Polyamour.info

Et oui... je navigue à vue... me perds, me retrouve, m'égare à nouveau...

Et mes coreligionnaires m'accompagnent sur ce chemin, meme si le thème initial de ma discussion est dévoyé.

A la bonne heure...Ils m'auront indiqué le chemin...

Merci @bonheur, @klimb et vous toutes et tous...bienveillants

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour @Caoline,

il est vrai que le titre initial de la conversation n'est plus représentatif des échanges qui ont pu avoir lieu.

Je crois que mes interlocuteurs ont voulu (et su) m'alerter sur le caractère peut-être un peu cavalier de ma démarche. C'était sûrement mettre la charrue avant les bœufs. Pourtant animé de saines intentions, ai-je peut-être voulu aborder ma situation d'une manière mal-appropriée.

La bienveillance a présidée. Disons-le comme çà. Les varois sont pour autant invités à témoigner de leur parcours. Je ne fais pas dans le localisme mais je me sentirais sûrement mois isolé, géographiquement parlant.

On doit sûrement pouvoir trouver une étude sociologique de la polyamorie.

@bonheur,

je n'avais pas compris ce site comme un site de rencontres mais d'échanges.

Pas besoin de partenaires supplémentaires, je confirme. A ce jour, le site me semble être en construction donc, peu ou pas d'activités.

@bonheur. Serais-tu l'ange de ma conscience ? Je plaisante. Tes interventions sont opportunes.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@HeavenlyCreature,

je te remercie pour ton dernier commentaire. 2 grands garçons effectivement (21 ans et 18 ans), beaux fruits d'un 1er mariage.

Je l'ai appréhendé hier, le chemin sera long. Je vais prendre le temps. mais il devient clair pour moi que la situation d'adultère ne me satisfait pas sincèrement. Si j'ai pu m'y "perdre", c'est par facilité et je veux changer de paradigme.

Persévérance donc, et prudence surtout.

Bonjour à toutes et à tous,

tout d'abord, je tiens à vous remercier pour vos commentaires et témoignages. Je vous avouerai avoir mal appréhender ma situation amoureuse et, de fait, ma conception des relations que que je souhaite entretenir avec mes partenaires. Vos réactions ont été salutaires.

A tel point que j'ai débuté, hier soir, ce chemin de vérité avec ma compagne. Certes, de manière très embryonnaire mais il faut, je pense, avancer à petits pas. tout du moins, j'ai besoin de le faire ainsi. La route sera longue tant son approche des relations amoureuses est aux antipodes de la mienne. Aujourd'hui, la porte est fermée mais je vais essayer de l'entrouvrir.

@bonheur, @klimb, @HermèsNC, @HeavenlyCreature, je vous remercie. Et reste bien entendu à l'écoute de vos expériences.

La transparence sera un chemin long, il l'a sûrement été pour vous.

@HermèsNC,

je te remercie pour ton témoignage. J'avance sur le sujet et comprends chaque jour un peu plus cette obligation de transparence.
La frontière (l'une des frontières) entre le polyamour et l'adultère (j'ai vraiment beaucoup de mal avec ce terme, mais il semble coller à ma situation, ce que je déplore en vérité) devient plus nette.

Je vais franchir ce pas, immanquablement.

@klimb,

j'aime ces 2 femmes de manière très différente mais d'un amour sincère et passionné. Je sens que l'amour est polymorphe et se décline sous plusieurs aspects.

Perdre ne serait-ce que l'une d'entre elle me semble aujourd'hui peu concevable. C'est un sentiment bien égoïste, je te le concède. Je ne m'explique pas cette concomitance que je n'ai pas provoqué mais à laquelle j'ai succombé.

Je précise que ma relation hors couple est purement romantique bien que les attirances charnelles existent. Mais nous nous refusons ce saut pour le moment.

Je comprends ton point de vue. Peut-être que ma situation et ma réflexion sont moins matures que les tiennes.

Bonjour @klimb,

je comprends mieux ton intervention (me permets-tu de de tutoyer ?). Effectivement, nous vivons cet état de manière assez différente. Je vais méditer ton point de vue. Mais encore une fois, je ne suis pas à la recherche de nouvelles compagnes (je ne suis pas un collectionneur, loin s'en faut) mais bien d'hommes et de femmes qui peuvent, à travers leurs expériences, me faire entrapercevoir quelle peut être ma voix sur mon chemin d'amoureux multiples (je n'ose plus parler de polyamour).

