne servira a rien de blâmer, de culpabiliser l'autre il faut essayer de comprendre que la personne en face ne fonctionne pas comme nous ça ne veut pas dire que c'est mal ou anormal juste différent.
communiquer c'est primordial que les gens soient des polyamoureux ou pas c'est la base dans un couple.
Avoir peur c'est normal il me semble. Dites lui que vous l'aimer mais essayer de mettre des mots sur ce que vous ressentez et de les mettre dans le bon ordre, par écrit peut-être pour entamer une vraie conversation

PolyMel
Alors si j’ai bien compris, vous ne vous voyez qu’une semaine sur deux c’est bien ça ?

oui c'est ça une semaine j'ai mes enfants chez moi et lui est chez lui et une semaine je suis avec lui chez lui

Merci artichaut
c'est marrant je n'aurais pas dit ça que je m'en sors bien je dirais que je reste ouverte et compréhensive ou du moins que j'essaye que contrairement a ce que certains peuvent penser je ne suis pas malheureuse et je ne subis pas non plus une façon de vivre qui serait en désaccord avec la mienne au contraire j'apprend que les gens ne nous appartiennent pas qu'on peut ne pas voir les choses de la même façon et respecter les choix de chacun (ça fait longtemps que je le savais ça mais y être confronté régulièrement c'est autre chose :)) ) j'apprend a allez au delà de mes habitudes "morales" a me battre avec moi même et a découvrir aussi mes limites, ce que je veux réellement ce que je ne veux absolument pas, ce qui me fait du bien ou ce qui me fait souffrir et surtout pourquoi.... bref je me redécouvre aussi.

merci du conseil j'ai vu passé ce titre dans plusieurs conversations je vais y jeter un œil si cela me parle.

je pense que le plus compliqué c'est que monsieur veut rester libre de ses choix mais ne pas me rendre malheureuse et aller a l'encontre de mon bien être et moi je ne veux que son bonheur même si je dois me battre avec mes démons et trouver mes limites, nous voulons la même chose nos bonheurs respectifs sans nous abîmer... et oui c'est long parfois pas facile mais on y travaille ;)

Bonjour PolyMel

je ne suis pas caline pour ma part avec ceux avec qui je n'ai pas de relations charnelle, je dirais même que je suis l'inverse pas tactile du tout avec les gens en général limite a les éviter même
(des parents pas spécialement affectueux) oui cela nous fait beaucoup de biens mais moi je les réserves sans doute pour ça que je ne comprend pas sa façon de faire

Oui il a besoin de beaucoup d'affection c'est tout a fait ça !
oui je lui en ai déjà parler enfin récemment j'ai réussi a mettre des mots sur mon ressenti et pourquoi j'avais peur que son comportement porte a confusion d'un coté pour lui ses aventures sont des plans culs sans grands sentiments mais d'un autre son besoin d'affection ses calins et partager plus que du sexe, il laisse la confusion s'installée il me semble c'est ce que je lui ai dit .
je le sais parce que je lui avais demander si il était aussi calins dans ses rencontres et il m'a dit qu'il ne savait pas faire sans
oui j'ai accepter pour le coté honnête j'aime que les choses soient claires bonnes ou mauvaises, je pense que je m'y perds oui comme je le disais précédemment si il fait les mêmes choses avec une autre ou est ma place ?

j'ai mes affaires chez lui en évidence et si il reçoit quelqu'un une présence quasi constante est visible, les autres savent que j'existe parce que je lui ai demander afin d'éviter toute ambiguïté, il me dit qu'il m'aime mais depuis presque 3 ans avec lui je dois dire que c'est récent de sa part.

