Polyamour.info

Je suis assez confiante dans notre relation e crois. Je sais qu'il m'aime. Il me dit qu'il ne cherche pas à me remplacer. Seulement, j'aimerais qu'il le démontre plus souvent, qu'il vienne plus vers moi.

J'ai l'impression de m'inventer des problèmes, d'être triste ppur rien. Je lui en parle et je ne sens pas de soutien. C'est un garçon très introverti et assez silencieux. Quand je me confie (pour qu'il m'aide à aller mieux), il ne dit rien. «  que veux-tu que je te dises ? Que je fasse ?»
Je lui réponds que je ne sais pas. J'ai juste besoin de me sentir considérée et écoutée.

Je suis quelqu'un qui a vraiment besoin d'être rassurée, complimentee régulièrement. Lui ne me donne pas ça. D'ailleurs c'est l'objet de ses deux précédentes ruptures.
Parfois je compare avec mon ancienne relation où je me sentais réellement valorisée et qui me donnait une grande confiance en moi. C'est quelque chose qui me manque un peu ici. Même si je ne repose pas mon bonheur sur mon couple.

Lui de son côté tout va bien. Il ne comprend pas trop mon mal être et mes doutes commencent a le faire douter aussi sur notre relation.

J'ai l'impression de tout faire capoter. Cependant je note une amélioration de mon humeur ces derniers temps, je pense que l'on sortira bientôt de cette mauvaise passe.

J'aimerais que tout redevienne comme avant et bêtement peut être, j'ai l'impression que tout irait beaucoup mieux si l'on faisait l'amour, que cela nous réconcilierait un peu.

Sinon oui, tu as bien cerné le probleme annelise. J'ai l'impression qu'il n'y a que lui qui en profite. Qu'est ce que m'apporte le polyamour à moi ?
A part des petites crises de jalousie épisodiques ?

C'est quelqu'un qui se sent seul, qui n'a pas d'amis mais qui sur le plan de la séduction a du succès. Cela lui permet de voir d'autres personnes, ça lui fait du bien et je veux qu'il soit heureux.

Ça va faire 7mois que l'on a ouvert notre relation avec mon copain. Il a eu plusieurs aventures dont il m'a toujours tenu au courant.
A chaque nouvelle rencontre, je ressentais de la jalousie, d'une part une certaine possessivité et d'autre part une envie par rapport à son succès auprès des filles.
Je prenais sur moi, il me rassurait un peu et en quelques jours je passais à autre chose. Mais à chaque nouvelle fille, ce sentiment revient.

Récemment (y a deux/trois semaines) il en a rencontré deux de façon rapprochée et depuis je me sens un peu mal. Mon copain n'est pas quelqu'un d'hyper démonstratif et tactile. J'ai l'impression que c'est surtout moi qui vais vers lui.
Or quand je suis triste ou en colère, je deviens froide, du coup lui aussi et une sorte de distance se crée. Alors que j'aimerais qu'il me rassure. Bref, on rentre dans une sorte de petit cercle vicieux.

Depuis deux semaines je me sens mal dans notre relation sans arriver à bien expliquer pourquoi. J'ai besoin de me sentir désirée, rassurée.
Ça a pas mal affecté notre sexualité et là, ça fait deux semaines que l'on n'a pas couché ensemble. Et je sais qu'il voit de temps en temps une autre fille avec qui sexuellement, c'est top. Au fond, je sais que ça n'a pas grand chose avec moi mais bon.

Faut savoir que de mon côté c'est le calme plat. Je ne rencontre personne et j'ai l'impression de ne pas en avoir spécialement l'envie. Paradoxalement, le fait que notre relation ne soit pas symétrique me gène ( qu'il rencontre pas mal de filles et moi rien). J'ai l'impression qu'une solution serait de trouver quelqu'un d'autre.

Du coup y a deux jours j'ai couché avec un garçon. J'ai l'impression de faire ça parce que justement en ce moment je me sens mal dans mon couple. Une sorte d'envie d'être consolée par une tierce personne. Or il me semble que ce n'est pas une bonne raison de rencontrer quelqu'un.

Aujourd'hui je me demande si je suis faite pour ce mode de vie. Est-ce que c'est normal d'avoir un sentiment de jalousie à chaque fois ? Est-ce que je ne suis pas juste en train de m'auto-flageller ?
Ou est-ce que mon problème de couple est indépendant de notre polyamour ?