Je perçois bien les risques (pour chacun) de ce manque de transparence, de consentement. Pour ma part, ma compagne est directement concernée puisque étrangère à mon choix de vie. Comme évoqué dans nos échanges croisés avec @bonheur, je vais travailler à rétablir l’égalité des situations. Au risque, de perdre la femme que j'aime depuis 11 ans. J'en ai pleinement conscience et l'accepte avec humilité. C'est une situation que j'impose, je m'impose donc les conséquences.

C'est ici que je te rejoins @klim sur la notion de souffrance.

@bonheur,

j'ai bien compris que l'attitude juste, c'est la communication. En 1er lieu avec ma compagne. Sur ce chemin, j'avance à petits pas, essayant de me convaincre que c'est cela qu'il faut faire. Non, en vérité, j'en suis convaincu. Me manque surtout le courage (je suis lucide) et la méthode que je n'ai pas encore identifié (l'opportunité, une stratégie bienveillante...). La lecture de témoignages glanés ici ou là sur le blog est l'une de mes premières motivations.

Je n'ai pas envie de vivre dans le mensonge indéfiniment, même si, par facilité sûrement, j'ai emprunté cette voix. C'est certes une facette de ma personnalité, une fraction de ma vie qu'elle ignore. J'en ai conscience. Dire que je le vis parfaitement bien est un raccourci.

Bref, je persévère.

@bonheur, @klimb,

je comprends parfaitement votre point de vue. N'ai-je sûrement pas aborder cela de la meilleure des manières. Je ne suis par le parangon de la relation amoureuse pure et sans tâche. J'en conviens.

Je ne souhaite que progresser pour le bonheur de ma conjointe, de mes partenaires.

Je comprends la nécessité d'intellectualiser la démarche pour que chacun y trouve sa place, pour la plus grande transparence et la liberté de chacun de faire, ou non. Pour ce qui me concerne, je ne vois pas l'incongruité d'en discuter de vive voix avec des hommes et des femmes qui sont passées, surement immanquablement, par ces 1ères étapes. Quoique, chaque parcours est unique.

Peut-être que l'environnement d'un café-poly (que je ne connais absolument pas), ne s'y prête guère. Bref, j'ai le sentiment assez désagréable d'être catalogué après 3 posts. Je trouve cela un peu rapide. Comme quoi, les mots, l'écriture peuvent laisser la place à une interprétation erronée des idées, ce qui, je vous l'assure, est mon cas.

J'avance à petits pas, je vous le concède. Je laisse le soin au(x) modérateur(x) de faire le nécessaire me concernant si d'aventure mon profil devrait contrevenir au blog, à sa charte, à son esprit.

Dans tous les cas, je vous remercie pour vos interventions, un peu musclées convenons-en.

Bonjour @klimb,

Dans un 1er et passé l'effet de surprise, ce serait une belle découverte qui nous faciliterait tout 2 la tâche.

Pour ce qui pourrait être de ses relations, je ne peux prôner ma liberté et renoncer à celle des autres. Il fait être cohérent n'est-ce pas ? Mes partenaires sont libres de vivre leurs propres relations et cela est entendu entre nous.

Et pour ses desirs de faire des rencontres, même réponse. Irions-nous sûrement ensemble.

Avoir la banane ? Je n'aurai pas cette prétention immédiate, je pense, puisque ne pouvant jouir d'un tel schéma etven explorer les conséquences emotionnelles. Avec des si....

Poir répondre à la question qui se cache un peu derrière ton post, je precise que mon envie de rencontres se fonde avant tout sur le partage des expériences. Je ne chetche pas à élargir un éventuel tableau de chasse. Jai besoin de comprendre pour avancer.

J'espère avoir répondu à ta question.

J'entends @bonheur. Je ne m'interdis pas d'évoluer vers cette transparence que je sais essentielle. Affaire de méthode que je dois appréhender. Je ne veux pas la faire souffrir mais je me demande si cela est après tout possible.

Rencontrer d'autres personnes, au-delà de nos échanges écrits qui me sont fort profitables, me permettrait sûrement de maturer la question. Et d'avancer.

J'y travaille en tout cas.