je ne vis avec lui q'une semaine sur deux j'ai des enfants en garde alternée qui le connaissent mais on ne parle pas encore de vivre ensemble c'est un accord commun, d'un coté mes enfants ne subissent pas un beau père, lui a ses moments libres et peux recevoir son fils aussi en toute tranquillité , même si certaines semaines nous sembles longues l'un sans l'autre se manquer un peu et prendre le temps a cause de ça ou grâce a ça de faire les choses doucement et de voir comment cela évolue

récemment il m'a demander si cela me dérangeait qu'il voit quelqu'un, je lui ai dit tout ce que je pensais en direct d'habitude il passait par sms, et donc mes pensées étaient : ça me dérange pas que tu couches avec une autre, ça me dérange que ce soit une nana sur tinder qui n'as pas eu de relation avec quelqu'un depuis un moment et qui a eu peur de dormir avec toi parce quelle n'as pas fait ça depuis longtemps (il m'a raconter ça d'un rencard précédent avec elle ou je m’étonnais avoir eu des ses nouvelles le soir même et pas le lendemain) , donc oui ça m'emmerde parce que même si elle sait la situation j'ai peur qu'elle s'accroche, ça m'emmerde que tu soit sur tinder en recherche permanente, ça m'emmerde de savoir que tu penses la revoir pendant que je suis avec toi, mais d'un autre coté tu me m'appartiens pas ton corps ne m'appartient pas et je n'ai pas le droit de te dire ne fais pas ça, juste parce que je serais jalouse et mon besoin de possessivité.

c'est sorti un peu brutalement mais ça reflète tout a fait mon ressenti et ma trouille
enfin bref je tourne en rond entre j'ai peur mais je ne veux pas t’empêcher d’être libre et heureux donc oui peut être que je m'y perd déjà en fait ?

Bonjour
désolé oO0 et PolyMel je n'avais pas compris le fonctionnement et du coup n'avait pas vu vos réponses
donc merci déjà m'avoir lu et répondu

Ma dépendance affective est sans doute mon plus gros problème ou du moins oui mon besoin de sécurité

il y a moins de 2 ans que j'ai entendu parler du polyamour comme beaucoup l'éducation tout ça me faisait penser a 2 pour la vie etc etc ... assez open je savais bien que c'était utopique et que des aventures pouvaient se faufiler dans la vie enfin bref.... l'absence de mensonge est bien sur d'une importance capitale rien de pire que ça a mes yeux beaucoup de sincérité permet ainsi de savoir quand l'autre n'est pas bien quelle que soit la raison, le mensonge apporte colère tristesse, peut être du a une longue relation précédente entourée de mensonges permanents. j'ai accepter une relation ouverte oui parce qu'a la base nous n'étions pas vraiment un couple, j'avais d'autres personnes et lui aussi avec qui je partageais surtout des moments sexuels, j'ai vite laisser tomber les autres cela ne me convenait pas on ne partageait que du sexe, dès le début il m'a dit n'être pas quelqu'un de fidèle toutes ses relations précédentes des échecs entouré de mensonges même si il était amoureux, ou pour trouver un manque ou pour son besoin de plaire ou pour se sentir libre enfin bref il a été franc dés le départ comme on se voyait pas régulièrement cela ne me perturbait pas tant que je ne savais pas et qu'il se protégeait il avait parfaitement le droit de voir / faire ce qui lui plaisait.

petit a petit on a commencer a se voir de plus en plus puis a avoir des sentiments a partager plus, je savais qu'il avait d'autres personnes mais comme je lui avait demander il essayait de les cacher jusqu’à ce que je sache que l'une ne connaissait pas notre relation il ne lui mentait pas mais elle n'avait jamais posé la question, enfin pour moi cela revient au même, résultat quand elle a su par lui elle l'a mal pris elle était amoureuse en 2 rdvs et passer un moment de colère elle a voulu tenter une sorte de compétition j'étais prête a partir a ce moment là mais il m'a retenu mis quelques temps mais finalement la sortie de sa vie simplement parce qu'a force de passer plus de temps avec elle il s'est aperçu qu'elle ne lui convenait pas .
bref tout ça pour dire qu'a partir de ce moment j'ai voulu tester de savoir qui il voyait et quand voir si je le vivais mieux que de me faire des idées et finalement oui c'était plus simple, je savais que je devais m'occuper l'esprit pendant ces moments là et me prévoir des trucs a faire.
je m'égare mais oui l'absence de mensonge est beaucoup plus important que l'exclusivité et cela me rassure de savoir d'ou vient la personne, ce qu'elle attend de cette relation, qu'elle sache que j'existe et oui ma place a ses cotés il me parait aussi important pour moi de savoir et qu'elle sache aussi sans mensonges dans quelle type de relation elle mets les pieds, de cette façon oui je suis rassurée mais pas complètement.
je n'ai pas envie d'avoir une femme en colère en face de moi parce que lui n'as pas été honnête, il assume sa façon de vivre je n'ai pas a subir ce genre de soucis.
mes peurs ne sont pas plus pas moins légitimes dans une relation ouverte il me semble, j'ai besoin qu'il me rassure j'ai besoin de sentir ma place auprès de lui tant que lui le pense de cette façon aussi j'ai surtout besoin de me sentir comprise et aimer et que si ce n'est pas le cas de le savoir aussi.

