Polyamour.info

Bonsoir les amis, je vous trouve assez sévère avec point G .. bien sur vos réflexions sont tout à fait justifiées mais n'oublions pas que notre ami découvre le polyamour ...quelques part il réagit comme un libertin qui s'autorise peu... mais par amour pour sa belle accepte le Melangisme et pas encore L'échangisme ...ce n'est qu'une phase de transition ...et si on reprend nos premiers échanges "point g" se cherche et a bien conscience de la nécessite à partager cette réflexion avec son aimée et son "Metamour" laissons lui le temps de déconstruire.....

Le fait d'en parler avec "l'autre partenaire" est à mon sens crucial.
Quand on s'inscrit tous, dans une "philosophie polyamoureuse " tout devient étrangement facile et même déroutant... la transparence étant le clef de voûte de ce nouveau bien être

Bonjour Guillaume, on est tous à un moment ou un autre, passés par cette phase, qui du reste en fonction des partenaires peut de nouveau se reproduire ....Le positif dans ta situation, c'est votre transparence, en parler avec ta femme est la meilleure des choses et tu verras , vous trouverez votre équilibre et que votre couple pourra en ressortir grandi.
Notre livre de "chevet" et je vous le conseil a tout les deux est: "compersion" (transcender la jalousie dans le polyamour) auteur hypatia.. on le trouve sur amazon . toute ces situations de ressenti,... de menaces etc y sont évoquées et chacun de vous deux y trouvera les réponses pour que ces situations se dissipent dans le temps. A lire en urgence si tu vis mal les instants présents

on en reparle quand tu veux...

"c'est quand même un modèle qui est assez loin de ce que la société nous inculque comme valeurs"
Juste quelques ligne pour rebondir sur ta phrase;
Avoir de bonnes bases culturelles sur l’évolution des couples dans l'histoire de l'humanités constitue une bonne fondation pour démarrer une réflexion personnelle et rapidement à deux... je te conseille donc de lire :
"le mariage d'amour n'a que 100 ans" chez Odile jacob ... auteur Laurence Caron-vershave, Yves Ferroul.
et dans un deuxieme temps "Amours,histoire des relations entre les hommes et les femmes" chez Fayard...auteur jacques Attali.
c'est deux livres ont le mérite de replacer la notion de couple, dans le contexte de l'évolutions de nos sociétés et qu'il n'y a pas et pas eu un model sacré au valeurs intemporelles.

Bonsoir Lychee, nous sommes deux couples en "Quad" nous ne partageons que nos week-end et vacances et bien que nous familles respectives nous connaissent tous, nous n'avons pas franchi le pas du "coming out" nous y pensons mais chacun de nous a sa vision sur le sujet et aucune décision commune ne se dégage aujourd'hui ... pour autant nous avons décidé, d'afficher notre opinion commune sur la nature même du couple du 20eme et les alternatives que certains peuvent choisir pour pérenniser leur couple.
Nous évoquons donc clairement avec la famille et les amis les solutions complémentaires ou alternatives développées chez les amoureux mais aussi les libertins.
Il nous semble très important de ne pas choquer les esprits .. mais petit à petit , leur montrer que nous avons une opinion différente sur le couple et de replacer cela dans le contexte historique et culturel de nos civilisations, nous permettra éventuellement d'aller plus loin.. si vous aimez lire je pourrai vous conseiller plusieurs ouvrages à mettre entre toutes les mains.

Bonjour Optimistic29, Bonjour Bonheur,
prendre ainsi le "problème " à bras le corps des le début est une excellente approche; personnellement je pense que vos lectures devrons être communes et les échanges autour de ces lectures réguliers.
Réussir a être un couple de polyamoureux pour moi est l'objectif et bien sur faire partager cette "alternative" (aux couples classiques) à l'amie de ton Mari .
Les ouvrages sont nombreux et Bonheur est mieux placé que moi pour te conseiller dans le cadre du polyamour .
Il me semble par bon de démystifier l'image qu'on nous donne du couple. La notion "classique" du couple amoureux est très récente et surtout pas sacrée... je te conseil aux éditions Odile Jacobe "le mariage d'amour n'a que 100 ans".

Même si nos histoires sont toutes uniques, qu'il est réconfortant de ne pas se sentir seul au milieu de l'océan.

Oui la solitude peut être pesante mais il faut bien faire avec ...et c'est plus facile à 4 ... mais si on se sent seul et très différent de la normalité" deux livres me semblent important pour relativiser notre situation et si besoin interpeller les "bien- pensants" sur le mariage d'amour à l'occidentale .... il faut lire :

- le mariage d'amour n'a que cent ans chez Odile Jacob ...de Laurence Caron-Verschave et Yves Ferroul.