Merci @bonheur pour ta réponse et pardonne-moi si mes codes ne sont pas ceux de la Charte. Nul envie de te froisser. Je vais faire attention.
Vais-je sûrement évolué sur ce point d'importance. Il me faut un peu de temps je pense. Le terme d'adultère (on pourrait me l'opposer) ne me convient pas intellectuellement puisque je ne suis pas dans une démarche pour faire nombre mais bien de vivre mes amours concomitantes. Entendons-nous bien, je ne fuis pas mes responsabilités.
Je suis conscient que cette transparence manque, à tout le moins pour ma compagne.
J'enfonce peut-être une porte ouverte mais ce partage relationnel n'est pas simple à vivre (c'est un peu égoïste de le dire ainsi) et les jours peuvent être alternativement heureux, enlevés et douloureux et lourds. Ma présence ici est peut-être une forme de réassurance.
Aussi, lire vos témoignages, vos impressions me permettent d'avancer. Enfin, c'est comme çà que je le ressens.

Bonjour #bonheur,

et non Madame n'est pas au courant. Je vais essayer de te présenter mes arguments, en espérant, je l'espère, avoir quelques conseils et/ou retours d'expérience. Rien n'est définitif, n'est-ce-pas ?

J'ai fais le choix hier, et le réitère aujourd'hui, de ne pas exposer mes tendances polyamoureuses à ma compagne. 3 arguments qui me semblent liés les uns aux autres :
- ce type de relations lui semblerait inacceptable (voire incompréhensible),
- je l'aime et, de fait, ne veux en aucun cas la faire souffrir,
- je n'ai pas envie de la perdre car elle me donne beaucoup de bonheur et partage mon quotidien (CQFD). Ce qui peut ne pas être une chance... c'est un débat.

Mes 2 autres partenaires sont, à contrario, informées de l'existence des unes et des autres, des limites propres à chacune (sachant que Madame à toute mon attention, toutes mes intentions...et pour autant...).

Bref, je suis assez au clair avec mes sentiments, mes attentes. Je vis dans le romantisme d'une relation amoureuse fulgurante de simplicité, de partage, d'amour (bien que ce terme embrasse beaucoup de concept), une autre plus charnelle, moins intense sentimentalement mais tout aussi riche

Au-delà des mots (polyamour ou tout autre définition de ce que je ressens, est-ce bien important ?), ma vie amoureuse se résume ainsi : concomitance de sentiments amoureux, besoin de les partager avec d'autres partenaires, dans le consentement, mais dans mon cas, sentiments discrets et non-avouables pour l'une des femmes qui m'accompagne sur mon chemin de vie.

Ah j'oubliais, toujours dans une expression sincère, sans forcément en attente d'un retour à la hauteur de la vigueur de mes propres sentiments (nous serions presque face à un amour "Agapé").

J'espère que cela ne contrevient pas à "l'ambiance" du blog. Je te fais confiance, #bonheur, pour me donner quelques impressions.

Bonjour,

Inscrit récemment sur le blog, je suis à la recherche "désespérément" d'un point de rencontre dans le Var (idéalement dans l'aire toulonnaise).

Mes motivations : apprendre à nous connaitre, partager nos expériences et, pourquoi pas, faire de belles rencontres. Tout du moins, les favoriser.

Si ces points de rencontre existent aujourd’hui, leur discrétion déjoue, à ce jour, toutes mes tentatives de repérage!!! S'ils n'existent pas, j'aimerais vous proposer de provoquer quelques événements (type café-poly ou autre, soyons imaginatifs!!!).

Je m'appelle Laurent, 47 ans, hétéro, pacsé (ma conjointe ignore mes tendances polyamoureuses - c'est un choix sur lequel le débat pourra s’engager), père de 2 garçons et polyamoureux depuis toujours (je crois). J'ai la chance de vivre 2 autres belles relations.

En espérant vous rencontrer rapidement...

Pour être complet : Page FB "Lolo Varpoly"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Salut, enregistré depuis hier. L'interface est assez intuitive et l'inscription esr simple et rapide. Bonne initiative de forcer un peu le trait de la discrétion.
Maintenant, le plus dur reste à faire : faire vivre le site.

Salut, je n'ai pas eu à vivre ta mésaventure mais j'imagine aisément ton désarroi. C'est vrai que fixer les règles de nos relations poly dès les premiers instants est essentiel. Encore faut-il que le partenaire soit honnête.
Je partage tes sentiments et, modestement, t'adresse des ondes positives pour t'aider à surmonter.

Bonjour à toutes et à tous.
Comme un COMING OUT. Je sais enfin qui je suis dans mes relations amoureuses...et tout ce complique.
Comment en parler ? Avec qui ? Relations durables ou éphémères ? Sexe ou non ? Perdre celles et ceux qui n'y sont pas (comment vivre cette rupture) ? Comment contacter mes semblables ?
Bref, questions à choix multiples d'un poly qui souhaite partager.
Signalez-vous en reponse et on essayye de se retrouver ensemble.