A chaque que l'on a eu des conflits ou des moments creux, c'était toujours suite à une de ses rencontres..

ourscalin
Ce qui ressors de ton messages, semble être que tu envies les moments qu'il vit. Tu regrettes , sans doute aussi de ne pas vibrer comme lui vibre. Tu n'es pas jalouse de le partager, mais de ne pas vivre ce que lui vit.
As tu pensé à ces différences. ?

Oui, c'est le sujet dont je parle.

bidibidibidi
J'aurais tendance à démarrer par le début : Y a-t-il des fois des garçons qui te plaisent/t'attirent ? Et si oui, comment ça se passe alors ?

Physiquement je sais que je peux plaire, mais en ce moment j'ai peu confiance en moi. Cette sensation d'être nulle et inintéressante.
Je sais que c'est qu'une phase.

Cependant, je crois n'avoir jamais été douée pour la séduction. Je suis maladroite et assez mal à l'aise avec ça (lié au manque de confiance en soi). Je sais que je peux plaire (pas à tout le monde bien sûr).

Une solution serait que je développe une autre relation.

choeurAcoeur
Ton envie d'ailleurs est plutôt indécise à travers ton message. Est-ce que A. est OK pour la réciprocité, déjà ?
Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Oui bien sûr que les règles sont réciproques et symétriques dans notre relation. Ca me semble primordial.
Evidemment, même si l'on est d'accord avec la théorie, dans la pratique, ce n'est pas toujours facile à gérer sentimentalement.
Mais on ne s'est jamais vraiment retrouvé dans cette situation, donc à voir.

Je suis en relation ouverte depuis 5 mois avec A.

Il rencontre régulièrement des filles via tinder, se fait accoster en boîte (sous mon nez parfois :D). Bref, il n'a pas trop de mal à trouver de partenaires. Il a couché avec 3 filles depuis.

En soi je le vis plutôt bien. Le problème est que moi de mon côté, il ne se passe pas grand chose.
A chacun de ses petits succès en matière de séduction, je ressens de la jalousie. Pas parce que je me sens délaissée (quoiqu'un peu, mais c'est honnêtement pas grand chose et plutôt injustifié), mais plutôt parce que j'aimerais moi aussi réussir à "pécho".

D'une part j'aimerais avoir d'autres relations, d'autre part, en dehors de ces moments précis où il me raconte une nouvelle rencontre, je me sens bien, je ne ressens pas le besoin d'un nouvelle personne dans ma vie sexuelle ou amoureuse.

J'ai l'impression que tout de même, je me sentirais mieux si je rencontrais quelqu'un d'autre.

Je ne sais pas si y a vraiment de réponses à mon topic, mais je voulais juste partager ce sentiment. :(

Zacharaki

Je sais pas pourquoi je pense que on est très conditionné dans le "c'est soit l'un soit l'autre" (soit l'amitié soit l'amuur) et au final j'ai très peur que ma lutte interne contre ce conditionnement se voie beaucoup.. que ça risque de se voir que des fois je prend des choses mal et que je soit pas assez "poly" et que je lui fasse peur, puis que finalement on se dise "ben t'en chie trop ma vieille on va retourner à la bonne vieille amitié". Voilà je pense que c'est la base du pourquoi j'ai peur "de la perdre" ... je me déteste même d'avoir non pas cette peur mais qu'elle soit lié au fait de "perdre"...

C'est normal d'avoir cette peur de manque de contrôle et l'inconnu fait peur. Et les polyamoureux ont des peurs, des doutes, des insécurités, des sentiments de jalousie. C'est humain.

Seulement oui, pour que ce soit un fonctionnement viable sur le long terme, il faut apprendre à gérer ça. Et on ne devient pas poly du jour au lendemain, même si on est de suite adepte à la théorie.

Communiquer ces doutes à ta copine vont lui permettre de mieux t'accompagner et te rassurer. Je ne pense pas que ça l'effraiera, il faut juste laisser du temps à tes émotions de digérer cette nouvelle relation.

Coucou :)

Je pense que la majorité des gens qui débutent une relation polyamoureuse passent par les mêmes questionnements que toi.

1. Mon partenaire préfère ses autres amours à moi
2. Je suis nul sans mon partenaire

Je pense que ce sont des craintes qui naissent d'une insécurité dans la relation «  est-ce qu'il m'aime vraiment ?»