- Amours ( histoire des relations entre les hommes et les femmes) chez Fayard.... de Jacques Attali.

tu veux dire que vous êtes amoureux les uns des autres et que vous n'êtes pas ensemble que pour une osmose uniquement sexuelle (ou par jeu) ? C'est ça ?

oui c'est exactement cela nous partageons plus que des câlins ...loisirs, culture voyages etc.... souvent entre libertins on ne dit pas "qu'on fait l'amour" ou dit "qu'on joue" ... certes il faut pour certains un minimum d'affinités, mais on n'est pas amoureux les rencontres sont éphémères au mieux amicales, quand elles se répètent ... dans le cas de "notre quad" on est amoureux les uns des autres et le plus étonnant et la complicité amoureuse des deux couples en supplément des amours individuelles.

Bonjour Diskovery, désolé de répondre tardivement, je ne suis pas toujours derrière mon écran. Nos "histoires" se ressemblent, puisque c'est également par le libertinage que nous nous sommes rencontrés. Il est évident que la solidité de nos couples ( déjà par le libertinage très forte) est un des piliers de la réussite de notre polycouple; la transparence des sentiments, des ressentis de chaque situation, est aussi très importante.
Nous n'avons, jusqu'ici, jamais rencontré de problèmes majeurs, je dirait même que la gestion de nos emplois de temps est relativement simple. Notre "libertinage" nous a appris bien sur à exprimer (sans trop de difficultés) nos désirs et envies du moment, et donc "sexuellement" nous ne programmons rien et nous laissons aller au grès de nos envies communes ou individuelles, mais aussi de "couples". Au final comme de nombreux couples "classiques" nous nous laissons porter . Il n'en reste pas moins que chacun est conscient du juste équilibre qu'il faut préserver dans nos "échanges", dans la mesure ou, comme je l'ai dit plus haut, nous avons une sexualité à deux, mais aussi de "groupe". et la aussi rien à voir avec "un groupe libertin" nous faisons réellement l'amour . C'est tout à fait surprenant mais c'est ainsi.... et très beau à vivre. Notre couple aime un autre couple et individuellement, nous nous aimons.... certes avec des nuances mais comme tout polyamoureux.

Bonjour Bonheur, je pense aussi que la réserve de certains est aussi liée au fait que "trouble" et "quad" évoquent une sexualité de "groupe" (ce qui n'est pas systématique) et que beaucoup de polyamoureux lient cette approche au libertinage, ce qui à leur yeux est moins "noble" que polyamour.

Bonjour, inscrit depuis peu sur ce site je lis avec beaucoup d'attention toutes les discussions et effectivement "trouple" et "quad" semblent peu présent sur le site ... j'ai aussi remarqué que les questions autour de leurs problématiques trouvent peu de retour de la part de membres pourtant actifs sur le site; il faut dire que dans toutes les discussions en cours, il est peut être difficile d'identifier celles en rapport avec les "polycouples" ; la création d'un thème "quad" "trouple" ou "polycouple" permettrait de nous identifier plus facilement et d'échanger.
Je dis nous, car c'est notre cas, nous formons un "quad" de quinquagénaires et comme Disckovery je dirais que c'est pareil qu'a deux, ce n'est pas vraiment plus complexe pour nous, mais peut être parce que nous avons une sexualité à 2, 3 ou 4 et bi ,c'est certainement un des nœuds du problème. Apres ce n'est qu' une question de communication et on retombe alors sur les mêmes problématiques de le grande famille des poly amoureux...

Bonjour, comme vous nous avons découvert ce site récemment et je suis avec beaucoup d'intérêt les discussions, je suis surpris que personne ne vous réponde, aussi suis je prêt à partager avec vous notre expérience assez voisine de la votre sur le fond il me semble.
En préambule une remarque ce site n'est pas un site de rencontre et je doute que vous y trouviez "l'âme sœur" les sites échangistes ou certains clubs me semblent plus appropriés à cette attente .
Si je comprend bien vos interrogations après une "vie "échangiste" vous souhaitez vous "sédentariser" et trouver une "amoureuse" pour vivre en trio .. vous ne précisiez pas si ce souhait est lié à la bi sexualité de madame ou si vous vous inscriviez dans une forme de polygamie- ... vous ne précisez pas non plus si vous souhaitez poursuive votre vie "échangiste" (avec affinités) .
Dans tous les cas, la relation amoureuse que vous souhaitez établir en trio aura au moins un point commun avec la grande famille des "polyamoureux": les problématiques de jalousie, et éventuellement de sexualité, car si je lis entre les mots vous souhaitez vivre sous le même toit.
Vous aider je ne sais pas, en parler, aucun soucis ....donnez nous quelques éléments complémentaires et posez les questions qui vous viennent à l'esprit