je crois que je veux bien le partager mais pas le partager entièrement j'ai peur de ça
si il partage avec une autre les mêmes loisirs que nous avons (musique / concerts) - il m'a déjà dit que oui
le sexe comme avec moi - ça je ne sais pas et ne veux pas savoir c'est trop intimes
les câlins comme avec moi - là aussi c'est le cas
qu'est ce que j'ai de plus ? suis je interchangeable ? pourquoi moi et pas l'autre ?
oui bien sur que mon besoin d’être rassuré viens de ses sentiments je le sais et il le sait mais ça persiste encore et encore

Même si je n'ai pas de réponse et ce n'est pas forcément ce que j'attendais, j'ai besoin de m'exprimer de me rassurer merci pour les conseils de communication en tout cas

Bonjour
Toute nouvelle je lis ici quelquefois des conseils je suis avec mon cheri depuis 3 ans depuis le début je sais que c'est un homme qui a peur de l'engagement qui a des relations occasionnelles et qui est en perpétuelle recherche ou besoins je ne sais pas trop ...
Nous sommes ensemble une semaine sur deux garde alternée pour ma part lui voit son fils un week end sur deux donc cela lui laisse du temps quand nous ne sommes pas ensemble pour trainer sur des sites et papoter avec qui il veut sortir rencontrer coucher dormir caliner d'autres filles
Nous avons construit des règles autour de cette vie selon quelques expériences plus ou moins difficile pour moi
Une qui n'etait pas au courant de mon existence (ce fut le plus difficile car elle a meme apres avoir appris la vérité été toujours en attente de plus de sa part crise de jalousie envers moi essayer de me prendre ma place etc etc aujourd'hui c'est fini avec elle)
Mes temps libres je les passes avec lui je sais que je suis dépendant affective j'ai tenté des rencontres mais le coeur n'y etait pas ni l'envie
Mon mot d'ordre c'est la sincérité pas de mensonges même si il font mal je dois savoir qui il voit et quand de cette façon je reste a l'ecart le laisse vivre ce qu'il a a vivre je m'occupe et il me contacte quand il a en a envie
Je ne demande pas les details de ses sorties cela ne me regarde pas
Bref je ne suis pas jalouse de ses relations sexuelles mais j'ai très peur de ce qu'il dégage lors de ses relations et même de comment il est avec
Je m'explique : il est très tactile et très calins et avec tout le monde il est attentionné n'aime pas facilement mais sa façon de prendre soin des gens peu porter a confusion
Il est transparent sur sa vie avec celle qu'il voit
Je sais qu'il m'aime profondément que je lui apporte beaucoup dans tous les domaines
Mais j'ai peur j'ai besoin qu'il me rassure surtout après chaques sorties il le fait mais cela ne m'empeche d'être angoissé
Je suis monogame je me bat avec mes sentiments de crainte il fait tout pour que je soit bien mais cela n'enlève pas cette petite boule au fond ce besoin d'être rassuré souvent sur ses sentiments envers moi voilà j'avais besoin d'en parlé je suis sûr que je ne suis pas la seule merci