C'est à toi de travailler dessus et d'en parler avec elle pour être définitivement rassurée.

Pourtant j'ai l'impression que tu es une personne qui a toujours été très indépendante même en couple, alors pourquoi avec elle tu as peur de la perdre ?

Merci beaucoup pour ta réponse qui est très détaillée et pour ta réflexion assez juste de la situation ! :)

En fait, je ne crois pas que ce soit tellement la situation de polyamour qui me mettait mal mais bien le fait de devoir laisser de l'espace à mon copain. J'en ai parlé hier avec lui et il m'a expliqué qu'une relation fusionnelle ne l'intéressait pas sur le long terme. Que l'on était en train de s'isoler à deux dans notre coin et qu'il fallait que l'on s'adonne plus à notre vie sociale et nos activité chacun de notre côté.
Il m'a rassuré sur le fait qu'il était toujours amoureux de moi.

Finalement je suis tout à fait d'accord avec lui. J'ai juste eu peur de cet éloignement que je ne comprenais pas. Maintenant, je suis beaucoup plus sereine, cette discussion m'a débloquée, même s'il reste encore un peu de travail à faire.

Je le trouve un peu égoïste encore dans sa démarche et sa manière de faire les choses. J'ai l'impression qu'il m'impose cette autre relation et cette prise de distance dans la notre. Mais comme il me rassure et que mon avis rejoint le sien, je l'accepte.
Je lui ai juste demandé d'être un peu patient et d'y aller doucement, de me laisser le temps de faire cette transition.

Sinon cette autre fille est polyamoureuse aussi, elle a déjà deux compagnons. Bien qu'au tout début j'ai ressenti de la jalousie, aujourd'hui ce n'est plus tellement le cas et je me sens capable de vivre le polyamour, même si je ne sais pas encore comment cela va se passer sur le long terme.

Mon copain dit se sentir un peu plus proche de moi et délesté d'un poids depuis qu'il m'a partagé sa volonté de rentrer dans une relation ouverte.

Bonjour à tous,

Je suis actuellement en couple avec un garçon depuis une dizaine de mois. A notre rencontre, j'étais dans une relation polyamoureuse (sans être amoureuse de l'autre partenaire en vérité, même si je l'aimais profondément), mais lui ne comprenant pas ce mode de vie et nos sentiments évoluant, j'ai décidé de m'engager avec lui dans une relation monogame.

Je lui ai beaucoup exposé l'idée d'une relation polyamoureuse, débattant du sujet avec lui. Puis petit à petit l'idée lui plaisait de plus en plus. Et y a une dizaine de jours, il a rencontré une femme. Ils ont de suite eu un très bon feeling et se plaisant mutuellement, ils ont passé deux nuits ensemble. Ils se sont vu nus et embrassés, mais n'ont pas rien fait de très sexuel. "C'était même platonique" m'a-t-il dit.
Or on n'avait jamais décidé d'être en relation ouverte même si je lui disais que l'idée me plairait peut-être. Du coup je considère qu'il m'a un peu trompée.
En me l'annonçant il pensait que je serais contente mais ça m'a dévastée. Depuis j'y pense H24, je stresse et pleure beaucoup. J'ai le coeur serré et parfois envie de vomir.

Le lendemain de son annonce, on a beaucoup discuté et on a décidé de se mettre en relation ouverte. Je me suis dit qu'on pouvait tenter et que si ça me faisait trop souffrir, je partirais.
Ils se sont revus depuis et moi je ne vais pas tellement mieux.

J'ai l'impression que cette rencontre amoureuse n'a été possible que parce qu'il avait moins de sentiments pour moi (il me l'a avoué) et c'est précisément ça qui me fait peur. Je suis toujours amoureuse de lui mais j'ai peur de la non-réciprocité de ses sentiments.

Notre relation me semble trop fraîche encore pour que je la considère comme solide. Je ne sais pas si ça vaut le coup que je m'y investisse.

Même si je suis persuadée qu'on peut aimer deux personnes en même temps, est-il possible de ressentir un désir amoureux pour 2 individus ?

Vaut-il mieux que l'on se sépare et que je mette fin à ces souffrances et ces doutes ? Ou tenter de travailler sur moi, accepter la fin d'une relation fusionnelle ? Peut-être ne suis-je tout simplement pas faite pour ce type de relation ?

Merci pour vos conseils.